Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

2020

(no subject)

На выходных по наводке подруги слушала подкаст Теннанта. Послушала разговоры с Тимом Минчином, Нилом Гейманом и Майклом Шином. Мать природа, умные, интересные талантливые люди, с красивыми выразительными голосами, красивым языком разговаривают о своей работе. Прямо как приложить подорожник к измочаленной психике.

***

На моем любимом кулинарном ютуб-канале с весны не было новых видео - был фоновый скандал из-за того, что они там недоплачивали цветным сотрудникам, вроде бы, они там бастовали, и часть персонала уволилась, и я по ним очень скучала, но как-то настроилась, что больше видео не будет. И вдруг появились новые видео, с теми, кто не уволился, и еще взяли на работу еще сколько-то новеньких, причем явно прицельно цветных. И какое-то очень странное от этого ощущение - вроде бы, я же сама хотела, чтобы все вернулось на круги своя, а их разборки меня вовсе не касаются, да и откуда я вообще знаю, что там у них на самом деле происходило и происходит, мне нравятся рецепты, я благодаря этим видео многому научилась, а все, что происходит вне видео - не мое дело. Опять же, сейчас не самое подходящее время, чтобы увольняться вникуда, красиво хлопнув дверью, и я в какой-то степени даже переживала за этих людей - как они вообще, вроде бы, хорошо, что они вернулись к нормальной работе. Но неприятно. Смотришь, как они лепят тефтели или жарят рыбу, и думаешь - а все-таки, что там у них на самом деле было, и что вот этот конкретный человек думает по поводу произошедшего? Почему другие уволились, а он остался? Хотя казалось бы, видео кулинарные, а личные принципы человека, как правило, никак не влияют на его способность хорошо пожарить рыбу.

***

Когда мне хочется вот прямо совсем уж потупить не включая голову, я включаю на ютубе подборки чьих-нибудь любимых сцен из какого-нибудь хорошо знакомого сериала. То есть, сам сериал пересматривать не хочется, а такой дайджест - вполне. Недавно попробовала так "пересмотреть" доктора Хауса. Когда-то же я его любила, и персонаж, особенно в первых сезонах, был мне вполне симпатичен. Наверное, я бы не хотела быть рядом с ним, но на него было приятно смотреть. Теперь же я смотрю - и вижу главным образом недалекого хама, устраивающего себе проблемы на ровном месте исключительно из любви к проблемам, созданным на ровном месте. В какой-то степени, вероятно, роль играет и то, что сцены вырваны из контекста - когда тебе показывают, как гений спасает жизнь пациенту, а в промежутках портит жизнь всем остальным персонажам, к этой второй части сюжета относишься как-то снисходительнее, чем когда тебе показывают только ее. Но, кажется, и я, и мир за прошедшие сколько, лет десять, пятнадцать? несколько изменились.

***

Не планируя ставить над собой эксперименты, тем не менее экспериментальным путем выяснила, что если не гулять дня два, у меня начинает болеть спина. И инстинкты в этот момент, конечно же, подсказывают, что нужно отлежаться. То есть, я не гуляю еще пару дней, и, как всегда, мне от этого становится хуже, и потом еще хуже, постепенно до невозможности нормально жить, или пока я наконец не вспомню, что отлежаться для меня физически невозможно, не возьму себя в руки и не пойду гулять. Если гулять не реже, чем через день, а лучше ежедневно, никаких проблем со спиной нет. То, что рано темнеет, сыро, дождливо и неуютно, спину, разумеется, не волнует. Так что я надеваю куртку и иду в темноту и дождь выгуливать спину. Мне нравится ощущение влажного воздуха на коже, в залитых дождем очках свет фонарей расходится длинными лучами - красиво.

***

Этим летом мне начало казаться, что я исходила в окрестностях уже все, каждую улицу, еще немного, и буду узнавать каждую клумбу и каждую детскую площадку. Но нет, вдруг нашла недалеко от дома очередной (седьмой или восьмой) симпатичный маленький парк. Я уже несколько раз проходила мимо, но т.к. в парке кроме всего прочего есть футбольное поле со зрительскими трибунами, я думала, это какое-то спортивное учреждение и не заглядывала вовнутрь. А тут подошла с другой стороны, и практически уткнулась носом в табличку, рассказывающую о том, что это парк, когда основан, в честь чего назван.

Ну, то есть, как недалеко - минут 40 пешком.

***

Задумалась, что мои прогулки, наверное, можно считать разновидностью медитации - я ничего не слушаю фоном, ничего не обдумываю прицельно, отпускаю мысли и плыву по течению, растворяясь в окружающем мире. Медитировать "традиционными" способами, погружаясь во внутренний мир, у меня не получается - быстро становится невыносимо скучно. Зато смотреть на то, как прекрасны деревья в золотых листьях на фоне ярко-голубого неба, ну или голые ветки на фоне тяжелых дождевых облаков, как уходят в бесконечность ряды домов, как одна картинка сменяется другой, я могу, кажется, бесконечно.

***

Варенье из моего мандарина упоительно вкусное, а сейчас на нем полно новых завязей, а на нескольких ветках - цветы. В комнате пахнет дорогими духами. Кажется, постепенно мандарин завоевывает себе место полноценного питомца - из тех, чьи фотографии регулярно выкладываешь в инстаграм, и о чьем самочувствии подробно рассказываешь друзьям.

***

Два других питомца сегодня выпросили у меня по кусочку мяса. Вообще-то я их не кормлю человеческой едой, но надо было видеть, какую истерику они мне устроили. Ходили кругами, голосили, вставали на задние лапы, тянули ко мне передние - а у Горгульи Дарси между пальцев перепонки, а потом длинные тонкие когти, вот прямо вообще не для слабонервных зрелище. В общем, отрезала два маленьких кусочка, дала. Понюхали, развернулись, ушли. Два дебила это сила.
2020

(no subject)

Убрала летнюю одежду, занесла растения с балконов в дом. Кустик томата, заведенный в основном ради запаха ботвы, мало того, что плодоносил все лето, так еще и, похоже, не собирается загибаться. Почитала - оказывается, они бывают многолетними. Поставила на окно на кухне, посмотрим.

Собрала урожай мандаринов. 15 штук общим весом 395 граммов. Почему-то меня штырит от мысли, что у меня есть мое личное дерево, и это дерево к тому же плодоносит. Плоды на этом дереве, правда, довольно кислые, так что я сварила из них варенье, добавив по чуть-чуть имбиря, корицы и кардамона. Варенье получилось, кто бы мог подумать, тоже довольно кислым, но упоительно ароматным.

Дерево же усыпано новыми завязями, а на одной ветке я разглядела несколько бутонов.

Сегодня мы с подругой хотели устроить большую прогулку - встретиться в "нашем" парке 850-летия Москвы, перейти по мосту через реку, и дальше пойти Борисовскими прудами до Коломенского, вроде бы, это от нас не так уж далеко. Пить на ходу глинтвейн из термоса, любоваться золотой осенью. Увы, золотую осень выключили, вместо нее пообещали снег с дождем и прочий рагнарек, так что прогулку мы отменили (или перенесли до лучших времен).

Я все равно пошла гулять, хотя бы недалеко от дома - на этой неделе у меня мало получалось ходить, а я от этого порчусь. На улице какая-то вот прямо архетипическая осень: тяжелое косматое небо, влажный холодный ветер, и в воздухе мелкая взвесь, не понятно даже, дождь это или нет. И листья, листья, везде листья - падают с деревьев, носятся на ветру, покрывают все газоны, покачиваются в лужах, причудливым орнаментом липнут к асфальту. Пахнет листьями, сыростью и внезапно дымом. И все это как-то настолько гармонично, настолько завершенно, что вдруг оказывается хорошо. Такая вот совершенная, концентрированная осень, как в детской книжке. И все еще очень красиво, пытаюсь наглядеться впрок.

На рынке выходного дня купила белых грибов, сварила суп. Пеку экспериментальный гибрид крембрюле и тыквенного пирога. Надо бы еще нажарить баклажанов. Уютно.
2019

(no subject)

Подруга порекомендовала бибисишный сериал Staged, там Девид Теннант в роли Девида Теннанта и Майкл Шин в роли Майкла Шина в разгар локдауна пытаются по зуму репетировать пьесу. Шесть серий по 20 минут, подруга сказала, идеально, чтобы в течение недели смотреть за завтраком. Я, разумеется, посмотрела целиком за один день. Локдаун там прямо очень достоверный и узнаваемый - пустые улицы, отрастающие волосы, свитер, который не меняют неделю, окна зума на экране, попытки шутить, попытки быть серьезными, ощущение абсолютной нереальности происходящего - все, как я помню. И вот я это смотрю, и понимаю, что смотрю с ностальгией, с ощущением, что а хорошо сидели. Нет, разумеется, от головы я помню, что сидели не так уж хорошо, и, разумеется, я ни в коем случае не хочу повторения, один раз получить этот опыт было вполне достаточно, но, тем не менее, в моей памяти этот странный период остался как светлое и умиротворенное время, когда можно было никуда не спешать, ничего не успевать, ничего не добиваться - просто быть. Побыть наедине с собой, лучше себя узнать, найти новые источники силы - не во внешнем мире, а в себе, пробовать новое, находить новые возможности. Кажется, я действительно вышла из этого всего отдохнувшей и с магнитиками, как и собиралась.

***

Когда-то тогда же, во время локдауна, друг мне прислал ссылку на тедток, в котором какой-то мужик рассказывал, что человек, вопреки здравому смыслу, счастливее всего ощущает себя именно тогда, когда у него нет никакого выбора, и никакой возможности повлиять на происходящее. Я тогда написала другу, что эта мысль мне совершенно не нравится, вот просто нет. Друг ответил, что ни секунды в этом не сомневался. А теперь мне кажется, что оно меня все-таки догнало.

***

Мне тут еще объяснили, что такие, как я, люди, обращенные вовне, переносят вот это вот все лучше, чем тот, кто обращен главным образом внутрь себя. Потому что то, что происходит - внешние обстоятельства. Мир, влияющий на нашу жизнь. Для меня это то, как жизнь, собственно, и выглядит, для меня вся жизнь - взаимодействие с миром. Мир меняется, мир постоянно влияет на меня, я под него подстраиваюсь, когда-то с удовольствием, когда-то - просто потому, что ну вот сейчас так. Если на улице дождь, я, может, и поною, что зря оно вот так, лучше бы солнце, но если мне надо выйти, возьму зонт, и на этом сочту вопрос закрытым. Также и маски, например, - ну вот сейчас так. Когда-нибудь будет по-другому. А другие люди, мне сказали, воспринимают это как конец света, потому что как это так, какой-то там окружающий мир, откуда он вообще взялся, нормально же было, вдруг смеет вмешиваться в мою частную жизнь.

***

Безо всякой связи с предыдущим - мне вот интересно, если мужчина говорит, что не может найти себе пару, ему тоже каждый второй советует переехать или предлагает сценарий, связанный с переездом? Как будто вся остальная жизнь, с любимой работой, друзьями, увлечениями, котами, каким-никаким бытом, но без отношений, не имеет никакой ценности и ее можно запросто бросить и отказаться от всего, что тебе было дорого, причем не ради уже имеющихся отношений, а просто так, на удачу, вдруг да получится. А если нет - ну возвращайся опять с пустыми руками, и выстраивай все еще раз с нуля, чего тебе стоит.

***

Тут, конечно, можно меня догнать и переспросить, а как же взаимодействие с окружающим миром и готовность под него подстраиваться, но я отвечу, что надеть на 15 минут маску и отказаться от всей своей не за один день построенной жизни это немного разные вещи.

***

В остальном - стоит дивной красоты осень, я пытаюсь нагуляться впрок, пока не наступил ноябрь, ем арбузы ложкой из середины, пью вино сидя на берегу реки и любуясь полнолунием, веду бесконечные разговоры с друзьями, слушаю курс по истории искусства, готовлю планы уроков, перевожу видеоконференции, смотрю кулинарные видео, счастлива.
2019

(no subject)

Посмотрела на ютубе видео о приготовлении курицы по древнеримскому рецепту. Поняла, что в доме есть все необходимое, кроме, собственно, курицы. И еще любистока, но его можно заменить на зелень сельдерея. Ок, с "знаю, что приготовлю сегодня на ужин" я немного погорячилась, мне сегодня надо поработать с одним переводом (именно поэтому я пишу пост в жж), приготовлю на днях. Но любисток!

То есть, конкретно любисток мне уже пообещала прислать из Болгарии проникшаяся моим бедственным положением френдесса, но вот оно так всегда.

Жизнь человека, пытающегося коллекционировать специи, полна боли.

Только-только ты решаешь, что квест пройден, у тебя есть все, что тебе нужно, или может понадобиться, или интересно, или могло быть интересно, или то, о чем тебя могут спросить, есть ли, а ты такая: "А вот!", можно почивать на лаврах, кстати, вот они, как ты немедленно натыкаешься на рецепт, в котором используется какой-нибудь вершок, корешок или семечко какого-нибудь неизвестного тебе сорняка, и отдельно оговаривается, что без этого листика или куска коры вкус вообще не тот, и даже как-то странно, что ты раньше не озаботилась приобретением. Такое чувство, что у всех дома есть солидный запас этой самой хреноблудии, возможно, даже в нескольких вариациях, и ты одна, как дура, сидишь без нее, что бы это вообще ни было, и не понятно, как ты вообще что-то готовишь, не имея в доме базовых продуктов.

И вот ты озаботилась, и узнала, что нужное семечко в Москве продавалось в каком-то одном единственном магазине, но все продалось как раз позавчера, и новой поставки не будет никогда, но можно заказать на алиэкспрессе, или на ибее, или еще где-то, и спустя каких-то пару месяцев ты получишь вожделенный пакетик, и наконец сможешь выяснить, что:

а) полученные семена пахнут плюс-минус ничем, то ли тебе достались порченные, то ли в том регионе, где используют эту специю, очень ценится запах ничего,

б) запах полученной специи тебя не впечатляет, и пользоваться ей ты не собираешься,

в) пока посылка была в дороге, ты забыла, зачем конкретно тебе была нужна эта специя, и найти какой-то другой рецепт с ней тебе не удается,

в/1) к тому моменту, как ты найдешь рецепт, специя выдохнется напрочь, приобретя тот самый запах ничего, который так радует тебя в других с трудом добытых специях,

г) пока посылка была в дороге, твой вожделенный и долгожданный сычуаньский перец начали продавать в любом Ашане.

Ну и кроме этого, тебе на голову постоянно падает банка с бадьяном.

(Да, я понимаю, что последний факт в некоторой степени объясняет само желание коллекционировать специи)
koala

(no subject)

Для начала ночью у меня замерзли ноги. Я не люблю носки в целом, точнее, так да, а носить нет, и совершенно отдельно я до глубины всей меня ненавижу спать в носках. Вместо этого я организую себе друга-бутылку: беру пластиковую пятилитровую бутылку, наливаю в нее максимально горячей воды из-под крана и кладу к себе под одеяло. В этот раз проверенная годами схема дала осечку - видимо, из-за того, что проделывала я это все уже в полусне, я недостаточно плотно закрутила крышку. Заметила, когда мне на ноги полилась горячая вода из бутылки. Мелочь, но неприятно.

С утра обнаружила в почте письмо о том, что мне начислили некий долговой платеж за ЖКХ. Перепроверила на госуслугах - у меня все оплачено, в том числе и за этот месяц, долгу неоткуда взяться. Написала в службу поддержки, обещают ответить в течение восьми дней. Ответьте двумя словами, начинающимися на одну букву, что я о них думаю. То есть, я думаю, все разрулится, просто я бы обошлась и без вот этого.

Я тут заморочилась наконец установкой импланта, сегодня надо было сделать рентгеновский снимок. Снимок делается не в самой клинике, а в другом месте, тут в общем-то рядом, но я там до этого не была. Т.е. у меня был адрес, я хорошо представляю, где эта улица, но не с точностью до дома. Утренние уроки у меня до 12, в клинике я записана на 12:30, гугл-мапс обещают, что идти минут 20, в общем, в самый раз.

Собралась, глянула в окно - пасмурно, но дождя нет, вышла - на улице льет как из ведра. Вернулась домой, взяла зонт, снова выхожу - на улице солнечно, в кардигане жарко, иду, удерживая в руках ненужный зонт, ненужный кардиган, планшет с открытыми гугл-мапс. Опять же, учитывая мою любовь к маленьким сумкам, ситуация, когда мне приходится что-то тащить в руках, вполне штатная, но я бы без этого как-то обошлась.

Прихожу туда, куда меня вели гугл-мапс, и обнаруживаю вместо нужного мне дома №6 дом №16. Приложение при этом очень уверенно сообщает, что я на месте, а при попытках куда-то отойти начинает истерить, мол, куда ты идешь, тебе туда не надо, тебе надо сюда. Стрит вью тоже показывает именно тот дом, перед которым я стою, но в этом доме нет нужного мне заведения, и номер явно не тот. И вот казалось бы, ну сколько там тех домов может быть между 6 и 16? А вот и не угадали, между ними - небольшой парк. Ну и сколько-то домов, не без этого. Парк при этом еще и идеально круглый, и от него в разные стороны расходится какое-то неочевидное количество разных улиц, то есть, еще пойди разберись, где тут какая улица, и какой дом куда относится. Я вообще склонна подозревать, что к планированию этого района приложило щупальца общество по борьбе с топографическими кретинами. Приложение при этом продолжает считать, что нужный мне дом - именно вот этот, ну и что, что на нем написано 16 и справа и слева от него дома 18 и 14. Кто вообще сказал, что 6 и 16 это не одно и то же. В общем, нельзя даже сказать, что я так уж долго тупила, но все равно на то, чтобы понять, что приложению верить нельзя, и сообразить, что нужный дом на противоположной стороне парка, и потом еще дойти и найти нужный дом, и там нужную дверь, и там еще сообщить охраннику паспортные данные, ушло 20 минут, на которые я, собственно, и опоздала.

Ах да, позвонить им, чтобы попросить какой-нибудь ориентир, я не могла, т.к. это сеть, у них куча разных офисов по Москве, а телефон один на всех, т.е. оператор на телефоне сам понятия не имеет, в каком там доме расположено нужное мне заведение. Я бы даже не удивилась узнав, что оператор сидит вообще не в Москве.

В общем, забегаю в это место, там милая девушка, говорит: "А у нас как раз сейчас начнется перерыв, а я все время пыталась вам дозвониться, а вы не брали трубку". У меня никаких пропущенных звонков. Сверяемся - оказывается, у них был неправильно записан мой телефон. Опять же - бывает. Досадно - если бы она до меня дозвонилась, я бы как раз уточнила, где они, и, возможно, успела вовремя, но, может, и не успела бы. С другой стороны, не будь глюка в гугл-картах, было бы совершенно неважно, как там они записали телефон. Но теперь у них перерыв, принять они меня не могут, и на эту неделю все расписано довольно плотно. Разве что я приду ровно-ровно к окончанию перерыва. Чудесно, договорились, приду, иначе было бы непонятно, когда бы я еще смогла к ним попасть, но все равно какое-то нелепое совпадение двух сбоев в разных системах.

Не очень понятно, что делать - до дома идти минут 15, на хождение туда-сюда ровно час, вроде, идти туда как-то странно, но на улице мокро и при этом довольно жарко, в руках зонт и кардиган, в левой туфле хлюпает, гулять в таком виде не хочется. Ну дошла до дома, написала пост на фб - уже пора выходить. Оставила дома кардиган, зонт взяла. Выхожу на улицу - там ливень прямо вот как будто сверху опрокинули полный бассейн воды и холодно, жаль, что нет кардигана. Зонт у меня с собой был, большой, хороший, но все равно промокла вся.

Хоть и вся мокрая, нормально добралась, вроде бы, нормально сделали снимок (посмотрим на следующей неделе), правда, оказалось, что в направлении неправильно записали мои инициалы - В в место Е, но это неважно.

Вернулась домой. Решила, что заслуживаю чашку горячего какао. Ну вот просто потому что. Сварила. Какао получилось потрясающе невкусным. Настолько, что я его не смогла допить - вылила полчашки. Полчашки какао это, конечно, не трехлитровая кастрюля супа, но, во-первых, я не подозревала, что какао физически возможно сварить как-то так, чтобы это было невкусно - ну хорошо, если не пускаться в совсем уж разудалые кулинарные эксперименты, во-вторых, нельзя, конечно, сказать, чтобы я вообще никогда в жизни не готовила ничего невкусного, но я уже успела забыть, когда такое бывало в последний раз, и отвыкла от этого ощущения. И я бы предпочла это ощущение не вспоминать.

Объективно говоря, потери - чашка какао и час времени, причем этот час даже не совсем потеря, потому что бегая туда-сюда в поисках нужного дома я невольно находила почти 10 тысяч шагов, а так бы, конечно, по такой погоде никуда бы не пошла, к тому же, вся эта ситуация меня здорово развеселила, потому что заблудиться в двух домах в пятнадцати минутах хотьбы от дома, в месте, где у меня вообще-то все исхожено вдоль, поперек и по диагонали, где я знаю наизусть, под каким кустом сидит какой покемон, где в палисаднике красивые цветы, и какое дерево особенно нарядно осенью - это настолько типичная я, насколько это возможно, и с миром может происходить что угодно - я по-прежнему живу в ситкоме.

Но это был какой-то очень странный день.
sehr zufrieden

(no subject)

А когда вот это все закончится, мы встретимся с Леной и пойдем гулять. На нормальную такую прогулку, шагов так на 20 000, а лучше 30 000. Через парки, промзоны, дебри, куда не ступала нога разумного человека, через центр города, проезжая часть пути на трамвае, заходя в кафе, чтобы ближе к вечеру было непонятно, как мы здесь оказались и как отсюда выбираться.

А потом мы с Белкой пойдем в гости к Коле. Он красиво сервирует стол, и нальет нам вина, и они вдвоем будут наперебой говорить о музыке, а я буду валяться на диване и слушать. Или Белка расскажет что-нибудь о своих заказчиках, или, может быть, я что-нибудь о работе, или как мы с Леной гуляли, или мы вообще будем говорить о чем-то совсем другом, пока вдруг не окажется, что уже утро следующего дня.

С Женькой сядем и выпьем бутылку саке. Будем говорить о рецептах, о Японии, о том, с кем он встречался в последнее время, может быть - о языках. Будем нюхать духи и баночки со специями.

С Гришей и другим Колей, и другим Женькой, и Белкой, и Таней, и Лехой, и Наташей устроим костюмированную вечеринку. Безумные шляпки, безумные истории, фотографии для инстаграма, Жая будет скакать вокруг и пытаться выпросить какую-нибудь еду. А может, всем табуном уедем к Лехе, за город, и будем есть шашлыки, и говорить, что надо бы погулять по окрестностям, но, конечно, никуда не пойдем.

Жем просто зайдет ко мне в гости, я испеку пирог, и заварю самый вкусный чай, будем говорить о ее стримах, о том, что считается вежливым и невежливым в сети, и о личных границах, и о толерантности, феминизме, цензуре и самоцензуре, о котиках, о том, что надо будет собрать компанию поиграть в настолки, и сходить в квеструм. А может быть, мы вместе пойдем в бассейн, и, если народу в середине дня будет мало, будем теми неприятными женщинами, которые плавают бок о бок, или погуляем вместе в Кузьминках.

С Нинкой... с Нинкой мы просто посидим в каком-нибудь кафе, а потом пойдем гулять. Будем обсуждать общего друга, и работу, и межкультурную коммуникацию, и как дела вообще.

С Ксой мы пойдем в Пушкинский. И в икею. И в кино. А потом еще зайдем выпить кофе, или к ней в гости. Я думаю, в Пушкинский и на кофе, а в другой день - в кино и в гости. И еще в икею. В кино можно и пару раз на один и тот же фильм, чтобы один раз следить за сюжетом, а другой - смаковать подробности. Возьмем с собой Лапса и Зайца. И Надинс наверняка захочет. Да, и Ивановская, конечно. А может, даже и Глория. Вообще все, конечно, захотят, поэтому надо куда-то пойти всей толпой, но и обязательно надо куда-то только вдвоем. Потому что о тряпочках, и художниках, и котиках, и еще художниках мы будем говорить всей толпой, а вдвоем - о фанфиках, и художниках, и еще немного посплетничать. Ну и, конечно, потом еще будет лекция в маленьком музейчике на Арбате, и вот там мы будем обниматься-обниматься-обниматься, и пить вино после, а может начнем еще в перерыве, и Кса будет просить, чтобы мы ей сказали, слила ли она лекцию, а мы все будем отвечать, что ну конечно, как обычно, мы же вообще все сюда ходим специально, чтобы пострадать.

С командой мы просто поиграем в Жан-Жаке, а потом пойдем пить пиво в Гамбринус. И я буду надеяться на уютный вечер с байками и неспешным трепом ни о чем, но, конечно, вместо этого будем с пеной у рта орать о феминизме, политике, национализме, геях, патриархате, и это будет ужасающе неконструктивно, и интересно, и убедительно, и да как я вообще оказалась за одним столом с этими людьми, и потом каким-то непонятным образом мы договоримся до чего-то важного.

А потом приедет Надя, и я буду ей готовить ее самые любимые блюда, а говорить мы будем как всегда, обо всем. И, наверное, как раз пока она в Москве, соберемся поиграть в шляпу.

А потом я поеду в Питер, и заберу у Сашки радужный шарф, который она мне вязала в подарок на новый год, но довязала только весной. Спланирую поездку так, чтобы встретиться еще с несколькими прекрасными людьми.

А потом я поеду в Лондон, и мы с Колей будем разговаривать точно так же, как сейчас, только не по видео, а сидя в одной комнате.

А потом, конечно, напишут немцы и скажут, что нужно срочно лететь в Экибастуз, и мать природа, с какой радостью я полечу в Экибастуз.

А потом я вернусь, и начну со всеми встречаться по второму и третьему кругу.
Schaf

(no subject)

Я хорошо понимаю, что я сейчас в выигрышном положении по сравнению с большей частью человечества. У меня есть работа, и она никак не зависит от того, что там решит государство. На этом, собственно, можно было бы уже остановиться, но кроме этого у меня есть деньги, чтобы обеспечить доставку продуктов себе и маме, и у меня достаточно запасов, чтобы спокойно пережидать всякие неурядицы с доставкой. Я живу в просторной удобной квартире, я живу одна, а не оказалась заперта на неопределенный срок с каким-нибудь неприятным или неуравновешенным человеком, или, например, с детьми. У меня множество дел, котрыми можно заниматься не выходя из дома, крепкая психика и хороший психолог. Другие люди пытаются приноровиться работать из дома, встречаться с друзьями в скайпе и зуме, задаются вопросом, как, сидя дома, не таскать постоянно какую-то еду и, в конце концов, что делать с отрастающими волосами - к парикмахеру-то не попасть. Я, в свою очередь, с интересом наблюдаю, как человечество учится жить так, как я живу не первый год.

На этом фоне жаловаться на что бы то ни было кажется вопиюще неуместным. Ути-пусеньки, бедной деточке не доставили салат айсберг, вот всем бы такие проблемы. Но я хотела этот салат! Я его ждала целую неделю! Я его предвкушала! И да, разумеется, у других людей проблемы гораздо серьезнее, но вот что, кому-то станет легче от того, что я осталась без салата? Если бы кому-то стало легче, я бы вовсе от него отказалась, но ведь нет.

Да, у меня все нормально, по сравнению с большинством, почти со всеми, у меня все как-то вопиюще нормально. Мир летит в тар-тарары, а я заказываю в интернете успокоительное для маминой кошки, испугавшейся шланга для душа, варю суп, веду уроки и думаю, что хорошо бы пересадить кустик герани в горшок побольше. Но мать природа, как же меня это все достало.

Мне не хватает людей, мне ужасно не хватает людей. Да, разумеется, видео-связь, это, хорошо, но все равно не совсем то. Мне нужны люди, мне нужно много людей! Мне не хватает прогулок. Настоящих прогулок, бездумно, куда глаза глядят, на весь день. Не прикидывая, куда можно идти, а куда нельзя, и не шарахаясь от встречных людей. Меня достало, что все разговоры, все шутки, все картинки об одном и том же, и при этом, разумеется, невозможно не говорить о том, что всех занимает. Меня пугает то, как люди все больше озлобляются, постоянно срываются друг на друга, пишут, кого кто и как бесит, цепляются к чему угодно. Почему они не принимают какое-нибудь успокоительное? Это же такое простое, очевидное решение. Но нет, лучше мы устроим чемпионат мира по ПМС. Я хорошо понимаю, что всем страшно, и непривычно, и непонятно, и скучно, и плохо, и когда человек на ровном месте бросается на другого, это он не потому, что он по жизни плохой человек, а потому что это, по сути, единственное, что ему остается, но все-таки когда тебя то и дело задевает чужой полупереваренной агрессией, твоя жизнь от этого тоже лучше не становится. И да, за годы работы из дома я привыкла, что нахождение дома это так или иначе работа, а отдых это то, что происходит снаружи. Без возможности выйти я не могу полноценно отдохнуть.

Моя мантра - кардио и растяжки. В стрессовой ситуации человеку нужны кардио-нагрузки и упражнения на растяжку. Я каждый день хожу туда-сюда по лестнице между 16 и 17 этажами, сейчас могу довольно легко пройти туда-сюда 30 раз, и почти каждый день делаю зарядку. Потребовалась всего-то пандемия всепланетного масштаба, чтобы заставить меня начать делать зарядку - в принципе, да, события как раз примерно сопоставимого масштаба. Если я задумаюсь о беге - тут-то, видимо, земля и налетит на небесную ось. Если двигаться, за счет чистой физиологии жить становится проще и даже интереснее (в хорошем смысле, а то сейчас "интересная жизнь", "интересные времена" звучит как ругательство). Если пропустить день, становится не так, чтобы плохо, скорее, заметнее, что все-таки как-то это вот все уже поднадоело. А разомнешься - и, вроде, опять ничего.

Надо будет завтра затеять что-нибудь по дому, может быть, меня это как-то развлечет.
Hut

(no subject)

Я уже написала на фб, но выложу и здесь.

Я работаю из дома уже лет 7, и мне нравится. Я ни в коем случае не считаю, что знаю, как надо, и что я обладаю каким-то универсальным рецептом, подходящим всем, но вдруг кому-то пригодятся какие-то идеи.

Когда я начала работать из дома, я не могла понять, почему я работаю, вроде бы, обычные офисные 8 часов, но при этом устаю гораздо сильнее, пока не поняла, что работая в офисе мы засчитываем себе как работу время брутто, просто все время, которое мы провели в офисе. При этом даже самые ответственные и старательные сотрудники в течение рабочего дня отходят попить кофе или покурить, разговаривают с коллегами, выходят в интернет и так далее, и в результате на работу как таковую приходится меньше 8 часов. Дома же я засчитывала себе как работу время нетто, именно то время, которое вот прямо работала, и удивлялась, что устаю. Не ругайте себя, если обнаружится, что у вас не выходит работать 8 часов, это нормально. Вообще важно не то, сколько времени вы просидели над заданием, а результат.

У меня две работы, я преподаю по скайпу и делаю переводы. Первое время я разрывалась между этими двумя работами. Скажем, я провела урок и должна отправить ученику домашнее задание, но мне еще нужно перевести письмо, но ученик же ждет, но перевод письма тоже ждут, но ученик был первый, но письмо ждет больше народа, что делать, что делать. Мне помогло жесткое расписание: я выделила час в день, когда я проверяю домашние задания, составляю новые и готовлюсь к урокам. Который сейчас час? Ага, два, значит, перевожу. О, уже четыре? Откладываем перевод, занимаемся методической работой. Разумеется, я не слежу с секундомером, что мне нужно делать в этот момент, но расставить некоторые границы правда здорово помогает.

Кроме этого, в моем расписании есть прогулка. Каждый день. Я не слежу за соблюдением этого пункта с секундомером, если есть время, я могу погулять подольше, если времени мало, роль прогулки выполняет забег до ближайшего гастронома, но если по расписанию пора встать и отвлечься, я стараюсь встать и отвлечься.

При этом, конечно же, расписание для меня, а не я для расписания. Смысл происходящего не в том, чтобы отсидеть за ноутбуком положенные часы, а в том, чтобы сделать запланированное.

С учениками у меня все довольно стабильно, а вот с переводами – то пусто, то густо. Если у меня завал, я обязательно составляю список того, что нужно сделать, и вычеркиваю из него сделанное. Если завал выше головы, то появляется и список того, что нужно сделать кроме работы. Вообще чем больше завал, тем подробнее мое расписание и точнее списки дел. И я всегда прошу, чтобы мне говорили, к какому сроку что нужно. Нет, не «как сможете» и не «как можно скорее», это вообще не ответ. Я не знаю, какие у кого фантазии о том, когда я смогу, и что значит, как можно скорее – так быстро, как я могу это сделать, если не буду есть, спать и ходить в туалет, или так быстро, как я могу в комфортном мне режиме, учитывая, что вообще-то у меня все расписано на месяц вперед? Дайте мне конкретную дату. Если дата нереалистичная – обсуждаем. И, соответственно, расставляем последовательность исходя из этих дат, и не пытаемся разорваться между несколькими заданиями, выполняемыми одновременно.

Если сроки позволяют, а настроения работать прямо сейчас нет, не надо пытаться делать вид. Гораздо полезнее честно отвлечься, заняться чем-то другим, и вернуться к работе отдохнувшей. Если вы все время отвлекаетесь - отвлекитесь уже полноценно, а потом возвращайтесь к работе.

Я регулярно сталкиваюсь с советом разделять пространство, вот тут я работаю, вот тут – не работаю. Много раз пробовала, у меня не получается, складывается ощущение лишней сущности. Я думаю, тут нет какого-то единого правила, нужно пробовать и смотреть, как удобно лично вам.

Еще я регулярно сталкиваюсь с советом для работы одеваться во что-то, не являющееся пижамой, многим это, вроде бы, позволяет лучше сконцентрироваться. Будем честны, я действительно не все время работаю в пижаме. Но отнюдь не из-за того, что надеваю что-то другое. Думаю, это индивидуально, и разумнее всего попробовать и так и эдак, и посмотреть, как удобнее лично вам. Но есть нюанс: я близорукая, но по дому очки обычно не ношу. Но для работы их надеваю. И у меня это, похоже, небольшой такой маркер, надела очки – работа, сняла очки – не работа. Вероятно, можно придумать что-то аналогичное, если вдруг это поможет.

Если есть за работой, можно очень легко съесть гораздо больше, чем собиралась, при этом удовольствия от еды не получаешь, так что я стараюсь для еды делать хотя бы короткий, но настоящий перерыв.

То, что мне трудно соблюдать, но я стараюсь: в какой-то момент рабочий день заканчивается. То есть, есть какое-то заранее назначенное время, после которого работы нет. Да, я понимаю, что очень срочно, завтра займусь этим в первую очередь. Это прямо огромный кусок качества жизни. (Если что, для меня это 23:00)

Да, домашнее хозяйство у меня, несмотря на то что я много времени провожу дома, ведется по остаточному принципу. Есть время – схожу в магазин, приготовлю еду, сделаю уборку. Нет времени – буду разогревать готовую еду в микроволновке. Я это просто приняла как данность (но у меня нет детей, которых нужно регулярно кормить).
Hut

(no subject)

Бывает, человек выкладывает в жж или на фб кулинарный рецепт, и в нем в качестве ингредиентов упоминаются, например, картоха и морква. И кто-то бы это просто прочитал, рецепт и рецепт, может, даже и хороший, кто-то бы пролистал, я же зависаю. Что именно хотел сказать автор, когда выбирал именно эти слова вместо стилистически нейтральных? Какую художественную цель преследовал?

Может быть, хотел показать свою близость к народу? Не знаю, с чего бы это могло кому-то понадобится, и я не уверена, действительно ли народ говорит именно так, но допустим. А зачем? Почему надо показывать близость к народу именно через рецепт? Или нужно было подчеркнуть, что сам рецепт - простецкое хрючево, сервировать лучше всего комьями чернозема и обломками вышедшей из строя сохи? А может быть, наоборот, таким образом автор подчеркивает, что его хорошее образование и принадлежность к культурному обществу настолько очевидны, что он может себе без репутационных потерь позволить не то что материться или кушать, а даже и вот это все? Или, может быть, автор дает понять, что не возомнил себя кулинарным гуру и плодом любви Джейми Оливера и Гордона Рамзи, а вовсе даже относится к себе и своим рецептам с иронией? Или текст рецепта показался автору слишком скучным, захотелось добавить в него что-то задорное, а именно эти слова показались смешными, как шарошка или кочедыжник? А почему, собственно, рецепт должен быть смешным?

Ну или я не знаю, автор всегда именно так и говорит, а потом этим же ртом хлеб ест. И за этим следует следующая вереница размышлений о том, как этот прискорбный факт влияет на мое отношение к автору, а также, если мое отношение к человеку изменится из-за нескольких слов, что это скажет обо мне? И следует ли мне бороться с внутренним снобом, или принять его? И, может быть, в тексте все-таки была скрытая ирония и другой слой, или, скажем, некоторая аллюзия, а я их не увидела, и в этом случае снобизм не то, что неуместен, а вовсе даже и жалок.

В общем, рецепт я, скорее всего, так и не дочитаю.
kote2

(no subject)

Приехала Надя, жить стало значительно проще. Кошке сделали еще одну операцию, потом будет еще третья. Решили между операциями оставить кошку в стационаре, дорого, но на самом деле не сильно дороже, чем возить ее каждый день на обработку раны в больницу или приглашать кого-то для этого на дом. В конце концов, человек между операциями был бы в больнице, а не дома.

За это время я усвоила несколько правил выживания в стрессовых ситуациях.

1. Необходимо спать.

При планировании дел на завтра именно собственному сну присваивается максимальный приоритет, остальные дела выстраиваются вокруг того, что я твердо намерена проспать мои 7-8 часов. В нормальных обстоятельствах я могу в ущерб сну засидеться за работой, посмотреть лишнюю серию сериала, заболтаться с кем-то из друзей, и это не страшно, в стрессовой ситуации сон важнее.

2. Необходимо есть.

Мое спасение - готовые замороженные и охлажденные обеды, они много где сейчас продаются. Я умею и люблю готовить, но сейчас для меня отварить магазинные пельмени - слишком сложный рецепт, заказать доставку пиццы - сложная многоступенчатая операция, требующая слишком обстоятельного планирования. Готовые обеды можно накидать в корзину в магазине, дома загрузить в морозилку, а когда потребуется - засунуть в микроволновку, и через 5-7 минут у тебя уже есть горячая, вполне вкусная и при этом восхитительно обычная еда. Пюре с котлетой, гуляш с макаронами, все такое кондовое домашне-столовское, кто бы мог подумать, что еда может быть настолько мощным успокоительным. Апокалипсис не сочетается с пюре и котлетой, если у тебя на обед пюре и котлета, есть шанс, что мир все-таки в порядке.

3. Необходимо отвлекаться.

Пользоваться любой возможностью, чтобы выйти из дома, заняться чем-то совсем другим, встретиться с какими-то людьми. В то самое время, когда Снегурочку оперировали, я играла в ЧГК. "Как ты можешь играть, когда такое происходит?" - "С трудом. Но я стараюсь". То есть, если бы я металась туда-сюда по коридору больницы или дома рыдала в подушку, кошке это бы точно ничем не помогло, так почему бы не попытаться перезагрузиться и набраться на стороне сил, которые еще пригодятся.

4. Если есть выбор, решить проблему деньгами или собой, проблему следует решить деньгами.

5. Лично мне проще с самого начала настроиться на то, что у меня сейчас особая ситуация, на многие дела у меня не будет сил и времени, чем сначала сжав зубы пытаться поддерживать нормальный образ жизни, а потом все равно сдавать один бастион за другим, с ощущением, что привычная жизнь разваливается по кусочку. У меня нет сил заниматься бытом, значит, хрен с ним. Смогла сложить посуду в посудомойку - молодец. На следующий день вспомнила, что посудомойку надо еще и включить - еще раз молодец. Вообще если ты каждый день встаешь, одеваешься, ешь, не забываешь о договоренностях, и при этом у тебя нет трусов на голове - ты уже отлично справляешься.