В любой новый коллектив я вхожу со спокойно-безмятежной уверенностью в том, что наверняка со мной захотят дружить или как минимум общаться. Нет, я не считаю себя эквивалентом золотого червонца, я считаю, что не любить меня - одно из базовых прав любого человека. И в моей жизни были и коллективы, в которые я не вписывалась, и люди, с которыми я не сходилась, и люди, с которыми я сначала сходилась, а потом мы взаимно разочаровывались... однажды мне даже не удалось подружиться с человеком, с которым я хотела дружить. Но в целом весь мой опыт говорит о том, что если рядом со мной есть какие-то люди, то эти люди хотят со мной дружить, может быть не все, но какая-то часть точно. Я нравлюсь людям, я это умею. При всех моих богатых и разнообразных комплексах как-то так вышло, что именно вот это я о себе знаю, и знаю именно что очень спокойно.

Но насколько же беспомощной, и неумелой, и потерянной я себя чувствую, если никаких людей, с которыми потенциально можно было бы дружить, поблизости нет! Если вдруг компания, которая была раньше, распалась, а новая не сложилась, или после переезда. Если нет никакого коллектива, в который можно было бы вот так спокойно-безмятежно войти. Если людей для общения надо осознано и целенаправленно искать. Вот этот поиск - я его не умею совершенно. Никогда не знаю, с чего начать, с какой стороны подступиться. Даже если добрые люди подкидывают какие-то идеи, я неделями хожу вокруг этих идей кругами, и ничего не делаю, не могу. Вступать в контакт с какими-то абсолютно чужими людьми специально, в надежде, что я им понравлюсь и они захотят восполнить мою потребность в общении - это так неловко, так нелепо, так страшно. Не заниматься каким-то своим делом, воспринимая завязывающиеся сами собой отношения как бонус, а специально идти куда бы то ни было за отношениями, не выбирать самой, что о, а вот этот товарищ, пожалуй, достаточно интересен, а думать: "Пожалуйста, пожалуйста, пусть со мной хоть кто-то поговорит" и хвататься практически за любого, воспринимать общение, нечто, для меня абсолютно естественное, существующее как данность, просто потому что я это я, как цель, которую надо перед собой поставить и как-то добиться.... это настолько не мое, насколько что-то вообще может быть не моим.

Я экстраверт и социофил, общение - одна из моих базовых потребностей и один из главных источников энергии. Сейчас мне срочно надо отращивать знакомых, много, разных. И я не представляю, с какой стороны подступиться.