Лена (kaffeesahne) wrote,
Лена
kaffeesahne

Categories:
Около десяти лет я провела в состоянии войны с собственным телом. Меня не устраивали его форма и объем, его - мое обращение. Постоянное, непрерывное "они отвернутся - мы их, мы отвернемся - они нас".

Диета, отказ от того, что нравится, голод, хочется шоколадку - вес уходит, радость, обновление гардероба, можно слегка расслабиться и что-то себе позволить - вес возвращается. Опять диета, попробуем отказаться от самого калорийного и не есть на ночь - нет результатов, мой организм не худеет от таких полумер, не для того он набирал и заботливо размещал по себе эти килограммы, чтобы отказываться от них из-за такой мелочи, как пропущенный ужин. Разочарование, хандра, решение закрутить гайки - и снова жесткая диета, постоянный голод, злость на весь мир, все мысли только о том, как безумно хочется вкусного. Победа, комплименты, новая одежда - радость, выдох. Кусочек шоколадки. Крошечный, ну что будет от крошечного кусочка шоколадки? Я же теперь худая, мне можно. И новая одежда начинает жать, чуть-чуть, после еды, еще не заметно со стороны. А потом сидит уже некрасиво. А потом ты утром одеваешься и обнаруживаешь, что брюки не сходятся.

Диета. Сжатые зубы. Я могу день прожить на одной пачке обезжиренного творога. Я могу день за днем так жить. Я могу не есть вообще совсем ничего целый день и вечером испечь торт, не пробуя. Я могу за праздничным столом жевать веточку петрушки и сохранять приятное выражение лица. Десять-пятнадцать килограмм уходят за пару месяцев. Все окружающие восхищаются моей силой воли. Все говорят, как замечательно я выгляжу. А я – хочу есть. Мне тоскливо, у меня постоянная слабость, я могу думать только о том, сколько я съела сегодня за день и можно ли завтра побаловать себя половинкой яблока. У меня болит желудок, так, что я сгибаюсь пополам и не могу разогнуться. И голова тоже болит. И хочется, хочется, хочется сладкого. Но это – внутри, а снаружи я стройная, я хвастаюсь новой одеждой, я перешла на неприлично короткие юбки и обтягивающие маечки, снаружи я счастлива.

Победа, теперь ты стройная и тебе можно. Чуть-чуть. Совсем немного. Ты же имеешь право на какие-то маленькие радости, съешь уже что-нибудь. Все вокруг едят, давай, разреши себе, ты же хочешь. Килограммы возвращаются немедленно и приводят друзей. Ощущение, что тебя становится больше с каждым днем, страшно становиться на весы, страшно подходить к зеркалу, а от мысли о новом приступе диеты охватывает паника.

Таблетки. От них колбасит. Проблемы со сном, все время на взводе, есть не хочется совсем, и ты совсем не ешь, опять слабость, опять болит голова. Но опять короткие юбки и комплименты. Твои таблетки снимают с производства, и вес возвращается еще быстрее, чем в прошлый раз. Старая одежда больше не подходит, а новую покупать не хочется, потому что она будет гораздо большего размера. Да и какой смысл наряжаться, когда ты теперь самая толстая во всем мире?

И опять диета. Голод, тоска, невозможность думать о чем-то, кроме еды. И грудь отвисает, и кожа сидит на теле некрасиво, и ты уже не можешь понять, худеешь ты или нет и зачем тебе это все, ты просто не любишь себя, воспринимаешь свое тело как своего врага номер один. И хочется, хочется, хочется вкусного.
А остановиться страшно, ты же знаешь, что живешь на качелях, если ты не голодаешь – ты толстеешь, туда-сюда, из одной крайности в другую, перестанешь ограничивать себя - скоро не сможешь проходить в дверь.

Год назад мне надоело. Мне было плохо по разным другим причинам, и я решила, что раз уж мне все равно плохо - пусть я буду толстая. Плевать. Буду набирать вес, вот сколько угодно, буду шарахаться от зеркал - да ради бога, но хотя бы буду есть сколько и чего захочу. Потому что и так плохо, очень, ну хоть какая-то радость в жизни у меня должна быть? В крайнем случае потом сброшу опять, что мне, привыкать что ли.

Я правда настроилась и смирилась с мыслью, что без диеты мой вес будет расти, что если я перестану ограничивать себя в еде, меня будет больше и больше. И какое-то время так действительно было, но как-то совсем недолго. А потом – мои чертовы качели остановились. Я уже год не ограничиваю себя совершенно ни в чем, ем когда, сколько и чего захочу – и меня столько же, сколько было. Время от времени меня спрашивают, не похудела ли я – нет, не похудела. Но "лишние" килограммы как-то более удачно разместились по телу, так что тело наконец-то приобрело очертания песочных часов: большая красивая грудь, немаленькая, приятных очертаний попа, между ними - не осиная, но заметная невооруженным глазом талия. Я так долго пыталась добиться от своего тела именно этого силуэта, столько упиралась - а все оказалось настолько просто, у нас с телом, оказывается, была одна и та же цель, только мы не могли договориться. Правда, я какое-то время назад перестала воспринимать себя и свое тело как два разных явления. Я это я, вся, целиком и – я себе нравлюсь. Впервые за бесконечно долгое время я себе нравлюсь просто так, не потому, что это очередная победа над собой же, а просто потому, что то, что показывают в зеркале это я, любимая.

Да нет, я никого сейчас не агитирую и не пытаюсь переубедить, кому хочется – худейте. Но я на днях поняла, что когда вижу, как стройные девочки страдают из-за какой-то видной одной им складочки на животе и отказываются от вкусного и страдают или съедают вкусное и все равно страдают, мне это кажется чем-то очень странным и неестественным.
Tags: девочковое, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 34 comments