kote1

(no subject)

Ноутбук все еще в ремонте. Это какая-то бесконечная история. По-хорошему, конечно, давно следовало бы махнуть рукой и купить новый, но мне почему-то все время кажется, что ну вот на этой неделе... ну хорошо, на следующей... ну хорошо, на прошлой не получилось, но, может, на этой?

Моя преподавательница иврита грозится, если я не получу в ближайшее время ноутбук, отправлять файлы с аудированием мастеру. В принципе, я и сама могла бы почитать ему по телефону Лесного царя в оригинале.

***

Зато я купила новый телефон, причем именно телефон, после многих лет планшетов. После того, как немного освоилась, поняла - я почти 4 месяца просуществовала в режиме "старый ноутбук + старый планшет", когда все виснет, внезапно выключается, постоянно не хватает места и ничего нормально не работает - а я живу в интернете, и в нем же работаю. Как я вообще выжила?

***

Выживать на самом деле стало как-то сложно. С техникой понятно, с тем мужиком так и не срослось, так-то, в принципе, мы с ним и не успели близко сойтись, нельзя сказать, что я горюю лично по нему, но это было такое ощущение, что ну вот, ну наконец-то, впервые за столько лет хоть что-то - и снова ничего, и это меня как-то подкосило. Вернулась в тиндер, тиндер еще хуже, чем я его помню. Полно работы, на домашнее хозяйство сил не хватает совсем, постепенно обрушивающийся быт давит на психику. При этом в ближайшем окружении как-то у всех проблемы, и по сравнению с другими у меня все, вроде как, отлично, так что с одной стороны я дополнительно ко всему своему нон-стоп переживаю за друзей, с другой - мне самой поплакаться уже некому.

***

Жизнь выглядит как-то так: после вечерних уроков, т.е. ближе к полуночи пытаюсь понять, что мог иметь в виду человек, употребивший в документации на печь, в которой чугуниевые железяки нагревают до тысячи с хреном градусов слово, которое все словари переводят как противень. Когда наконец сдаюсь и пишу письмо заказчику с просьбой пояснить, что имелось в виду, подходит Локи и метко бодает ноутбук так, что у него отключается питание - старичок работает только от сети, его, увы, легко случайно выключить. Снова включаю ноутбук - долгий тоскливый процесс, отправляю письмо. Решаю сделать перерыв, пеку веганское кокосовое печенье. Возвращаюсь к переводам, что-то там работаю, грызу печенье. Вскоре понимаю, что мой организм не приемлет такую профанацию. Ок, допустим, отравиться печеньем - это хотя бы стильно. С другой стороны, возможно, меня тошнит не от печенья, а от такой жизни.

Утром едва проснулась, еще даже маску для сна не сняла, звонок от немцев, не от тех, с кем я работаю каждый день, а от одних из эпизодических. Оказывается, они мне еще месяц назад отправляли документ на перевод, и постепенно им интересно, когда же я его переведу. У меня, меж тем, от них никаких писем уже примерно полгода, если я правильно помню. И вообще это ужасно обидно, что обо мне вот так думают - что я могу месяц не отвечать на рабочее письмо. Говорю, что посмотрю в спаме. Смотрю. Нахожу. Надеюсь, мне хотя бы поверили. Хотя, с другой стороны, возможно, стоит подумать о том, что это говорит о самом этом человеке, что ему такая ситуация кажется вполне нормальной.

Сообщение от ученицы, что она не может попасть на урок в обычное время, нельзя ли перенести на вторую половину дня. Предлагаю 16:30. Договорились.

Письмо от вчерашнего заказчика, противнем, оказывается, креативный автор обозвал вообще стенку. Молодец какой.

Провожу урок с другой ученицей. Включаю ноутбук, смотрю, что там у меня было в спаме - оказывается, маленький документик, максимум на полчаса работы. Ну вот как можно было целый месяц не пытаться у меня уточнить, что с ним? Перевожу, отправляю, еще раз пишу в сопроводительном письме, что всегда отвечаю в тот же день, пожалуйста, перезванивайте, если не получили ответ.

Перевожу что-то мелкое для постоянных немцев, перевожу еще что-то мелкое для них же. Получаю ответ от того неторопливого, что вот спасибо за быстрый перевод, а мы как раз пока переводили, этот документ переделали, вот вам новая версия, переведите теперь, пожалуйста, ее. Ну, то есть, мы об этом документе вообще месяц не думали, а тут как-то так удачно совпало. Перевожу новую версию. Думаю о том, что на выходе мне за эту ерунду и счет-то будет лень выставлять. Думаю о том, что вообще я думала, что у меня будет большое окно днем, и я смогу погулять, и эта ерунда отгрызает время от моей прогулки.

Заканчиваю с переводами, выхожу прогуляться и заодно зайти к дружественным котам. Гуляю неторопливо и расслабленно - до урока в 16:30 еще достаточно времени. Без десяти четыре захожу к котам, сажусь на диванчик на кухне, чтобы отправить хозяевам котов фотографию. Ну, то есть, понятно, что можно отправить фотографию и стоя, но захотелось присесть. Времени в самый раз, от котов до меня минут 20, все успеваю. Отправляю фотографию и вижу, как на пейпал падают деньги, сначала не понимаю, от кого. Потом вспоминаю, что у меня на 16:00 у меня уже был назначен совершенно другой урок. Срочно пишу ученице, с которой договорились на 16:30, что извините-извините-извините, не получится, давайте перенесем еще. Выхожу из квартиры, начинаю урок в 16:00 прямо на ходу, на улице. К счастью, урок чисто разговорный, не надо что-то читать или объяснять грамматику, но, мягко говоря, неловко.

Следующий день, совещание. Ругаюсь на немцев за то, что показывают что-то на экране "а тут мы нажимаем на ссылку, открывается новое окно, и из него мы можем перейти вот в эти данные, а потом вернуться и перейти в другие", прыгая из одного изображение в другое, и не делая никаких пауз для перевода. Бернд, говорю, вот ты когда переведенный фильм смотришь, тебе хочется, чтобы перевод хотя бы примерно совпадал с происходящим на экране, или чтобы тебе его весь выдавали в конце, вместе с финальными титрами? Ты же пойми, зараза, ты не мне это все объясняешь. Я, между прочим, сейчас вообще на экран не смотрю, мне это не надо. А те, кому ты объясняешь, тебя не понимают. Па-у-зы. Когда это все было в реале, я просто переводила одновременно с тем, как человек говорил, удобно было. А в зуме так не получается, эх.

Еще у нас эпопея с машинным переводом. Немцы решили, что документов как-то слишком много, чтобы я их все перевела, и перевели какой-то там программой. Получилось ожидаемо. Теперь переводить все равно надо и, вероятно, все равно мне, но в совершенно другие сроки и под непрерывные рассказы русских о том, как плох в этом проекте перевод. То есть, нет, никто не думает, что я принимаю что-то настолько задорное, что перевожу корпус как жилище, а окалину как накипь, но все равно нервирует.

Русским, в свою очередь, от меня прилетело за то, что попытались сказать "да что там объяснять, станция она и есть станция". Если я! Сказала! Что вы тут! Не можете друг друга понять! Из-за проблем с терминологией! То вы мне сейчас словами подробно объясните, что вы имеете в виду, конкретно, а вот это вот свое "что там объяснять, все они понимают" приберегите для какого-то другого повода. Иногда я умею включить такую училку, что кажется, руководитель проекта на следующее совещание придет с мамой. Зато разрулила конфликт, попытавшийся возникнуть на ровном месте, потому что люди говорят не то, что имеют в виду, но при этом твердо уверены, что их правильно понимают. Но вообще, кажется, все сегодняшнее совещание я ковровой бомбардировкой строила всех, кто попался под руку. Что вообще-то не совсем то, что люди ожидают от переводчика, если по-честному.

***

В шкафу в прихожей упала полка, самое странное в этой ситуации - то, что до сих пор она на чем-то держалась. Я внимательно осмотрела стенки и так и не поняла, на чем. Но ок, прикрутить уголки там, должно быть не сложно, а в леруа мы с Надей и так собирались.

О, на позапрошлой, что ли, неделе у меня в комнате внезапно включился верхний свет. Попыталась выключить - выключатель отвалился и упал на пол, свет при этом так и остался включенным. Прямо уголком выключателя отсоединила там какой-то проводок, теперь верхний свет в комнате не работает, но я им редко пользуюсь, я не люблю верхний свет. Так что надо будет купить в леруа заодно новый выключатель, к счастью, есть, кому его установить.

***

А так нет, ну в общем, в принципе, по большому счету все хорошо.
2020

(no subject)

На совещании передо мной в маленьких прямоугольных окошечках рядом друг с другом немецкие и русские инженеры.

Немецкий инженер строен, подтянут и ухожен. Интересная идущая носителю оправа очков, простая футболка красиво подчеркивает плечи. Озорная улыбка, грамотная речь. Я знаю, что перед офисом у них маленький прудик, на берегу растут ивы, на воде покачиваются кувшинки. А вокруг - долина Рейна, холмы, виноградники, старинный замок с разрушенной башней, маленькие уютные городки с пряничными домиками. И сам он живет, вероятно, в таком пряничном фахверковом домике, возможно, с подходящим к сезону венком на двери. Может быть, даже с садовым гномом под кустом розы в садике. Зимой он ездит кататься на лыжах в Альпах, летом - на юг Франции. Жизнь его спокойна и размерена, мир - красив и уютен. Он привык к тому, что все идет своим чередом, все идет так, как ему положено. И вот этот милый человек объясняет, что эта деталь - она не ломается. Вообще никогда. Совсем. Особенно если все делать по инструкции. Если все делать по инструкции - эта деталь просто не может сломаться, никак.

Русский инженер помят. Он живет в маленьком промышленном городке на Урале. Он привык видеть, чем дышит, и не привык к тому, что снег может быть белым. Живет он, вероятно, в хрущевке, возможно, с тещей. Или, наоборот, с подростком, у которого даже нет собственной комнаты, чтобы уйти туда, и ненавидеть мир, не путаясь под ногами у родителя. На выходных он, скорее всего, поедет на дачу, искать закопанную там по весне картошку. Попытки объяснить, чего же ему надо, причиняют ему физические страдания, потому что матом, вроде, не принято, а без мата он не разговаривал с младших классов. Да и как без мата, с такой жизнью. При этом он вообще-то хороший специалист, и искренне переживает за проект - а может, на фоне остальной жизни работа это как раз то, что худо-бедно временами радует, все-таки самореализация. Он привык к тому, что все идет наперекосяк, и что если про что-то говорят, что оно никогда не ломается, это значит, что починить его будет особенно сложно. Слова о том, как хорошо все будет, если все делать по инструкции, его вот прямо вообще не успокаивают.

Ну а между этими двумя по своему прекрасными людьми - я. Пытаюсь сделать так, чтобы они договорились.
2020

(no subject)

Если мы с вами пошли гулять...

...если по пути растет что-то съедобное, скажем, яблоки или черноплодная рябина, я непременно это на ходу сорву и съем;

...с мая по сентябрь, если фрагмент газона покажется мне заслуживающим доверия, вероятно, я разуюсь и хотя бы несколько шагов пройду босиком;

...вероятно, я буду время от времени сворачивать с дороги, чтобы понюхать какой-нибудь цветок;

...вероятно, в какой-то момент мне захочется обнять особо приглянувшееся мне дерево;

...если есть выбор между дорогой с лестницей и дорогой без лестницы, я всегда выберу дорогу без лестницы, даже если она длиннее.

Если я пришла к вам в гости...

...я откажусь от тапок;

...вероятно, в какой-то момент я сяду на пол;

...если есть выбор, сесть на барный стул или куда-то еще, я сяду куда-то еще, особенно на пол;

...если я себя в гостях чувствую как дома, вероятно, в какой-то момент я лягу, вероятно, там же на полу.

Если вы пришли ко мне в гости...

...вероятно, в какой-то момент я сяду на пол;

...или лягу;

...в какой-то момент я предложу вам понюхать несколько приправ и/или попробовать на вкус несколько разных сортов сахара;

...я буду делать вид, что не понимаю, что сложного в том, чтобы сказать, какой чай вы хотите;

...вероятно, я попытаюсь завернуть вам какой-нибудь еды с собой.
2020

(no subject)

Второй день гуляю в пальто. В пальто! В самом начале сентября! Как будто кто-то повернул рубильник, с +27 до +17 буквально за ночь, а спустя пару дней уже до +7. У меня много разной одежды для разных этапов "прохладно", теплый подаренный Белкой худи и любимую легкую куртку надела ровно по одному разу, один раз обула балетки, всякие пиджаки остались ненадеванными. Дома холодно, Горгулья мерзнет. Мало этого - в кармане пальто нашла визитку гостиницы, в которой останавливалась, когда в последний раз была в Вене.

Я тогда регулярно летала в командировки в Днепропетровск через Вену. Удобной пересадки не было, и я, вместо того, чтобы страдать в аэропорту, выбирала рейсы так, чтобы провести в Вене пару дней перед командировкой как таковой, и потом еще день или два после. У меня там даже была "моя" гостиница в самом центре, где я останавливалась каждый раз, но вот именно в тот раз в "моей" гостинице не было свободного номера, и я выбрала другую, тоже близко к центру, но немного подальше, и она мне чем-то - не помню, чем - понравилась настолько, что я решила впредь останавливаться уже там. Это была уже обратная дорога, после скольких-то дней в Днепропетровске, я добиралась в гостиницу по темноте, не то, чтобы заблудилась, но и не так, чтобы легко нашла дорогу, а утром было холодно, очень ветрено и в целом неприятно, а я была уставшей после всех этих разъездов и переговоров, так что я какое-то время погуляла и вернулась в гостиницу. Подумала, что какой смысл пытаться еще что-то выжать из пребывания в городе, когда мне это все явно не в радость. Не в последний же раз тут, в следующий раз еще погуляю. Села в гостинице в лобби - не совсем даже лобби, большое помещение, где можно было позавтракать и сделать себе чай. Там еще была сотрудница - молодая очень красивая полячка, мы с ней поболтали. Она рассказала, что приезжает в Вену на несколько месяцев на заработки, но скоро перестанет, потому что выходит замуж. Не могу вспомнить, по-немецки мы разговаривали или по-английски, забавно.

Интересно, если бы я знала, что это последний раз - если не самый последний, то уж точно последний на долгое время - я бы попыталась надышаться перед смертью, или все равно подумала бы, что холодно, противно, я устала, оно того не стоит? В том, чтобы не портить себе впечатление от города принуждая себя им любоваться, тоже есть смысл, так-то.

***

Рассказываю Нинке, как мы лекционной компанией ходили на выставку:
- Было очень весело! Это выставка итальянских икон самого начала Возрождения...
- Лена, ты понимаешь, что эти два предложения вообще не складываются в одну историю?

Нет, ну правда было очень весело. Шесть взрослых, вроде как даже в чем-то солидных женщин радостно кидаются к картинам, охают, ахают, подтаскивают друг друга к чему-то особенно интересному "Смотри, смотри, тут красочный слой выцвел и виден набросок", отталкивают друг друга "И мне, и мне дайте посмотреть", перекрикиваются: "Кто помнит, у кого сиськи, у кого глазки?" - "Сиськи - Агата, глазки - Лючия. А мужик с мангалом это Варфоломей?" - "Не, Варфоломей с кожей, с мангалом, вроде, Стефан, нет?" - "А это тут кто стоит с пустыми руками? Как его опознавать, если он без символа?" - "Может, кто-то из евангелистов?" - "Ну нет, я так не согласна, без быка не Лука." Радуемся опознанным по символам святым и великомученикам как старым знакомым, досадуем на организаторов, что не расписали подробнее, где кто. "А мы же пойдем потом к Донателло? Я всегда хожу к Донателло" - "Непременно пойдем, какой смысл не идти к Донателло, если можно сходить?" Снова тянем друг друга в разные стороны: "Смотрите, а это тот самый император, который ввел налог на туалеты и сказал, что деньги не пахнут" - "Интересно, а выражение лица такое, как будто именно что пахнут" - "Ну так, слегка попахивают". "А давайте я вам покажу моего любимого мужчину! Смотрите, ну правда же он великолепный?" - "Ну кто же не любит Лоренцо Медичи?" - "А вы обратили внимание, что при всей нашей общей ехидности в зале Микеланджело мы замолчали?" - "Ну а что тут скажешь?"

Именно так и надо ходить в музеи - чтобы красота смешивалась с радостью и весельем.

***

С Нинкой гуляли в Серебряном бору. Оказывается, это была последняя прогулка по хорошей погоде, хорошо, что успели. Забавно, я же жила там рядом, и гуляла сколько-то раз, но всегда ходила в другую сторону, так что мне запомнился - ну парк. Хороший. Прудики там. Еще дома есть, где живут люди, круглый год или как на даче, но о них я скорее знала, чем видела. А в этот раз мы пошли как раз через эти дома, и потом вдоль реки, и потом уже к прудам, и у меня сложилось впечатление не столько парка, сколько ну вот такого пространства - островок чего-то вроде загородного поселка посреди города. Очень много народу. Вроде бы, хорошо погуляли, но это будет не то место, о котором я подумаю, перебирая в голове "куда бы сходить на выходных" или "что бы интересного показать приехавшей из другого города подружке".

Вот где я хочу еще погулять, это по жилым кварталам на подходе к парку - они какие-то очень странные на вид, дома разных необычных форм вплотную друг к другу, футуризм, урбанизм и антиутопия. Вблизи наверняка не так уж интересно, но хочется посмотреть. Там еще три одинаковых ровных башни, днем просто белых, а ночью две из них, те, что по краям, подсвечиваются красным-синим-зеленым-желтым, очень странное зрелище.

На обратном пути побыла иллюстрацией к проблемам первого мира - зашли в кафе, сделали заказ, оказалось, что у них сломалась машина, делающая лед, поэтому лимонад будет прохладный, но не холодный, а потом еще мне манговый мусс показался недостаточно манговым. И вот сижу я в кафе, и с одной стороны, очень я этим всем недовольна, а с другой - очень мне с меня же смешно.

***

В проекте, в котором я работаю, одна русская фирма (заказчик) и несколько немецких. Я постоянно сотрудничаю с одной из этих немецких фирм, в том числе перевожу совещания. И вот на этих совещаниях русские требуют от немцев прислать им один там документ, и когда немцы начинают мяться и жаться, мол, ну мы не знаем, это же и работы столько, и вообще мы так обычно не делаем, и вообще, русские им отвечают, что а вот другие немцы, казалось бы, очень похожи на вас, вы, вообще-то даже и относитесь к одной корпорации, нам этот документ уже давно прислали, и уж так этот документ хорош, и уж так пригож, прелесть что такое, а не документ, мы тут всей командой на этот документ любовались и налюбоваться не могли, уж такое он загляденье. А вы, тати ночные, никак нам ничего не пришлете, никакой даже маленькой почеркушечки. И оно бы все так-то ничего, только эпизодически я поделываю кое-какие переводы и для тех самых других немцев. И бывает, что те другие немцы присылают мне на перевод тот самый документ, на который русские никак не могут налюбоваться, через пару недель после того, как русские по их словам всей командой испытали от него множественное удовольствие.
2020

(no subject)

Что вызывает досаду

Говоришь кому-то из друзей, что хочешь отношений, а тебе начинают рассказывать, что можно завести любовника или даже несколько и без отношений, или что можно ребенка завести без отношений - и сразу понимаешь, что человек разговаривает не с тобой, а с голосами у себя в голове, и становится досадно, и не хочется уже дальше с ним разговаривать.

Или вот еще говоришь, что у тебя не получается каждый день гулять, и тебе рассказывают, как можно себя заставлять и мотивировать - увеличивать дистанцию каждый день понемногу, игрушку какую-нибудь на телефон поставить, награждать себя как-то, а ты очень любишь гулять, и безо всякой дополнительной мотивации, но у тебя совсем нет времени - как тут не подосадовать.

Едва удалось урвать час для прогулки, и именно в это время начинается дождь - как досадно!

Собираешься поплавать в бассейне, с трудом выкраиваешь время, приходишь, переодеваешься - и вдруг у твоего купальника прямо в раздевалке отрывается бретелька, переодеваешься обратно и идешь домой, очень досадная ситуация.

Переводчик-фрилансер прикидывает в голове, что вот у него осталось пара небольших документов на перевод, завтра в течение дня можно будет все сделать, и почувствовать себя свободным, просыпается утром, и видит в почте еще столько же документов, опять придется что-то доделывать на выходных - сколько бы раз такое ни повторялось, всегда досадно.

Во время телеконференции сосед начинает сверлить стену - до чего же неприятный человек!

Договоришься с другом созвониться вечером, весь день ждешь виртуальной встречи, а вечером друг пишет, что задерживается на работе, и созвониться сегодня никак не сможет - кто угодно подосадует от таких новостей.

Мучаешься бессонницей, поворачиваешься в постели и так, и эдак, наконец удалось устроиться поудобнее и задремать, как вдруг прибегает кот и с разбегу запрыгивает тебе прямо на спину.

Ждешь ответа от важного для тебя человека, а он все не пишет. Наконец видишь в мессенджере новое сообщение. Нетерпеливыми пальцами открываешь мессенджер, затаив дыхание смотришь, что же тебе прислали, а это кто-то кинул мемчик в общий чат - такое зло берет в этот момент.

Проводишь час у стоматолога, и оставляешь у него без малого все, что заработала за неделю.

Очень досадно, когда ждешь ноутбук из ремонта, а новостей все нет и нет.

(P.S. Присылаешь другу ссылку на пост, а он не читал первоисточник и не может оценить стилизацию)
2020

(no subject)

Глава, в которой героиня встречается с друзьями и гуляет по городу

На прошлых выходных с Нинкой с ее подачи познакомились с парком "Крылатские холмы". Парк не из тех, что приходят в голову в первой пятерке или даже десятке, когда думаешь, где бы мне в этот раз погулять, но вообще добираться до него просто, и он милый. Правда, на мой взгляд он не столько холмы, сколько овраги, но какая разница. Мне он напомнил окрестности Воронежа - у нас же там лесостепь, то есть, большие открытые пространства, перемежающиеся небольшими группками деревьев, ну и да, овраги. Вот и Крылатские холмы такие же, только между деревьев на горизонте трогательно выглядывает Москва-Сити, а если зайти в парк поглубже, то еще и Живописный мост - летающая тарелка на парковке. Еще если углубиться в парк, вокруг оказывается миллион всего, связанного с разнообразным спортом - тут тебе и велотрек, и теннисные корты, и гребной канал, прямо какой-то очень отдельный от меня мир. Это странное ощущение, когда видишь, что на парковке множество машин, то есть, люди сюда приезжают, всем этим пользуются - а я даже никогда о таком не слышала ни от кого из многочисленных знакомых. Параллельная реальность.

Вышли из парка случайно к тому самому месту, до которого доходили, когда гуляли по Филевскому парку. Прошлись вдоль улицы, зашли в очень милый ресторанчик, я бы туда еще сходила, но вряд ли найду. Решили пройтись еще, и в результате дошли до офиса, в котором я работала первые три года в Москве. Я же там не работаю уже вдвое дольше, чем там проработала. И я думаю, там давным давно не осталось никого, кто меня вспомнит. У меня с тех пор поменялось в жизни почти все. И все равно, проходишь мимо, и что-то такое тебя цепляет. И напряжение от воспоминаний о конфликтах с начальницей, и ностальгия по забавным разговорам, что мы вели с коллегами, и по драйву первых шагов на новом месте, в новой профессии, и попытка сравнить было-стало... не скучаю, но это, оказывается, важное для меня место.

А на этих выходных мы с Леной ходили в розарий. Лена говорит, фб ей напоминает, что мы с ней раньше каждый год в конце августа - начале сентября гуляли в розарии. Но мы раньше столько гуляли, что не обращали внимания на то, что у нас, оказывается, традиция. Розарий в Сокольниках это такой очень мой кусок Москвы. Первый парк, куда я в мою первую весну в Москве приехала сама, прочитав в интернете, что там как раз цветет жасмин - не кто-то меня взял за руку и привел и показал, а я сама. И потом я нескольким разным людям его показывала именно как что-то "вы не знали, что такое есть, а я знаю и вам покажу". Ну и да, одно из первых мест, которые мне придут в голову, если меня спросить "а где бы погулять".

(подумала, не начать ли мне писать обзоры на все московские парки, где я гуляю, вдруг кому-нибудь пригодится)

***

Глава, в которой героиня размышляет о временах года и о жизни в целом

Август - странный месяц. Вроде, еще лето. Тепло, солнечно, деревья зеленые, цветы еще какие-то цветут. Начало учебного года на тебя никак не влияет уже очень много лет, в сентябре же еще наверняка какое-то время будет тепло и солнечно, да даже и в октябре в Москве бывает очень славно. Но в голове постоянно всплывает фраза "успеть до конца лета". Нужно еще куда-то - до конца лета - сходить. Нужно еще с кем-то - до конца лета - встретиться. Выгулять какой-то наряд. Наесться какими-то фруктами, пока сезон. Все хорошо, никто тебя никуда не торопит - но надо успеть. В августе перестаешь жить и начинаешь успевать.

***

Глава, в которой героиня хвастается достижениями

Я выкинула росток алоэ! Казалось бы, это вообще не информационный повод, но мне показалось, что это хорошая метафора. Зимой, когда Надя тут жила, она пересадила комнатные растения. У одного из кустов алоэ отломалась ветка, и Надя поставила ее в вазу. И уехала, оставив меня с веткой алоэ в вазе. Через некоторое время я поняла, что пока ваза стоит в комнате, куда я довольно редко захожу, я про нее не вспоминаю, и несчастный росток постоянно пересыхает. Переставила вазу на кухонный стол. Росток, вроде, даже пустил корни, но потом, мне кажется, эти корни у него загнили, по крайней мере вода у него была вечно грязная и противная, но росток загнулся не совсем, и надо бы было его посадить, но у меня не было ни подходящего горшка, ни подходящей земли - для имбиря вот как-то сразу нашлись, а для алоэ нет - и вообще, оказалось, что я не так часто сижу за кухонным столом, чтобы вовремя менять у ростка воду, но при этом достаточно часто, чтобы раздражаться от вечно зацветающей воды в вазе. А тут вдруг до меня дошло. Я не хочу этот росток. У меня уже есть два куста алоэ, и нет лишнего места на подоконнике. Мысль о том, чтобы обзавестись третьим кустом, который даже не понятно, куда поставить, не вызывает у меня никакого энтузиазма. И ну да, пока что он еще не совсем загнулся, но такими темпами загнется рано или поздно неизбежно. Можно я его уже выброшу прямо сейчас, и вычеркну этот проект из своей жизни?

Выкинула, довольна собой.

Другое достижение было сегодня. У меня случилась очередная внеплановая видеоконференция, и я заранее предупредила всех, что я освободила для нее место с 10 до 13, а лучше до немного пораньше. Еще раз предупредила в начале конференции. Потом еще раз в 12 сказала, что помните, что у нас около часа. И потом еще раз за 15 минут до конца, что пора постепенно закругляться. Список вопросов там уходит в бесконечность, и обсуждать их нам еще и завтра, и послезавтра, так что сегодня мы не будем сидеть до упора, а разойдемся как договаривались. И вот уже без десяти час, и я говорю, что ну все, на этом на сегодня я с вами прощаюсь. И один из специалистов вскидывается: "А давайте еще один мааааленький вопросик". А я ему отвечаю: "Нет". Прощаюсь до завтра и отключаюсь.

***

Глава, в которой героиня пристраивает в хорошие руки немного борща

Состояние домашнего хозяйства для меня всегда показатель моего внутреннего состояния. У уборки в моем личном рейтинге место очень низкое, поэтому как только сокращается ресурс, она отваливается в первую очередь. Честно говоря, я очень редко убираю. А вот готовить я люблю, но не могу готовить в плохом настроении, да и когда сильно устаю, тоже не готовлю. Если я зашла на кухню, и вижу гору немытой посуды, значит, мне пора бы отдохнуть, но вообще ситуация вполне штатная. А вот если я захожу на кухню, и не вижу грязной посуды, и при этом я ее не мыла уже неделю, значит, все это время я питалась или замороженными обедами, или вовсе чем попало, и это уже серьезно, пора остановиться и подумать, правильно ли я живу. Последние не помню сколько недель я совсем не готовила, в какой-то момент поняла, что даже варка магазинных пельменей кажется мне слишком сложным мероприятием. Объективно много работы, и это - на ископаемом ноутбуке, плюс еще разные обстоятельства, бывает. Но когда я вдруг поняла, что душа просит запечь кусок мяса, и сварить борщ, и еще творожную запеканку с нектаринами хорошо бы, я обрадовалась - хочу готовить, значит, оживаю, и, разумеется, не стала отказывать себе в такой маленькой радости. И немного увлеклась, и в ночь с субботы на воскресенье обнаружила себя задумчиво созерцающей семилитровую кастрюлю с борщом. А живу я одна. А борщ может стоять долго, но в какой-то момент все-таки портится, да и просто надоедает. И морозилка тоже не безразмерная. Всерьез рассмотрела вариант написать пост на фб, мол люди добрые, выручайте, придите кто-нибудь и заберите. Вспомнила все, что я знаю о людях, поняла, что кто-то приятный наверняка постесняется, а кто-то неприятный наоборот, кто-нибудь из другого города напишет "а я бы забрал", а я не вспомню, что человек в другом городе, и буду как дура на него рассчитывать, кто-то спросит, нет ли у меня рассольника, ну и в общем ничего хорошего из этого не выйдет. Написала напрямую Жем. Жем оказалась занята, но согласилась забежать буквально на минутку, съесть тарелку борща. Ну и еще пару порций я ей втюхала с собой. Хорошо иметь друзей, готовых придти на помощь в трудную минуту.
Böse

(no subject)

Введение:
Еженедельные совещания у нас проводятся по средам, всегда в одно и то же время. Список вопросов, которые хотелось бы обсудить, прямо совсем официально никто не отправляет, но некоторым количеством писем накануне стороны обмениваются, так что о чем будет идти речь, обычно понятно. Т.к. проект объемный и сложный, в нем с обеих сторон участвует много разных специалистов. Немцы почти все сидят в одном кабинете и по мере надобности подсаживаются ближе к экрану, русских подключается миллион черных квадратов, о которых никто толком не знает, кто все эти люди и зачем они здесь, да и здесь ли они вообще. Для успешного разговора нужно, чтобы всякой твари было по паре, специалист по теме А может продуктивно пообщаться исключительно со специалистом по той же теме А с другой стороны, если пары у него нет, то присутствующие специалисты по темам Б, В и так далее обычно помочь не могут.

Первая глава:
Очередная среда, очередное совещание, специалист с немецкой стороны берет слово и пересказывает письмо с вопросами к русскому коллеге, которое он отправил накануне. Немец сам по себе мужик ничего, но... говорит... он... как бы... это... сформулировать... нет, не так... как бы... описать... ту... скорость... ту... не очень... высокую... нет... он говорит медленно как я не знаю что. Я даже как-то окольными путями узнавала, действительно ли это его нормальная скорость, или, может быть, он думает, что так облегчает мне жизнь - и если второе, то пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть перестанет. В общем, это все занимает время, и все сидят, и слушают, и только после того, как все письмо оказывается зачитано, русский руководитель проекта сообщает, что парного специалиста на русской стороне сегодня нет, он занят где-то еще. Немец прощается и отключается. Оставшиеся специалисты, те, у кого нашлись пары, обсуждают другие вопросы, спустя час русский руководитель проекта радостно сообщает, что русский специалист по той теме появился, и теперь ее можно обсудить. Немецкий руководитель проекта пытается вызвонить по телефону немецкого специалиста, но того нет на месте. Договариваемся провести дополнительную видеоконференцию специально по вот этим вот вопросам в понедельник.

Глава вторая:
Понедельник, утро. Я проснулась примерно на полчаса раньше необходимого, валяюсь в постели расслабленная и беспечная - люблю, когда с утра не надо никуда торопиться. Валяюсь, даже ни о чем конкретном не думаю, просто радуюсь жизни. Лениво смотрю на часы, и понимаю, что повалялась я, конечно, отлично, но долго - совещание уже 4 минуты как идет, причем идет, вероятно, лесом, потому что куда-то еще совещанию без переводчика идти трудно. Мгновенно просыпаюсь до такого состояния, в каком в первой половине дня вообще никогда не бываю, хватаюсь за планшет - и вижу в почте сразу несколько писем от руководителя проекта, одно за другим. Успеваю придумать много интересного по поводу их содержимого, храбро открываю первое, и читаю, что совещание спонтанно, за час до начала, отменили, а дальше обсуждение, на когда бы его перенести.

Глава третья:
Перенести совещание договорились на ближайшую среду, на час раньше обычного времени. Прислали новую ссылку. В среду я пытаюсь зайти по ссылке и не могу, потому что нет организатора конференции. Перепроверяю, та ли ссылка, тыкаюсь в нее еще раз, еще раз перепроверяю, пишу немецкому руководителю проекта, что не могу зайти, еще раз пробую, минут через 10 организатор наконец заходит в конференцию, все остальные следом за ним, начинаем общение. Немец... опять... очень... медленно... зачитывает... свои... вопросы. Русский товарищ в ответ сообщает, что он не настоящий организатор конференции, он только зашел под его логином, а теперь и настоящий организатор хочет зайти, но не может, поэтому сейчас мы все дружно покинем конференцию, он нам сделает еще одну ссылку, мы зайдем по ней и продолжим. Мы покидаем конференцию и ждем новую ссылку, еще минут десять. Я успеваю даже созвониться с немецким руководителем проекта, уточнить, не забыли ли про меня. Я нервная, да. Опять заходим. Немец... еще... раз... читает... свои... вопросы. Тот русский, что был вместо организатора, сообщает, что по обычной еженедельной ссылке все уже собрались и ждут, и давайте мы выйдем отсюда, поговорим там по остальным вопросам, а потом продолжим. Выходим, заходим, два часа обсуждаем еще всякие разные вопросы. Как мы их обсуждаем, это, конечно, отдельная песня, скажу одно: в какой-то момент я на нервной почве в голос заржала над предложением русского руководителя проекта, прямо ему в лицо. Наконец очередь опять доходит до этой несчастной темы. Немец... еще... раз... зачитывает... свои... вопросы. Русский их слушает и говорит, что ну по первому вопросу это мы друг друга не так поняли, потому что мы вам прислали не те чертежи, они правда очень-очень похожие, но немного не те, давайте мы вам пришлем те, может, так будет понятнее, по второму вопросу что-то сложно объяснять на словах, давайте мы вам лучше пришлем письмо, а по третьему что-то сложно понимать на слух, давайте вы нам лучше пришлете письмо, вот как то, что вы нам уже присылали, но тоже немного другое. Немец обещает в пятницу прислать немного другое письмо.

На этом расходимся с чувством сделанного дела. Кстати, сегодня понедельник, мне на перевод это немного другое письмо никто не присылал.

При этом они же правда крутые, это очень сложный проект, где нужно учесть какой-то невероятный миллион деталей, у меня мозг вскипает, когда я пытаюсь себе представить, как руководители проекта это все, хотя бы в общих чертах, удерживают в голове. Сколько пластов накопленного за всю историю опыта и знаний сходятся даже в одном единственном чертеже. Как люди вот так между делом, прямо внутри этого обсуждения, придумывают что-то новое. И да, когда там целая толпа специалистов, и у каждого не один этот проект, пойди их еще сгони в одну конференцию. Но.
2020

(no subject)

Пока была хорошая погода, гуляла все свободное время.

Лена мне показала Екатерининский парк, я про него раньше даже не слышала, а он милый - ощущение, как будто ты на какой-нибудь загородной турбазе: прудик с огарями и заброшенным причалом для лодок, круглые беседки, павильончики какие-то, даже маленький планетарий, уж не знаю, работающий или нет. Еще у них там есть Старовозрастное дерево Ива - здоровенная, хотя и не огромная, ива, со всех сторон огороженная, на оградке многочисленные объявления вида "не влезай - убьет". Привет, Хогвартс.

С Жем гуляли в парке 850-летия Москвы, я его считаю парком "у меня рядом с домом", так что бываю там чаще всего. Он расположен вдоль реки, длинный и узкий, в нем очень легко нагулять очень много - идешь себе и идешь по прямой, а потом вдруг понимаешь, что тебе же еще как-то возвращаться.

С Витой ходили на анатомическую выставку на ВДНХ. Выставка небольшая, но интересная, сделана на мой взгляд очень уважительно. Про ВДНХ я как-то все время забываю, насколько она здоровенная, какой-то мир в себе. Надо бы посмотреть, что там еще есть интересного - на таком большом пространстве что-то же должно быть. Или просто отдельно сходить поглазеть на павильоны снаружи, некоторые прямо красивые.

Приезжала из Питера Марина, ей я радостно показала как раз Екатерининский парк и парк "у меня рядом с домом". От Екатерининского мы прошлись пешком до проспекта Мира, а потом по Садовому до Курской, и потом еще немного, потому что я захотела ей показать еще и памятник Мастеру и Маргарите, он там рядом, и он мне страшно нравится. Вообще я испытываю нежность и гордость в отношении любых объектов, которые нахожу в городе нечаянно и сама, как будто я немножко сама их сотворила силой мысли, или как будто это что-то мое личное, о чем больше никто не знает.

С Нинкой гуляли в Филях. Там я уже бывала, но только с краешку, а тут мы прошлись вдоль реки от начала парка до конца, и потом обратно по верху. В реке толпы купающихся, палочку Коха народ, очевидно, тоже не боится. В парке нашли славную террасу с едой, и вообще приятный такой парк.

Вот таким и должно быть правильное лето - жарко, много встреч с друзьями, много прогулок, лес, речка, питаться мороженым, черешней и арбузами, носить шорты и футболку, быть легкой и расслабленной.

А сейчас наступило похолодание, и меня придавило им, как бетонной плитой. Ничего не хочу, сил нет даже на то, чтобы помыть посуду или вынести мусор. Еще и Горгулья Дарси, узнавший, каково это, когда тепло, и ничего у тебя не мерзнет, ни лапки, ни носик, ни хвостик, ни ушки, ни усики, похоже, считает меня лично ответственной за то, что тепло отключили, и ругательски на меня ругается.

Хотя, может быть, дело и не в погоде, а в том, что последний отпуск у меня был в ноябре 2019, а когда будет следующий, я понятия не имею.
2020

(no subject)

Ноутбук все еще в ремонте (сегодня 5 недель). И будет там еще 3-4 недели. Насколько я понимаю, они 4 недели пытались починить старую материнку, и только после этого решили ее заменить на новую, а на то, чтобы эту самую новую материнку получить, тоже нужно время. Я в общем-то даже понимаю, что они хотели как лучше, и подозреваю, что им и самим обидно, не говоря уже о том, что за 4 недели попыток, закончившихся ничем, им никто теперь не заплатит, но все равно АААААААА. Вытащила из закромов свой старый ноутбук, купленный еще в Воронеже, т.е. больше 10 лет назад. Работает. Медленно запускается, прямо невыносимо медленно, батарея не работает совсем, т.е. все только от сети, некоторые кнопки на клавиатуре надо нажимать посильнее, иначе не срабатывают, облака мои тут не установлены и не хочу пытаться, и так все очень медленно. Но работает. То есть, уроки я веду с планшета, перевожу со старого ноутбука - муторно и неудобно, но как-то уже приспособилась.

***

У планшета память забита под завязку, не понятно чем, и даже удалять нечего - осталось только все необходимое, ужасно раздражает. При попытке почистить нечаянно удалила тиндер и тайм-киллер, в который постоянно играла. Если его установить заново, то заново придется проходить все уровни, обидно. И вообще, наверное, надо бы планшет уже на что-то менять. Не люблю выбирать новые гаджеты, оттягиваю момент. Зато на старом ноутбуке нашлись скачанные сто лет назад сериалы - тут у меня, оказывается, и Друзья, и Гордость и предубеждение, и первые два сезона Шерлока, и Монти Пайтоны, и один британский детективный сериал, который я как раз недавно вспоминала, но не могла вспомнить даже название, и еще куча всего. Думаю, это знак, что надо мне это все пересмотреть - как раз немецкие сериалы, которые я обычно смотрю, все на каникулах.

***

Мужчина, с которым, вроде бы, едва-едва начало что-то начинаться, скоропостижно улетел в командировку к черту на рога. Внутренний хорек-паникер, конечно, придерживается мнения, что улетел он не столько в командировку, сколько от меня подальше, хотя объективно, вроде, повода так думать нет. Но товарищ в этой своей командировке появляется онлайн так редко и мало, что я успеваю подумать очень много разного. А поговорить о том, что дорогой, не мог бы ты давать о себе знать чуть чаще, никакой возможности, потому что чтобы об этом поговорить, нужно его поймать онлайн, а он там не бывает. Да и у меня самой бывали командировки, когда работаешь каждый день от забора до отбоя, а еще роуминг подключается через раз, в офисе интернет не для частных гаджетов, в гостинице вайфай ловит только если сесть на коврик у входной двери, так что ты отрезан от мира, последнее, что тебе хочется слышать, с этим миром связавшись, это упреки, что ты мало пишешь. Так что просто ждем, вернется же он когда-нибудь.

У меня уже бывали отношения на расстоянии, гораздо больше раз, чем мне бы хотелось, и хотя там, конечно, бывали и приятные моменты, в сумме я оцениваю этот опыт как крайне негативный, и много раз говорила, что никогда больше. Мироздание прислушалось - отношений на расстоянии у меня действительно нет. В смысле, вообще нет отношений. А вот расстояние - вполне. Со всеми причитающимися переживаниями. Не совсем то, что я имела в виду, честно говоря.

***

На этом фоне недельное отключение воды и двухнедельное отключение бассейна, в который я хожу, прошли практически незамеченными, но, вероятно, тоже наложили свой отпечаток на настроение.

Оно все правда не так, чтобы плохо. Не трагедия. Но очень уж маятно.

***

Из хорошего: довольно много встречаюсь с друзьями, кажется, вернулась к своему нормальному, до 2020, ритму жизни, когда постоянно есть какие-то планы. Много хожу - вроде бы, мне кажется, что в такую погоду так сладко валяться тюленем, но ноги сами несут гулять, тело кажется легким, мир - не смотря ни на что дружелюбным.

***

Сегодня с Надей сходили ревакцинироваться, можно сказать, на брудершафт. В Гостином дворе все удивительно хорошо организовано, все очень быстро, очень дружелюбно, не просто вежливо, а как будто лично тебе искренне рады, и большое пустое пространство с расставленными на положенном расстоянии друг от друга столиками и развешенными плакатами создает торжественно-радостное настроение, когда мы полтора года назад мечтали о прививке, я именно как-то так себе это представляла.

***

Видели на улице красный двухэтажный автобус - кусочек Лондона, который нам доступен. Вообще это туристический автобус, надо бы узнать, что у него за маршруты, вдруг что-то интересное.

***

Хотели после прививки погулять по центру, но пошел дождь, так что мы погуляли по ГУМу - просто он оказался рядом. Выяснили, что в ГУМе платные туалеты, не смогли вспомнить, когда в последний раз видели платные туалеты в торговом центре. Видимо, ГУМ на такую роскошь, как бесплатный туалет для своих посетителей, не зарабатывает. Зашли в тамошний гастроном - в принципе, довольно прикольный, но я тут же вспомнила, что мне нужно домой купить гречки, а вот именно как раз гречки там и не было. Трюфели, икра, консервы из разного дикого зверья, сливовое вино за 3 тысячи рублей, всякие сувенирные шоколадки - сколько угодно, гречки - нет. Вообще, конечно, не такой уж плохой мог бы быть перформанс - вокруг пафос, фаршированный пафосом, обложенный по периметру пафосом, и украшенный пафосом, и я - в штанах, которые я в другую погоду считаю домашними, ищу гречку. Но тащить пачку гречки из центра только ради перформанса было лень.

***

На самом деле мне сейчас надо бы переводить еще один документ, но мне лень, так что я, вместо того, чтобы сохранить пост и начать работать, придумываю, о чем бы еще рассказать.
2020

(no subject)

хотела все засунуть в один пост, но решила не смешивать стили. После этюда "чем я не Пришвин" расскажу новости.

У меня уже третью неделю ноутбук в ремонте. Общаясь с одним англоязычным товарищем забыла, как сказать ремонт или мастерская, сказала "в больнице для ноутбуков". Последние сколько-то дней обещают уже вот-вот вернуть, но пока что-то никак. Что-то там серьезное в нем поломалось. Причем я спросила у мастера, что же я сделала не так, и как такой беды можно избежать в будущем, мастер ответил, что ничего и никак, в современной технике изначально запас прочности на пару лет.

Ужасно, ужасно, ужасно скучаю по ноутбуку. Без него чувствую себя сиротой. Даже пальцы скучают по клавиатуре. Возвращаясь с прогулки представляю себе, как открою ноутбук, потом вспоминаю, что ноутбука-то дома нет, и становится не понятно, что же это за дом такой, и зачем в него возвращаться.

Практически до синяков нахлопала себя по плечу, приговаривая "молодец, девочка" (если не понятно: я где-то подцепила жест, хлопаю себя по плечу, когда за что-то сама себя хвалю), за то, что все хоть сколько-то важное храню на облаках, все мои рабочие материалы при мне, могу вести уроки пусть с некоторыми отступлениями от привычного образа действий, но без какого-то ущерба для процесса. И материалы к урокам, в том числе те, что в нормальных условиях вижу только я сама, у меня сделаны так, что не стыдно выслать ученику (хлопаю себя по плечу).

Заодно в очередной раз убедилась, что минимализм - зло, Мария Кондо - воплощение зла. Я еще года три назад купила к планшету блютусную клавиатуру, думая, что, может быть, в поездке, если вдруг не будет при себе ноутбука, и надо будет срочно что-то перевести или написать длинный текст, тут-то она мне и пригодится. Но в реальности я всегда беру с собой в поездки ноутбук, так что за три года эта маленькая дурацкая клавиатурка ни разу не пригодилась. По заветам воплощения зла мне следовало бы от нее избавиться: если что-то не использовалось год, значит, оно тебе не нужно. Я даже и правда подумывала, не продать ли ее на авито, или, может, предложить за спасибо френдам на фб. И что же? Внезапно я осиротела, и теперь, без ноутбука, именно эта клавиатура позволяет мне продолжать работать и, например, писать этот пост. А если бы я от нее еще пару лет назад избавилась как от ненужной? Хороша бы я была, срочно разыскивая варианы, с чего бы работать и как печатать, особенно если перевод уже вот, а доставка три дня, или тратя деньги на покупку новой клавиатуры, когда у меня и так непредвиденные расходы.

Сейчас кто-нибудь скажет про одолжить ноутбук, но для меня это вещь очень личная, пожалуй, поинтимнее секс-игрушки, я же правда за ним живу, к тому же, мне для нормальной жизни и работы нужно залогиниться в куче разных мест, и как-то не слишком радует представление о том, как бы я потом думала, везде ли я разлогинилась, и какой из сайтов меня все-таки запомнил.

Из остального: нашла в холодильнике скукожившийся огрызок имбиря с внезапно проклюнувшейся почкой, воткнула в удачно оказавшийся под рукой цветочный горшок, теперь у меня есть росток имбиря высотой сантиметров 10 с наметившимися листьями. Учитывая колосящийся мандарин и продолжающий плодоносить помидор, чувствую себя с ума сойти каким огородником. А вот мята и розмарин зиму не пережили. Надо будет еще раз попробовать посадить.

На днях приснился кошмар, что мне внезапно нужно в командировку, да, вот прямо сейчас, да, в пандемию, какое-то супер-исключение специально для меня, уникальный шанс. И вот я собираю вещи, и понимаю, что вообще не помню, как это делается, не могу разобраться, что мне нужно, что нет, перекладываю с места на место какое-то уж совсем нелепое барахло, вроде крупных, неуместных в переговорной украшений, все вокруг меня завалено какими-то пакетами, и я вдруг вспоминаю, что какие еще пакеты, меня с ними не пустят в самолет, нужно все сложить в чемодан. И вдруг смотрю на часы, и вижу, что уже 18:25, а рейс был в 18,05, т.е. я уже безнадежно опоздала, а переиграть невозможно, это был единственный рейс, другого не будет. Не помню, когда еще мне было так страшно, весь день приходила в себя.

Много и злобно думаю о всем вокруг пандемии, но говорить об этом не хочу - я у нас трепетная, могу и прибить ненароком.

Еще думаю, что вот как видишь, что кто-то рассуждает о ненужности психотерапии и шарлатанстве всех без разбора психологов, так обязательно это будет глубоко несчастный человек, с комплексами, носимыми так явно наружу, что даже неловко делается. Тоже, что ли, отдельный пост написать.