2020

(no subject)

Убрала летнюю одежду, занесла растения с балконов в дом. Кустик томата, заведенный в основном ради запаха ботвы, мало того, что плодоносил все лето, так еще и, похоже, не собирается загибаться. Почитала - оказывается, они бывают многолетними. Поставила на окно на кухне, посмотрим.

Собрала урожай мандаринов. 15 штук общим весом 395 граммов. Почему-то меня штырит от мысли, что у меня есть мое личное дерево, и это дерево к тому же плодоносит. Плоды на этом дереве, правда, довольно кислые, так что я сварила из них варенье, добавив по чуть-чуть имбиря, корицы и кардамона. Варенье получилось, кто бы мог подумать, тоже довольно кислым, но упоительно ароматным.

Дерево же усыпано новыми завязями, а на одной ветке я разглядела несколько бутонов.

Сегодня мы с подругой хотели устроить большую прогулку - встретиться в "нашем" парке 850-летия Москвы, перейти по мосту через реку, и дальше пойти Борисовскими прудами до Коломенского, вроде бы, это от нас не так уж далеко. Пить на ходу глинтвейн из термоса, любоваться золотой осенью. Увы, золотую осень выключили, вместо нее пообещали снег с дождем и прочий рагнарек, так что прогулку мы отменили (или перенесли до лучших времен).

Я все равно пошла гулять, хотя бы недалеко от дома - на этой неделе у меня мало получалось ходить, а я от этого порчусь. На улице какая-то вот прямо архетипическая осень: тяжелое косматое небо, влажный холодный ветер, и в воздухе мелкая взвесь, не понятно даже, дождь это или нет. И листья, листья, везде листья - падают с деревьев, носятся на ветру, покрывают все газоны, покачиваются в лужах, причудливым орнаментом липнут к асфальту. Пахнет листьями, сыростью и внезапно дымом. И все это как-то настолько гармонично, настолько завершенно, что вдруг оказывается хорошо. Такая вот совершенная, концентрированная осень, как в детской книжке. И все еще очень красиво, пытаюсь наглядеться впрок.

На рынке выходного дня купила белых грибов, сварила суп. Пеку экспериментальный гибрид крембрюле и тыквенного пирога. Надо бы еще нажарить баклажанов. Уютно.
2020

(no subject)

С настроением происходит какое-то уже совсем не понятно, что, лучше всего описываемое словами "все нормально". То есть, ладно бы это были какие-то безумные качели от тревожности к эйфории и обратно к "все задолбало", и потом к "жизнь прекрасна" - нет, я чувствую все сразу, зато в полном объеме. То есть, безусловно, всё задолбало, особенно всё. Но какая чудесная в этом году осень. Но, конечно, очень тревожно, причем сразу и по очевидным и вполне объективным причинам, и по таким, как выключила ли я утюг (да, еще на позапрошлой неделе, и с тех пор не включала). Но зато я могу несколько дней светиться от хорошего разговора. Но зато я могу и несколько дней расстраиваться из-за не очень удачного разговора. Но моя способность чувствовать себя счастливой просто глядя на что-то красивое никуда не делась. Но правда, как-то все задолбало. В общем, все нормально.

Я думаю, весной, когда было страшнее, было в то же время проще, в том числе и потому, что была весна. Да, я сидела дома, но я видела в окно, как на деревьях распускаются листья, как все просыпается и зацветает, казалось, что вот сейчас наступит лето - и все как-то наладится само собой. Мне и безо всяких глобальных катаклизмов каждый год кажется, что с наступлением лета все проблемы если не исчезнут, то хотя бы окажутся гораздо менее заметными, лето же. Сейчас же с каждым днем меньше солнца, деревья облетают, уже не получается выскочить из дома погулять, если есть свободные полчаса - нужно серьезно упаковываться во всякую одежду, и думать, не взять ли с собой зонт, или вовсе лучше остаться дома. С каждым днем все ближе ноябрь, как метафора вселенской безнадеги. Воздух пахнет морозом. Обычно этот запах нагоняет на меня тоску. Не люблю зиму. В это время года мне кажется, что любая погода хорошая, если нет снега. Пожалуйста, еще хотя бы один день без зимы. Но сейчас я принюхиваюсь к ветру и думаю, что ну что же, значит, зима. Пусть будет зима. В дополнение ко всем эмоциям мне еще и удивительно отстраненно спокойно. В конце концов, что там той зимы.

Разговаривали с одним товарищем в тиндере. И как-то даже вполне неплохо разговаривали - так тоже оказывается бывает. То есть, не ах, лучший разговор этой недели, но вот как-то нормально. И в том числе обсуждали, кто бы куда хотел поехать. Он - куда-нибудь вроде Карелии или Камчатки, чтобы палатка, костер, всякая такая романтика. А у меня этой романтики было много в детстве, а сейчас я была бы не против только в формате утром выйти, хорошо погулять, а вечером вернуться в гостиницу с интернетом, нормальной постелью, душем и туалетом. Но зато я задумалась, а куда бы я вообще хотела поехать.

Если говорить о том, куда я давным давно собираюсь, но почему-то никак не соберусь, то это, конечно, Берлин. Я о нем читаю множество текстов с учениками, и книжку в книжном клубе, у меня есть ученики, которые часто бывают или даже живут в Берлине, и множество друзей и знакомых, которые регулярно там бывают, и многие мне говорят, что мне там обязательно понравится, ну и вообще, я, немецкий, Германия - это просто напрашивается. Формально я там даже была - больше 20 лет назад, два раза по несколько часов, то есть, галочку напротив основных достопримечательностей можно бы и поставить, но я практически ничего не помню, да и я была другим человеком с другими пристрастиями и интересами. Я же даже пару раз уже почти собралась, уже присматривала на букинге гостиницу, уже выбирала подходящие даты, но как-то так ни разу и не сложилось.

И еще Эрфурт. Я там была пару раз по работе, видела небольшой кусочек центра - такой сказочно-пряничный открыточный немецкий городок. И там происходит действие моего любимого сериала, сам город там почти не показывают, но иногда мелькнет узкая улочка, булыжная мостовая, фахверк, иногда даже кажется, что я узнаю место, и сразу думаю, что хочу. И вообще было бы неплохо покататься по Германии не по работе. В прошлом году, когда я прилетела в Мюнхен, чтобы оттуда поехать в Цюрих, я поняла, что хотя я была в Германии несчетное количество раз, я практически никогда не была там сама по себе, просто для себя.

А тут я к тому же посмотрела лекцию про готические соборы, и меня вштырило. Хочу посмотреть. То есть, я их, конечно же, видела, и даже в количестве, но теперь мне хочется посмотреть уже немного другими глазами, исходя из новых знаний. К тому же, сколько-то лет я избегала заходить в любые храмы - мне казалось неправильным ходить и глазеть там, где люди разговаривают со своими воображаемыми друзьями. Мне кажется, это интимный процесс, и если бы я занималась чем-то подобным, мне было бы неприятно делать это при посторонних. То есть, это такой акт уважения с моей стороны. Но сейчас я думаю, что мое восхищение средневековыми архитекторами в достаточной степени уравновешивает отсутствие у меня религиозных чувств, чтобы я могла с чистой совестью заходить и глазеть. Я понимаю, это сложносочиненная заморочка, но для меня это правда важно. И вот теперь, когда я после скольких-то лет избегания любых церквей решила, что мне можно, я со страшной силой хочу в какой-нибудь готический собор.

А так - конечно же Лондон и Питер - к друзьям, Вена - потому что с Веной у меня любовь, Флоренция - потому что когда ты столько слушаешь об истории искусства, тебе в какой-то момент становится совершенно необходимо побывать во Флоренции, Израиль, и какая-нибудь Европа - Прага, Будапешт, Варшава, ничего конкретного, просто поймать атмосферу.

Но вообще я за этот год больше всего соскучилась по Москве.
2019

(no subject)

Подруга порекомендовала бибисишный сериал Staged, там Девид Теннант в роли Девида Теннанта и Майкл Шин в роли Майкла Шина в разгар локдауна пытаются по зуму репетировать пьесу. Шесть серий по 20 минут, подруга сказала, идеально, чтобы в течение недели смотреть за завтраком. Я, разумеется, посмотрела целиком за один день. Локдаун там прямо очень достоверный и узнаваемый - пустые улицы, отрастающие волосы, свитер, который не меняют неделю, окна зума на экране, попытки шутить, попытки быть серьезными, ощущение абсолютной нереальности происходящего - все, как я помню. И вот я это смотрю, и понимаю, что смотрю с ностальгией, с ощущением, что а хорошо сидели. Нет, разумеется, от головы я помню, что сидели не так уж хорошо, и, разумеется, я ни в коем случае не хочу повторения, один раз получить этот опыт было вполне достаточно, но, тем не менее, в моей памяти этот странный период остался как светлое и умиротворенное время, когда можно было никуда не спешать, ничего не успевать, ничего не добиваться - просто быть. Побыть наедине с собой, лучше себя узнать, найти новые источники силы - не во внешнем мире, а в себе, пробовать новое, находить новые возможности. Кажется, я действительно вышла из этого всего отдохнувшей и с магнитиками, как и собиралась.

***

Когда-то тогда же, во время локдауна, друг мне прислал ссылку на тедток, в котором какой-то мужик рассказывал, что человек, вопреки здравому смыслу, счастливее всего ощущает себя именно тогда, когда у него нет никакого выбора, и никакой возможности повлиять на происходящее. Я тогда написала другу, что эта мысль мне совершенно не нравится, вот просто нет. Друг ответил, что ни секунды в этом не сомневался. А теперь мне кажется, что оно меня все-таки догнало.

***

Мне тут еще объяснили, что такие, как я, люди, обращенные вовне, переносят вот это вот все лучше, чем тот, кто обращен главным образом внутрь себя. Потому что то, что происходит - внешние обстоятельства. Мир, влияющий на нашу жизнь. Для меня это то, как жизнь, собственно, и выглядит, для меня вся жизнь - взаимодействие с миром. Мир меняется, мир постоянно влияет на меня, я под него подстраиваюсь, когда-то с удовольствием, когда-то - просто потому, что ну вот сейчас так. Если на улице дождь, я, может, и поною, что зря оно вот так, лучше бы солнце, но если мне надо выйти, возьму зонт, и на этом сочту вопрос закрытым. Также и маски, например, - ну вот сейчас так. Когда-нибудь будет по-другому. А другие люди, мне сказали, воспринимают это как конец света, потому что как это так, какой-то там окружающий мир, откуда он вообще взялся, нормально же было, вдруг смеет вмешиваться в мою частную жизнь.

***

Безо всякой связи с предыдущим - мне вот интересно, если мужчина говорит, что не может найти себе пару, ему тоже каждый второй советует переехать или предлагает сценарий, связанный с переездом? Как будто вся остальная жизнь, с любимой работой, друзьями, увлечениями, котами, каким-никаким бытом, но без отношений, не имеет никакой ценности и ее можно запросто бросить и отказаться от всего, что тебе было дорого, причем не ради уже имеющихся отношений, а просто так, на удачу, вдруг да получится. А если нет - ну возвращайся опять с пустыми руками, и выстраивай все еще раз с нуля, чего тебе стоит.

***

Тут, конечно, можно меня догнать и переспросить, а как же взаимодействие с окружающим миром и готовность под него подстраиваться, но я отвечу, что надеть на 15 минут маску и отказаться от всей своей не за один день построенной жизни это немного разные вещи.

***

В остальном - стоит дивной красоты осень, я пытаюсь нагуляться впрок, пока не наступил ноябрь, ем арбузы ложкой из середины, пью вино сидя на берегу реки и любуясь полнолунием, веду бесконечные разговоры с друзьями, слушаю курс по истории искусства, готовлю планы уроков, перевожу видеоконференции, смотрю кулинарные видео, счастлива.
Hut

(no subject)

Вчера утром я лежала в постели и пыталась понять, что у меня за странное состояние. Нет, все хорошо, можно прямо вот так и оставить, просто непривычно. Поняла - мне спокойно.

На прошлых выходных я точно так же поняла, что уже минимум три недели, а возможно и дольше, мне фоном постоянно тревожно. Сперва как-то постоянно были какие-то причины, объективные и не очень, а потом причины, вроде как, закончились, а тревога осталась. А когда тебе вдруг вот так тревожно, ты начинаешь думать, что же это такое со мной происходит. Может, мне пора уже к психиатру, чтобы выписал мне что-нибудь рецептурное? Или, может, это у меня гормоны сошли с ума? Или вот еще при аритмии бывает похожее состояние, у меня такое даже было, может, мне надо бежать к кардиологу? Что вообще происходит?!

Или начинаешь думать, что, может, у меня есть какая-то причина для тревоги, просто я ее подавляю? Может, я волнуюсь за маму? Да, точно, я волнуюсь за маму. И какое-то время места себе не находишь от ужаса, придумывая, что же могло случиться. Понятно, что надо просто позвонить и спросить, но невозможно же, вдруг там правда что-то случилось. Наконец звонишь. У мамы все в порядке. Тревога не проходит. Может, я поссорилась с другом? Перечитываешь лог. Видишь, что он вчера писал исключительно короткими предложениями и в одном месте подозрительно не поставил смайл. Ну точно. Мы поссорились, он во мне разочаровался, я не знаю, что я сделала, но явно что-то ужасное. К счастью, наши отношения подразумевают возможность написать прямым текстом: "Мне кажется, ты на меня за что-то сердишься". Разумеется, ответ выглядит как "Что мне сделать, чтобы развеять эту иллюзию?" Ага, не оно. Может, я волнуюсь из-за денег? Пересчитываешь приход и расход, убеждаешься, что бывало и лучше, но вот прямо лезть на стенку, как ты это делаешь, повода точно нет.

В общем, зашла в аптеку, купила успокоительное, которое уже принимала превентивным курсом по весне, а на неделе еще и обратилась с вопросом к своему психологу: "У меня беспричинная тревожность, а к этому еще и плаксивость, и сплю я так себе, и устаю быстро, правда, мне кажется, что устаю я как раз от тревожности, постоянно непонятно чего бояться, оказывается, очень утомительно". Психолог мне ответила: "Лена. Что значит "беспричинная тревожность"? В этом году человечество столкнулось со множеством психологических проблем разной степени тяжести, но вот беспричинной тревожности среди них нет. А вообще вы один в один описываете симптомы, с которыми сейчас к психологам обращаются толпы народа. С вами все в порядке, сейчас нормально тревожиться". И меня отпустило.

То есть, мы еще обсудили и как я себя чувствую, и что со всем этим делать, но, мне кажется, главное, понять, что сейчас тревожиться это нормально, не надо ломать голову, к какому врачу бежать, не нужно пытаться понять, что же это конкретно тебя тревожит - тревожит весь мир, потому что он сейчас вот такой. Прямо вот еще раз прописью: не надо пытаться найти какую-то отдельную конкретную причину для своего беспокойства, это как в том анкедоте: куда ни ткну пальцем, везде больно - так у вас палец сломан.

И еще, для себя и вдруг кому-то пригодится:

Не надо пытаться отлежаться. Меня особенно сильно накрыло именно на выходных, потому что была возможность лежать в постели и размышлять, что же происходит (по сути, позволяя страху затянуть себя в воронку), так, что через какое-то время мне стало уже страшно вылезать из-под одеяла. Лучше быть при деле, если все-таки встать и начать шуршать по дому, или пойти погулять, сразу отпускает. И вообще, стресс для животного означает: "Бежать!", любая кардионагрузка успокаивает.

Мне помогает сконцентрироваться на чисто телесных ощущениях, и работать с ними. У меня очень похожие ощущения от затяжного стресса и от того, что мне холодно (вероятно, поэтому я и ненавижу холод) - сводит судорогой мышцы, особенно мышцы шеи и плеч. Значит, следим за тем, чтобы не мерзнуть, горячая ванна, горячий душ, массажная подушка для плеч, банально намазаться вольтареном. Перехватывает дыхание - сидим какое-то время и просто сосредоточенно медленно дышим. Тревога усиливается от голода - опять же, тянет под ложечкой, то ли от голода, то ли от страха - следим за тем, чтобы не ходить голодной.

Я поняла, что меня отпускает, когда я разговариваю с людьми. Предупредила об этом трех ближайших друзей, пару раз со мной разговаривали вечером просто потому что: "Мне сейчас плохо и страшно, поговори со мной".

Еще забавный момент. У успокоительного, которое я пью, накопительный эффект. Вот сейчас оно, очевидно, уже действует, а первые дни еще нет, тем более, оно не действует в ту же секунду после принятия таблетки. Но у меня, как и у большинства современных людей, есть этот рефлекс: я беру в руки блистер, достаю таблетку, принимаю ее, и мне вскоре становится лучше. Подумала, раз такое дело, добыть себе какого-нибудь фуфломицина, который можно принимать в любых количествах, просто чтобы было само действие. Гомеопатии какой-нибудь, или такой же бессмысленной фигни, потому что даже из бессмысленной фигни можно извлечь пользу, если подойти к делу с умом. Даже представила себе этот разговор в аптеке: "Какое у вас тут лекарство самое бесполезное? Вот прямо водный раствор воды, идеально было бы". Но психологу пришла в голову идея лучше - а чего бы не пропить курс витамина Д? Всем полезно время от времени принимать витамины.

Ну и в целом это такой интересный баланс между "я не пытаюсь делать вид, что ничего не происходит и со мной все в порядке" и "я не фокусируюсь на том, что со мной происходит что-то не то". С одной стороны, понимание, что с собой сейчас надо обращаться несколько бережнее, чем всегда, с другой - признание и принятие, что нормально в этом году выглядит вот так.
kote2

(no subject)

Суть в том, что у взрослого человека обычно уже есть своя сложившаяся жизнь. Есть работа с прилагающимися или не прилагающимися к ней шансами с кем-то познакомиться, есть свой круг общения, тоже такой, какой есть, и выйти за его пределы довольно сложно. То есть, можно знакомиться через друзей с их друзьями, и потом с друзьями друзей, но это будут люди из все того же пузыря, с плюс-минус тем же набором интересов, и если ты общаешься с женщинами, то через них ты будешь продолжать знакомиться со все новыми и новыми женщинами.

Что касается хобби - они же у тебя такие, какие есть, тоже не случайно, в какой-то момент уже знаешь о себе, любишь ты, скажем, спорт, или не любишь. И если ты чем-то не занимаешься, есть вероятность, что это не потому, что ты не знаешь о существовании такого занятия. Перспектива заняться чем-то, что тебе неинтересно и неприятно в надежде, что ну вот там-то будут какие-то совсем другие люди, и удастся вырваться из своего привычного круга - с одной стороны, конечно, да, в этом что-то есть. С другой стороны, это же не квест, где нужно пройти какой-то ряд испытаний, а в конце тебе непременно выдадут приз. Вполне может быть, что ты вложишься своим временем, энергией, деньгами, самой собой в какое-то занятие, которое тебе само по себе не интересно и не приятно, и все это только ради того, чтобы выяснить, что и здесь тебе ничего не светит. Кроме этого, мы, значит, еще даже не знакомы, а я уже под него подстраиваюсь - ну вот честно, так себе подход.

В общем, да, я настроена весьма и весьма пессиместично.
kote2

(no subject)

Окончательно устав от тиндера спрашиваешь у людей совета, где еще можно в наше время познакомиться с мужчиной. "Да где угодно!" - отвечают люди. "На рабочем месте, через общих друзей, через хобби - где угодно".

Внимательно осматриваю свое рабочее место - удачно, что я как раз на нем. Еще раз внимательно осматриваю рабочее место. Заглядываю под диван. Пересчитываю котов. Никакого мужчины.

Ну ладно, допустим, через друзей. Допустим, все мои многочисленные незамужние подруги и друзья-геи в тайне от меня дружат с толпами и толпами свободных гетеросексуальных мужчин, но ни за какие плюшки не хотят знакомить нас между собой по каким-то своим внутренним причинам. Вероятно, как-то так оно и есть. У меня нет ощущения, что я могу как-то повлиять на эту ситуацию.

Но есть же хобби! У меня же так много разных увлекательных хобби! Дослушала на курсере курс о Древней Греции, сделала домашнее задание по ивриту, почитала книжку по психологии, сходила погулять, послушала лекцию о символике льва в творчестве Шекспира, заглянула в шкаф со специями - нет, никакой мужчина поблизости не самообразовался. Наверное, если бы я ходила на скалодром или играла в пейнтбол, шансы были бы выше, проблема в том, что я планирую никогда не ходить на скалодром и еще более никогда не играть в пейнтбол.

Возвращаюсь в тиндер. Кто бы знал, как меня достал тиндер.
2019

(no subject)

Посмотрела на ютубе видео о приготовлении курицы по древнеримскому рецепту. Поняла, что в доме есть все необходимое, кроме, собственно, курицы. И еще любистока, но его можно заменить на зелень сельдерея. Ок, с "знаю, что приготовлю сегодня на ужин" я немного погорячилась, мне сегодня надо поработать с одним переводом (именно поэтому я пишу пост в жж), приготовлю на днях. Но любисток!

То есть, конкретно любисток мне уже пообещала прислать из Болгарии проникшаяся моим бедственным положением френдесса, но вот оно так всегда.

Жизнь человека, пытающегося коллекционировать специи, полна боли.

Только-только ты решаешь, что квест пройден, у тебя есть все, что тебе нужно, или может понадобиться, или интересно, или могло быть интересно, или то, о чем тебя могут спросить, есть ли, а ты такая: "А вот!", можно почивать на лаврах, кстати, вот они, как ты немедленно натыкаешься на рецепт, в котором используется какой-нибудь вершок, корешок или семечко какого-нибудь неизвестного тебе сорняка, и отдельно оговаривается, что без этого листика или куска коры вкус вообще не тот, и даже как-то странно, что ты раньше не озаботилась приобретением. Такое чувство, что у всех дома есть солидный запас этой самой хреноблудии, возможно, даже в нескольких вариациях, и ты одна, как дура, сидишь без нее, что бы это вообще ни было, и не понятно, как ты вообще что-то готовишь, не имея в доме базовых продуктов.

И вот ты озаботилась, и узнала, что нужное семечко в Москве продавалось в каком-то одном единственном магазине, но все продалось как раз позавчера, и новой поставки не будет никогда, но можно заказать на алиэкспрессе, или на ибее, или еще где-то, и спустя каких-то пару месяцев ты получишь вожделенный пакетик, и наконец сможешь выяснить, что:

а) полученные семена пахнут плюс-минус ничем, то ли тебе достались порченные, то ли в том регионе, где используют эту специю, очень ценится запах ничего,

б) запах полученной специи тебя не впечатляет, и пользоваться ей ты не собираешься,

в) пока посылка была в дороге, ты забыла, зачем конкретно тебе была нужна эта специя, и найти какой-то другой рецепт с ней тебе не удается,

в/1) к тому моменту, как ты найдешь рецепт, специя выдохнется напрочь, приобретя тот самый запах ничего, который так радует тебя в других с трудом добытых специях,

г) пока посылка была в дороге, твой вожделенный и долгожданный сычуаньский перец начали продавать в любом Ашане.

Ну и кроме этого, тебе на голову постоянно падает банка с бадьяном.

(Да, я понимаю, что последний факт в некоторой степени объясняет само желание коллекционировать специи)
Hut

(no subject)

Разумеется, я феминистка. Это значит, что по моему глубокому убеждению права человека не должны зависеть от его хромосомного набора и/или первичных половых признаков. Ну вот честно, человек может принимать решения, касающиеся его жизни, и заниматься любой профессией вне зависимости от того, перевязали его на выходе из роддома розовой ленточкой или голубой. И оплата труда от цвета этой ленточки, конечно же, не должна зависеть. Да, да, я в курсе, женщине в среднем по палате сложнее заниматься тяжелым физическим трудом, ну так и большинству мужчин довольно сложно им заниматься, он поэтому и называется тяжелым.

Что я не думаю: что между мужчинами и женщинами не должно быть никакой разницы. У нас есть разные внутренние органы, у нас по-разному работают некоторые гормоны. В конце концов, я гетеросексуальна, соответственно, меня привлекает что-то, непохожее на меня, так с чего бы мне хотеть всеобщей унификации? И я определенно не считаю, что вот сейчас у власти мужчины, это плохо, давайте мы их свергнем, поставим у власти женщин, будет хорошо. Не будет.

Неравенство это неравенство, не важно, в какую сторону. Патриархат отвратителен и плох для всех, и для мужчин, и для женщин. (И для всех остальных людей тоже, но в эту тему я сейчас не буду углубляться). Да, по-разному. Да, для женщин он безусловно и неоспоримо плох. Это и "бьет, значит, любит", и "сама дура виновата", и "эти сложные мысли не для твоей хорошенькой головки", и все-все-все. Но и для мужчин патриархат губителен, на более скрытом уровне - неумение хоть как-то обращаться со своими эмоциями, и гораздо меньшая свобода самовыражения, и хрупкое мужское эго, ну вот честное слово, мужчины мрут в 50 не от невыносимой легкости бытия. Женщина может быть хоть феечкой, хоть матерью клана, хоть мужиком в юбке, хоть произвольной комбинацией всего, и общество да, попытается ей навязать какую-то роль и какой-то набор качеств, но в конечном итоге так или иначе признает и выдаст порцию уважения, если она решит пойти против течения. Мужчине же, вне зависимости от его реальных желаний и склонностей, не приведи судьба оказаться не в достаточной степени мужиком. Ну вот что, скажите, в этом хорошего?

При этом я считаю, что в любых обстоятельствах мериться, кто тут самый ущемленный и кому хуже всех - чистый идиотизм, в конкурсе лузеров победителей не бывает.

На мой взгляд нужно не менять людей местами внутри существующей системы, а менять всю систему. Да, в процессе мужчины потеряют какие-то из своих драгоценных привелегий. Но и многое приобретут. И да, женщины тоже что-то приобретут, и что-то потеряют. И при этом это все равно очень по-разному для разных людей, в конце концов, многих все полностью устраивает и сейчас. У меня в голове нет цельной картинки, как именно должен быть организован идеальный мир, или как именно нам к этому идеальному миру придти, но есть понимание, что то, что показалось бы идеальным для меня, кому-то покажется ужасным.

Отдельным пунктом я не верю в ответственность за грехи предков. Я считаю, что человек должен отвечать за собственные поступки, причем без всякого там "все побежали, и я побежал", "меня мама в детстве не любила" и "у меня были особые обстоятельства" - у всех обстоятельства, всех мама в детстве не любила. Но отвечать за что-то, что произошло задолго до моего зачатия - что вдруг? Если сказать "Они нас тысячелетиями угнетали" - ну я не знаю, лично я столько не живу, и никто из моих знакомых мужчин, вроде, тоже. А если, скажем, "Их предки угнетали наших, пусть извиняются за предков", тоже как-то извините. Да, я женщина. Но среди моих предков тоже были мужчины. Даже довольно много мужчин. Чего уж там, половина моих предков - мужчины, как-то вот так совпало. И да, я довольно-таки уверена, что за всю историю человечества среди них случились и убийцы, и насильники, и еще много всего разного. Ну вот чисто статистически, не могли именно мои предки быть поголовно хорошими людьми. Наверняка многие были, но вряд ли все. Но тот факт, что я от них унаследовала одну из своих Х-хромосом, никак не значит, что я в меньшей степени их потомок, чем мой брат. И мой брат, несмотря на Y-хромосому, такой же потомок всех этих угнетенных женщин (и женщин, кормивших мужей мухоморами, и женщин, шедших против системы, и мало ли, что еще им могло придти в голову за всю человеческую историю), как и я.

В общем, я честно не знаю, как правильно. Я думаю, что хорошо, когда все люди разные, и у всех есть возможность быть собой. Я думаю, что хороший человек или плохой, и будет ли с ним хорошо и интересно лично мне, не зависит от хромосомного набора и первичных половых признаков. Я не думаю, что мне кто-то что-то должен потому, что я женщина. Я не думаю, что я по этой причине кому-то что-то должна. Я считаю, что это все описывается словосочетанием "я феминистка".
Hut

(no subject)

Во время карантина проекты моих немцев встали на паузу, и та половина моих доходов, что поступала от переводов, сошла на нет. С неделю я размышляла о бренности всего, потом набрала новых учеников и доходы приблизились к докарантинным. Могли бы и сравняться, наверное, но сейчас лето, время, когда люди ездят в отпуска и отменяют из-за этого уроки. В общем, непривычно, но жить вполне можно.

Через некоторое время я обнаружила в таком положении дел свою прелесть: никаких внезапных многостраничных документов, которые нужно перевести желательно прямо сейчас, максимум до завтра, что значит, там сто рабочих часов, это что же, вы до завтра не уложитесь? Никаких спонтанных поездок в город Э. Можно планировать свое время как захочется, никто не покушается на имеющуюся пару свободных вечеров, в субботу вообще гарантировано никакой работы. Не жизнь, а санаторий.

Постепенно стали закрадываться предательские мысли: а оно мне действительно надо? То есть, да, конечно, когда ты работаешь с немецким, в том, чтобы работать напрямую на немецкого заказчика, есть некоторый престиж. И поездки бывают не только в город Э., но и в другие, более приятные города, вроде Дюссельдорфа или Вены. И деньги. И люди хорошие, и повод выгулять каблуки и галстуки. Но, с другой стороны, может, пора уже и хватит? У меня и пара новых идей по поводу преподавания есть, и без всех этих авралов живется так расслабленно и комфортно.

И вот наконец один из проектов вышел из комы, началось какое-то шевеление, и мне прислали на перевод относительно большой документ - честно говоря, в былые годы я бы его большим не назвала, но у меня теперь более плотное расписание, и отвыкла. А документ - длиннющая таблица в экселе, не люблю с ними работать, да еще и по электрике, одна из наименее любимых тем. В общем, как-то не лежит душа, и мысли о том, так ли козе нужен баян, крепчают. То есть, до конца года у меня контракт, прямо сейчас я хлопнуть дверью не могу, но по поводу того, что будет потом, уже пора думать, и мысли разные.

А потом еще просят перевести телеконференцию, и мне опять - ну вот фу, ну вот бе, ну вот не хочу. Телеконференции я вообще не люблю. Все остальное люблю, телеконференции - нет. У меня с ними исключительно плохой опыт: вечно технические накладки, слышно плохо, у кого-то соседи по кабинету общаются между собой громче, чем участники разговора, нужных документов ни у кого нет, все говорят о чем угодно, только не о том, о чем планировалось, и к концу пятого часа все успевают еще и переругаться между собой. Вот счастье-то в этом участвовать. Но, опять же, просто взять и отказаться я не могу. Плюс участники внезапно готовы подстроиться под мое расписание. То есть, ну хорошо, ну проведу я эту телеконференцию, но от визита к зубному я жду больше удовольствия (ок, будем честны, у меня сейчас очень умиротворяющий стоматолог, но речь не о нем).

И вот начинается телеконференция, чертежи на экране, а где у нас будет помещение гидравлики, а достаточно ли нам имеющейся высоты цехового крана, а как нам лучше протянуть кабели от помещения электрики к оборудованию, а к каким точкам нам подводить энергоносители - обычные привычные разговоры, и меня накрывает этой волной: я дома. Трещина, одна из трещин, в моем мире закрылась, кусочек паззла встал на свое место - я в родной стихии, я там, где мне надежно, уютно и радостно. Мать природа, как же я, оказывается, соскучилась. Как вообще можно было думать о том, чтобы все это взять и бросить - это же как оторвать кусок себя.

Нет, ну телеконференция, конечно, была очень странной: Ровно в назначенное время все подключились, технически все работало, ни у кого ничего не зависало, никто не отваливался в середине разговора, никаких проблем со звуком. Одна сторона задает вопрос. Четко по делу. Никто никого не перебивает. Если кто-то хочет что-то обсудить с коллегой, сидящим рядом, каждый раз отключает микрофон, чтобы не мешать другим. Если надо показать чертеж, все под рукой. Вторая сторона также четко по делу отвечает. Если не могут ответить сразу, говорят: "Давайте запишем в протокол, что мы перепроверим и до конца недели вам напишем". Если какие-то разногласия, говорят: "Давайте перепроверим, что записано в контракте". И первая сторона отвечает: "Давайте". Один там человек собрался что-то рассказать, но ему объяснили, что специалиста, который оценит рассказ, с другой стороны нет, пусть он лучше напишет письмо. И он сказал: "Хорошая идея, я напишу письмо". Еще в одном месте возникло некоторое недоразумение, когда разобрались, та сторона, которая нечаянно перепутала цифры, за это извинилась сразу же, как поняла, что перепутала, не отмазываясь и не качая права, а вторая сторона ответила, что ничего страшного, главное, что мы разобрались. За полтора часа вообще все обсудили, договорились о следующей конференции, попрощались и отключились.

Ну то есть. Если вы хоть немного в теме, вы понимаете, что такого в реальной жизни быть не может, потому что так не может быть никогда. Но вот. Может, им за время карантина так часто приходилось их общаться по зуму, что они в конце концов научились? Или я не знаю. Ретроградный Меркурий.

(переводить эту таблицу по электрике все равно не очень хочется)
2019

(no subject)

Вчера был славный расслабленный день. Конец лета, люди разъезжаются по дачам, навещают друзей и родственников в других городах, кто-то даже добирается до моря, из-за этого у меня отменяется часть уроков и образуется некоторое количество незапланированного свободного времени. Когда ты привыкла, что в это время ты обычно у станка, а тут вдруг можно заняться чем-то еще, чувствуешь себя ребенком, прогуливающим школу, что для меня особенно интересное переживание, потому что ребенком я школу не прогуливала.

Пара уроков утром, потом несколько свободных часов, и можно было бы заняться переводом (большой перевод висит над душой с начала недели) или подготовить кое-какие учебные материалы, но я вместо этого задумалась: сходить в бассейн или погулять? погулять или сходить в бассейн? Потом поняла, что постановка вопроса неверна изначально: сначала поплавать, а потом еще немного пройтись, конечно же. Ярко-синее небо, теплое солнце и прохладный ветер, рябина, астры и бархатцы - осень еще не здесь, но она уже подкрадывается на своих мягких лапах. Люблю это время.

Потом еще урок, и все-таки перевод. Около десяти поняла, что хватит, рабочая неделя официально закончилась, можно заняться чем-нибудь для отдыха. Можно посмотреть лекцию Ксы о Гойе - почему-то именно до нее у меня никак не дойдут руки, или какие-нибудь видео на ютубе, или немецкий сериал, или почитать какую-нибудь книжку - сейчас у меня начато штук пять разных. И лекции о Древней Греции на курсере у меня не досмотрены. И все это довольно приятные милые занятия, и все это в общем-то хочется, но как-то не так, чтобы "Вау, ура, мое любимое!" Хочется на самом деле чего-то совершенно другого, только я не могу понять, чего.

И тут я поняла, что не могу вспомнить, какой была моя жизнь до карантина. Вот этот вечер пятницы, тихий, спокойный, дома на диване, в обнимку с ноутбуком, немного как в Мумми-доле - это как раз то, какой и была моя нормальная, обычная, привычная, очень мной любимая жизнь? Или я все-таки скорее пошла бы куда-то гулять, с кем-то встретилась, может быть, пошла бы к кому-то в гости? А к кому? А куда? А с кем? Я помню, что у меня, вроде как, много друзей и знакомых, и я постоянно с кем-то встречалась, но т.к. их много, с каждым конкретным человеком выходило не так уж часто. И я не так, чтобы тусовщица, ну там в кино, или в музей, или погулять по городу - это да, а какие-то злачные заведения это нет. То есть, у меня есть ощущение, что сейчас у меня затянувшееся затишье, а вот раньше-то жизнь бурлила, но я даже не уверена, это правда так было, или у меня ложные воспоминания. Даже Надю спросила - Надя говорит, ей кажется, у меня было когда как. Могла куда-то пойти, могла остаться дома. (То, что моя живущая в другом городе подруга лучше меня помнит, чем я обычно занимаюсь вечером пятницы, что-то говорит об интенсивности нашего общения).

Потом созвонились с другом, планировали на полчаса, проговорили, конечно, полтора. На самом деле я по-прежнему очень люблю мою жизнь. Но мне кажется, моя личная эпоха закончилась безвозвратно, и как было уже не будет. С другой стороны, что-то ушло - появилось место для чего-то нового. Думаю, это хорошая новость.