Лена (kaffeesahne) wrote,
Лена
kaffeesahne

Categories:

Интересно должно быть в первую очередь моим бывшим коллегам

Я уже несколько дней анализирую свои ощущения:

У меня за эти три недели очень ощутимо снизилась тревожность. Я же всегда была очень тревожным существом: "а вдруг что-то случится? а если я ему - то а вдруг он мне? а! кто здесь?!" - ушло, совершенно. Я сейчас себя чувствую гораздо более защищенной, находящейся в стабильном, надежном мире - хотя казалось бы, тут все новое, я ничего не знаю, у меня испытательный срок и нет московской регистрации, но я не дергаюсь и не переживаю. Мне спокойно.

Я стала гораздо менее эмоциональной, причем в хорошую сторону - радуюсь по полной, а вот на неприятности реагирую едва-едва: "Ай, ладно, сейчас все сделаем, тоже мне проблема. Слушай, это случилось 10 минут назад, а ты до сих пор переживаешь" и все в этом духе. Моих взмахов руками и выпадов вроде избиения портрета начальника снятой с ноги туфлей нет ни в каком приближении, даже в мыслях. Ну случилось что-то - и что? Земля же не перевернулась, сейчас разрулим, нормально все.

Я с радостью берусь за новые для меня задания и не сомневаюсь в своей способности с ними справиться. Вот это домашнее: "Ааа, я не понимаю, что это, я не знаю, с какой стороны к этому подойти, это не мое, заберите" - ушло. Я компетентна и опытна, я умею общаться, я могу разрулить очень и очень многое. Без вопросов.

И, главное, у меня перестала непрерывно болеть граница личного пространства. У меня же это пожизненно больное место: прикосновения, которые где-то лишние, а где-то не хватает, чужие разговоры, которые я нечаянно слышу краем уха, мои разговоры, которые обязательно слышит кто-то чужой, возможность побыть одной - господи, для меня же постоянно одним из главных желаний было хоть сколько-то побыть одной, на прежней работе я иногда уходила в туалет, чтобы запереться в кабинке и там хоть несколько минут побыть одной, и дома закрывалась в комнате и не хотела ни с кем разговаривать - мне нужно было спрятаться от людей, быть одной. Я пряталась на работе за наушниками, чтобы не слышать чужих разговоров и чтобы со мной хоть какое-то время не заговаривали, я иногда до истерики хотела спрятаться, чтобы меня не трогали, чтобы вокруг не было толпы людей, чтобы меня не видели и не трогали... я даже примерно не представляла, насколько на меня эти семь лет давил опен-офис и как он влиял на мое состояние, на всю меня.

Сейчас наш кабинет укомплектован, нас в нем шестеро. У меня мое - совершенно мое - место, с четко различимыми границами и защищенной спиной, да, в кабинет заходят другие люди, но нет постоянного потока посторонних, проходящих мимо, останавливающихся рядом с моим местом поболтать между собой или по телефону, как будто меня нет, нет вереницы знакомых, останавливающихся поболтать со мной, хочу я этого или нет; когда я иду по офису куда-то, я иду по длинным пустым коридорам, а не по залам, где кругом люди, люди, люди. У меня даже есть возможность выключить свет у меня над головой, люди, какое же это счастье - выключать свет у себя над головой. Мне физически плохо от слишком яркого света, но в огромных залах опен-офиса один выключатель на длинный ряд ламп и если под этим рядом сидит десяток человек, которым всем темно, у тебя два варианта: терпеть молча или поругаться с кучей народа и потом все равно терпеть. А тут три выключателя на комнату с шестью людьми, и один выключатель - прицельно от той лампы, что надо мной, и когда я ее выключаю, это никому не мешает. Тут нет постоянного сквозняка, тут нет хлопающей двери туалета, тут никто ни у кого не ходит за спиной, совсем никто и ни у кого. Да, я слышу разговоры между собой и по телефону своих соседей по кабинету, но это шесть человек, а не шестьдесят! А т.к. каждый занят своим делом, меня весь день никто особо не трогает. То есть, мы общаемся между собой на отвлеченные темы, не без этого, но нет ощущения, что ты у кого-то на глазах постоянно, в любую секунду.

У меня не получится описать, насколько спокойнее, комфортнее, гармоничнее я себя сейчас чувствую. Я расслаблена, я не хочу прятаться от людей, я недавно поняла, что дома же практически не бываю одна, и совершенно этого не замечаю, у меня нет этой потребности, мое личное пространство, мое многострадальное израненное раздерганное на клочки личное пространство перестало болеть - я не замечала, насколько оно болело, пока боль не ушла, а теперь я вижу, в каком чистилище жила и не понимаю, как я этого не видела и как выдерживала.

Ребята, никогда, слышите, ни-ког-да, никогда-никогда-никогда больше опен-офис.
Tags: дыбры и рефлексии
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 16 comments