2020

(no subject)

Вчера гуляли с Нинкой по ботаническому саду. Парадоксальным образом повезло с погодой - весь день шел дождь, то меленько накрапывал, то лил как в хорошем душе, сбивал лепестки с цветущих деревьев, затапливал, превращая в непролазное месиво, газоны, промывал и наполнял свежестью воздух, и - отпугивал от парка людей. Весь огромный парк оказался практически полностью в нашем распоряжении, без вальяжно прогуливающихся толп, без велосипедистов, без шустрых детей на самокатах - безлюдный волшебный парк. И японский садик с цветущей сакурой тоже пустой и безлюдный, вы вообще представляете себе, какая это редкость - цветение сакуры без толп? Гуляй в любую сторону, подходи куда хочешь, разглядывай, никого не распихивая, делай фотографии без других людей в кадре - редкое, штучное везение.

***

На днях я ехала на лекцию, переходила со станции на станцию, флиртовала в планшете с одним симпатичным товарищем, одновременно переписывалась с Колей, и договаривалась с Нинкой о субботней прогулке, и еще с Белкой и Женькой о встрече на следующей неделе, и, может быть, Надя или Сашка что-то писали в наш общий чатик, и на меня внезапно спустилось ощущение бесконечной близости с дорогими мне людьми, связи всего со всеми. Кажется, что ты в этот момент существуешь отдельно от всего окружающего, метро, переход, спешащие вокруг тебя люди словно смазаны, а ты - внутри своего пузыря, в который никто посторонний не может проникнуть, и в то же время ты словно растворяешься в мире, ты везде, ты можешь дотянуться до тех, кого любишь, несмотря на любое расстояние, в этот момент ты практически всесильна.

Поднимаешься на улицу - там мелкий дождь, уличные музыканты, запах тополиных почек, на входе на Арбат продают мороженое - мир дружелюбен и прекрасен.

***

На прошлых выходных была на дне рождения. Странное ощущение. Отвыкла. Полтора десятка человек разной степени междусобойной близости, вроде как собрались приятно провести вечер, посмеяться, расслабиться, отключиться от повседневных проблем, и все как-то так и идет - шутки, байки, весело. И тут одна дама, в целом, в общем-то, даже вполне приятная, вдруг начинает вещать о том, что у нее за прошедшие месяцы наболело - о страхе смерти, о том, как болели и умирали ее котики, и как она их выхаживала, и как она теперь не может перестать думать о том, все ли она сделала правильно, и сделала ли она все, что могла, а потом начинает вспоминать былые поездки в Европу, и рассуждать о том, когда же уже, и куда в первую очередь она хочет поехать - и прямо физически чувствуется, как настроение в помещении проседает, как вынутое из духовки суфле. И накрывается бетонной плитой. Все-таки отсутствие у нас культуры смол тока - большая беда. Оно же так-то, в общем-то, ясно, что у человека внутри раздрай, и очень надо выговориться, выплеснуть из себя, получить порцию поддержки и понимания, и что да, ты хорошая, и все делала правильно, и все будет хорошо, а тут как раз так тепло, и уютно, и доброжелательно - вот он, твой шанс получить все желаемое. И в нашей культуре такое поведение в принципе очень даже сходит за норму, очень мы любим чуть что - и о важном, не о погоде же нам говорить, честное слово. Но мать природа, я туда шла не за этим. Думаю, и другие тоже шли на эту вечеринку за чем-то другим. Бывают разные ситуации, разная аудитория, разная степень близости - как-то бы вот это все хорошо бы различать.

Тиндер в этой связи, конечно, вспоминается - там тоже толпы и толпы людей без представления об уместности и базовых навыков непринужденной приятной беседы.

***

Сегодня снова дождь. Сонно и уютно. Я с утра лениво выползла из постели, сварила большую чашку какао с ромом и зефирками, выпила и заползла обратно в постель. Очень лень из нее вылезать, но вообще-то надо бы, потому что мы сегодня идем в кино.
2020

(no subject)

Весной время мчится с неправдоподобной скоростью. Вот только-только на кустах смородины во дворе обозначились зеленые точки, и вот уже деревья закутываются в нежную зеленоватую дымку. Не успеваешь написать об этом - а там, где были едва приоткрывшиеся почки, уже виднеются маленькие нежные листики. Едва успеваешь порадоваться листикам, а они превращаются в уже совершенно настоящую уверенную листву, и теперь уже можно любоваться завязавшимися бутонами - на смородине, на сирени, на вишне - везде. Крокусы сменяются тюльпанами и нарциссами, всюду эти чудесные цветущие ярко-желтым цветы, чье имя я все время забываю. На газонах - первые одуванчики, и видно, где летом будут мальвы. Березы в сережках, все деревья в сережках. Березовые ветки с сережками и крошечными листиками - такая воплощенная трогательность. Вообще удивительно трогательное и нежное время.

Погода-контрамот, пару недель назад я успела походить в футболке с коротким рукавом и летних балетках, а потом вдруг оказалось, что даже и в пальто как-то зябко, если не пододеть под него тонкий свитер. Вчера, впрочем, уже было жарко в моем худи. Тепло, вернись. А аллергия - уйди, пожалуйста. Потому что березовые ветки с сережками это не только умиление, но и адский непрекращающийся зуд в носу и глазах, и что-то кларитин это все в этот раз вообще не берет - даже не помню, когда моя аллергия в последний раз проявлялась настолько сильно.

Дома как не в себя цветет мандарин, на кустике помидора, зведенном год назад ради запаха ботвы, без надежды на урожай, зреют очередные три маленьких помидорчика. Ощущение победы жизни по всем фронтам.
2020

(no subject)

Вот, скажем, у тебя два ученика (или две ученицы, или ученица и ученик, не принципиально). Вы с ними в этот момент проходите плюс-минус одно и то же, если они пройдут тесты, они будут на одном и том же уровне. При этом ты получаешь эссе от одного ученика, и читаешь его с радостью и удовольствием, и не рассылаешь друзьям, чтобы похвастаться, только потому, что твои друзья не говорят по-немецки. Красивый, живой, выразительный язык, не без некоторых недочетов, но они не влияют на восприятие, а если читать не с позиции преподавателя, целенаправленно выискивающего все ошибки, то, вероятно, на них можно и вовсе не обратить внимание. Сам по себе интересный текст, общее впечатление силы и радости. И ты это читаешь, и мысленно похлопываешь себя по плечу - вот он, мой педагогический триумф. Вот же я молодец. Чего-то все-таки как преподаватель стою. То, чем хочется искренне гордиться и хвастаться.

А потом открываешь домашнее задание от другого ученика. Текст вымученный, какой-то куцый и скукоженный. Чтобы его прочитать, приходится продираться через какие-то нелепые грамматические конструкции, все как-то криво, все как-то неопрятно, некоторые места вовсе непонятны, содержание отчетливо выжатое из себя по капле, что тот раб, между строк явно читается "отстаньте от меня с этим всем, пожалуйста". И руки опускаются, и думаешь: "Неужели вот это - все, чему я могу научить? Столько времени и сил ради такого результата?" И чувствуешь, что это был твой педагогический провал, и прикидываешь, не стоит ли тебе все-таки вместо преподавания заняться чем-то еще.

При этом, вообще-то, ну вот так, между нами, первый учит обладает прекрасной памятью, развитым логическим и ассоциативным мышлением, и явными способностями к языкам. И язык этот человек учит просто так, для себя, потому что нравится изучать языки и нравится этот конкретный язык, а это - лучшая мотивация из возможных. Золотой ученик, его чему-то научить мог бы кто угодно, педагогическим достижением тут можно считать разве что то, что у него не отбилось желание продолжать заниматься в процессе учебы, для педагога советской закалки это, будем честны, вовсе не очевидная опция, но тем не менее, чего там по большому счету было достигать? С другой стороны, и ученику досталась веселая, влюбленная в свое дело учительница, которая и выслушает, и рассмешит, и поддержит, и поделится интересными фактами, и придумает какой-нибудь задорное занятие, всем сплошная радость и удовольствие.

А второму ученику язык нужен. Сложносоставные жизненные планы включают получение сертификата как один из неотъемлемых компонентов, так бывает. А вот если бы не это, то нет. Для себя, для души, язык не нужен, он тут изначально не любим и не желанен. Вместо интереса к языку тут есть серьезные проблемы с логическим мышлением, катастрофическая неспособность разделять главное и второстепенное, не лучшая в мире память, но зато зашкаливающая тревожность. Минимально опытный преподаватель такие вещи видит как на ладони. Работать с этим всем - сложно. Можно, да, но всегда через преодоление. Объясняешь правило привычно с шутками и прибаутками и жизненными примерами - выходит очень плохо, потому что шутки и прибаутки отвлекают от самого правила, ученик чувствует, что от него что-то ускользает, его это тревожит, его это нервирует, его это злит, правило и вовсе не воспринимается. Объясняешь правило максимально формально и сухо - получается скучно, впрочем, тут изначально никто не был настроен на веселье. Просишь пересказать понятое - обнаруживаешь, что ученик пропустил основную мысль, зато опираясь на пятое слово в третьей строке вычитал между строк что-то очень свое, и теперь уверен, что именно так ты ему все и объяснила. При этом любое изменение интонации, любое шевеление бровью он на всякий случай принимает на свой счет, так что тебе, человеку крайне эмоциональному и наделенному очень живой мимикой, приходится постоянно контролировать выражение лица и тон голоса. И человек же старается, честно очень-очень старается, но ему это все трудно, и странно, и неприятно, и как-то даже где-то и противоестественно, да еще и учительница - постоянно зажатая, чем-то вечно раздраженная, болезненно занудная, придирающаяся к каждому слову, постоянно требующая чего-то странного, но не способная внятно объяснить, чего же именно она от него хочет.

И вот со всем вот этим мы с этим учеником на пару все-таки прошли эту программу, и дотянулись до нужного уровня, и ученик все-таки написал это кривое-косое, вымученное, но все-таки настоящее сочинение, и с кучей ошибок и без удовольствия, но в целом бодренько разговаривает - вот он, настоящий триумф воли и то самое достижение, которым стоило бы гордиться. Но понять это, и особенно почувствовать - не то, что приходит само, мне вот потребовалась подсказка друга.

В общем, в действительности все не так, как на самом деле.
2020

(no subject)

В четверг приезжал ветеринар, плановый профилактический осмотр котов. По такому поводу я впервые заглянула в паспорт Горгульи Дарси. Оказалось, во-первых, что Горгулья Дарси на пару лет старше, чем я думала, во-вторых, официальное паспортное имя у этого животного - Дарт Вейдер. Ему идет, конечно, но все равно не каждый день узнаешь, что уже два года живешь с Дартом Вейдером.

По результатам анализов выяснилось, что у Локи обезвоживание, так что котов велено кормить влажным кормом, добавляя в него воду. "А ничего так доктор, пусть чаще приходит" - считают коты. И требуют паучей плюс-минус круглосуточно. Особенно Дарт Вейдер, которому счастье обломилось вообще на халяву. Это животное умеет ругаться с очень человеческими очень противными интонациями.

В субботу гуляли с Нинкой от Дубровки до Чкаловской. Осмотрели последовательно три разных монастыря, правда, не заходя в церкви. Вот интересно, если бы меня заранее пригласили гулять по монастырям, я бы, безусловно, сказала, что а давайте гулять по какому-нибудь другому маршруту. Я обычно не захожу в религиозные заведения, кроме разве что особенно интересных с архитектурной точки зрения, и именно вот этот архитектурный стиль меня не интересует, и эстетика полураспада - отчетливо не мое, но когда оно как-то само так сложилось, оказалось вполне интересно. Я как-то настолько отключилась от предыдущего года, что в какой-то момент чуть не забыла надеть маску на входе в какое-то помещение. У меня это вообще-то стало очень спокойным необременительным рефлексом, как разуться в квартире, но, оказывается, совсем поверхностным, стоило чуть расслабиться - тут же забыла.

В одном из монастырей судя по табличке проводятся богослужения на языке жестов. Не ожидала от РПЦ подобной инклюзивности. В другом во дворе стоит клетка с табличками "Белки обыкновенные" и "Белки любят тишину. Не стучите по клетке". Самих белок не видно, и не понятно, как с любовью белок к тишине соотносится колокольный звон, очень громкий. Там же во дворе стоят лотки со всякими травяными сборами, мазями и маслами. Стоило на секунду потерять бдительность, как мы накупили всякого мыла ручной работы. Я в числе прочего купила кусок дегтярного мыла, и теперь оно лежит у меня в ванной и пахнет на всю квартиру. Потрясающий запах, пожарная бригада после работы пьет лапсан сушонг сидя на шпалах. Планирую купить такой же шампунь и гель для душа, а может и духи.

В воскресенье у Нади играли в шляпу. Собралось в общей сложности 11 человек, почти вся наша компания. Очень здорово поиграли. Интересно - мы в шляпной компании по большей части не так, чтобы ближайшие друзья, но мы все-таки, что называется, люди одного круга. И при этом прошедший год для всех оказался очень разным, и событийно, и эмоционально, и обращаемся мы с этим опытом тоже очень по-разному. Что уж тут говорить о человечестве в целом.

По пути домой подумала о том, насколько, все-таки, мне повезло с устройством психики. В течение года я несколько раз писала, что не помню, как выглядела моя нормальная жизнь Before Corona (я планирую активно использовать сокращение ВС). То есть, конечно, если бы я специально села и стала вспоминать, я бы смогла перечислить свои основные занятия и знакомых, но я не помнила ни ощущений, ни даже как часто я куда-то ходила или с кем-то встречалась - я серьезно спрашивала Надю, не помнит ли она, чем я обычно занималась вечером пятницы (чтобы был понятнее размах, мы с Надей большую часть времени жили в разных городах). Такое впечатление, что приняв новые правила игры я поставила всю свою жизнь на паузу, целиком, не вдаваясь в подробности и не пытаясь где-то смухлевать и что-то выгадать. И оборачиваясь назад я понимаю, что это было самым правильным для меня в сложившейся ситуации. Мне не пришлось горевать по каждому любимому занятию, тосковать, сравнивать было-стало, я не погружалась в бессмысленное "что было бы, если бы", не тратила силы на оплакивание каких-то упущенных возможностей и прочее ковыряние в ране - вместо этого я честно получала удовольствие от того, что было, и в моей жизни, в том числе благодаря этому, было много хорошего. Одно дело воспринимать ситуацию как "Я гуляю по Люблино, а могла бы - по Лондону", другое - "Я гуляю по Люблино." или "Я играю с друзьями в квиз в зуме, а могла бы в каком-нибудь баре" и "Я играю с друзьями в квиз в зуме". Разумеется, все было не безоблачно, но мне кажется, мне очень повезло, что моя память поступила со мной именно так. А сейчас, когда все возвращается, у меня такое чувство, что я разархивирую свою жизнь - и вот она, вся со мной, даже пыль сдувать не надо. К тому же, у меня не сформировались ложные воспоминания об утерянном рае, так что нет и завышенных ожиданий, и разочарований. Просто моя обычная нормальная жизнь, которую я так любила и люблю.

(задумалась о том, насколько изменилась жизнь за прошедший год у некоторых моих друзей и знакомых, теперь буду думать, не пора ли мне начать беспокоиться о том, как мало моя жизнь меняется в принципе)
2020

(no subject)

Очень люблю, когда дают о себе знать бывшие ученики.

Бывает, что доходишь с учеником уже до того уровня, когда он может общаться на плюс-минус любую тему, читать-смотреть что захочет, и, в принципе, не так, чтобы тебе было нечему еще его научить, но понятно, что в этой точке больше пользы может быть уже от того самого чтения-слушанья того, что там человеку самого интересно, или от общения с носителями, а также от самовосприятия "я знаю немецкий" пришедшего на смену ощущению "я учу немецкий", и расставание дает ощущение успешно завершенного проекта.

Когда такой ученик время от времени присылает ссылку на какую-нибудь интересную статью (на немецком!) или пишет, например, что побывал в месте, текст о котором мы читали, или просит помочь разобраться с непонятным местом в немецкой книжке, это безумно приятно - и просто получить весточку от человека, с которым нас многое связывает (потому что для меня преподавание это очень близкий контакт с другим человеком), и узнать, что да, помнит, и пользуется тем, чему я научила, значит, в том, что я делаю, есть какой-то смысл.

А бывает, что ученик прекращает занятия где-то в самом начале или на середине, потому что изменились обстоятельства. И тут возможны разные варианты. Может быть, действительно что-то случилось. Может быть и так, что человек попробовал учить немецкий, но понял, что ему не нравится, не интересно, слишком сложно, времени не хватает, деньги тоже такое дело, узнавая цену одного занятия не всегда осознаешь, сколько набежит за месяц, в общем попробовал - не понравилось. А может быть и так, что не понравился конкретно этот преподаватель, не подошла методика или не сошлись характерами. И это все вообще-то совершенно нормально. Не все любят немецкий, не всем нравится изучать иностранные языки, не у всех есть для этого силы и время. Идеальной, подходящей всем методики или идеального преподавателя не существует. Так что и я, и то, как я преподаю, подойдет не всем. Как человек я тоже не золотой червонец и не обязана всем нравиться. Те, кто попробовал и понял, что ему не нравится, уходят обычно довольно быстро, я не успеваю ни близко познакомиться с человеком, ни, тем более, привязаться. А когда не сходишься с кем-то характером, это очень чувствуется, и обычно я понимаю, что скоро мы расстанемся, за некоторое время до того, как это реально происходит.

В общем, можно заметить, что я отношусь к тому, что кто-то приходит, кто-то уходит, довольно расслаблено, просто как к части жизни. Но все равно, если занимаешься с человеком, и, вроде бы, все между вами хорошо, и, вроде бы, все идет своим чередом и ко взаимному удовольствию, и ничто не предвещает, и вдруг тебе говорят, что извините, я вынужден прекратить занятия, обстоятельства изменились, остается странное ощущение. Я знаю, что обстоятельства у людей меняются. Мне кажется, я чувствую, нравлюсь я человеку или нет, нравится ли ему со мной заниматься. Но все равно остаются какие-то сомнения. А вдруг все-таки дело во мне? А вдруг я что-то упустила, чего-то не заметила, что-то делала не так все это время? И если я что-то упустила здесь, что дает мне основание думать, что я ничего не упускаю с другими учениками? Ну и, конечно, недоделанное дело, незакрытый гештальт.

И вот когда такой ученик спустя какое-то время пишет, что здравствуйте, помните меня, у меня тут все, вроде как, наладилось, если у вас есть время, я бы хотел вернуться, это обычно очень радует.
Sonnenblume

(no subject)

Сегодня меня волной накрыло ощущением моей нормальной жизни в ее полном прекрасном объеме.

Уже несколько дней стоит чудесная погода, вчера я даже гуляла без куртки - Белка мне подарила ярко-красный худи, мягкий и теплый, вот в нем днем было уже хорошо, к вечеру, правда, все-таки немного зябко. Забавно проходить в нем мимо людей в шапках и куртках с меховыми воротниками.

Видела цветущие крокусы, но не сфотографировала, потому что забыла телефон дома.

Неделю назад мы играли в 60 секунд оффлайн - выиграли, хотя играли вчетвером, а обычное число игроков за столом - 6. И Надя в первый раз играла оффлайн, она, конечно, очень умная, но все-таки опыт играет роль. Учитывая, что онлайн мы все время были в самом низу таблицы, даже со всеми возможными оговорками возникают некоторые мысли. Сегодня опять играем.

А сегодня мы с Ксой и Зайцем ходили в Третьяковку на выставку Бенуа и его тусовки. Сама выставка - ну в общем хорошая, но просто оказаться в музее, ходить от картины к картине, слышать краем уха, как рядом экскурсовод с восторженными придыханиями рассказывает о тонких вибрациях и атмосфэре, а нам в это время Кса рассказывает про портрет женщины с младенцем, написанный Серовым на листе кровельной жести: пока Серов писал портрет, первый ребенок подрос, и родился второй, и он, в общем-то, тоже не вполне уже младенец. Мой комментарий: представляю себе, как перед приездом Серова хозяева дома прячут всю бумагу, все холсты, чтобы ему не пришло в голову начать рисовать, но он видит живописную женщину с младенцем и хватает лист жести. А еще, как оно часто у Серова, лицо прописано очень подробно, а остальное - обозначено отдельными мазками, при желании можно придумать, что видишь, что ребенок рассыпается осенними листьями или кусками паззла, и придумать историю о том, что ребенку не суждено вырасти. Заяц: и все такие: жеееееееесть. В общем, пока все проникаются величием, мы изображаем бригаду клоунов.

И вот это - ощущение дома, ощущение мира-в-порядке.

А в магазинчике с сувенирами у них там черные худи с Черным квадратом! Хотеть.

И еще - как же я соскучилась по тому, чтобы нажяжаться на выход. Краситься. Надевать украшения. Конечно, можно было бы все это делать дома, хоть десять раз за день, но я экстраверт, я вижу себя глазами других людей. При том, что я совершенно спокойно кому угодно и в какой угодно ситуации показываюсь с босым лицом, сколько же удовольствия в том, чтобы создать образ, чтобы выглядеть.

На следующих выходных играем в шляпу, а потом в четверг - лекция, причем по придуманной мной же теме. Из лекционной компании меня уже спрашивали, что это я перестала ходить, и все ли у меня в порядке.

Временами как-то странно - я что, правда вот так запросто иду в музей, и сижу в кафе, и встречаюсь с друзьями в любых количествах? Разве так можно? Приходится напоминать себе: Лена, ты при-ви-та, этот квест - пройден, по крайней мере лично для тебя. А другие люди, учитывая абсолютную доступность прививки в Москве, это все-таки уже точно не моя ответственность. Ужасно сочувствую тем, кто не может привиться по медицинским показаниям, краем сознания отдаю себе отчет, что вообще-то у нас тут третья волна, но мой личный маленький мир снова стал таким, как мне нравится, и мать природа, как же я от этого счастлива.
2020

(no subject)

Вчера приходила Жем, много говорили о таймменеджменте и о заботе о себе, и как это сочетается. Оказывается, мы с Колей весь год столько обсуждали эти темы, делясь идеями, находками и результатами экспериментов, что сейчас мне хоть собственный блог на эту тему вести, столько набралось наработок и ответов на вопросы. Впрочем, наш опыт подходит не всем, т.к. мы трудоголики, во многом определяющие себя через свою профессию, для нас основная проблема - как перестать работать в какое-то вменяемое время и не уработаться вусмерть. Ну и, разумеется, блог это время, а времени нет, так что вот, например, ценный совет - не влезай в новые проекты, когда у тебя нет сил и времени на уже имеющиеся. Между прочим, кроме шуток, хороший совет.

Лично я сейчас в этом отношении стараюсь обращать внимание на время нетто и время брутто. Очевидное - если хочешь час позаниматься в спортзале, учти, что дорога в одну сторону - 15 минут, примерно столько же уйдет на переодевание, тоже в одну сторону, плюс нужно будет собрать сумку до и разобрать после, таким образом час в зале нетто это два с половиной часа брутто. Менее очевидное - сколько времени нужно, чтобы пообедать? Минут 10? Но даже если есть готовая еда в холодильнике, ее нужно как минимум достать и положить на тарелку, и на пару минут отправить в микроволновку. А если это полуфабрикат из морозилки, то минут на 10. Чайник тоже закипает не мгновенно. То есть, если хочешь нормально поесть, нужно заложить на это минимум полчаса. Сделать домашнее задание по ивриту включает в себя не только время на задание, но и время на то, чтобы устроиться с ноутбуком и тетрадями за кухонным столом, время на перевод даже самого маленького текста это еще и время на то, чтобы занести данные текста в таблицу учета, и потом отправить обратно заказчику с минимальным сопроводительным письмом, время на прогулку это еще и время на одеться и раздеться. Это все какие-то несущественные мелочи, о которых постоянно забываешь и не учитываешь, но в сумме за день набирается достаточно, чтобы ответить на вопросы "Куда опять делось все время и почему я не успела все, что запланировала?"

Чем я вот прямо горжусь, так это тем, что я научилась строя планы учитывать, что я устану. Скажем, совещание, которое я перевожу, заканчивается около половины четвертого, а вечерние уроки начинаются в семь. Казалось бы, довольно большое окно, на которое можно было бы запланировать что-то объемное, но я знаю, что эти совещания меня довольно сильно выматывают, не всегда, но часто, так что я не планирую на это время ничего, требующего интеллектуальных свершений или того, что нельзя безболезненно перенести на следующий день.

Возвращаясь к теме ведения дополнительного тематического блога - с тех пор, как испортилась погода, Нинка раз в пару недель приезжает ко мне в гости, а я что-нибудь пеку, каждый раз что-то новое. В последнее время начала жалеть, что не фотографировала и не записывала. То есть, как минимум самые удачные рецепты у меня сохранились, но это мог быть занятный проект, причем практически без каких-то дополнительных усилий. А сейчас уже весна-весна, я надеюсь, что скоро мы будем не сидеть у меня на кухне, а гулять по паркам.

Еще довольно холодно и серо, но уже сейчас стоит мне выйти из дома строго по делу и буквально на 10 минут, как ноги меня несут дальше гулять-гулять-гулять, я глупо счастливо улыбаюсь, глядя на солнце и на проталины. Так здорово видеть, как зимний морок сходит, и мир снова наполняется жизнью.
2020

(no subject)

У маленькой Горгульи большая радость - солнце поднимается так высоко, что его лучи достают до кровати в Надиной комнате, и вечно мерзлый кот ограниченной пушистости Горгулья Дарси может существенную часть дня валяться в солнечном пятне.

Я же узнала словосочетание "барическая пила", и мне кажется, что этой пилой мне пытаются распилить голову изнутри. На неделю включали весну - высокое теплое солнце, опавший свалявшийся снег, все тротуары в лужах. Я в своих резиновых сапогах радостно ходила прямо через все лужи, пока другие прохожие аккуратно на цыпочках пробирались по краю. Пахло весной, чувствовалось, что мир оживает. А сейчас опять минус двадцать и даже еще хуже, и сил моих нет смотреть на белое месиво за окном, а выходить туда не хочется вовсе. К следующей неделе должно потеплеть, потепление тоже пройдется по моей многострадальной голове, но все равно, не могу дождаться.

Сходила в парикмахерскую подравнять концы. Собственно, в парикмахерскую было пора еще год назад, так что концы это сантиметров пятнадцать. Сделала фотографии до и после, планируя прикалываться, что с моей длиной волос пятнадцать сантиметров в одну или другую сторону даже не заметно. Выложила в инстаграм, посмотрела, и сказала: "Блииииииииин". Заметно. Не понятно, где именно проходит граница, но она есть, мои волосы из вау-какие-у-тебя-длинные-волосы вернулись в просто довольно длинные волосы. Они выглядят гуще и здоровее, чем до стрижки - потрепаннные концы их не украшали, и объективно все еще длиннее, чем в среднем по палате, но вот это вау ушло, и меня это расстроило.

Впрочем, у меня сейчас вообще странное состояние. Я за этот год привыкла, что у меня временами бывают периода условно беспричинной тревожности или вселенской грусти, и научилась с ними справляться, вплоть до того, что я знаю, что мне в такие периоды лучше есть и пить, а от чего лучше отказаться, в общем, это стало чем-то досадным, но понятным, контролируемым и управляемым. Сейчас же я чувствую в себе такую же условно беспричинную постоянную фоновую агрессию. Бесит все, особенно все. Пытаться проанализировать, что именно бесит, на мой взгляд бесполезно, потому что если даже копнуть глубже и ткнуть пальцем в любую причину, я скажу, что да, это, конечно же, оно, но не факт, что это будет действительно настоящая причина, скорее еще один повод позлиться - я это уже проходила с тревожностью. Я думаю, это вылезло на поверхность все накопившееся за год, и в принципе по сравнению с тревожностьью это скорее прогресс, но агрессия для меня переживание довольно нетипичное, я не умею с ней обращаться и экологично стравливать. Единственный привычный мне способ слить яд это написать в жж язвительный пост с тэгом "слив яда", но для такого поста нужен конкретный повод, а как раз конкретного повода у меня и нет.

Хотя вот сегодня ставила ученице произношение, и поняла, что упражнения по немецкой фонетике это прямо отличный способ проораться, причем без жертв и разрушений, да еще и с пользой.

Мы с Надей ходили гулять - Зарядье, Красная площадь, Никольская и Тверская, попали под снегопад, видели на Красной площади грузовик с надписью "Транс-шоу", не думаю, что это то, что приходит в голову, когда читаешь "транс-шоу", ГУМ украшен красными флагами с серпом и молотом, эти флаги висят прямо над надписями Луи Виттон, при этом из церкви напротив доносятся звуки богослужения - как у людей не взрывается мозг от такого фьюжна? Как же я за этот год соскучилась по Москве.

Мы даже зашли в кафе, мы с прививками, можем себе позволить, сидели за столиком, ели еду, вокруг были другие люди, сотрудники в масках, все остальные, разумеется, без. Одновременно как-то так странно, непривычно - так что, можно? и совершенно привычно, ничего особенного, вовсе мир за год не изменился. Надо бы уже постепенно чаще выбираться.
2020

(no subject)

К концу недели должны уже отрасти антитела после прививки, и параллельно - закончиться полугодовая стоматологическая эпопея, и все это на фоне окончания последнего в этом году серьезного похолодания и календарной зимы. Понятно, что в марте погода будет еще так себе, но даже сейчас уже заметно, что солнце теплое, живое. Каждый год мне кажется, что вот закончится зима - и все проблемы как-то сами собой уладятся, или хотя бы окажутся гораздо проще, чем казалось зимой. Растает снег и начнется нормальная жизнь.

Пугает, что я по-прежнему не понимаю, какой именно нормальной жизни я жду. Сейчас кажется, что вот только потеплеет - и я буду гулять-гулять-гулять, встречаться со всеми, куда-то ходить. В реальности - вот я начала ходить в тренажерный зал. Считаем: час в самом зале, 15 минут (я засекала) на дорогу, всего-то, плюс 15 минут на месте на переодевание, т.е. уже полчаса, и те же полчаса в обратной последовательности после занятия, если не учитывать, что вообще-то после спорта хочется принять душ, а после душа - остыть. Плюс из дома тоже не просто вскочила и побежала, и дома после занятия нужно раздеться и разобрать сумку. То есть, часовое занятие в тренажерке это на самом деле два с половиной - три часа, для меня это - двухдневный запас свободного времени.

Впрочем, когда потеплеет, одевание-раздевание станут гораздо быстрее, да и ходить по улице, когда не надо продираться через сугробы и смотреть, как бы не поскользнуться, можно будет гораздо быстрее, так что жизнь объективно станет хоть сколько-то проще.

С тренершей мне очень повезло: она не ставит мне никаких целей, не ждет от меня никаких результатов, никак не пытается мотивировать или уговаривать, просто показывает упражнение, а дальше если понравилось - хорошо, будем его делать, если не понравилось - тоже хорошо, не будем. Делай как тебе комфортно, не перенапрягайся. Понятно, что в таких условиях сразу хочется продолжать заниматься, пробовать новые упражнения и исследовать собственные границы. В качестве хобби она изучает казахский, без какой-то цели, просто ради удовольствия.

Один мой друг мне сказал, что не понимает, что именно лично для меня изменилось за этот год. Я же всегда большую часть времени сидела дома и много работала. И с одной стороны - ну да, сижу дома, работаю, ничего не изменилось. А с другой это оказалось как-то очень обидно, потому что по моим ощущениям у меня изменилось очень многое, но да, я не могу ткнуть в это изменение пальцем. Мне кажется, кроме всего прочего, я разучилась строить планы или хотя бы просто хотеть чего-то в отдаленной перспективе. Казалось бы, сейчас уже можно себя отпустить, можно подумать, куда хочется сходить, чем заняться - и не получается, невозможно себе представить существование мира за пределами пешей доступности и ближайших пары дней. Это угнетает.

С другой стороны, прямо сейчас мне кажется, что вот растает снег, и все желания сами вернутся.
2020

(no subject)

Насколько я знаю, многие так делают: в интернет-магазине складывают самые разные товары в корзину, но не покупают сразу, а дают вылежаться, иногда месяцами. У меня, кажется, во всех магазинах, которыми я скольно-то регулярно пользуюсь, в корзине лежит миллион всего, от батареек, которые дома еще не кончились, но вот как закончатся, пусть сразу будут под рукой, до платья, о котором я подозреваю, что оно мне пригодится, если я вдруг сойду с ума. Периодически я заглядываю в корзину, любуюсь тем, что в ней лежит, и что-то все-таки покупаю, потому что настал его час, а что-то удаляю, потому что понимаю, что нет, настолько я с ума все-таки не сойду. Или потому что нашла в другом месте такое же, но с перламутровыми пуговицами. Или почитала отзывы и решила, что это не то, что мне надо. Или в принципе не могу вспомнить, при каких обстоятельствах мне пришло в голову, что мне это может быть надо. Далее везде. И каждый раз, когда я что-то удаляю из корзины, я думаю, что я молодец - не потратила деньги на какую-то ненужную фигню. Сэкономила. Можно теперь на сэкономленное купить какую-нибудь другую ненужную фигню. Или не так, чтобы вот прямо купить, а положить в корзину, и пусть она там себе лежит, а через пару месяцев посмотрим.

Внезапно до меня дошло, что этот же подход можно один в один перенести на все, что я собираюсь когда-нибудь, когда у меня будет время, почитать, посмотреть и послушать. Что-то интересное попалось в ленте, друзья обсуждали книгу, которую я не читала, кто-то прислал ссылку, ютуб подсунул видео, на курсере начался курс на тему, которая меня всегда интересовала, все вокруг говорят о каком-то сериале - и я открываю очередную вкладку в браузере, и все эти вкладки висят открытыми в ожидании мифического свободного времени, замедляя браузер и отягощая мою совесть. Я же собиралась. Я же хотела. Я же планировала. Мне же посоветовали, и я сказала, что посмотрю. Постоянное ощущение, что я ничего не успеваю, что я должна, а не справляюсь, что у меня список дел отсюда и до Альфы Центавра, и в любую свободную минуту необходимо разгребать эти завалы... а, собственно, зачем? Ведь это же все никому не надо. Я никого не подведу, если не посмотрю... что это у меня тут? Видео о физиологии осьминогов? Фанфик по Гарри Поттеру? Курс лекций по психолингвистике? Какой-то подкаст, не понятно, о чем, но, вроде, хвалили? Мне трудно себе представить, что кто-то из моих друзей будет любить и уважать меня меньше, если я не получу эту информацию. Вряд ли эта информация принципиально изменит мою жизнь. Мне сложно себе представить, что я кого-то подведу тем, что не посмотрю, не послушаю или не почитаю то, что у меня там открыто. В тот момент, когда я открывала вкладку, мне показалось, что это интересно, и вполне может быть, что это правда очень интересно, но, наверное, если у меня за несколько месяцев не дошли руки посмотреть, значит, лично для меня это не так, чтобы прямо с ума сойти как интересно? Вероятно, эту вкладку можно просто закрыть? И не чувствовать при этом, что я сдалась, я не выполнила план, я не смогла организовать свое время, отстала от программы и кого-то подвожу - наоборот, можно похлопать себя по плечу, потому что ну молодец же, не потратила время на что-то, что мне на самом деле изначально было не так уж нужно.