February 14th, 2021

2020

(no subject)

В пятницу сделала второй укол, растите антитела большие и маленькие. Побочек никаких не появилось, разве что место укола болит. Кажется, можно постепенно выдыхать и начинать делать что-то из того, что давно хотелось, но выяснилось, что я как-то забыла составить план. То есть, я начала больше встречаться с друзьями и ходить в тренажерный зал, а что еще-то? Лондон пока так и не светит, прогулки начнутся, когда закончится снег, а остальные желания как будто усохли за неактуальностью.

Когда все это началось, я думала, что когда наконец разработают вакцину, если хоть одна падла, хоть полсловом, хоть движением брови заикнется о том, что прививки это плохо, этого человека будут бить ногами всем человечеством, пока от него и ему подобных не останется и воспоминания. И что мы видим? Правильно, что человечество продолжает делать все возможное, чтобы удерживать мое мнение о нем на известном уровне.

То, что все имеющиеся прививки от ковида по состоянию на сейчас еще не прошли проверку временем, это понятно и естественно, но, скажем, моя мама лично знает людей, на полном дурацком серьезе верящих в чипирование. Не как я говорю, что в прошлый раз поставили чип, а в этот драйвера, а искренне считающих, что Биллу Гейтсу сотоварищи больше нечем заняться, кроме как тамагочить семью каких-то воронежских охламонов.

Много думаю о том, как победили оспу. Для этого пришлось привить все человечество, ок, кроме тех, у кого были реальные противопоказания, вероятно, но без всяких этих вот "хотим зеленый чешуйчатый хвост - не хотим зеленый чешуйчатый хвост". Привились все как миленькие. Ок, допустим, в Союзе или Китае в принципе не сильно спрашивали, кто там чего хочет, но прививали же и весь первый мир. В семидесятые годы двадцатого века, то есть, в принципе в наше уже время. Как они это провернули? Оспы боялись достаточно сильно, чтобы не выкобениваться? Лобби антипрививочников без интернета не было таким бодрым и развесистым? Люди были дисциплинированнее? Свобода личности ценилась не так высоко? От всего понемножку? И ведь победили же. Когда я об этом думаю, человечество меня восхищает.

Мой добрый друг на эти мои рассуждения ответил, что непривитые просто не прошли естественный отбор. Тоже да, конечно.
2020

(no subject)

Еще я думаю о том, что если кого-то в принципе жизнь готовила к прошлому году, то именно меня. Я уже 7 лет успешно работаю из дома, причем у меня такое расписание, что как минимум половину недели для меня проблематично куда-то выбраться. У меня много друзей и знакомых в других городах и странах, в том числе, в других городах жили и живут мои ближайшие друзья, так что общение в интернете для меня привычно и естественно. У меня чудесные друзья, с которыми мы все это время поддерживали друг друга, обменивались полезными находками, просто давали друг другу необходимое количество общения и чувство близости вне зависимости от расстояния. У меня хороший психолог. У меня нет детей. У меня не так много хобби, связанных с физической активностью или тусовками, зато много связанных с тем, чтобы что-то посмотреть-почитать-послушать, почитать книгу или послушать лекцию онлайн для меня приятный и желанный досуг, что-то, чем я с радостью занималась всегда. Вокруг меня множество интересных и креативных людей, придумывавших все это время разнообразные проекты и движухи. Даже в парикмахерскую мне не обязательно ходить чаще, чем раз в год. Одна из моих дежурных шуток - в этом году я с интересом наблюдаю, как все человечество учится жить как я. То есть, если в принципе кому-то было суждено выйти из 2020 отдохнувшей, посвежевшей и с магнитиками, то мне.

И вот в целом - да. У меня в этом году появилось некоторое количество новых знакомых, и еще с заметным количеством людей мои отношения стали ближе и интенсивнее. Я узнала и опробовала некоторое количество новых вещей. У меня о прошедшем годе множество хороших воспоминаний. И при этом я понимаю, что я эмоционально вымотана практически в ноль. Я устала от постоянной фоновой тревожности. Постоянно болеет кто-нибудь из друзей и знакомых. Я понимаю, что сейчас непременно у кого-то зачешутся пальцы сказать, что лично у него никто из знакомых серьезно не болел - давайте я сразу скажу, что клево вам, а у меня болели, видимо, вы умеете выбирать знакомых лучше, чем я, и на этом разойдемся. Но даже не в этом дело. Устаешь от того, что какие-то элементарные вещи - встретиться с подругой или нет, зайти в магазин или заказать доставку, поехать на метро или на такси - внезапно отращивают себе статус выбора между жизнью и смертью. Нет, не на сознательном уровне, или не совсем на сознательном уровне, но все равно это какая-то постоянная избыточная осознанность. Вот просто чуть больше стало простых бытовых вещей, о которых постоянно приходится помнить, и разница оказалась заметна.

А еще начав чуть больше встречаться со знакомыми, я обнаружила, что утратила часть социальных компетенций. При встрече с кем-то, особенно с кем-то, кого я давно не видела (то есть, практически с кем угодно), каждое базовое действие выполняется не автоматически, на рефлексах, а только после маленькой заминки, после некоторого обдумывания. Не понятно, какое расстояние теперь комфортно для общения с хорошими знакомыми, кто-то нечеловечески соскучился по возможности потрогать живого человека, а кто-то и в мирное время не любил, когда его трогают. Не понятно, о чем мы хотим говорить, а о чем нет, вроде как и хочется обсудить актуальную повестку, и сил уже нет ее обсуждать. И не угадаешь, какая тема может оказаться болезненной. И еще вот это ощущение, что аааааа, человек, живой человек, с ним можно разговаривать - и тебя может сорвать, и ты начинаешь ему рассказывать все подряд, все, что накопилось с прошлой встречи с живым человеком, и в этот момент тебя прет, у тебя эйфория, а на следующий день хватаешься за голову и думаешь, что вела себя как пьяное чудовище, выбалтывала слишком много лишних подробностей и не давала собеседнику вставить ни слова. А все же сейчас очень усталые, хрупкие и ранимые, а ты не уверена, что не разучилась считывать реакцию собеседника, а еще у тебя все время в организме присутствует некоторая фоновая тревожность, и новый повод поесть себя вписывается в твое общее состояние как родной. Вплоть до того, что через пару дней после встречи не выдерживаешь и пишешь этому человеку, чтобы извиниться, уточнить, все ли между вами в порядке и поклясться, что ты не всегда такая.

Так получилось, что за три дня я об этом говорила с тремя разными людьми, и все трое сказали, что у них ровно то же самое. После этого я подумала, что хорошо бы написать пост, потому что каждый же думает, что он один тихонько сходит с ума, а когда понимаешь, что ты такой не один, что это общая проблема, становится легче. Написала, и действительно пришли в комментарии люди со словами о том, что да, у них то же самое. Я думаю, со временем все наладится, но вот прямо сейчас - сложно.

Конечно, конец зимы это всегда сложно, устаешь от холода, темноты, сенсорного голода, сложно точно сказать, что в актуальной измотанности от пандемии, а что просто от февраля. Красиво совпало - через две недели у меня должны отрасти антитела, и как раз закончится календарная зима. И последние сильные морозы, если верить прогнозу, тоже пройдут. А потом растает это мерзкое белое месиво, и будут подснежники, и запах мокрой земли, и деревья в зеленой дымке, и можно будет гулять-гулять-гулять, и, может быть, я даже вспомню, чем же я планировала заниматься, когда это все закончится.