Лена (kaffeesahne) wrote,
Лена
kaffeesahne

То, что я про себя поняла. Поняла не совсем правильное слово - я это про себя давно знала, но другое слово как-то не подбирается.

Я не получаю энергию от преодоления препятствий и достижения поставленных целей. Вот эта мотивация: сделай, добейся, будет трудно, но потом ты сможешь этим гордиться и будешь знать, что ты это можешь - она не про меня. Если будет надо, я сделаю и добьюсь, но вероятность, что мне это даст дополнительный приток сил, крайне мала.

Помню, я сдавала экзамен по английскому. В тот момент оценка за этот экзамен была для меня очень важна, я долго и старательно к нему готовилась, кое-что давалось с огромным трудом, в сам день экзамена я волновалась до легкой невменяемости. И вот я получила оценку, и она оказалась достаточной для моих целей, я сказала об этом другу, друг посоветовал запомнить это ощущение, заякорить его в себе, чтобы потом, когда надо будет так же достигать следующей цели, отталкиваться от него. Но я-то в этот момент не чувствовала ни-че-го. Ни радости, ни удовлетворения, ни хотя бы облегчения от того, что все позади - я сдала экзамен, получила ту оценку, которую должна была получить, все так, как должно быть, никаких дополнительных чувств.

В эту поездку в начале было плохо, и трудно, но я не расклеилась (точнее, немного расклеилась, но потом склеилась обратно), не сдалась, выгуляла себя по городу и наковыряла в себе сил прекратить себя жалеть и начать видеть вокруг хорошее, наверное, это могло бы быть поводом себя похвалить, но я была собой крайне недовольна, гораздо сильнее собой, чем погодой. А потом я по указателям вышла к порту, забралась по широкой лестнице наверх и увидела море. Я сидела на широких каменных перилах, смотрела на море, время от времени оборачивалась поглядеть на шпили старого города, потом опять смотрела на море, и чувствовала, как меня отпускает, как уходит обида и недовольство собой, как мне хочется еще гулять и получать удовольствие от прогулки. Просто спокойно посидеть и посмотреть на много воды или на что-то, что кажется мне красивым, является для меня практически безотказным источником энергии. Преодолеть сложности и добиться цели - нет.

Само по себе это, конечно, не было новостью, но в этот раз я еще и поняла, почему так, и вот это действительно оказалось сюрпризом. Оказывается, не смотря на всю мою плюшевость, и лень, и любовь пожаловаться и пожалеть себя, у меня есть очень жесткие установки:

Героизм - следствие халатности. Если тебе пришлось преодолевать трудности, значит, ты плохо к ним подготовилась. Это не тебе не повезло с погодой, это ты сама не подумала о прибалтийском климате. Это не тебе, бедняжечке, некуда было приткнуться и негде добыть карту - это ты сама откровенно хреново спланировала поездку. Все, что дальше - не более, чем следствие твоей некомпетентности. Места для гордости тут как-то маловато.

И еще, если я за что-то берусь, я не рассматриваю "у меня получится" как одну из двух возможных опций. Если я взялась что-то делать, это должно получиться, и получиться хорошо - единственный возможный вариант. Альтернативы не рассматриваются. Достижение цели - не радостная неожиданность, а просто то, что должно быть. Если же достичь цель не удалось или дело оказалось сделано не так хорошо, как ожидалось (разумеется, со мной такое бывает) - это даже не удар по самооценке, это ее полное уничтожение. Крушение мира, каким я его знаю. Добиться цели - норма.

Это открытие меня действительно удивило - я совершенно не ожидала, что у плюшевого мишки, которым я себя считаю, настолько жесткий стержень. Но подумав эту мысль чуть дальше, я поняла, что эти установки - на самом деле не круто. Это то, что мне гораздо чаще мешает, чем помогает. Понятно же, что с такими установками многое, результат чего под вопросом, гораздо выгоднее даже не начинать или оставлять на пол-пути, как будто не очень-то и хотелось: если не получится, я переживу очередной персональный армагеддон, после которого мне в очередной раз придется собирать себя заново, то есть, потеряю очень много, а если получится, даже самым лучшим образом, я в лучшем случае останусь при своих. Да, мне случается испытать радость от каких-то своих достижений - тогда, когда я существенно превышаю собственные ожидания. В результате мне оказывается выгодно в каких-то областях искусственно удерживать свою самооценку на достаточно низкой отметке или еще до начала дела мысленно преувеличивать трудности (ага, гордость от того, что получилось разобраться с очень простой схемой очень маленького города).

Итого, вроде бы, красивые и гордые установки, но в результате я делаю меньше, чем могла бы, пробую нового меньше, чем могла бы, добиваюсь меньше, чем могла бы, и да, горжусь собой и радуюсь тоже гораздо меньше, чем могла бы.

И, конечно, понятно, что с этим делать: разжать зубы, признать, что у меня может не получиться или получиться плохо, разрешить себе пробовать, просто пробовать, не рассчитывая сразу получить нужный результат, разрешить себе ошибаться и не стремиться к сферическому идеалу. Я понятия не имею, насколько это достижимо.
Tags: мысли, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 29 comments