Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

2020

(no subject)

Вчера приходила Жем, много говорили о таймменеджменте и о заботе о себе, и как это сочетается. Оказывается, мы с Колей весь год столько обсуждали эти темы, делясь идеями, находками и результатами экспериментов, что сейчас мне хоть собственный блог на эту тему вести, столько набралось наработок и ответов на вопросы. Впрочем, наш опыт подходит не всем, т.к. мы трудоголики, во многом определяющие себя через свою профессию, для нас основная проблема - как перестать работать в какое-то вменяемое время и не уработаться вусмерть. Ну и, разумеется, блог это время, а времени нет, так что вот, например, ценный совет - не влезай в новые проекты, когда у тебя нет сил и времени на уже имеющиеся. Между прочим, кроме шуток, хороший совет.

Лично я сейчас в этом отношении стараюсь обращать внимание на время нетто и время брутто. Очевидное - если хочешь час позаниматься в спортзале, учти, что дорога в одну сторону - 15 минут, примерно столько же уйдет на переодевание, тоже в одну сторону, плюс нужно будет собрать сумку до и разобрать после, таким образом час в зале нетто это два с половиной часа брутто. Менее очевидное - сколько времени нужно, чтобы пообедать? Минут 10? Но даже если есть готовая еда в холодильнике, ее нужно как минимум достать и положить на тарелку, и на пару минут отправить в микроволновку. А если это полуфабрикат из морозилки, то минут на 10. Чайник тоже закипает не мгновенно. То есть, если хочешь нормально поесть, нужно заложить на это минимум полчаса. Сделать домашнее задание по ивриту включает в себя не только время на задание, но и время на то, чтобы устроиться с ноутбуком и тетрадями за кухонным столом, время на перевод даже самого маленького текста это еще и время на то, чтобы занести данные текста в таблицу учета, и потом отправить обратно заказчику с минимальным сопроводительным письмом, время на прогулку это еще и время на одеться и раздеться. Это все какие-то несущественные мелочи, о которых постоянно забываешь и не учитываешь, но в сумме за день набирается достаточно, чтобы ответить на вопросы "Куда опять делось все время и почему я не успела все, что запланировала?"

Чем я вот прямо горжусь, так это тем, что я научилась строя планы учитывать, что я устану. Скажем, совещание, которое я перевожу, заканчивается около половины четвертого, а вечерние уроки начинаются в семь. Казалось бы, довольно большое окно, на которое можно было бы запланировать что-то объемное, но я знаю, что эти совещания меня довольно сильно выматывают, не всегда, но часто, так что я не планирую на это время ничего, требующего интеллектуальных свершений или того, что нельзя безболезненно перенести на следующий день.

Возвращаясь к теме ведения дополнительного тематического блога - с тех пор, как испортилась погода, Нинка раз в пару недель приезжает ко мне в гости, а я что-нибудь пеку, каждый раз что-то новое. В последнее время начала жалеть, что не фотографировала и не записывала. То есть, как минимум самые удачные рецепты у меня сохранились, но это мог быть занятный проект, причем практически без каких-то дополнительных усилий. А сейчас уже весна-весна, я надеюсь, что скоро мы будем не сидеть у меня на кухне, а гулять по паркам.

Еще довольно холодно и серо, но уже сейчас стоит мне выйти из дома строго по делу и буквально на 10 минут, как ноги меня несут дальше гулять-гулять-гулять, я глупо счастливо улыбаюсь, глядя на солнце и на проталины. Так здорово видеть, как зимний морок сходит, и мир снова наполняется жизнью.
2020

(no subject)

Снег как выпал, так и валяется. Мир колючий и неприветливый. Наверное, стоило бы отрастить себе стокгольмский синдром, но у меня не получается - объективно враждебная человеку, неприятная на ощупь, лишенная запаха субстанция, не не нравится. Хотя бы прогноз погоды одумался и к концу месяца вместо минус двадцати обещает уже что-то вокруг нуля. Может быть, повезет, и будет такая же терпимая зима, как в прошлый раз? Я же была в этом году хорошей девочкой, гораздо более хорошей, чем мне самой хотелось бы, мне кажется, я заслужила хотя бы такую малость.

В пятницу приглашала в гости подружку - погулять немного в одном из парков вдоль пруда с утками, а потом ко мне, на тыквенный пирог. Подумала и поняла, что раз я к приходу гостей сделаю уборку, а это редкое для меня событие, и пирог мы вдвоем вряд ли съедим за один вечер, надо еще и на субботу пригласить в гости другую подружку. В четверг убираю, готовлю, пирогом пахнет на всю квартиру, и я понимаю, что у меня прямо слезы на глазах - так мне хорошо от ощущения подготовки к гостям. Как же я по этому соскучилась.

Пятничная гостья сказала, что очень непривычно видеть мою кухню пустой, без толпы друзей, и что она сама в последний раз была в гостях, кажется, у меня же, на мой день рождения. Кстати, про мой день рождения как-то постепенно начинают спрашивать, осталось-то всего два месяца, обычно я в это время уже начинаю обдумывать меню. А тут я даже не знаю, просто вот честно не знаю. 20 человек плотно утрамбованных в одном небольшом помещении - это что-то из другой жизни.

В парке серо, уныло и очень холодно. Надо бы опять начинать ходить дома, под видео с ютуба, как я это делала весной, потому что прогулки на улице явно закончились.
2020

(no subject)

В мае 2017 года я заказала на али ручную кофемолку. Не самый необходимый в доме предмет, но она хорошенькая, и мне понравилась мысль о том, чтобы иногда ленивым субботним утром или, например, для особенно дорогого гостя смолоть кофейные зерна в старомодной кофемолке, вращая ручку. Кофемолка пришла, она оказалась хорошенькая, как и ожидалось, но молоть кофе отказалась категорически - между жерновами оказался слишком большой зазор. Расстроилась я умеренно - к тому моменту, как кофемолку доставили, идея молоть кофе руками несколько подвыветрилась. Удивилась еще меньше - копеечная штуковина из Китая, нельзя сказать, что у меня были такие уж высокие ожидания. Бывают вещи, выполняющие свою основную функцию в тот момент, когда их заказываешь. С отправкой кофемолки обратно продавцу мне было лень возиться, выбрасывать - жалко, она же хорошенькая. Задвинула на дальнюю полку и забыла.

Прошло несколько лет. По весне я что-то искала на дальней полке и нашла кофемолку. Подумала-подумала, и поставила ее на кухонный стол, просто для красоты, она все еще хорошенькая. Когда-то в этом доме уже было: "если вам нужен сахар, он в зеленой сахарнице, если вам нужна соль, она в желтой сахарнице, если вам не нужны ни соль, ни сахар, оранжевая сахарница пустая", теперь же "если хочешь смолоть специи, сочетающиеся с кофе, бери оранжевую кофемолку, если хочешь смолоть специи, не сочетающиеся с кофе, бери серебристую кофемолку, если ничего не хочешь молоть, деревянная кофемолка как раз не работает", по-моему, прекрасная система.

Прошло несколько месяцев. Пару дней назад я сидела за кухонным столом, пила чай, любовалась своей хорошенькой абсолютно бесполезной кофемолкой. Задумчиво взяла ее в руки. Развинтила один винтик, подвернула одну гайку, переставила одну железку, собрала все обратно. За неимением прямо сейчас кофе в зернах кинула в кофемолку пару горошин перца. Смолола. Прекрасно смолола в мелкую пыль. Теперь у меня есть работающая кофемолка. Всего-то надо было три года подождать.
2020

(no subject)

Иногда человеку для счастья нужно очень немного. Растаяла белая мерзость, пахнет влажной землей, трава зеленая, живая - хорошо. Вот световой день такой крошечный, что его словно бы и вовсе нет, это, конечно, досадно. Выходишь погулять еще при свете - ну как при свете, в ноябрьских полуденных сумерках, но до парка доходишь уже в темноте. В парке пруд с темной водой, черные скелеты деревьев, темно-серое небо. Стаи ворон кружат в небе, каркают громко и тревожно, тоже черные с темно-серым. Как-то настолько концентрировано мрачно и жутко, что мир вдруг оказывается цельным и гармоничным.

А в пруду плавают утки, и крякают нагло и задорно. А с холма к ним бежит какой-то мужик, и на бегу приговаривает: "Кря-кря! Да, кря-кря, мои хорошие! Уже бегу к вам! Хлебушек вам несу! Батончик! Сейчас-сейчас, кормить вас буду, мои маленькие дружочки!"

И все, мрачная гармония разлетелась дребезгами, мир оказался смешным и каким-то очень домашним.

Ну да, я знаю, что хлеб для уток - не самая полезная еда, но это был неподходящий момент и повод, чтобы учить жизни незнакомого, бегущего с холма и разговаривающего с утками, человека.

Книжный клуб чем дальше, тем больше меня радует. Мы читаем книгу живущего в Берлине русского, а в клубе у нас есть внезапный живущий в Германии японец. И периодически получается, что какие-то вещи, о которых говорит автор, для нас очевидны, а для него совсем нет, и тогда мы ему рассказываем - вчера вот о Маяковском, а бывает, что он нам рассказывает о своем опыте, или о том, как что-то выглядит в Японии. Вот прямо здорово получилось. Сейчас подумала, что а еще интереснее было бы найти для клуба еще несколько человек из разных стран, но не понятно, как искать. Впрочем, кажется, самое интересное обычно происходит само.

Думаю, не испечь ли кекс с сухофруктами. Из плюсов - дома будет пахнуть кексом, это важно в ноябре, и потом сам кекс, он вкусный. Из минусов - по моему любимому рецепту туда нужно столько сухофруктов и орехов, что кекс выйдет довольно дорогим, и я в последнее время и так ем много сладкого, сброшенный весной вес пытается вернуться. В общем, пока не решила, но это и не то решение, которое необходимо принять как-то срочно.
2020

(no subject)

По ошибке вместо воды с газом заказала воду без газа. Воду с газом я пью литрами, воду без газа не пью вовсе. То есть, в виде чая или кофе да, а так - нет.

Розетка в ванной впала в ересь и вырубает свет во всей квартире, если включить стиральную машину. Она это уже проделала однажды весной, после этого одумалась без постороннего вмешательства, и вот опять.

Посудомойка опять считает, что у нее всегда нажата кнопка отложенного запуска. Тоже уже было весной, тогда ее починил мастер, найденный в тиндере, но обошлось это не сказать, чтобы дешево, если она планирует такое устраивать регулярно, разумнее подумать о замене. Особенно учитывая, что и моет она как-то не очень.

Раковина на кухне не так, чтобы забилась, но вода из нее уходит меееедленно.

В пачке риса, понтового, смесь бурого с диким, завелась моль. Достаю пакетик, а он шевелится. По-хорошему надо бы перебрать все припасы, вряд ли моль питается исключительно рисом.

Болит колено.

Опробовала новый рецепт - рулетики из индейки с грибами, получилось очень сухо и вообще как-то ни о чем. Как писали в ежегодной оценке сотрудников на одной из моих бывших работ, не оправдывает ожидания.

Происходит какой-то бред с оплатой жкх, насколько я понимаю, квитанции выставляет одна организация, деньги идут другой, а плачу я вообще на сайте третьей. В результате та организация, что получает деньги, считает, что я недоплачиваю и теперь им должна, и хочет от меня денег, но квитанцию при этом выставить не может. Там и сумма-то не стоящая разговоров, но ужасно лень влезать в эти разборки.

В общем, все как оно бывает - вообще-то мелочи, вообще-то дело житейское, не стоит упоминания, но как-то все кучно, и в сумме оно как-то складывается в слово "вечность", в том смысле, что "вот вечно оно все так".

Пока писала пост, в соседнем окне заказала воду с газом, гель для чистки труб, рис, а заодно два килограмма мандаринов, ройбуш со вкусом марципана и коробку шоколадных конфет. Думаю, должно помочь.
sehr zufrieden

(no subject)

Какой чудесный получается ноябрь

***

Вчера, в пятницу, утренние уроки - на одном получилось забавно. У меня же есть планы уроков, я их составляю вдумчиво и старательно один раз, потом по необходимости могу что-то доделывать и переделывать, но в принципе, составила один раз, а с каждым следующим учеником достаточно открыть нужный файл, а там расписано, и какую грамматику пройти, вот примеры, вот упражнения, вот пометки, на что обратить внимание, и какая тема по лексике, вот новые слова, вот текст с ними, вот идеи, о чем поговорить, опираясь на текст, очень удобно. И, конечно, с каждым учеником урок все равно будет совсем не таким, как с другими, и все равно под каждого подстраиваешься индивидуально, но заранее перепроверять и готовиться не обязательно. И вот я открываю план урока, по грамматике у нас сослагательное наклонение, предложения нереального условия, по лексике - работа и все вокруг нее, рабочий день, свободный график, переработки, коллеги, всякое такое. И оказывается, что около года назад, когда я составляла этот план, мне пришло в голову, что хорошо можно объединить эти лексику и грамматику, задав ученику вопрос: "А вы хотели бы работать из дома? А как вы думаете, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы работали из дома?"

***

С другой ученицей зато целый час обсуждали выборы в США и их систему подсчета голосов, очень интересный получился разговор.

***

После уроков практически на весь день обосновалась на кухне, у меня на самом деле редко бывает возможность вот так расслабленно, не думая о времени, готовить много разных блюд параллельно и одно за другим. Половину сразу засунула в морозилку, подарок себе же на те дни, когда времени не будет. Отлично расслабилась.

***

На книжном клубе мы обсуждали главу из нашей странной книжки, в которой упоминался Черный квадрат. Я планировала сначала всех спросить, как они к нему относятся, а потом торжественно объявить, что а вот я его люблю. Это правда, мне он кажется великолепной выходкой: ну что, дорогие коллеги? мы тут ищем новые пути в искусстве, соревнуясь, кто зайдет дальше? как вам такая высотная отметка? уважаемые критики, я считаю, что это - искусство, вам есть, что по этому поводу сказать? драгоценная публика, вам тоже привет. И все, дальше можно рисовать любые фигуры любого цвета, и клеить банан к стене скотчем, и что угодно, в общем-то, это все равно будет вторично по отношению к Черному квадрату. И что же? Едва я упоминаю Черный квадрат, как все с горящими глазами начинают рассказывать, какой он крутой, и про "бог умер", и про дзен, и про российский авангардизм в целом, и про другие картины Малевича, и я же оказалась человеком, который знал и понимал меньше всех. Мне кажется, это была самая интересная встреча клуба из всех, какие у нас до сих пор были.

***

Сегодня я выспалась. Проснулась, как всегда, обложенная котами. Неторопясь полистала интернет, неторопясь вкусно позавтракала, рискнула выпить кофе - я же месяца три избегала кофеин - и ничего, тревожность не скакнула, хорошо. Ненадолго созвонились с Колей, он мне показал лебедя, плавающего у него за окном (окно выходит на Темзу), а я спросила: "Это же цветное изображение?" - в Лондоне сейчас тоже довольно серо.

***

А потом я пошла гулять. Мне кажется, когда я в ноябре гуляю в моей ярко-красной куртке и радужной шапке, я выполняю важную общественную миссию: делаю изображение для окружающих не таким черно-белым. (И это даже не совсем шутка, я правда думаю, что когда вокруг серо, важно добавлять в жизнь яркие цвета). Для меня такие прогулки - очень медитативное занятие, когда можно полностью отпустить мысли, расслабиться, раствориться в окружающем мире. Смотреть по сторонам, чувствовать на лице капли дождя, время от времени обмениваться сообщениями с друзьями в других городах и странах, быть одновременно наедине с собой и вместе с теми, кто мне дорог (как же я люблю современные технологии), не думать даже о том, куда я, собственно, иду и где планирую оказаться в итоге. Зашла в свой любимый парк вдоль реки, любовалась отражением огней в темной воде. Вообще, оказывается, ноябрьским вечером гуляется ничуть не хуже, чем летним днем. А когда казалось, что лучше эта прогулка уже не станет, обнаружилось, что в парке торгуют глинтвейном.

***

Честно говоря, я не уверена даже, что этот их глинтвейн не безалкогольный. Но не торопясь идти вдоль реки, подставлять лицо холодному с горчинкой ветру, смотреть на золотые огни и на черные голые ветки на фоне черного мохнатого неба, и маленькими глотками пить из картонного стаканчика горячее-сладкое-пряное-терпкое, это какое-то по-своему идеальное эстетическое переживание.

***

Дома еще раз созвонилась с Колей, обменялись впечатлениями о том, какой у каждого из нас был счастливый день. Приняла горячую ванну. Дома еще есть печенье с корицей и мандарины, Панкеева с прошлого раза, когда я ее перечитывала, не стала хуже. Мир теплый и уютный.

***

Когда гуляла, видела перед каким-то магазином наряженную елку.
2020

(no subject)

На выходных по наводке подруги слушала подкаст Теннанта. Послушала разговоры с Тимом Минчином, Нилом Гейманом и Майклом Шином. Мать природа, умные, интересные талантливые люди, с красивыми выразительными голосами, красивым языком разговаривают о своей работе. Прямо как приложить подорожник к измочаленной психике.

***

На моем любимом кулинарном ютуб-канале с весны не было новых видео - был фоновый скандал из-за того, что они там недоплачивали цветным сотрудникам, вроде бы, они там бастовали, и часть персонала уволилась, и я по ним очень скучала, но как-то настроилась, что больше видео не будет. И вдруг появились новые видео, с теми, кто не уволился, и еще взяли на работу еще сколько-то новеньких, причем явно прицельно цветных. И какое-то очень странное от этого ощущение - вроде бы, я же сама хотела, чтобы все вернулось на круги своя, а их разборки меня вовсе не касаются, да и откуда я вообще знаю, что там у них на самом деле происходило и происходит, мне нравятся рецепты, я благодаря этим видео многому научилась, а все, что происходит вне видео - не мое дело. Опять же, сейчас не самое подходящее время, чтобы увольняться вникуда, красиво хлопнув дверью, и я в какой-то степени даже переживала за этих людей - как они вообще, вроде бы, хорошо, что они вернулись к нормальной работе. Но неприятно. Смотришь, как они лепят тефтели или жарят рыбу, и думаешь - а все-таки, что там у них на самом деле было, и что вот этот конкретный человек думает по поводу произошедшего? Почему другие уволились, а он остался? Хотя казалось бы, видео кулинарные, а личные принципы человека, как правило, никак не влияют на его способность хорошо пожарить рыбу.

***

Когда мне хочется вот прямо совсем уж потупить не включая голову, я включаю на ютубе подборки чьих-нибудь любимых сцен из какого-нибудь хорошо знакомого сериала. То есть, сам сериал пересматривать не хочется, а такой дайджест - вполне. Недавно попробовала так "пересмотреть" доктора Хауса. Когда-то же я его любила, и персонаж, особенно в первых сезонах, был мне вполне симпатичен. Наверное, я бы не хотела быть рядом с ним, но на него было приятно смотреть. Теперь же я смотрю - и вижу главным образом недалекого хама, устраивающего себе проблемы на ровном месте исключительно из любви к проблемам, созданным на ровном месте. В какой-то степени, вероятно, роль играет и то, что сцены вырваны из контекста - когда тебе показывают, как гений спасает жизнь пациенту, а в промежутках портит жизнь всем остальным персонажам, к этой второй части сюжета относишься как-то снисходительнее, чем когда тебе показывают только ее. Но, кажется, и я, и мир за прошедшие сколько, лет десять, пятнадцать? несколько изменились.

***

Не планируя ставить над собой эксперименты, тем не менее экспериментальным путем выяснила, что если не гулять дня два, у меня начинает болеть спина. И инстинкты в этот момент, конечно же, подсказывают, что нужно отлежаться. То есть, я не гуляю еще пару дней, и, как всегда, мне от этого становится хуже, и потом еще хуже, постепенно до невозможности нормально жить, или пока я наконец не вспомню, что отлежаться для меня физически невозможно, не возьму себя в руки и не пойду гулять. Если гулять не реже, чем через день, а лучше ежедневно, никаких проблем со спиной нет. То, что рано темнеет, сыро, дождливо и неуютно, спину, разумеется, не волнует. Так что я надеваю куртку и иду в темноту и дождь выгуливать спину. Мне нравится ощущение влажного воздуха на коже, в залитых дождем очках свет фонарей расходится длинными лучами - красиво.

***

Этим летом мне начало казаться, что я исходила в окрестностях уже все, каждую улицу, еще немного, и буду узнавать каждую клумбу и каждую детскую площадку. Но нет, вдруг нашла недалеко от дома очередной (седьмой или восьмой) симпатичный маленький парк. Я уже несколько раз проходила мимо, но т.к. в парке кроме всего прочего есть футбольное поле со зрительскими трибунами, я думала, это какое-то спортивное учреждение и не заглядывала вовнутрь. А тут подошла с другой стороны, и практически уткнулась носом в табличку, рассказывающую о том, что это парк, когда основан, в честь чего назван.

Ну, то есть, как недалеко - минут 40 пешком.

***

Задумалась, что мои прогулки, наверное, можно считать разновидностью медитации - я ничего не слушаю фоном, ничего не обдумываю прицельно, отпускаю мысли и плыву по течению, растворяясь в окружающем мире. Медитировать "традиционными" способами, погружаясь во внутренний мир, у меня не получается - быстро становится невыносимо скучно. Зато смотреть на то, как прекрасны деревья в золотых листьях на фоне ярко-голубого неба, ну или голые ветки на фоне тяжелых дождевых облаков, как уходят в бесконечность ряды домов, как одна картинка сменяется другой, я могу, кажется, бесконечно.

***

Варенье из моего мандарина упоительно вкусное, а сейчас на нем полно новых завязей, а на нескольких ветках - цветы. В комнате пахнет дорогими духами. Кажется, постепенно мандарин завоевывает себе место полноценного питомца - из тех, чьи фотографии регулярно выкладываешь в инстаграм, и о чьем самочувствии подробно рассказываешь друзьям.

***

Два других питомца сегодня выпросили у меня по кусочку мяса. Вообще-то я их не кормлю человеческой едой, но надо было видеть, какую истерику они мне устроили. Ходили кругами, голосили, вставали на задние лапы, тянули ко мне передние - а у Горгульи Дарси между пальцев перепонки, а потом длинные тонкие когти, вот прямо вообще не для слабонервных зрелище. В общем, отрезала два маленьких кусочка, дала. Понюхали, развернулись, ушли. Два дебила это сила.
2020

(no subject)

Убрала летнюю одежду, занесла растения с балконов в дом. Кустик томата, заведенный в основном ради запаха ботвы, мало того, что плодоносил все лето, так еще и, похоже, не собирается загибаться. Почитала - оказывается, они бывают многолетними. Поставила на окно на кухне, посмотрим.

Собрала урожай мандаринов. 15 штук общим весом 395 граммов. Почему-то меня штырит от мысли, что у меня есть мое личное дерево, и это дерево к тому же плодоносит. Плоды на этом дереве, правда, довольно кислые, так что я сварила из них варенье, добавив по чуть-чуть имбиря, корицы и кардамона. Варенье получилось, кто бы мог подумать, тоже довольно кислым, но упоительно ароматным.

Дерево же усыпано новыми завязями, а на одной ветке я разглядела несколько бутонов.

Сегодня мы с подругой хотели устроить большую прогулку - встретиться в "нашем" парке 850-летия Москвы, перейти по мосту через реку, и дальше пойти Борисовскими прудами до Коломенского, вроде бы, это от нас не так уж далеко. Пить на ходу глинтвейн из термоса, любоваться золотой осенью. Увы, золотую осень выключили, вместо нее пообещали снег с дождем и прочий рагнарек, так что прогулку мы отменили (или перенесли до лучших времен).

Я все равно пошла гулять, хотя бы недалеко от дома - на этой неделе у меня мало получалось ходить, а я от этого порчусь. На улице какая-то вот прямо архетипическая осень: тяжелое косматое небо, влажный холодный ветер, и в воздухе мелкая взвесь, не понятно даже, дождь это или нет. И листья, листья, везде листья - падают с деревьев, носятся на ветру, покрывают все газоны, покачиваются в лужах, причудливым орнаментом липнут к асфальту. Пахнет листьями, сыростью и внезапно дымом. И все это как-то настолько гармонично, настолько завершенно, что вдруг оказывается хорошо. Такая вот совершенная, концентрированная осень, как в детской книжке. И все еще очень красиво, пытаюсь наглядеться впрок.

На рынке выходного дня купила белых грибов, сварила суп. Пеку экспериментальный гибрид крембрюле и тыквенного пирога. Надо бы еще нажарить баклажанов. Уютно.
2019

(no subject)

Подруга порекомендовала бибисишный сериал Staged, там Девид Теннант в роли Девида Теннанта и Майкл Шин в роли Майкла Шина в разгар локдауна пытаются по зуму репетировать пьесу. Шесть серий по 20 минут, подруга сказала, идеально, чтобы в течение недели смотреть за завтраком. Я, разумеется, посмотрела целиком за один день. Локдаун там прямо очень достоверный и узнаваемый - пустые улицы, отрастающие волосы, свитер, который не меняют неделю, окна зума на экране, попытки шутить, попытки быть серьезными, ощущение абсолютной нереальности происходящего - все, как я помню. И вот я это смотрю, и понимаю, что смотрю с ностальгией, с ощущением, что а хорошо сидели. Нет, разумеется, от головы я помню, что сидели не так уж хорошо, и, разумеется, я ни в коем случае не хочу повторения, один раз получить этот опыт было вполне достаточно, но, тем не менее, в моей памяти этот странный период остался как светлое и умиротворенное время, когда можно было никуда не спешать, ничего не успевать, ничего не добиваться - просто быть. Побыть наедине с собой, лучше себя узнать, найти новые источники силы - не во внешнем мире, а в себе, пробовать новое, находить новые возможности. Кажется, я действительно вышла из этого всего отдохнувшей и с магнитиками, как и собиралась.

***

Когда-то тогда же, во время локдауна, друг мне прислал ссылку на тедток, в котором какой-то мужик рассказывал, что человек, вопреки здравому смыслу, счастливее всего ощущает себя именно тогда, когда у него нет никакого выбора, и никакой возможности повлиять на происходящее. Я тогда написала другу, что эта мысль мне совершенно не нравится, вот просто нет. Друг ответил, что ни секунды в этом не сомневался. А теперь мне кажется, что оно меня все-таки догнало.

***

Мне тут еще объяснили, что такие, как я, люди, обращенные вовне, переносят вот это вот все лучше, чем тот, кто обращен главным образом внутрь себя. Потому что то, что происходит - внешние обстоятельства. Мир, влияющий на нашу жизнь. Для меня это то, как жизнь, собственно, и выглядит, для меня вся жизнь - взаимодействие с миром. Мир меняется, мир постоянно влияет на меня, я под него подстраиваюсь, когда-то с удовольствием, когда-то - просто потому, что ну вот сейчас так. Если на улице дождь, я, может, и поною, что зря оно вот так, лучше бы солнце, но если мне надо выйти, возьму зонт, и на этом сочту вопрос закрытым. Также и маски, например, - ну вот сейчас так. Когда-нибудь будет по-другому. А другие люди, мне сказали, воспринимают это как конец света, потому что как это так, какой-то там окружающий мир, откуда он вообще взялся, нормально же было, вдруг смеет вмешиваться в мою частную жизнь.

***

Безо всякой связи с предыдущим - мне вот интересно, если мужчина говорит, что не может найти себе пару, ему тоже каждый второй советует переехать или предлагает сценарий, связанный с переездом? Как будто вся остальная жизнь, с любимой работой, друзьями, увлечениями, котами, каким-никаким бытом, но без отношений, не имеет никакой ценности и ее можно запросто бросить и отказаться от всего, что тебе было дорого, причем не ради уже имеющихся отношений, а просто так, на удачу, вдруг да получится. А если нет - ну возвращайся опять с пустыми руками, и выстраивай все еще раз с нуля, чего тебе стоит.

***

Тут, конечно, можно меня догнать и переспросить, а как же взаимодействие с окружающим миром и готовность под него подстраиваться, но я отвечу, что надеть на 15 минут маску и отказаться от всей своей не за один день построенной жизни это немного разные вещи.

***

В остальном - стоит дивной красоты осень, я пытаюсь нагуляться впрок, пока не наступил ноябрь, ем арбузы ложкой из середины, пью вино сидя на берегу реки и любуясь полнолунием, веду бесконечные разговоры с друзьями, слушаю курс по истории искусства, готовлю планы уроков, перевожу видеоконференции, смотрю кулинарные видео, счастлива.
2019

(no subject)

Посмотрела на ютубе видео о приготовлении курицы по древнеримскому рецепту. Поняла, что в доме есть все необходимое, кроме, собственно, курицы. И еще любистока, но его можно заменить на зелень сельдерея. Ок, с "знаю, что приготовлю сегодня на ужин" я немного погорячилась, мне сегодня надо поработать с одним переводом (именно поэтому я пишу пост в жж), приготовлю на днях. Но любисток!

То есть, конкретно любисток мне уже пообещала прислать из Болгарии проникшаяся моим бедственным положением френдесса, но вот оно так всегда.

Жизнь человека, пытающегося коллекционировать специи, полна боли.

Только-только ты решаешь, что квест пройден, у тебя есть все, что тебе нужно, или может понадобиться, или интересно, или могло быть интересно, или то, о чем тебя могут спросить, есть ли, а ты такая: "А вот!", можно почивать на лаврах, кстати, вот они, как ты немедленно натыкаешься на рецепт, в котором используется какой-нибудь вершок, корешок или семечко какого-нибудь неизвестного тебе сорняка, и отдельно оговаривается, что без этого листика или куска коры вкус вообще не тот, и даже как-то странно, что ты раньше не озаботилась приобретением. Такое чувство, что у всех дома есть солидный запас этой самой хреноблудии, возможно, даже в нескольких вариациях, и ты одна, как дура, сидишь без нее, что бы это вообще ни было, и не понятно, как ты вообще что-то готовишь, не имея в доме базовых продуктов.

И вот ты озаботилась, и узнала, что нужное семечко в Москве продавалось в каком-то одном единственном магазине, но все продалось как раз позавчера, и новой поставки не будет никогда, но можно заказать на алиэкспрессе, или на ибее, или еще где-то, и спустя каких-то пару месяцев ты получишь вожделенный пакетик, и наконец сможешь выяснить, что:

а) полученные семена пахнут плюс-минус ничем, то ли тебе достались порченные, то ли в том регионе, где используют эту специю, очень ценится запах ничего,

б) запах полученной специи тебя не впечатляет, и пользоваться ей ты не собираешься,

в) пока посылка была в дороге, ты забыла, зачем конкретно тебе была нужна эта специя, и найти какой-то другой рецепт с ней тебе не удается,

в/1) к тому моменту, как ты найдешь рецепт, специя выдохнется напрочь, приобретя тот самый запах ничего, который так радует тебя в других с трудом добытых специях,

г) пока посылка была в дороге, твой вожделенный и долгожданный сычуаньский перец начали продавать в любом Ашане.

Ну и кроме этого, тебе на голову постоянно падает банка с бадьяном.

(Да, я понимаю, что последний факт в некоторой степени объясняет само желание коллекционировать специи)