В минуты слабости я думаю, что все на свете отдала бы за то, чтобы вернуться в Москву. Нет, не так. Не просто в Москву - понятно, что в нее я могу вернуться когда захочу, а в мою московскую жизнь, какой она была года два назад. Если бы можно было каким-то волшебным образом открутить время назад и вернуться в тогда. Моя комната, моя еще не надоевшая работа, друзья, мои прекрасные московские друзья... Но если вернуться сейчас - в моей Москве обязательно должна быть Крыся, поездки в Южное Бутово, кофе, коты, дети, что за Москва без Крыси? Но Крыся давно в Болгарии. И моя милая уютная комната с дружелюбными соседями давно не моя, если возвращаться, то придется искать другое жилье, коммуналку после дома с бассейном и садом на крыше, и как-то опять заново обживаться. Опять. В съемном жилье на птичьих правах. И работа - конечно же, я не хочу обратно на свою старую работу, да меня и не взяли бы, но я приглядываю за хедхантером - похоже, мой немецкий никому не нужен. И что? Тот же фриланс, что здесь? Или опять осваивать новую профессию? Опять? То есть, чисто географически вернуться можно, но это будет совсем не то. И я буду не та - я же не смогу стереть весь последний год, все, что происходило, все, что я пережила и прочувствовала здесь. Я сейчас чувствую себя совсем другим человеком, чем тот, кем я была два года назад. И, увы, мне совсем не кажется, что новый человек лучше. Похоже, как нельзя дважды войти в одну реку, так нельзя и дважды переехать в один город.
И, конечно же, если бы даже можно было каким-то волшебным образом отмотать время назад, и вернуться опять туда, в то время, когда мне было привычно, и спокойно, и уютно, и, временами, даже надежно, вскоре я бы опять почувствовала, что мне как-то слишком привычно, и слишком спокойно, и что, похоже, это какое-то теплое уютное болотце, из которого пора выбираться, потому что если не хочешь деградировать, надо развиваться, а как развиваться, когда все так привычно и уютно. И я бы сорвалась, и двинулась бы куда-то еще. Что мы, собственно, здесь и сейчас и имеем. Но как же хочется хотя бы иногда чувствовать в себе кусочек той жизни и той себя.
