Лена (kaffeesahne) wrote,
Лена
kaffeesahne

Categories:
Ладно, с физиками и лириками мы, допустим, разобрались. А давайте о другой паре?

Мне время от времени попадаются тексты о том, что такое интроверт и как его готовить. Об экстравертах такое тоже есть, но почему-то в разы меньше. И по этому поводу я, как закоренелый экстраверт, чувствую себя несколько ущемленной. Почему-то рисуется картинка, что человек, обращенный внутрь себя, это такое нежное трепетное существо, которое всяк норовит обидеть, а мы, те, кто нуждается в общении – жизнерадостные толстокожие твари, с которыми что хочешь делай, им все ни по чем. Хотите я расскажу, как я воспринимаю свою общительность изнутри? (на самом деле я так или иначе расскажу, конечно)

Я люблю общение. Это одна из тех вещей, которые я воспринимаю как свои самые основные, неотъемлемые черты. Без этого я была бы не я. Это мой наркотик и мой основной источник энергии. После нескольких часов в хорошей компании я себя чувствую наполненной силой, даже если я болею, мне плохо, я вымотана до предела, вечер с друзьями – и все заживет. Проведя какое-то время в хорошей компании, я чувствую себя счастливой, сильной, мир мой друг. Здорово, да? Это правда здорово, и я не представляю, как люди живут без этого. Но есть оборотная сторона – самодостаточность это не про меня. Без общения мне плохо. На меня наваливается апатия, я не понимаю, зачем вообще вылезать утром из постели, что делать со своей жизнью, мне бывает трудно уговорить себя делать хоть что-то. Да, у меня есть и другие возможности зарядиться, но все они не идут ни в какое сравнение с общением.

Значит ли это, что я рада любому общению и готова общать кого угодно? Ха, я вас умоляю. То есть, да, если я уже не первую неделю тихо схожу с ума от одиночества, я буду рада поговорить и с таксистом, и с продавцом, и со случайным попутчиком – умирающий от голода не перебирается харчами. Но для меня общение с посторонними, выходящее за пределы необходимых вежливых фраз – однозначный признак того, что мне уже совсем плохо. В сколько-то нормальной ситуации я предпочитаю окружать себя интересными и приятными мне людьми, каждым из которых я очень дорожу. В идеале я бы предпочла общаться исключительно с ними.

Значит ли это, что общения для меня много не бывает, и я от него не устаю? Ха, я вас умоляю. Я, например, очень люблю шоколадное мороженое. И я его могу съесть очень даже много. Но, боюсь, если я его съем пару килограммов за один раз, потом мне будет очень плохо. Когда я работала в офисе с опен спейсом, мне было плохо практически постоянно. После целого дня среди людей мне хотелось только одного – одиночества. При этом качественного общения, с понимающими людьми и о чем-то важном, мне остро не хватало – так я подсела на интернет, между прочим. С одной стороны, сидишь в комнате одна, с другой – наконец-то можно нормально поговорить, именно то, что мне в тот момент было надо. Или, например, я до сих пор вспоминаю ситуацию, в которую попала пару лет назад. У меня была очень хорошая неделя. Я каждый день после работы с кем-то встречалась, и каждый раз это было как-то очень здорово, сплошное концентрированное счастье. Но спустя дней что ли семь такой жизни я почувствовала, что у меня передоз. Что я больше не могу, мне надо выдохнуть, мне необходимо хотя бы один вечер побыть дома одной. И я с вожделением ждала вечера пятницы, на который у меня как раз не было никаких договоренностей. И вдруг мне пишет бывшая коллега, с которой у нас были очень теплые отношения, что она будет в Москве всего один вечер, в пятницу, и очень хотела бы со мной встретиться, как я на это смотрю. И вот я сижу перед ноутбуком и плачу слезами, потому что что бы я ни выбрала, все равно будет плохо – я бы очень хотела увидеться с этой девушкой, и если я сама, своими руками сейчас откажусь, то я же потом буду раскаиваться месяцами, но если я соглашусь, я просто сдохну. То есть мне буквально тошно становится от одной мысли о еще одном вечере среди людей. И когда у нее в результате все-таки поменялись планы, и времени для меня не нашлось, я выдохнула как тот бобер, т.е. все равно обидно, но по крайней мере я тут ни при чем. Если коротко – то, что я очень люблю общение, ни в коем случае не значит, что я от него не устаю.

Значит ли то, что я люблю общаться, что мне легко общаться с кем угодно? Ха-ха три раза в лицо тому, кто это подумал. В мире полно людей, общаться с которыми мне очень тяжело, общение с которыми меня раздражает, выматывает и отъедает силы. Более того, мне кажется, что я уязвимее, чем те, кто по жизни закрыт и обращен внутрь себя. Для них-то захлопнуть створки и спрятаться в домик – безусловный рефлекс, а для меня – действие, противоречащее моему внутреннему устройству.

И еще такая тема – умение общаться. Ок, лично я, судя по количеству желающих это со мной делать, умею. Но среди моих близких и ближайших друзей есть интроверты, умеющие общаться не хуже, а может быть и лучше, чем я. И я бы об их интровертности в жизни не догадалась, если бы они мне это сами о себе не рассказали. А с другой стороны, постоянно вижу людей, которые, вроде бы, хотели бы. И в одиночестве им, вроде бы, плохо. И они, вроде бы, пытаются. И не умеют. Не умеют как-то так, что хоть головой об стену бейся. Мне кажется, потребность в общении и умение ладить с людьми соотносятся примерно как любовь к вкусной еде и умение хорошо готовить. Да, часто встречаются вместе, но далеко не всегда.

Но – да, я люблю общение, и мне нравится, что я устроена именно так.
Tags: я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 36 comments