Если я после работы каждый день куда-то иду, встречаюсь и общаюсь с людьми, мне хорошо. Я полна сил и идей, у меня улучшается самооценка, я радуюсь жизни. Формат встреч - один на один или толпой, с близкими друзьями или с малознакомыми людьми особой роли не играет, важно именно большое количество общения. Я чувствую, что живу так, как мне хочется и всегда хотелось, в идеальном для меня режиме. Пока вдруг, спустя неделю или две такой жизни внезапно, по щелчку, не понимаю, что больше всего мне сейчас хочется забиться в какой-нибудь угол и не видеть никого, я не могу больше общаться, у меня жесткая передозировка. Помню, однажды я чуть не заплакала, когда бывшая коллега, с которой мы когда-то были очень дружны и которая сейчас живет в Германии, мне написала, что скоро будет проездом в Москве, вечером у нее будет пара часов и не хочу ли я встретиться. Мне бы очень хотелось с ней встретиться, но от одной мысли, что придется еще один вечер провести с кем-то общаясь, хотелось немедленно лечь и умереть. Когда на следующий день она с извинениями сообщила, что планы поменялись и времени для встречи со мной у нее все-таки не будет, у меня камень с плеч свалился.

Если я наоборот каждый день с работы еду прямо домой и никуда больше не захожу, и ни с кем не встречаюсь, мне довольно нормально. Скуки и острого желания вскочить и побежать на встречу с кем-нибудь я не испытываю. Я, конечно, не самый самодостаточный человек на свете, но развлечь себя в течение вечера-двух-трех я могу без малейших усилий. На самом деле, чем больше времени я провожу наедине с собой, тем меньше мне хочется компании кого-то еще. И все бы ничего, но за неделю или две такого существования я плавно и незаметно для себя превращаюсь в унылого мизерабля. Я ничего не хочу, мне все равно, как я выгляжу, мне не интересно пробовать что-то новое, мне лень лишний раз встать с постели. Мне не тоскливо, не одиноко, не плохо - мне никак. Когда я после такого периода затворничества оказываюсь в людях, я чувствую себя разряженным до нуля телефоном, которого наконец-то воткнули в розетку - мой организм всасывает энергию и чуть ли не чавкает. Час-два дружеского трепа - и апатии как будто и не было никогда.

Наверное, идеально для меня было бы старательно чередовать вечера, проведенные с людьми и вечера, проведенные в одиночестве, чтобы не ударяться ни в одну из крайностей. Но отслеживать это осознанно и целенаправленно у меня не получается: знать-то я о своей особенности знаю, но знать о чем-то и постоянно об этом думать - совершенно разные вещи. А прислушиваться к себе не помогает - передозировка общения наступает слишком внезапно, нехватка общения сказывается слишком постепенно. К тому же, понятно, что у других людей, с которыми я могла бы общаться или не общаться, свои планы. Если, например, кого-то удается увидеть раз в несколько месяцев, не станешь ему на предложение встретиться завтра писать, что извини, друг, на этой неделе я уже исчерпала лимит встреч, давай попробуем в другой раз. А если сезон отпусков и все разъезжаются, не станешь же приставать ко всему контактлисту в алфавитном порядке "Срочно со мной встретьтесь, я уже пять вечеров провела дома, еще один и я впаду в ничтожество". С другой стороны, когда я пускаю все на самотек, все обычно получается тоже вполне ничего: к счастью, у меня достаточно знакомых, которые рады меня видеть и зовут встретиться, даже если я сама не проявляю признаков жизни инициативы, но я не настолько всем нужна, чтобы мне не давали побыть одной. Так что описанное все-таки не проблема, а просто наблюдение за живой природой в моем лице.