Лена (kaffeesahne) wrote,
Лена
kaffeesahne

Categories:
Несколько лет назад мне было очень пусто и одиноко и хотелось, чтобы меня любили, хоть кто-нибудь. Я тогда случайно познакомилась с мужчиной, которому тоже было очень пусто и одиноко и хотелось любить. Только любить ему хотелось не хоть кого-нибудь – у него к тому времени был вымечтанный и продуманный в деталях образ Идеальной Возлюбленной. Так получилось, что он принял меня за нее.

Это одна из самых тяжелых для меня моих черт – я легко, не задумываясь, не контролируя процесс, подстраиваюсь под других. Просто разговаривая с кем-то, я неизбежно отзеркаливаю позу человека, его жесты, его манеру говорить (мне рассказывали, некоторые учатся этому специально – надо же). Пообщавшись с кем-то подольше, я замечаю, что у меня появился «не мой» жест или слово-паразит. Да, я знаю, что в той или иной степени это бывает со всеми, но у меня этой способности как-то слишком много. Иногда мне становится страшно оттого, что я уже не знаю, что во мне настоящего моего, а что из моих черт не больше, чем чужие перья. Я слишком легко становлюсь тем, чем меня видят или хотят видеть. Скажите мне, что со мной весело – и я буду вашим шутом, я буду рассказывать анекдоты на любую тему, передразнивать нелюбимых вами знакомых, с ходу сочинять какой-нибудь забавный бред. Дайте понять, что у меня нет чувства юмора – и я буду занудой, придирающейся к каждой фразе. Отругайте меня за раздолбайство – вскоре вы забудете, когда я что-то делала вовремя. Похвалите за прилежание – вы сами удивитесь моей аккуратности. Не назло, не специально, не ради чего-то – просто потому, что я не умею по-другому.

Стоит ли говорить, что когда меня по ошибке приняли за Идеальную Любимую, я тут же, как само собой разумеющееся втиснула себя в рамки чужих ожиданий. Стала вести себя как она, одеваться как она, говорить, как она. Мужчина холил и лелеял прекрасный образ, а я послушно носила придуманную не мной маску. И ведь он искренне верил, что любит именно меня.
До того момента, когда я поняла, что маска жмет, жмет везде. Что я в ней не могу дышать, что все, что я делаю, не доставляет мне никакой радости, что на то, что я – настоящая я – хочу, думаю, чувствую, не обращают никакого внимания. Что любят вовсе не меня, а эту дурацкую, даже не нравящуюся мне маску. А меня – настоящую меня – не то, что не любят, просто не хотят видеть. Что мне так же пусто и одиноко, как было раньше.

Это закончилось давным-давно, но я до сих пор чувствую себя виноватой: не отдавая себе отчета в том, что я делаю, я сильно обманула человека, дала ему надежду, которую нельзя было давать. И я сержусь на него, за то, что не хотел меня понимать, не хотел видеть ничего, что не вписывалось в его идеальный образ. С тех пор я считаю, что «придумать» кого-то – любить не настоящего живого человека, такого, какой он есть, а того, каким бы ты хотел его видеть; пытаться заставить человека быть не тем, кем он является, а тем, кого тебе было бы удобно любить – одно из самых тяжелых оскорблений, какие можно нанести.
И когда мне советуют для того, чтобы быть более удачливой в личной жизни измениться – это больно. Я-то изменюсь, я и так меняюсь по десять раз в день. Но я так не хочу, чтобы опять, глядя в мои глаза, любили не меня.
Tags: я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 35 comments