И вот в целом - да. У меня в этом году появилось некоторое количество новых знакомых, и еще с заметным количеством людей мои отношения стали ближе и интенсивнее. Я узнала и опробовала некоторое количество новых вещей. У меня о прошедшем годе множество хороших воспоминаний. И при этом я понимаю, что я эмоционально вымотана практически в ноль. Я устала от постоянной фоновой тревожности. Постоянно болеет кто-нибудь из друзей и знакомых. Я понимаю, что сейчас непременно у кого-то зачешутся пальцы сказать, что лично у него никто из знакомых серьезно не болел - давайте я сразу скажу, что клево вам, а у меня болели, видимо, вы умеете выбирать знакомых лучше, чем я, и на этом разойдемся. Но даже не в этом дело. Устаешь от того, что какие-то элементарные вещи - встретиться с подругой или нет, зайти в магазин или заказать доставку, поехать на метро или на такси - внезапно отращивают себе статус выбора между жизнью и смертью. Нет, не на сознательном уровне, или не совсем на сознательном уровне, но все равно это какая-то постоянная избыточная осознанность. Вот просто чуть больше стало простых бытовых вещей, о которых постоянно приходится помнить, и разница оказалась заметна.
А еще начав чуть больше встречаться со знакомыми, я обнаружила, что утратила часть социальных компетенций. При встрече с кем-то, особенно с кем-то, кого я давно не видела (то есть, практически с кем угодно), каждое базовое действие выполняется не автоматически, на рефлексах, а только после маленькой заминки, после некоторого обдумывания. Не понятно, какое расстояние теперь комфортно для общения с хорошими знакомыми, кто-то нечеловечески соскучился по возможности потрогать живого человека, а кто-то и в мирное время не любил, когда его трогают. Не понятно, о чем мы хотим говорить, а о чем нет, вроде как и хочется обсудить актуальную повестку, и сил уже нет ее обсуждать. И не угадаешь, какая тема может оказаться болезненной. И еще вот это ощущение, что аааааа, человек, живой человек, с ним можно разговаривать - и тебя может сорвать, и ты начинаешь ему рассказывать все подряд, все, что накопилось с прошлой встречи с живым человеком, и в этот момент тебя прет, у тебя эйфория, а на следующий день хватаешься за голову и думаешь, что вела себя как пьяное чудовище, выбалтывала слишком много лишних подробностей и не давала собеседнику вставить ни слова. А все же сейчас очень усталые, хрупкие и ранимые, а ты не уверена, что не разучилась считывать реакцию собеседника, а еще у тебя все время в организме присутствует некоторая фоновая тревожность, и новый повод поесть себя вписывается в твое общее состояние как родной. Вплоть до того, что через пару дней после встречи не выдерживаешь и пишешь этому человеку, чтобы извиниться, уточнить, все ли между вами в порядке и поклясться, что ты не всегда такая.
Так получилось, что за три дня я об этом говорила с тремя разными людьми, и все трое сказали, что у них ровно то же самое. После этого я подумала, что хорошо бы написать пост, потому что каждый же думает, что он один тихонько сходит с ума, а когда понимаешь, что ты такой не один, что это общая проблема, становится легче. Написала, и действительно пришли в комментарии люди со словами о том, что да, у них то же самое. Я думаю, со временем все наладится, но вот прямо сейчас - сложно.
Конечно, конец зимы это всегда сложно, устаешь от холода, темноты, сенсорного голода, сложно точно сказать, что в актуальной измотанности от пандемии, а что просто от февраля. Красиво совпало - через две недели у меня должны отрасти антитела, и как раз закончится календарная зима. И последние сильные морозы, если верить прогнозу, тоже пройдут. А потом растает это мерзкое белое месиво, и будут подснежники, и запах мокрой земли, и деревья в зеленой дымке, и можно будет гулять-гулять-гулять, и, может быть, я даже вспомню, чем же я планировала заниматься, когда это все закончится.
