Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

2019

(no subject)

Вчера был славный расслабленный день. Конец лета, люди разъезжаются по дачам, навещают друзей и родственников в других городах, кто-то даже добирается до моря, из-за этого у меня отменяется часть уроков и образуется некоторое количество незапланированного свободного времени. Когда ты привыкла, что в это время ты обычно у станка, а тут вдруг можно заняться чем-то еще, чувствуешь себя ребенком, прогуливающим школу, что для меня особенно интересное переживание, потому что ребенком я школу не прогуливала.

Пара уроков утром, потом несколько свободных часов, и можно было бы заняться переводом (большой перевод висит над душой с начала недели) или подготовить кое-какие учебные материалы, но я вместо этого задумалась: сходить в бассейн или погулять? погулять или сходить в бассейн? Потом поняла, что постановка вопроса неверна изначально: сначала поплавать, а потом еще немного пройтись, конечно же. Ярко-синее небо, теплое солнце и прохладный ветер, рябина, астры и бархатцы - осень еще не здесь, но она уже подкрадывается на своих мягких лапах. Люблю это время.

Потом еще урок, и все-таки перевод. Около десяти поняла, что хватит, рабочая неделя официально закончилась, можно заняться чем-нибудь для отдыха. Можно посмотреть лекцию Ксы о Гойе - почему-то именно до нее у меня никак не дойдут руки, или какие-нибудь видео на ютубе, или немецкий сериал, или почитать какую-нибудь книжку - сейчас у меня начато штук пять разных. И лекции о Древней Греции на курсере у меня не досмотрены. И все это довольно приятные милые занятия, и все это в общем-то хочется, но как-то не так, чтобы "Вау, ура, мое любимое!" Хочется на самом деле чего-то совершенно другого, только я не могу понять, чего.

И тут я поняла, что не могу вспомнить, какой была моя жизнь до карантина. Вот этот вечер пятницы, тихий, спокойный, дома на диване, в обнимку с ноутбуком, немного как в Мумми-доле - это как раз то, какой и была моя нормальная, обычная, привычная, очень мной любимая жизнь? Или я все-таки скорее пошла бы куда-то гулять, с кем-то встретилась, может быть, пошла бы к кому-то в гости? А к кому? А куда? А с кем? Я помню, что у меня, вроде как, много друзей и знакомых, и я постоянно с кем-то встречалась, но т.к. их много, с каждым конкретным человеком выходило не так уж часто. И я не так, чтобы тусовщица, ну там в кино, или в музей, или погулять по городу - это да, а какие-то злачные заведения это нет. То есть, у меня есть ощущение, что сейчас у меня затянувшееся затишье, а вот раньше-то жизнь бурлила, но я даже не уверена, это правда так было, или у меня ложные воспоминания. Даже Надю спросила - Надя говорит, ей кажется, у меня было когда как. Могла куда-то пойти, могла остаться дома. (То, что моя живущая в другом городе подруга лучше меня помнит, чем я обычно занимаюсь вечером пятницы, что-то говорит об интенсивности нашего общения).

Потом созвонились с другом, планировали на полчаса, проговорили, конечно, полтора. На самом деле я по-прежнему очень люблю мою жизнь. Но мне кажется, моя личная эпоха закончилась безвозвратно, и как было уже не будет. С другой стороны, что-то ушло - появилось место для чего-то нового. Думаю, это хорошая новость.
2019

(no subject)

Ночером воскресенья ходили с Ксой в кино на Джентльменов.

Вообще-то я считаю, что ходить сейчас в кино - не лучшая идея, я по-прежнему не пользуюсь общественным транспортом, заказываю все продукты себе и котам в интернете и мало где бываю. И я же всю жизнь стараюсь не делать того, что считаю плохим, такая у меня придурь. Так что когда Кса обнаружила, что в кинотеатре у нее рядом с домом крутят Джентльменов и позвала меня, я уже занесла руки над клавиатурой, чтобы отказаться, но тут на меня навалилась такая беспросветная тоска, что стало понятно: топчись оно все котом, у любой психики существует какой-то предел гибкости.

На Джентльменов мы ходили в марте. Мы с Ксой и компанией, если фильм понравился, ходим на него два-три-четыре раза подряд: в первый раз смотришь сюжет и ловишь общее впечатление, а потом уже смакуешь детали, обращаешь внимание на что-то, что пропустила вначале, просто радуешься знакомым сценам. Тогда, когда мир был привычным и неизменным, мы сходили в кино раза три, а потом Кса собралась еще раз, и меня позвала, а я почему-то отказалась, не помню, почему, и все эти полгода отчаянно жалела - оказывается, это был последний шанс сходить в кино, и побыть в этой атмосфере наших коллективных выходов, последний маленький праздник, какого больше не будет. И вот - можно. Тот же фильм, тот же кинотеатр. И вроде бы исходя из принятых до этого решений правильным было бы отказаться, но...

У меня хорошая жизнь, у меня множество разных интересных занятий, и очень много общения, но с другой стороны если посмотреть со стороны практически вся моя жизнь сейчас сводится к тому, что я сижу на диване в обнимку с ноутбуком. И весь этот опыт с уединением, погружением в себя, анализом собственных ощущений, бесконечными разговорами о своих внутренних переживаниях, жизни, вселенной и всем остальном - он интересный, полезный, по большей части даже приятный, он какой угодно, но он - не естественный для меня. Я экстраверт, мне нужны внешние впечатления, люди вокруг, меняющаяся картинка, шум города, тусовка... мне необходимо выбираться из дома.

Торговый центр в половине десятого воскресенья практически пустой, в зале - человек десять, на солидном расстоянии друг от друга. Я в маске - традиционно единственный человек в поле зрения в полноценно надетой маске, будь оно все неладно. В общем-то, довольно умеренное столкновение с человечеством, я думала, будет хуже. А фильм все такой же классный, и так же здорово встречаться с друзьями. И все как-то по-другому.
kote1

(no subject)

Какая-то так себе вышла неделя. То есть, формально все хорошо, но именно из-за этого вылезло на поверхность, что мне как-то все время фоново тревожно. Когда что-то происходит, тревога оправдана, и с ней можешь что-то сделать - пожаловаться друзьям, прикинуть, чем ситуация тебе грозит, разработать план действий, воплотить эти действия в жизнь, не ощущаешь, что вообще-то это с тобой что-то происходит, это тебе некомфортно внутри себя. Но вот все наладилось, проблемы ушли - а тревога осталась.

Она еще как-то неприятно пытается рационализоваться и зацепиться за окружающую реальность. Во вторник друг, с которым много общаемся, долго не появлялся в сети, и я успела придумать с десяток сценариев для фильмов ужасов, от срочной госпитализации до того, что я накануне сказала ему что-нибудь не то, на что он обиделся и больше не хочет со мной разговаривать никогда (тут, конечно, надо знать человека, чтобы оценить размах моей фантазии, когда я поделилась с ним самим, он сначала переспросил, потом заржал в голос). То есть, вот прямо до невозможности нормально работать, сижу и думаю: "Аааааа, что случилось", с параллельным продумыванием, кому из общих знакомых написать, чтобы спросить, говорили ли с ним в последнее время. С одновременным очень четким пониманием, что наверняка он накануне засиделся до глубокой ночи, а после этого заснул на весь день. После последнего урока увидела его онлайн, не выдержала, позвонила (а тут уже надо знать меня, чтобы оценить): "Я на минуту. Скажи мне, все ли с тобой в порядке и все ли в порядке между нами. Только проснулся, а теперь надо работать? Ага, я так и думала, тогда не больше не отвлекаю, спишемся".

В общем, быть белочкой-истеричкой неприятно, по возможности старайтесь этого избегать.

В среду поняла, что свободного времени у меня столько, что сорокаминутную серию сериала я смотрю на протяжение всего дня маленькими кусочками - времени, чтобы посмотреть ее целиком, за весь день не находится. То есть, не то, чтобы мне прямо вообще было не оторваться от работы - я нашла минут 40 для кардио, и довольно неторопливо обедала, и немного общалась на фейсбуке, но это, в общем-то, и все, вся свобода маневра.

В четверг и пятницу у меня свободные вечера, и я очень за них держусь, потому что это мой шанс на социальную жизнь. И вот еще на прошлой неделе эта социальная жизнь была - в четверг тренировка чгк, в пятницу - дружеский квиз. А теперь все расползлись по реалу, и получается, что я несколько дней пахала как проклятая, рассчитывая, что в какой-то момент можно будет развлечься, расслабиться, отдохнуть - я экстраверт, отдых для меня это общение, в числе прочего мне нужно и общение в не один на один, а компанией, а вместо этого я осталась просто одна, в пустой квартире, без кого-то рядом и без запланированного отдыха. То есть, мне всегда есть, чем заняться, но ощущение, что у всех вокруг происходит какая-то жизнь, а я отказалась от нее полностью отрезанной, мне не понравилось.

Под горячую руку зарегистрировалась еще в одном приложении для поиска партнера. В его названии фигурирует Германия, и я подумала, что не догоню, так согреюсь, в смысле, пообщаюсь по-немецки с носителями, и не о гидравлическом оборудовании, уже хорошо. В приложении обнаружились адские толпы турков, индийцев и арабов, кто-то из них немедленно прислал мне дикпик, кто-то другой попытался мне доказать, что я - тупая филиппинская домработница. В общем, тиндер внезапно кажется милым уютным местом.
sehr zufrieden

(no subject)

А мы вчера встречались с Жем! Я первый раз с конца марта общалась с кем-то из друзей в реале. При этом мы честно соблюдали дистанцию, никаких обнимашек, и гуляли в масках, и никуда не заходили, то есть, такая очень карантинная прогулка, но как же здорово.

Мы забрели в парк у реки, о котором обе знали, но почему-то там не ходили, точнее, я там сколько-то раз гуляла от входа направо, думая, что слева там, может, пара дорожек, может, пустырь, а оказалось, что если от входа повернуть налево, то там длинный-длинный парк. Народу при этом именно там скорее мало - видимо, не я одна про него не знала. Когда нам стало интересно, где же мы вообще, яндекс-карты отказались нас искать, гуглмапс же сказали, что мы на Капотненском кладбище. Ну, то есть, если уж девочки впервые за последнюю бесконечность выбрались из дома, и радостно смотрят на синее, как никогда раньше, небо, и синюю воду, и яркую зелень, и интересные разноцветные дома в отдалении, и говорят, как тут хорошо, то, конечно, окажется, что их занесло не куда-то, а в Копотню (уж не знаю, почему, но тут название этой улицы считается чуть ли не синонимом ада на земле). То есть, мы все еще живем в ситкоме. С другой стороны, ситком - это же прекрасно. Не зомбиапокалипсис, не фильм-катастрофа, не социальная драма - ситком. Нам здорово повезло с жанром, я считаю.

Нагуляли 23 с половиной тысячи шагов, и это включая подъем пешком на 16 этаж. Ноги загудели только к двадцатой тысяче, все-таки удалось сохранить себя в форме, пожалуй, даже и эту форму улучшить, искненне горжусь.

Дома вспомнила, что у меня в холодильнике есть пакет черешни, и никогда еще черешня не была такой вкусной.
sehr zufrieden

(no subject)

А когда вот это все закончится, мы встретимся с Леной и пойдем гулять. На нормальную такую прогулку, шагов так на 20 000, а лучше 30 000. Через парки, промзоны, дебри, куда не ступала нога разумного человека, через центр города, проезжая часть пути на трамвае, заходя в кафе, чтобы ближе к вечеру было непонятно, как мы здесь оказались и как отсюда выбираться.

А потом мы с Белкой пойдем в гости к Коле. Он красиво сервирует стол, и нальет нам вина, и они вдвоем будут наперебой говорить о музыке, а я буду валяться на диване и слушать. Или Белка расскажет что-нибудь о своих заказчиках, или, может быть, я что-нибудь о работе, или как мы с Леной гуляли, или мы вообще будем говорить о чем-то совсем другом, пока вдруг не окажется, что уже утро следующего дня.

С Женькой сядем и выпьем бутылку саке. Будем говорить о рецептах, о Японии, о том, с кем он встречался в последнее время, может быть - о языках. Будем нюхать духи и баночки со специями.

С Гришей и другим Колей, и другим Женькой, и Белкой, и Таней, и Лехой, и Наташей устроим костюмированную вечеринку. Безумные шляпки, безумные истории, фотографии для инстаграма, Жая будет скакать вокруг и пытаться выпросить какую-нибудь еду. А может, всем табуном уедем к Лехе, за город, и будем есть шашлыки, и говорить, что надо бы погулять по окрестностям, но, конечно, никуда не пойдем.

Жем просто зайдет ко мне в гости, я испеку пирог, и заварю самый вкусный чай, будем говорить о ее стримах, о том, что считается вежливым и невежливым в сети, и о личных границах, и о толерантности, феминизме, цензуре и самоцензуре, о котиках, о том, что надо будет собрать компанию поиграть в настолки, и сходить в квеструм. А может быть, мы вместе пойдем в бассейн, и, если народу в середине дня будет мало, будем теми неприятными женщинами, которые плавают бок о бок, или погуляем вместе в Кузьминках.

С Нинкой... с Нинкой мы просто посидим в каком-нибудь кафе, а потом пойдем гулять. Будем обсуждать общего друга, и работу, и межкультурную коммуникацию, и как дела вообще.

С Ксой мы пойдем в Пушкинский. И в икею. И в кино. А потом еще зайдем выпить кофе, или к ней в гости. Я думаю, в Пушкинский и на кофе, а в другой день - в кино и в гости. И еще в икею. В кино можно и пару раз на один и тот же фильм, чтобы один раз следить за сюжетом, а другой - смаковать подробности. Возьмем с собой Лапса и Зайца. И Надинс наверняка захочет. Да, и Ивановская, конечно. А может, даже и Глория. Вообще все, конечно, захотят, поэтому надо куда-то пойти всей толпой, но и обязательно надо куда-то только вдвоем. Потому что о тряпочках, и художниках, и котиках, и еще художниках мы будем говорить всей толпой, а вдвоем - о фанфиках, и художниках, и еще немного посплетничать. Ну и, конечно, потом еще будет лекция в маленьком музейчике на Арбате, и вот там мы будем обниматься-обниматься-обниматься, и пить вино после, а может начнем еще в перерыве, и Кса будет просить, чтобы мы ей сказали, слила ли она лекцию, а мы все будем отвечать, что ну конечно, как обычно, мы же вообще все сюда ходим специально, чтобы пострадать.

С командой мы просто поиграем в Жан-Жаке, а потом пойдем пить пиво в Гамбринус. И я буду надеяться на уютный вечер с байками и неспешным трепом ни о чем, но, конечно, вместо этого будем с пеной у рта орать о феминизме, политике, национализме, геях, патриархате, и это будет ужасающе неконструктивно, и интересно, и убедительно, и да как я вообще оказалась за одним столом с этими людьми, и потом каким-то непонятным образом мы договоримся до чего-то важного.

А потом приедет Надя, и я буду ей готовить ее самые любимые блюда, а говорить мы будем как всегда, обо всем. И, наверное, как раз пока она в Москве, соберемся поиграть в шляпу.

А потом я поеду в Питер, и заберу у Сашки радужный шарф, который она мне вязала в подарок на новый год, но довязала только весной. Спланирую поездку так, чтобы встретиться еще с несколькими прекрасными людьми.

А потом я поеду в Лондон, и мы с Колей будем разговаривать точно так же, как сейчас, только не по видео, а сидя в одной комнате.

А потом, конечно, напишут немцы и скажут, что нужно срочно лететь в Экибастуз, и мать природа, с какой радостью я полечу в Экибастуз.

А потом я вернусь, и начну со всеми встречаться по второму и третьему кругу.
Hut

(no subject)

Интересно наблюдать, как по-разному люди реагируют на стресс.

Кому-то, и среди них есть мои близкие друзья, чтобы почувствовать контроль над ситуацией, необходима информация, много информации, вся информация. Кому-то важно даже не обладать информацией, а непременно этой информацией делиться, делать перепосты всего, что попадается на глаза, сочинять собственные инструкции, выкладывать везде, пересылать всем знакомым. Кому-то необходимо что-то делать, куда-то бежать, кого-то спасать, что-то покупать, что-то мастерить. Кому-то важно найти в ситуации что-то смешное. Кому-то - поддерживать ощущение нормальности, удерживать привычную жизнь настолько, насколько это возможно.

Мне кажется, тут очень важно помнить, что люди реагируют по-разному. То, что одного поддерживает, другому делает хуже. Не нужно пытаться навязать другим свой способ выжить, не нужно никого учить, как ему правильно реагировать. Каждый справляется так, как может.

Лично я в стрессовой ситуации превращаюсь в тыкву. В какой-то момент я теряю способность усваивать новую относящуюся к теме информацию. То есть, я вникаю настолько, насколько могу, делаю какие-то выводы, но с какой-то переломной точки попытки впихнуть в меня новые знания причиняют почти физическую боль. Мне не нужны какие-то конкретные цифры, мне не нужны подробности, я получила общее представление, дальше, пожалуйста, не надо. Я не пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, я не пытаюсь сунуть голову в песок, но у меня есть только очень ограниченный ресурс, я его могу потратить на то, чтобы сесть и подумать, что делать дальше, или на то, чтобы усвоить дополнительную информацию, которая мне для моих собственных действий все равно не нужна.

Я не считаю, что то, как я в этой точке устроена - хорошо и правильно, скорее наоборот, но что есть, то есть. В мирное время это никак не мешает, а в и так плохой ситуации это уже точно не изменишь.

Мне помогает любая отвлеченная информация - лекции, курсы, документальные фильмы, обучающие видео, желательно не о каких-нибудь ужасах, а о чем-нибудь милом и уютном - как делают классическую японскую керамику, шьют балетные пачки или как готовили еду в средневековой Европе. Мне помогает еда комфорта, красивые картинки, неторопливые фильмы с приятными главными героями, незамысловатые книжки со счастливым концом. Я прямо вот вообще не герой. Еще мне всегда помогает работа, но именно сейчас у меня затишье с переводами, так что я осталась без своего главного успокоительного и, местами, наркотика, зато с кучей свободного времени.

В общем, я планирую вить нам с котами гнездо повышенной комфортности, а дальше посмотрим.
Hut

(no subject)

Как-то я привыкла, что то, что хочется записать на бегу, практически на манжетах, удобнее писать в фб, а сюда - подробнее, длиннее и то, что самой захочется перечитать. Правда, все чаще выходит, что после того, как быстро на бегу записала, получила сколько-то лайков и сколько-то комментариев, желание "об этом поговорить" уже удовлетворено, и переписывать еще раз уже лень. Но я, пожалуй, все-таки скопирую пару постов, они мне нравятся. Плюс немного не вошедших подробностей.

***

Когда работаешь одновременно с русскими и немцами, середину декабря можно описать двумя словами: культурная пропасть. Русские уверены, что до конца года еще ого-го сколько времени, чтобы успеть вписать в отчеты, сколько всего в этом году было сделано, причем не просто сделано, а именно доделано до конца. Следовательно, русские пытаются надавить на немцев, ну же, ну же, поднажмем, айнане. У немцев же уже совсем другое айнане - у них в глазах елки, печеньки, глинвейн, айнане-нане. Немцы считают, что можно уже расслабиться, а вот в первую неделю января собраться и ударно поработать. Русские от попытки совместить внутри одной мысли "первая неделя января" и "ударно поработать" начинают нервно сучить ногами. Немцы так удивляются, что выдают перлы вида "Я не стал там удалять фрагмент, а выделил его цветом, чтобы тебе было понятнее, что этот фрагмент не надо переводить".

***

Проект в городе Э. объявлен успешно завершенным - всего-то через год после официальных празднований по этому поводу. Там по-прежнему еще что-то нужно будет допиливать напильником, но в общем и целом квест пройден. Мой любимый руководитель проекта по этому поводу сделал рассылку на всех, кто приложил руку. И да, мне очень приятно, что он меня в эту рассылку включил. А если кто успел подумать, что больше я в город Э. не поеду - ха-ха два раза, там назревает продолжение. Плюс есть шансы еще на два проекта, и тоже ни разу не в Вене или Лондоне.

***

К слову о моем любимом руководителе проекта. Этот человек навсегда испортил мое отношение ко всем другим заказчикам. У него все документы четко структурированы, и аккуратно оформлены, и когда он их присылает, он всегда пишет: "Если успеешь, сделай, пожалуйста, сегодня" или "Мне это нужно до завтра" или, скажем "К следующей пятнице, 11:00 по Германии". А если я ему пишу письмо с вопросом, например: "Тебе просто перевести или сделать двуязычный документ?" или, например, "Проверь, пожалуйста, мне кажется, у тебя на третьей странице, пятая строка сверху, опечатка", он отвечает сразу, что если ты сможешь сделать двуязычный документ, будет супер, но если это слишком много возни, просто перевода достаточно, и точно, опечатка, спасибо, что заметила, исправь, пожалуйста, и в оригинале тоже. После него думать, что именно имелось в виду под "Сделайте так быстро, как сможете" - так быстро, как я могу, если все брошу и буду работать от заката до рассвета, не вставая, пока не закончу, или так быстро, как я смогу, учитывая, что вообще-то у меня все планы расписаны на две недели вперед, и ждать ответа на простой вопрос неделю, это сплошные отрицание-гнев-торг-депрессия-желание купить билет на самолет, придти в офис, плюнуть приславшему документ в лицо, улететь обратно в Москву.

И тут я впервые поняла, что ведь мой любимый руководитель проекта работает ровно с тем же самым цирком, что и я, только гораздо интенсивнее. И для него, наверное, иметь в команде человека, которому говоришь: "Сделай вот это к следующей пятнице к 11:00 по Германии", и он это делает, причем именно это, и именно к этому сроку, это ведь тоже, вероятно, большая радость.

***

С другим заказчиком дошла до стиля общения:
- Алло, Михаэль, я тебе сейчас отправлю письмо. Пожалуйста, открой его. Ты справишься? Хорошо. Открой и прочитай. Обязательно прочитай. Пожалуйста, не пересылай его дальше своему заказчику не читая. В этом письме будут мои вопросы, ты знаешь, что это такое, Михаэль? Ты их прочитаешь? Хорошо, договорились. И когда ты их прочитаешь, сейчас, пожалуйста, сосредоточься. Когда ты прочитаешь мои вопросы, пожалуйста, постарайся на них ответить.
Ответ он мне, надо сказать, так и не прислал. Но я сама виновата - я же ему не сказала, что ответ нужно будет прислать мне.

***

Я тут с начала декабря попробовала не пить алкоголь, не есть шоколад и не работать на выходных и после 22:30. С алкоголем скучно, за три недели единственный момент, когда потребовался минимальный самоконтроль, был когда в перерыв лекции мне протянули стакан с вином. Потребовалось вспомнить, что ах да, я же не пью. Я еще думала, что, вероятно, будут уговаривать и просить объяснений, но нет, оказывается, меня окружают исключительно тактичные нелюбопытные люди. Все остальное время - да вообще никакой разницы. С шоколадом сложнее - дома его нет, и я могу целыми днями о нем не вспоминать, но иногда прямо очень хочется, и если вижу в магазине, руки сами тянутся. Не работать - ужасно.
Hut

(no subject)

Еще вспомнила историю, уже в теперешнем проекте. Осторожно, неаппетитно.

Ответственный за электрику и автоматизацию с русскоязычной стороны выел немцам мозг чайной ложечкой, вылизал изнутри череп и уже нацелился высасывать спинной мозг через соломинку на тему: "Я хочу, чтобы автоматизировано было вообще все. Вообще. Чтобы человеческий фактор был сведен на нет. Чтобы один раз нажали на кнопку и больше ничего не трогали. А если потрогают, чтобы это ни на что не влияло". Немцы ему объясняют, что концепция автоматизации у них хорошая, проверенная на практике, везде работает нормально, переделывать все будет дорого, долго, хлопотно и не понятно, зачем. Ну чего вы так дергаетесь, у вас тут такая дешевая рабочая сила, чего бы вот это, это и вон то не сделать оператору? Квалифицированный рабочий отлично может принимать необходимые решения, все будет хорошо, не беспокойтесь. Русский опять за свое, и так по кругу безо всякого видимого результата и надежды на хоть какое-то взаимопонимание.

И вот однажды в перерыве совещания выходят этот товарищ с одним из немцев покурить, и как-то почему-то немец вспоминает, как мы в самый первый раз ехали из Астаны в город Э. Сейчас-то там новая хорошая дорога, и ехать часа три, а тогда новую дорогу только строили, а по старой стиральной доске ехать было часов шесть. А посередине между Астаной и городом Э., посреди нигде, стоял туалет. Обычный, даже архитипический туалет, вы такие наверняка видели: квадратная будка, от такие зазоры между досками, дверь закрыть невозможно, потому что ее повело, дыра в полу. На дворе февраль, температура минус много, так что вокруг дырки характерный желтый снег и прочие свидетельства того, что целиться в эту дырку никто особо не пытался. Немцы все по очереди полюбовались этой инсталяцией и выстроились среди сугробов спиной к дороге. А мне, между прочим, пришлось терпеть до аэропорта.

И вот об этом туалете немец рассказывает русскому, как об очень ярком и сильном переживании. Его можно понять, он такого раньше не видел, его предыдущая жизнь к такому никак не подготовила. Русский слушает, кивает, ну да, ну туалет, бывает, чо. Наконец докуривают и русский говорит: "А теперь подумайте о том, что вашим прекрасным современным оборудованием с вашей хорошей опробованной системой автоматизации будут пользоваться те самые люди, что построили и использовали по назначению тот самый туалет". И ушел в переговорную.

Немец подумал. Концепцию автоматизации доработали.
Hut

(no subject)

Неделю, начавшуюся с желания спрятаться от мира и выть на луну, я закончила героическим героем и победителем. Успела все и даже немного больше: провела все запланированные уроки, в четверг сходила на лекцию, в пятницу - за пижамой и еще парой-тройкой мелочей, нужных в поездках, перевод, который нужно было сдать к вечеру воскресенья, отправила заказчику в ночь с субботы на воскресенье, то есть, на сутки раньше срока. Благодаря этому в высвободившееся воскресенье добила перевод, который нужно было доделать до конца месяца, то есть, освободила себе всю эту неделю. Все-таки когда работаешь только одну работу, на которой у тебя максимум 8 рабочих часов в день, это восхитительная праздность.

Первый перевод - нормальный документ, ничего выдающегося. Там проект сейчас в самой нелюбимой мной фазе, когда только ведутся переговоры, никакие контракты еще не подписаны, формально никто никому ничего не должен, но при этом постоянно идет какая-то движуха, и все время в режиме фейерверка: нифига-нифига-нифига-ФИГА-фигульки-фигульки. То есть, заказчику ударило в голову построить новый завод или проапгрейдить старый. Он находит потенциальных поставщиков и просит их СРОЧНО прислать предложения. Получает, делает какие-нибудь замечания и просит СРОЧНО на них отреагировать. Получает исправленные предложения и исчезает. Может, размышляет, какое предложение ему больше приглянулось. Может, придывает, а действительно ли оно все ему так надо. Может, ищет деньги. Может, еще что. Просто затихорился и сидит. Месяц, два, три - сколько выйдет. А потом выходит из зимней спячки, встряхивается и просит СРОЧНО встретиться. И после срочной встречи просит СРОЧНО еще раз обработать документы. А потом опять исчезает. А потом опять СРОЧНО чего-то хочет. И так - месяцами и даже годами. Потенциальный поставщик может уже запланировать время, договориться со своими поставщиками, назначить людей, потом, естественно, все эти планы отменяются и перекраиваются, а потом заказчик опять появляется и хлопает глазами, как же так, мы же договаривались, что вы сможете за такой-то срок, а теперь не можете, как же так? Причем каждые переговоры - на разрыв аорты, торгуемся из-за каждого винтика, настаиваем на том, чтобы все было сделано позавчера, а потом затишье, а после затишья все поменялось. Я еще раньше думала, что ну мать природа, что они тут устраивают шоу с цыганами, ведь понятно же, что после стольких встреч и такого количества наработок уже никто ни от кого никуда не денутся, но мне объяснили, что нет, бывает так, что уже обо всем договорились, но заказчик передумал чуть ли не за день до подписания договора. Конкуренты сманили, инвесторы не дали денег, какие-нибудь органы не дали разрешение на строительство, передумал. То есть, живешь некоторым образом на вулкане, а потом это может еще и не окупиться. И ничего с этим толком не сделаешь, просто вот так оно выглядит. В общем, перевела, отправила, мой клиент написал мне развернутую благодарность, все хорошо.

Второй перевод странный от начала до конца. Это для него мне сначала прислали не те документы, просто чтобы я посмотрела. И там странно - русскоязычный заказчик ВНЕЗАПНО попросил предоставить эти документы на русском. Это не нормально, обычно то, на каком языке предоставляются какие документы, четко прописано в контракте, но ладно, не моя проблема. На этом странности не заканчиваются: документы формально на английском, но при этом часть из них написаны на смеси английского и немецкого, предложения на обоих языках подряд, вперемешку. Я даже не сразу поняла, в чем дело, просто чувствую, что что-то с документом не так, и только когда понадобилось залезть в словарь, и я задумалась, а в который, собственно, до меня дошло. Дальше - на прошлой неделе меня внезапно спросили, когда они могут рассчитывать на получение готового перевода. Ответила, что мы договаривались до конца месяца - значит, до конца месяца получат. В ответ мне пишут, что не могла бы я выслать то, что к этому моменту уже перевела, их заказчик требует от них, чтобы ему присылали документы порциями каждую неделю, чтобы он видел, что они работают. И вот это - ну зайчики, ну вашу же мать.

Когда мне что-то присылают на перевод, я всегда требую, чтобы мне четко сказали, к какому сроку мне его сделать. Все, кто со мной работает не превый раз, знают, что я не принимаю такие ответы, как "срочно", "как можно скорее", "как сможете" и прочую лирику. Дата, если очень срочно, то время. Откуда я знаю, что для вас срочно и какие у вас фантазии о том, когда я смогу? Может, вы думаете, что на перевод ста страниц нужны пара дней? Если названная дата не реалистична, мы об этом поговорим. Но если дата названа, и я на нее согласилась, это значит, что я сделаю перевод к этой дате. Это не значит, что я прямо сейчас все брошу и займусь этим переводом. Это не значит, что все время до этой даты я буду заниматься этим переводом и только им. Это не значит, что я распределю работу равномерно и буду работать постоянно с одной и той же скоростью. Это значит, что я спланирую свою занятость так, чтобы успеть к названной дате. Может быть, я все сделаю в последний день - вас это не касается. Может быть, я сделаю 90 % в первый день, а оставшиеся 10 - в последний, вас это тоже не касается. Может быть, я буду работать над вашим переводом один час в сутки, а может - десять, в том числе на выходных - это все моя проблема, а не ваша. И вот честное слово, не для того я уходила во фриланс, чтобы заказчик моего заказчика смотрел мне на руки, и проверял, действительно ли я работала в течение недели. Но ок, заказчик моего заказчика - не мой заказчик, и смотреть на руки он хочет не мне, а скорее этим товарищам. А я их вообще-то знаю по другим проектам, честно говоря, я бы тоже предпочла их жестко контролировать. Но ведь предупреждать же надо!

И вот, я смогла им прислать перевод почти на неделю раньше. Казалось бы, они должны быть счастливы до икоты. И что, написал мне кто-то хотя бы "спасибо"? Ага, щаз. С другой стороны, не очень-то мне их спасибо и надо, главное, чтобы деньги прислали без всех этих фокусов.

Кроме всего прочего, я стараюсь сделать всю работу как можно скорее не для того, чтобы порадовать своего заказчика, или его заказчика, я это делаю исключительно для себя. После недель и недель завала вынырнуть на поверхность, и обнаружить, что несколько дней можно никуда не торопиться, что после утренних уроков можно лениво валяться, или даже поспать, если захочется, можно куда-то пойти, не волнуясь и не угрызаясь совестью, можно заниматься своими делами, и никуда не торопиться, и не бояться не успеть - чудесно.
2019

(no subject)

А соберу-ка я сюда ссылки на уже рассказанные истории про мальчика Женю:

https://kaffeesahne.livejournal.com/319778.html
https://kaffeesahne.livejournal.com/322461.html
https://kaffeesahne.livejournal.com/323671.html
https://kaffeesahne.livejournal.com/327230.html
https://kaffeesahne.livejournal.com/345194.html
https://kaffeesahne.livejournal.com/377372.html

Наверняка что-то еще затерялось, но, вроде, самое интересное все собрала.

И еще пара историй про ту же работу:

Про котиков в цеху: https://kaffeesahne.livejournal.com/466518.html

А вот этой историей я хотела завершить цикл воспоминаний о том периоде моей жизни, но, оказывается, я ее здесь уже рассказывала: https://kaffeesahne.livejournal.com/509654.html
Для более глубокого понимания всей красоты этой истории нужно знать, что главный инженер, который с понедельника в отпуске, это тот самый человек, который не отпускал меня в отпуск, потому что возможно будет встреча с немцами.