Лена (kaffeesahne) wrote,
Лена
kaffeesahne

Categories:
Как-то вышло, что я за несколько дней несколько раз говорила на эту тему с несколькими разными людьми и сейчас я хочу это для себя записать, даже не столько, чтобы запомнить мысль, сколько чтобы поймать ощущение.

Одна из самых странных для меня вещей в поведении других людей – попытка скрыть свой возраст.
Не хочется стареть, хочется оставаться красивыми, хочется оставаться здоровыми, хочется оставаться энергичными, любознательными, стремящимися к чему-то – понимаю. Ну так оставайтесь, разве ж я против? Но цифры-то тут причем? Можно оставаться молодым и в шестьдесят, можно быть стариком в двадцать – это такая банальность, что и повторять лишний раз неловко, но неужели кто-то думает, что тот, кто молод в шестьдесят, является таким за счет того, что ему удалось всех обмануть и скрыть свой настоящий возраст?


Мне тридцать три и я себе сейчас нравлюсь гораздо больше, чем десять лет назад, и чем двадцать лет назад тоже. Эту довольно банальную фразу можно толковать двумя способами: а) у меня с собой сейчас лучшие взаимоотношения, чем были раньше, и б) я считаю, что сейчас я лучше, чем была тогда. Так вот, я имею в виду оба возможных толкования.

У меня с собой сейчас действительно гораздо лучшие взаимоотношения, чем были, скажем, в студенчестве. Я себя гораздо лучше знаю и лучше понимаю. Я знаю свои достоинства и ценю их. Я знаю свои недостатки и или принимаю себя вместе с ними или, если что-то кажется мне неприемлемым, работаю над тем, чтобы это убрать. А т.к. я, напоминаю, лучше себя понимаю, эта работа более осмысленна и продуктивна, чем когда я была младше. Я знаю, как сделать себе хорошо и чего избегать, чтобы не было плохо. И что иногда надо рискнуть сделать плохо, чтобы потом было хорошо, я тоже знаю. Мне не бывает скучно или плохо наедине с собой – я для себя достаточно интересна, чтобы, скажем, провести в одиночестве выходные и получить от этого удовольствие, а не приступ хандры. Это все приятные мелочи, и не только мелочи, которые приходят с опытом, с возрастом – нас же не удивляет, что другого человека мы лучше узнаем со временем, правда? Ну так разве не логично предположить, что со временем мы лучше узнаем и себя?

Я перепробовала многое из того, что мне казалось нужным попробовать «потому что нужно». Ок, галочки проставлены, гештальт закрыт, можно теперь делать то, что хочется.

Я доказала себе многое из того, что мне казалось нужным себе доказать – можно больше не доказывать, а просто жить, повторюсь, как хочется.

А т.к. я уже многое пробовала, и лучше себя знаю, я лучше знаю и чего мне хочется, не всегда, не во всем, но в целом – гораздо лучше.

Я многое видела, многое переживала, я рассталась со многими людьми и встретилась со многими, я читала, и училась, и путешествовала, и думала и общалась – это все не просто набор действий, состояний, мыслей – это процесс, развитие, постоянное увлекательное движение вперед. Почему, с какой стати я должна скрывать, хотеть скрывать, на каком этапе этого процесса я нахожусь?

Я умнее, эрудированнее, опытнее, увереннее в себе и интереснее, чем была та хорошая двадцатитрехлетняя девочка, которой я была. Она была хорошей, но я лучше.

Да, мой опыт не всегда был приятным, совсем нет. О многом мне неприятно вспоминать. Но, по крайней мере, сейчас я знаю, что я могу через это пройти и жить дальше, что я с этим могу справиться.

Да, я не всегда была права, и я не пользовалась всеми возможностями, какие у меня были, и я не достигла многого из того, что считается нормальным достигнуть к моему возрасту… и что? Сейчас я знаю, что мне, чтобы быть счастливой, не обязательно достигать многого из того, что считается нормальным. А что подумает или скажет кто-то еще, мне сейчас гораздо менее важно, чем было десять лет назад.

Это, пожалуй, самое главное. Я сейчас чувствую себя гораздо более свободной. От «что люди скажут», и «положено», и «принято», и «нормально», и «престижно», и «хорошие девочки так не поступают». Да, я была хорошей, неплохой такой девочкой, но хорошей девочке было тесно и грустно в рамках, в которые она сама себя загнала. Я же, теперешняя я, могу себе позволить ой насколько больше, чем она. Я могу выглядеть так, как захочу – экстравагантно или скучно или как попало. Я могу не планировать свою жизнь на несколько лет вперед, а просто радоваться каждому дню, потому что на этом этапе мне так хочется. Я могу в чем-то быть слабой и несовершенной, а в чем-то неожиданно сильной и доминантной, и где-то высокомерной. Я могу спокойно декларировать свои желания, просто вот брать и говорить людям, чего я от них в данный момент хочу.

И еще – я не считаю, что это сейчас счастливый конец, что я достигла совершенства и на этом можно успокоиться. О нет, я уверена, что дальше будет еще лучше, что если сейчас, в мои за тридцать я могу себе позволить гораздо больше, чем в двадцать, то что же будет, когда мне будет за сорок, за пятьдесят? Мне кажется, это будет здорово.

А внешность… ну так за эти годы у меня было больше времени и возможностей разобраться, что мне идет – по-моему, это логично.
Tags: мысли
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 19 comments