Есть люди, для которых «хорошо» - единственное приемлемое состояние. Проснулся и сразу понял, что жизнь прекрасна – нормальное стандартное начало дня, просто потому, что нет, ну а как иначе-то. А если вдруг почему-то не хорошо, то, во-первых, что за фигня, а во-вторых, срочно надо что-то менять. То есть, не то, чтобы им совсем никогда не бывало плохо, но плохо для них – мелкая и не слишком значительная случайность на фоне нормального хорошо. Такие люди все равно иногда жалуются (или, как они сами утверждают, не жалуются, а рассказывают о том, что что-то не так), но выслушивая их жалобы можно быть уверенным, что одной рукой они сейчас вам рассказывают о случившейся неприятности, а другой уже во всю составляют план преодоления. И вот сейчас они примут от вас свою порцию «не расстраивайся, все будет хорошо», а завтра уже расскажут, что да, хорошо опять наступило, кто бы сомневался, а послезавтра даже не вспомнят сразу, о каком-таком плохо идет речь и вообще «Кто жаловался, я жаловался? Я никогда не жалуюсь».
А есть люди, которым плохо. Просто вот так по жизни, фоном, без таких уж особенных причин и поводов – плохо. Иногда, конечно, случается и хорошо, но это хорошо оказывается чем-то непривычным, а поэтому неуютным, и кажется, что в этом хорошо обязательно есть какой-то подвох, надо только повнимательнее поискать. То есть, все равно плохо. У них не то, чтобы случилось что-то глобально плохое и не то, чтобы в наличии какая-то проблема, которую они собираются сегодня-завтра разрулить, им просто плохо и они хотят об этом поговорить. Нет, советов не надо. И свою оценку ситуации оставьте при себе. Просто я буду рассказывать, что у меня все сложно, все сложно, всесложновсесложновсесложно, а ты слушай. Пожалей меня. Да, вот тут, вот сюда пожалей. И еще вот тут, ну что тебе, трудно что ли? У меня все сложно, а ты не хочешь даже выслушать? Нет, я не буду принимать средство от бессонницы, которое ты мне рекомендуешь, я не хочу снотворное, я хочу рассказать, что у меня бессонница. И с девушкой своей, с которой у меня все сложно, я наши с ней отношения обсуждать не буду, я их буду обсуждать с тобой, потому что если обсудить с ней, все может внезапно упроститься, а что же я тогда с тобой буду обсуждать? И на диету садиться не буду, я вовсе не хочу быть худой, я хочу рассказывать, что хочу быть худой.
Если вдруг кто не знает, я добрая. Я умею слушать и искренне считаю, что прежде чем кого-то пинать, часто надо ему сначала помочь подняться, то есть, погладить, посочувствовать, сказать, что все будет хорошо. Для меня это важно. Но. Постепенно до меня дошло, что некоторым людям я этим вовсе не помогаю, потому что им и не нужна помощь. Они не хотят, чтобы им помогли, они хотят только пожаловаться. Чавкая и облизываясь день за днем съедают мой мозг и вполне довольны этим, и не испытывают никакой потребности что-то как-то всерьез менять. И вот тут уже хочется сказать: «Плохо? Иди и сделай с этим что-нибудь. Не хочешь идти и делать – терпи молча. Мне об этом слушать не интересно. Было интересно первые десять раз, но сейчас давай поговорим о чем-нибудь более увлекательном. Я понимаю, что тебе хочется, чтобы я тебя пожалела, но, извини, у меня жалелка устала».
Угу, я себя саму в описании тоже узнала. И вот это – действительно стыдно.
