2020

(no subject)

К концу недели должны уже отрасти антитела после прививки, и параллельно - закончиться полугодовая стоматологическая эпопея, и все это на фоне окончания последнего в этом году серьезного похолодания и календарной зимы. Понятно, что в марте погода будет еще так себе, но даже сейчас уже заметно, что солнце теплое, живое. Каждый год мне кажется, что вот закончится зима - и все проблемы как-то сами собой уладятся, или хотя бы окажутся гораздо проще, чем казалось зимой. Растает снег и начнется нормальная жизнь.

Пугает, что я по-прежнему не понимаю, какой именно нормальной жизни я жду. Сейчас кажется, что вот только потеплеет - и я буду гулять-гулять-гулять, встречаться со всеми, куда-то ходить. В реальности - вот я начала ходить в тренажерный зал. Считаем: час в самом зале, 15 минут (я засекала) на дорогу, всего-то, плюс 15 минут на месте на переодевание, т.е. уже полчаса, и те же полчаса в обратной последовательности после занятия, если не учитывать, что вообще-то после спорта хочется принять душ, а после душа - остыть. Плюс из дома тоже не просто вскочила и побежала, и дома после занятия нужно раздеться и разобрать сумку. То есть, часовое занятие в тренажерке это на самом деле два с половиной - три часа, для меня это - двухдневный запас свободного времени.

Впрочем, когда потеплеет, одевание-раздевание станут гораздо быстрее, да и ходить по улице, когда не надо продираться через сугробы и смотреть, как бы не поскользнуться, можно будет гораздо быстрее, так что жизнь объективно станет хоть сколько-то проще.

С тренершей мне очень повезло: она не ставит мне никаких целей, не ждет от меня никаких результатов, никак не пытается мотивировать или уговаривать, просто показывает упражнение, а дальше если понравилось - хорошо, будем его делать, если не понравилось - тоже хорошо, не будем. Делай как тебе комфортно, не перенапрягайся. Понятно, что в таких условиях сразу хочется продолжать заниматься, пробовать новые упражнения и исследовать собственные границы. В качестве хобби она изучает казахский, без какой-то цели, просто ради удовольствия.

Один мой друг мне сказал, что не понимает, что именно лично для меня изменилось за этот год. Я же всегда большую часть времени сидела дома и много работала. И с одной стороны - ну да, сижу дома, работаю, ничего не изменилось. А с другой это оказалось как-то очень обидно, потому что по моим ощущениям у меня изменилось очень многое, но да, я не могу ткнуть в это изменение пальцем. Мне кажется, кроме всего прочего, я разучилась строить планы или хотя бы просто хотеть чего-то в отдаленной перспективе. Казалось бы, сейчас уже можно себя отпустить, можно подумать, куда хочется сходить, чем заняться - и не получается, невозможно себе представить существование мира за пределами пешей доступности и ближайших пары дней. Это угнетает.

С другой стороны, прямо сейчас мне кажется, что вот растает снег, и все желания сами вернутся.
2020

(no subject)

Насколько я знаю, многие так делают: в интернет-магазине складывают самые разные товары в корзину, но не покупают сразу, а дают вылежаться, иногда месяцами. У меня, кажется, во всех магазинах, которыми я скольно-то регулярно пользуюсь, в корзине лежит миллион всего, от батареек, которые дома еще не кончились, но вот как закончатся, пусть сразу будут под рукой, до платья, о котором я подозреваю, что оно мне пригодится, если я вдруг сойду с ума. Периодически я заглядываю в корзину, любуюсь тем, что в ней лежит, и что-то все-таки покупаю, потому что настал его час, а что-то удаляю, потому что понимаю, что нет, настолько я с ума все-таки не сойду. Или потому что нашла в другом месте такое же, но с перламутровыми пуговицами. Или почитала отзывы и решила, что это не то, что мне надо. Или в принципе не могу вспомнить, при каких обстоятельствах мне пришло в голову, что мне это может быть надо. Далее везде. И каждый раз, когда я что-то удаляю из корзины, я думаю, что я молодец - не потратила деньги на какую-то ненужную фигню. Сэкономила. Можно теперь на сэкономленное купить какую-нибудь другую ненужную фигню. Или не так, чтобы вот прямо купить, а положить в корзину, и пусть она там себе лежит, а через пару месяцев посмотрим.

Внезапно до меня дошло, что этот же подход можно один в один перенести на все, что я собираюсь когда-нибудь, когда у меня будет время, почитать, посмотреть и послушать. Что-то интересное попалось в ленте, друзья обсуждали книгу, которую я не читала, кто-то прислал ссылку, ютуб подсунул видео, на курсере начался курс на тему, которая меня всегда интересовала, все вокруг говорят о каком-то сериале - и я открываю очередную вкладку в браузере, и все эти вкладки висят открытыми в ожидании мифического свободного времени, замедляя браузер и отягощая мою совесть. Я же собиралась. Я же хотела. Я же планировала. Мне же посоветовали, и я сказала, что посмотрю. Постоянное ощущение, что я ничего не успеваю, что я должна, а не справляюсь, что у меня список дел отсюда и до Альфы Центавра, и в любую свободную минуту необходимо разгребать эти завалы... а, собственно, зачем? Ведь это же все никому не надо. Я никого не подведу, если не посмотрю... что это у меня тут? Видео о физиологии осьминогов? Фанфик по Гарри Поттеру? Курс лекций по психолингвистике? Какой-то подкаст, не понятно, о чем, но, вроде, хвалили? Мне трудно себе представить, что кто-то из моих друзей будет любить и уважать меня меньше, если я не получу эту информацию. Вряд ли эта информация принципиально изменит мою жизнь. Мне сложно себе представить, что я кого-то подведу тем, что не посмотрю, не послушаю или не почитаю то, что у меня там открыто. В тот момент, когда я открывала вкладку, мне показалось, что это интересно, и вполне может быть, что это правда очень интересно, но, наверное, если у меня за несколько месяцев не дошли руки посмотреть, значит, лично для меня это не так, чтобы прямо с ума сойти как интересно? Вероятно, эту вкладку можно просто закрыть? И не чувствовать при этом, что я сдалась, я не выполнила план, я не смогла организовать свое время, отстала от программы и кого-то подвожу - наоборот, можно похлопать себя по плечу, потому что ну молодец же, не потратила время на что-то, что мне на самом деле изначально было не так уж нужно.
2020

(no subject)

Еще я думаю о том, что если кого-то в принципе жизнь готовила к прошлому году, то именно меня. Я уже 7 лет успешно работаю из дома, причем у меня такое расписание, что как минимум половину недели для меня проблематично куда-то выбраться. У меня много друзей и знакомых в других городах и странах, в том числе, в других городах жили и живут мои ближайшие друзья, так что общение в интернете для меня привычно и естественно. У меня чудесные друзья, с которыми мы все это время поддерживали друг друга, обменивались полезными находками, просто давали друг другу необходимое количество общения и чувство близости вне зависимости от расстояния. У меня хороший психолог. У меня нет детей. У меня не так много хобби, связанных с физической активностью или тусовками, зато много связанных с тем, чтобы что-то посмотреть-почитать-послушать, почитать книгу или послушать лекцию онлайн для меня приятный и желанный досуг, что-то, чем я с радостью занималась всегда. Вокруг меня множество интересных и креативных людей, придумывавших все это время разнообразные проекты и движухи. Даже в парикмахерскую мне не обязательно ходить чаще, чем раз в год. Одна из моих дежурных шуток - в этом году я с интересом наблюдаю, как все человечество учится жить как я. То есть, если в принципе кому-то было суждено выйти из 2020 отдохнувшей, посвежевшей и с магнитиками, то мне.

И вот в целом - да. У меня в этом году появилось некоторое количество новых знакомых, и еще с заметным количеством людей мои отношения стали ближе и интенсивнее. Я узнала и опробовала некоторое количество новых вещей. У меня о прошедшем годе множество хороших воспоминаний. И при этом я понимаю, что я эмоционально вымотана практически в ноль. Я устала от постоянной фоновой тревожности. Постоянно болеет кто-нибудь из друзей и знакомых. Я понимаю, что сейчас непременно у кого-то зачешутся пальцы сказать, что лично у него никто из знакомых серьезно не болел - давайте я сразу скажу, что клево вам, а у меня болели, видимо, вы умеете выбирать знакомых лучше, чем я, и на этом разойдемся. Но даже не в этом дело. Устаешь от того, что какие-то элементарные вещи - встретиться с подругой или нет, зайти в магазин или заказать доставку, поехать на метро или на такси - внезапно отращивают себе статус выбора между жизнью и смертью. Нет, не на сознательном уровне, или не совсем на сознательном уровне, но все равно это какая-то постоянная избыточная осознанность. Вот просто чуть больше стало простых бытовых вещей, о которых постоянно приходится помнить, и разница оказалась заметна.

А еще начав чуть больше встречаться со знакомыми, я обнаружила, что утратила часть социальных компетенций. При встрече с кем-то, особенно с кем-то, кого я давно не видела (то есть, практически с кем угодно), каждое базовое действие выполняется не автоматически, на рефлексах, а только после маленькой заминки, после некоторого обдумывания. Не понятно, какое расстояние теперь комфортно для общения с хорошими знакомыми, кто-то нечеловечески соскучился по возможности потрогать живого человека, а кто-то и в мирное время не любил, когда его трогают. Не понятно, о чем мы хотим говорить, а о чем нет, вроде как и хочется обсудить актуальную повестку, и сил уже нет ее обсуждать. И не угадаешь, какая тема может оказаться болезненной. И еще вот это ощущение, что аааааа, человек, живой человек, с ним можно разговаривать - и тебя может сорвать, и ты начинаешь ему рассказывать все подряд, все, что накопилось с прошлой встречи с живым человеком, и в этот момент тебя прет, у тебя эйфория, а на следующий день хватаешься за голову и думаешь, что вела себя как пьяное чудовище, выбалтывала слишком много лишних подробностей и не давала собеседнику вставить ни слова. А все же сейчас очень усталые, хрупкие и ранимые, а ты не уверена, что не разучилась считывать реакцию собеседника, а еще у тебя все время в организме присутствует некоторая фоновая тревожность, и новый повод поесть себя вписывается в твое общее состояние как родной. Вплоть до того, что через пару дней после встречи не выдерживаешь и пишешь этому человеку, чтобы извиниться, уточнить, все ли между вами в порядке и поклясться, что ты не всегда такая.

Так получилось, что за три дня я об этом говорила с тремя разными людьми, и все трое сказали, что у них ровно то же самое. После этого я подумала, что хорошо бы написать пост, потому что каждый же думает, что он один тихонько сходит с ума, а когда понимаешь, что ты такой не один, что это общая проблема, становится легче. Написала, и действительно пришли в комментарии люди со словами о том, что да, у них то же самое. Я думаю, со временем все наладится, но вот прямо сейчас - сложно.

Конечно, конец зимы это всегда сложно, устаешь от холода, темноты, сенсорного голода, сложно точно сказать, что в актуальной измотанности от пандемии, а что просто от февраля. Красиво совпало - через две недели у меня должны отрасти антитела, и как раз закончится календарная зима. И последние сильные морозы, если верить прогнозу, тоже пройдут. А потом растает это мерзкое белое месиво, и будут подснежники, и запах мокрой земли, и деревья в зеленой дымке, и можно будет гулять-гулять-гулять, и, может быть, я даже вспомню, чем же я планировала заниматься, когда это все закончится.
2020

(no subject)

В пятницу сделала второй укол, растите антитела большие и маленькие. Побочек никаких не появилось, разве что место укола болит. Кажется, можно постепенно выдыхать и начинать делать что-то из того, что давно хотелось, но выяснилось, что я как-то забыла составить план. То есть, я начала больше встречаться с друзьями и ходить в тренажерный зал, а что еще-то? Лондон пока так и не светит, прогулки начнутся, когда закончится снег, а остальные желания как будто усохли за неактуальностью.

Когда все это началось, я думала, что когда наконец разработают вакцину, если хоть одна падла, хоть полсловом, хоть движением брови заикнется о том, что прививки это плохо, этого человека будут бить ногами всем человечеством, пока от него и ему подобных не останется и воспоминания. И что мы видим? Правильно, что человечество продолжает делать все возможное, чтобы удерживать мое мнение о нем на известном уровне.

То, что все имеющиеся прививки от ковида по состоянию на сейчас еще не прошли проверку временем, это понятно и естественно, но, скажем, моя мама лично знает людей, на полном дурацком серьезе верящих в чипирование. Не как я говорю, что в прошлый раз поставили чип, а в этот драйвера, а искренне считающих, что Биллу Гейтсу сотоварищи больше нечем заняться, кроме как тамагочить семью каких-то воронежских охламонов.

Много думаю о том, как победили оспу. Для этого пришлось привить все человечество, ок, кроме тех, у кого были реальные противопоказания, вероятно, но без всяких этих вот "хотим зеленый чешуйчатый хвост - не хотим зеленый чешуйчатый хвост". Привились все как миленькие. Ок, допустим, в Союзе или Китае в принципе не сильно спрашивали, кто там чего хочет, но прививали же и весь первый мир. В семидесятые годы двадцатого века, то есть, в принципе в наше уже время. Как они это провернули? Оспы боялись достаточно сильно, чтобы не выкобениваться? Лобби антипрививочников без интернета не было таким бодрым и развесистым? Люди были дисциплинированнее? Свобода личности ценилась не так высоко? От всего понемножку? И ведь победили же. Когда я об этом думаю, человечество меня восхищает.

Мой добрый друг на эти мои рассуждения ответил, что непривитые просто не прошли естественный отбор. Тоже да, конечно.
2020

(no subject)

Пару дней шел снег, весь мир от земли до неба заполнился огромными мягкими хлопьями. Думаю, всем уже известно, как я отношусь к снегу, но вот это внезапно оказалось красиво. Может быть, потому что треш должен быть ультимативным, если выкрутить мощность некого явления до максимума, результат может оказаться красивым просто своей завершенностью и абсолютностью. А может быть, дело в том, что первого февраля для меня наступил последний месяц зимы, счетчик "до весны осталось" у меня был включен с декабря, но сейчас он тикает особенно громко и радостно. Помню, в Бангкоке, когда решение возвращаться в Москву было принято, обратный билет куплен, вещи собраны, я тоже вдруг начала получать удовольствие от города. То, что вот-вот закончится, воспринимается совсем иначе, чем то, что кажется бесконечным. Когда смотришь вокруг, и понимаешь, что еще чуть-чуть, и это все растает, и будет запах влажной земли, и подснежники во дворах, и наглая птица, заливающаяся своим пиу-пиу в пять утра, и деревья в зеленой дымке, когда знаешь, что скоро в мир вернется все, что наполняет его радостью, замечаешь, что мохнатые снежины смешно щекочут тебе лицо, сумерки оказываются розово-сиреневыми, с золотом фонарей, елки в парке открыточно хороши. Когда это не на долго, можно даже и не терпеть - оно само по себе терпимо.

Правда, прямо сейчас похолодание, я из-за него всю неделю плохо сплю и плохо себя чувствую, из-за этого успеваю меньше и устаю раньше, чем рассчитывала.

Записалась на индивидуальные занятия в тренажерный зал. План заключается в том, чтобы за несколько занятий с тренером посмотреть, что там у них есть, как что работает, что из этого мне нужно, составить какую-то программу и дальше какое-то время заниматься самой. А потом, если пойдет нормально, еще на какое-то время подключить тренера, чтобы обновить программу, и потом опять самой. На групповые занятия я с моим графиком никак не попадаю. Я этот план вынашивала еще с прошлой осени, а сейчас, раз уж я отращиваю антитела (или чешуйчатый хвост, как пойдет), решила, что самое время. По давнему, еще воронежскому опыту настраивалась на позиционную борьбу с тренером: "Нет, я не буду для разогрева бегать. Нет, я не хочу работать на результат. Нет, не надо настраивать меня на достижения, великие свершения и прочее эгегей". И что же? Моя тренерша с самого начала мне рассказала, что если я дошла до зала и сделала хоть что-то - я уже молодец. И первые примерно полгода в общем-то все равно, что именно я буду делать, и как - больше вес, меньше повторов или наоборот, главное, чтобы я вообще что-то делала. И конечно же нужно делать то, что нравится, а что не нравится, делать не нужно. Интересно, это мне так повезло, или теперь в целом тенденции изменились? В общем, с тренером у меня идеальное попадание, я очень довольна. Усталость от тренажеров скорее неприятная, думаю, из-за того, что она неравномерно распределяется по телу, тут устала, тут нет. Тело от этого недоумевает. Но еще посмотрим.

Сегодня очередная годовщина этого жж. Вчера я полночи разговаривала с Колей, с которым я познакомилась здесь, а сейчас я разговариваю с Надей, с которой я познакомилась здесь. Уже ради этого его стоило заводить. Все время думаю о том, что стоило бы писать чаще, осталось придумать, где взять время.
2020

(no subject)

Прогулка в мороз это как отношения с абьюзером.

Вот ты выходишь из дома, и кажется, что в общем-то все даже и неплохо. На тебе подходящая к случаю одежда, небо голубое, может быть, неудобно идти по заснеженной дорожке, но, с другой стороны, всем неудобно, но ходят же, и что теперь, совсем не ходить? В целом же нормально, может быть, даже и хорошо, воздух свежий, можно любоваться черным кружевом голых веток на фоне неба, радоваться движению - не все же дома отсиживаться. Ну почувствуешь прикосновение холода иногда то тут, то там, но ведь это же не страшно, это мелочь, что ты себя накручиваешь. Если снять перчатку, пальцы обжигает морозом, и потом долго не удается их отогреть - но ты же знала, что так будет, кто тебя заставлял снимать эту перчатку? Значит, сама виновата. Но вообще же не так и плохо, вполне можно гулять. Пока постепенно не поймешь, что тебе приходится абстрагироваться уже практически от всего, что говорит тебе твое тело, а тело тебе говорит, что это - враждебная среда, что даже если пока еще терпимо, в долгосрочной перспективе тебе здесь не выжить.

И уже дома, уже в тепле и безопасности, кожа еще долго словно покрыта ледяной корочкой.
2020

(no subject)

Объявился мой знакомый, мечтавший о женщине, которая позволила бы ему убирать у нее в квартире, и за это всячески бы его унижала. Похвастался, что все-таки встретил женщину своей мечты или, точнее, уболтал. Насколько я поняла, она не так, чтобы так уж хотела кого-то унижать, но желание заполучить халявную уборщицу победило. Вот такие мы меркантильные. Он, впрочем, очень доволен.

***

А мы с Надей прочитали на пачке с пастилой, что ее следует хранить в чистом помещении. Оглянулись по сторонам, почувствовали неловкость перед пастилой.

Я об этом написала на фб, и история оттуда перекочевала на баш. Да, баш еще есть, и меня на нем до сих пор цитируют.

***

Я в пятницу сделала прививку. Вообще не очень хотела прививаться спутником, но в какой-то момент поняла, что если я все-таки заражусь, то сяду на диван и скажу: "Ну наконец-то", а с таким отношением можно уже и привиться, хуже не будет.

Забавно получилось с побочными эффектами: на прошлой неделе был перепад температуры, с -20 до какого-то небольшого плюса, по этому поводу я несколько дней валялась дохлым трупом насмерть убитого покойника, даже сомневалась, стоит ли мне делать прививку в таком состоянии - вдруг побочки меня окончательно добьют, и допустит ли меня вообще врач до прививки, мне казалось, что по мне довольно заметно, что я не в лучшей форме. Видимо, примерно в то же время, когда меня укололи, атмосферное давление устаканилось, и лично для меня действие от укола выразилось в том, что у меня наконец-то перестала болеть голова, и в целом жизнь наладилась.

В субботу я по этому поводу даже испытала некоторое разочарование. Поняла, что всю неделю в глубине души рассчитывала на то, что вот сейчас у меня приподнимется температура до каких-нибудь 37, и я тогда буду все выходные с чистой совестью валяться в постели и ничего не делать. На неделе-то я, может, и была дохлая, но и уроки, и все переводы никуда не делись, правда очень устала. Раз так, решила, что в конце концов, я взрослая состоявшаяся женщина. Я могу позволить себе все выходные валяться и ничего не делать не дожидаясь температуры. Так и поступила, и была довольна.

В общем, чип установили, теперь жду драйверов.

***

В ожидании драйверов к чипу решила списывать на прививку все. Вот, скажем, на днях поняла, что мне лень сварить себе магазинные пельмени, прямо как-то кажется, что это слишком трудоемкий процесс. Немедленно решила, что нет, я, конечно, ни на что не намекаю, но до прививки такого не было. Даже жаль, что я не замечаю за собой никакого необычного поведения, такой материал для незамысловатых, но злободневных шуток пропадает.

***

Решила в этом году не праздновать день рождения привычным образом - после года социального воздержания, мне кажется, от 20 человек на одной кухне у меня будет сенсорная перегрузка. Буду возвращаться в мир постепенно, встречаясь с друзьями малыми группами на протяжение всего месяца. Предвкушаю.
2020

(no subject)

На новый год я любовалась фейерверками над Темзой. Мне нравится эта фраза. Разумеется, с экрана ноутбука - Коля показал по видео. Но это правда было ощущение волшебства, возможность быть рядом вне зависимости от расстояния, смотреть на то же, на что смотрит твой друг, разделить момент. Нам очень повезло жить в эпоху интернета.

Вообще я же настраивалась на новый год в одиночестве, вероятно, вообще без признаков нового года. Ну вот разве что букет из еловых веток купила. Посмотрела на него пару дней и поняла, что без игрушек он выглядит потрепанным, достала из Надиных закромов игрушки и впервые за взрослую жизнь нарядила елку. Ок, еловый букет. Но нарядила. А потом довольно спонтанно приехала Надя, и развесила шарики и гирлянды везде, и как-то сразу стало понятно, что нужно и стол накрыть, и шампанским запастись (брютом для меня и сладким для Нади, но потом все равно для меня, потому что она выпьет всего-ничего, а мне после бутылки брюта будет уже не важно), и включить какое-нибудь рождественское кино (Гринча. Нам не пришел в голову никакой рождественский фильм кроме Гринча. Думаю, что-то в атмосфере). А потом мы еще по видео подключились к Сашке и ее семье, а позже, когда Надя ушла спать, я переключилась на Колю, и праздновала во второй раз, уже вместе с Лондоном. Так что у меня получился праздник в окружении самых близких и любимых людей, очень радостный и трогательный.

Похоже на то, что когда раздавали разные блага, я, вместо того, чтобы встать в очередь за семьей или любовью три раза встала в очередь за друзьями. Как-то невероятно мне с ними везет.

***

Первого января подруга, с которой я встречалась вот прямо за пару часов до Надиного приезда, написала мне, что у ее мужа пропало обоняние. У нее самой симптомы слабенькие и вот только появились, но. Мы с Надей, кажется, даже особо и не обсуждали ситуацию, просто посмотрели по календарю, две недели проходят когда? Ага, понятно. Сидим дома. Сейчас две недели уже прошли, мы по-прежнему здоровы, но продолжаем сидеть дома, потому что зима, мерзость, совершенно не хочется никуда выходить. Точнее, выйти из дома как раз очень хочется - погулять, подышать свежим воздухом, посмотреть на что-нибудь красивое, но выходить в то, что показывают за окном - нет. Извините, спасибо, нет.

Вот у меня Горгулья - лысый котик, он умеет очень выразительно показывать, что он не приспособлен для таких климатических условий. А я кто? - лысая обезьяна. Лысые обезьяны к таким климатическим условиям приспособлены примерно так же, как лысые котики. У Горгульи есть свитер, у меня есть куртка, но ни то, ни другое не меняет ситуацию в целом.

***

Работа началась четвертого января, первую неделю ее было относительно мало - все-таки часть учеников еще на каникулах, и часть немцев в отпуске, сейчас уже как всегда, по обычному расписанию, с обычной загруженностью. Одна ученица, появившаяся у меня год назад, сказала, что в течение всего этого года немецкий был для нее тем единственным, что шло по плану. То есть, это был новогодний зарок, заниматься немецким - и действительно весь год занималась, по расписанию, по скайпу не потому, что пришлось, а потому что именно таким был изначальный план, размеренно и методично, без каких-то внезапных подскоков и поворотов. Мне это оказалось как-то очень приятно, чувствовать себя островком стабильности посреди сходящего с ума мира.

***

В тему и в то же время на полях: прочитала тут рассуждения о том, как не обрастать привязанностями. Подивилась разнообразию мира - я-то как раз изо всех сил обрастаю привязанностями, пускаю корни и разветвляю сети, мне кажется, люди, которых я люблю, и любимые места, и вещи, и разные варианты переживаний, это то, что удерживает меня в мире и составляет смысл жизни. Без привязанностей холодно и пусто, и зачем так вообще жить.

Это, конечно, не о том, как правильно, а как нет - тут нет никакого правильно и неправильно, есть только то, что подходит и не подходит конкретному человеку.

***

О разных способах взаимодействия с действительностью - я очень легко принимаю новые правила игры, "теперь так". Вот, скажем, завелась на кухне моль - ок, значит, теперь живем с молью. Моль же, не крокодилы. Надя в этом отношении совершенно не такова, она приехала, увидела пролетевшую по каким-то своим делам моль, и немедленно выдала мне ловушку для моли. Потому что там, где я по умолчанию настроена принимать, Надя по умолчанию настроена изменять все, что можно изменить, и настраивать мир под себя.

На ловушке для моли написано, что благодаря своей сексуальной привлекательности ловушка подманивает самцов моли, после чего самцы плотно к ней приклеиваются, размножение моли прекращается, моль вымирает.
Во-первых, ну здорово, даже ловушка для моли обладает сексуальной привлекательностью.
Во-вторых, теперь кухня нарядно украшена корчащимися трупами возбужденных самцов.
В-третьих, я так и вижу, как в залежах продуктов сексуально фрустрированные самки моли спрашивают друг у друга: "Куда подевались все нормальные мужики?" и заедают фрустрацию. Моей гречкой, между прочим, заедают.

(всю крупу я в результате все-таки выкинула)

***

Смотрела второй сезон Постановки, почему-то его сначала выложили исключительно в русской озвучке, без возможности переключиться на оригинал. Много думаю о том, как же можно вот так запросто испортить хорошую вещь, вроде, даже и ляпов-то каких-то особых нет, но все обаяние ушло. И какие противные голоса у актеров озвучки. Даже не то, чтобы объективно неприятные, но они перетягивают на себя все внимание и от картинки, и от текста, и от сюжета, слышишь только эти голоса, а слышать их совершенно не хочется. С другой стороны, думаю о том, что если бы записывать, как я общаюсь с друзьями, сериал был бы, наверное, даже смешнее.
2020

(no subject)

Это странно, но этот год запомнился мне очень счастливым. Я стала внимательнее к себе, научилась находить в себе и в мире больше поводов для радости, мое общение с друзьями стало ближе, глубже и интереснее. Я осознала, что мне интересно жить, и как хорошо мне быть собой.

Но в следующем году пусть бы уже все вернулось на круги своя. Это был интересный и в чем-то полезный опыт, но как-то уже достаточно.
2020

(no subject)

На днях опять проснулась с ощущением страха. Не то, что боюсь чего-то конкретного, а просто страшно вылезать из постели, страшно выходить из дома, страшно заглядывать в интернет - кажется, что в любую секунду может произойти что-то плохое. Не пытаясь рефлексировать внесла в список запланированного на день "зайти в аптеку за успокоительным", зашла, купила, начала принимать, успокоилась - очень собой горжусь. То есть, ну вот бывает. Неприятно, но если знать, что делать, то ничего особенного. Если проблема решается лекарством, то это не проблема, а расходы, равные стоимости лекарства.

***

Вместе с аптекой выходила из дома сразу по нескольким делам - донести пластик до раздельной мусорки, они, вроде, везде, но почему-то все расположены так, что мне к ним нужно идти специально, занести подарок для подруги в боксбери - я по понятным причинам отменила новогоднюю поездку в Питер, так что мы с Сашкой обмениваемся подарками (еще прошлогодними, между прочим) при помощи посылок, зайти за заказом в вайлдбериз и в маленький придворный магазинчик за темным пивом для шоколадного пирога. И в аптеку. Продумала маршрут так, чтобы сначала отойти от дома, а потом на обратном пути последовательно делать все дела по пути домой. И вот ровно в тот момент, когда я отошла на максимальное запланированное расстояние, от моего правого ботинка отвалилась подошва.

Удивительно, насколько неловко и нелепо начинаешь себя чувствовать, едва у тебя что-то такое происходит с одеждой. Казалось бы, кто там вообще что заметит, а если и заметит - подумаешь, какое мне дело до посторонних людей, да и любой бывал в какой-то такой ситуации, не подошва, так шов на одежде, или пятно какое-нибудь, обычная житейская ситуация. Но пока ты в этом моменте, чувствуешь себя человеком, занявшим второе место на конкурсе лузеров.

Попробовала вернуться домой пешком, поняла, что с отваливающейся подошвой идти неудобно, и пока она еще держится, но в любой момент может отделиться от ботинка полностью. Вызвала такси, хотя с той точки, где я его ждала, я уже видела свой дом, и такси я ждала дольше, чем потом ехала - правда же ужасно глупая ситуация. Вернулась домой, переобулась, вышла второй раз, сделала все дела, поняла, что на конкурсе лузеров меня бы засмеяли - и подошва отвалилась не где-нибудь в центре города, когда я, например, опаздывала бы на какую-нибудь важную встречу, или в каких-нибудь диких местах, где бы у меня не было с собой другой пары обуви, и ботинки у меня, мягко говоря, не единственные, и такси сейчас можно вызвать вот так запросто, и подошва отвалилась аккуратно, наверняка в мастерской без проблем приклеят обратно.

Капитан Очевидность по этому поводу подсказывает, что чем спокойнее и благополучнее твоя жизнь в целом, тем мельче кажутся бытовые неприятности. В те времена, когда пара зимней обуви, конечно же, была единственной, а деньги на ремонт пришлось бы выскребать из бюджета, отказываясь от чего-то запланированного, это была бы беда-беда-огорчение.

Ну и в очередной раз убедилась, что минимализм это зло и способ создавать себе проблемы на ровном месте, а иметь немного больше вещей, чем тебе жизненно необходимо - хорошо и правильно.

***

Было свидание в зуме. Закончилось тем, что я начала уговаривать мужика подумать о приеме антидепрессантов. Там явная депрессия, как из учебника. Такой, прямо, ослик Иа - ничего не радует, сил нет, мотивации нет ни на что, даже на то, что, вроде бы, нравится, ни отлежаться, ни отоспаться не получается, сколько ни спи, да и со сном проблемы, никаких желаний, никаких ярких эмоций, и "нет, ну настроение-то у меня нормальное". То, что у человека депрессия - сочувствую, и понимаю, что год такой, да если и не год - бывает, собственного опыта приема антидепрессантов у меня нет, но могу рассказать о том, что я наблюдала у друзей, и даже в поисках врача я готова помочь, раз уж так получилось, но вообще-то я ненавижу лютой ненавистью, когда на меня сразу же после знакомства вот так оптом вываливают свои проблемы. Как-то я ожидаю, что в начале знакомства человек будет пытаться произвести на меня хорошее впечатление, смеяться над моими шутками и рассказывать мне что-нибудь забавное и интересное. Мне кажется, это как-то так принято - начинать знакомство с хорошего впечатления. То есть, может быть, человеку наплевать на впечатление, а очень хочется об кого-то поныть, но об меня ныть не очень удобно - я и ближайшим друзьям, если они мне расскажут об отсутствии сил и желаний, задам два вопроса: "что по этому поводу говорит твой психолог и что у тебя сейчас с таблетками", и твердо рассчитываю на то, что мои друзья в отношении меня поступят точно так же. Потому что выслушать, посочувствовать, погладить по голове и подержать за руку это тоже хорошо, но в определенных ситуациях человеку нужна помощь специалиста. Подозреваю, на малознакомого человека это должно производить так себе впечатление - он тут душу вытряхивает, а ему: "Чувак, да это тебе надо к врачу, тут и говорить не о чем".

***

Зато с Нинкой вчера чудесно провели день. По случаю западного рождества у нас обеих был свободный вечер, так что успели и дойти до очередного приятного сквера недалеко от моего дома, и поесть - я придумала, что к моему ультимативно-шоколадному пирогу нужно непременно подавать свежую клубнику и крепкий кофе с розовыми бутонами, чтобы придать вечеру нотку некоторого декаданса; и посмотреть рождественский спешл Доктора Кто - сто лет его не смотрела, теперь думаю о том, чтобы посмотреть сезоны с Капальди, он мне внезапно понравился; и перепробовать несколько моих новых чаев, и обсудить, как всегда, миллион всего. Очень меня радует, что мы стали часто встречаться.

***

Зайцева мне подсунула сериал на смеси иврита и идиша, с русскими субтитрами. Сам сериал о жизни ортодоксов и Иерусалиме мне внезапно прямо очень нравится, смотрю запоем, с языками очень смешно - пока смотрю на субтитры, мне кажется, что я понимаю практически все, и иврит, и идиш за счет немецкого, как только отвожу глаза от экрана, понимать перестаю все и сразу. Но вообще я всегда говорила, что смотреть что-то с русскими субтитрами с точки зрения изучения языка скорее бесполезно, может, и запомнишь несколько слов (см. "типичный словарный запас анимешника"), но не более того. А сейчас думаю - все-таки, даже если не запоминаешь слова, получаешь очень неплохое погружение в язык, ловишь интонации, опять же, смотришь на невербалику, мы об этом обычно не думаем, и этому очень редко учат, но в реальной жизни же часто определенные слова и выражения сопровождаются определенными жестами, без них речь выглядит не такой естественной. Ну и мотивация от такого погружения, и маленьких радостей "я поняла", конечно, заметно увеличивается. Так что как способ именно выучить язык это, конечно, ни о чем, но вот как вспомогательное средство плюсом к нормальной учебе - очень даже. Плюс - можно этим заниматься прямо с самого начала, т.к. никак же не привязано к уровню, минус - в какой-то момент от субтитров нужно будет отказаться, а это - некоторое осознанное и ощутимое усилие воли. Опять же, если раньше ничего на языке не смотрел, и начинаешь уже на каком-то вменяемом уровне, испытываешь вау от того, что пусть не все, но что-то понимаешь, а если привык к субтитрам, с которыми понимаешь вроде как все, и вдруг от них отказываешься, то вместо вау наоборот, боль и разочарование. То есть, палка о двух концах, но кому-то может быть приятно и полезно.

***

Надо бы за выходные прикончить один там перевод, там осталось как раз столько, чтобы неторопясь закончить за выходные, а я никак не начну.