Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

Böse

(no subject)

Введение:
Еженедельные совещания у нас проводятся по средам, всегда в одно и то же время. Список вопросов, которые хотелось бы обсудить, прямо совсем официально никто не отправляет, но некоторым количеством писем накануне стороны обмениваются, так что о чем будет идти речь, обычно понятно. Т.к. проект объемный и сложный, в нем с обеих сторон участвует много разных специалистов. Немцы почти все сидят в одном кабинете и по мере надобности подсаживаются ближе к экрану, русских подключается миллион черных квадратов, о которых никто толком не знает, кто все эти люди и зачем они здесь, да и здесь ли они вообще. Для успешного разговора нужно, чтобы всякой твари было по паре, специалист по теме А может продуктивно пообщаться исключительно со специалистом по той же теме А с другой стороны, если пары у него нет, то присутствующие специалисты по темам Б, В и так далее обычно помочь не могут.

Первая глава:
Очередная среда, очередное совещание, специалист с немецкой стороны берет слово и пересказывает письмо с вопросами к русскому коллеге, которое он отправил накануне. Немец сам по себе мужик ничего, но... говорит... он... как бы... это... сформулировать... нет, не так... как бы... описать... ту... скорость... ту... не очень... высокую... нет... он говорит медленно как я не знаю что. Я даже как-то окольными путями узнавала, действительно ли это его нормальная скорость, или, может быть, он думает, что так облегчает мне жизнь - и если второе, то пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, пусть перестанет. В общем, это все занимает время, и все сидят, и слушают, и только после того, как все письмо оказывается зачитано, русский руководитель проекта сообщает, что парного специалиста на русской стороне сегодня нет, он занят где-то еще. Немец прощается и отключается. Оставшиеся специалисты, те, у кого нашлись пары, обсуждают другие вопросы, спустя час русский руководитель проекта радостно сообщает, что русский специалист по той теме появился, и теперь ее можно обсудить. Немецкий руководитель проекта пытается вызвонить по телефону немецкого специалиста, но того нет на месте. Договариваемся провести дополнительную видеоконференцию специально по вот этим вот вопросам в понедельник.

Глава вторая:
Понедельник, утро. Я проснулась примерно на полчаса раньше необходимого, валяюсь в постели расслабленная и беспечная - люблю, когда с утра не надо никуда торопиться. Валяюсь, даже ни о чем конкретном не думаю, просто радуюсь жизни. Лениво смотрю на часы, и понимаю, что повалялась я, конечно, отлично, но долго - совещание уже 4 минуты как идет, причем идет, вероятно, лесом, потому что куда-то еще совещанию без переводчика идти трудно. Мгновенно просыпаюсь до такого состояния, в каком в первой половине дня вообще никогда не бываю, хватаюсь за планшет - и вижу в почте сразу несколько писем от руководителя проекта, одно за другим. Успеваю придумать много интересного по поводу их содержимого, храбро открываю первое, и читаю, что совещание спонтанно, за час до начала, отменили, а дальше обсуждение, на когда бы его перенести.

Глава третья:
Перенести совещание договорились на ближайшую среду, на час раньше обычного времени. Прислали новую ссылку. В среду я пытаюсь зайти по ссылке и не могу, потому что нет организатора конференции. Перепроверяю, та ли ссылка, тыкаюсь в нее еще раз, еще раз перепроверяю, пишу немецкому руководителю проекта, что не могу зайти, еще раз пробую, минут через 10 организатор наконец заходит в конференцию, все остальные следом за ним, начинаем общение. Немец... опять... очень... медленно... зачитывает... свои... вопросы. Русский товарищ в ответ сообщает, что он не настоящий организатор конференции, он только зашел под его логином, а теперь и настоящий организатор хочет зайти, но не может, поэтому сейчас мы все дружно покинем конференцию, он нам сделает еще одну ссылку, мы зайдем по ней и продолжим. Мы покидаем конференцию и ждем новую ссылку, еще минут десять. Я успеваю даже созвониться с немецким руководителем проекта, уточнить, не забыли ли про меня. Я нервная, да. Опять заходим. Немец... еще... раз... читает... свои... вопросы. Тот русский, что был вместо организатора, сообщает, что по обычной еженедельной ссылке все уже собрались и ждут, и давайте мы выйдем отсюда, поговорим там по остальным вопросам, а потом продолжим. Выходим, заходим, два часа обсуждаем еще всякие разные вопросы. Как мы их обсуждаем, это, конечно, отдельная песня, скажу одно: в какой-то момент я на нервной почве в голос заржала над предложением русского руководителя проекта, прямо ему в лицо. Наконец очередь опять доходит до этой несчастной темы. Немец... еще... раз... зачитывает... свои... вопросы. Русский их слушает и говорит, что ну по первому вопросу это мы друг друга не так поняли, потому что мы вам прислали не те чертежи, они правда очень-очень похожие, но немного не те, давайте мы вам пришлем те, может, так будет понятнее, по второму вопросу что-то сложно объяснять на словах, давайте мы вам лучше пришлем письмо, а по третьему что-то сложно понимать на слух, давайте вы нам лучше пришлете письмо, вот как то, что вы нам уже присылали, но тоже немного другое. Немец обещает в пятницу прислать немного другое письмо.

На этом расходимся с чувством сделанного дела. Кстати, сегодня понедельник, мне на перевод это немного другое письмо никто не присылал.

При этом они же правда крутые, это очень сложный проект, где нужно учесть какой-то невероятный миллион деталей, у меня мозг вскипает, когда я пытаюсь себе представить, как руководители проекта это все, хотя бы в общих чертах, удерживают в голове. Сколько пластов накопленного за всю историю опыта и знаний сходятся даже в одном единственном чертеже. Как люди вот так между делом, прямо внутри этого обсуждения, придумывают что-то новое. И да, когда там целая толпа специалистов, и у каждого не один этот проект, пойди их еще сгони в одну конференцию. Но.
2020

(no subject)

На новый год я любовалась фейерверками над Темзой. Мне нравится эта фраза. Разумеется, с экрана ноутбука - Коля показал по видео. Но это правда было ощущение волшебства, возможность быть рядом вне зависимости от расстояния, смотреть на то же, на что смотрит твой друг, разделить момент. Нам очень повезло жить в эпоху интернета.

Вообще я же настраивалась на новый год в одиночестве, вероятно, вообще без признаков нового года. Ну вот разве что букет из еловых веток купила. Посмотрела на него пару дней и поняла, что без игрушек он выглядит потрепанным, достала из Надиных закромов игрушки и впервые за взрослую жизнь нарядила елку. Ок, еловый букет. Но нарядила. А потом довольно спонтанно приехала Надя, и развесила шарики и гирлянды везде, и как-то сразу стало понятно, что нужно и стол накрыть, и шампанским запастись (брютом для меня и сладким для Нади, но потом все равно для меня, потому что она выпьет всего-ничего, а мне после бутылки брюта будет уже не важно), и включить какое-нибудь рождественское кино (Гринча. Нам не пришел в голову никакой рождественский фильм кроме Гринча. Думаю, что-то в атмосфере). А потом мы еще по видео подключились к Сашке и ее семье, а позже, когда Надя ушла спать, я переключилась на Колю, и праздновала во второй раз, уже вместе с Лондоном. Так что у меня получился праздник в окружении самых близких и любимых людей, очень радостный и трогательный.

Похоже на то, что когда раздавали разные блага, я, вместо того, чтобы встать в очередь за семьей или любовью три раза встала в очередь за друзьями. Как-то невероятно мне с ними везет.

***

Первого января подруга, с которой я встречалась вот прямо за пару часов до Надиного приезда, написала мне, что у ее мужа пропало обоняние. У нее самой симптомы слабенькие и вот только появились, но. Мы с Надей, кажется, даже особо и не обсуждали ситуацию, просто посмотрели по календарю, две недели проходят когда? Ага, понятно. Сидим дома. Сейчас две недели уже прошли, мы по-прежнему здоровы, но продолжаем сидеть дома, потому что зима, мерзость, совершенно не хочется никуда выходить. Точнее, выйти из дома как раз очень хочется - погулять, подышать свежим воздухом, посмотреть на что-нибудь красивое, но выходить в то, что показывают за окном - нет. Извините, спасибо, нет.

Вот у меня Горгулья - лысый котик, он умеет очень выразительно показывать, что он не приспособлен для таких климатических условий. А я кто? - лысая обезьяна. Лысые обезьяны к таким климатическим условиям приспособлены примерно так же, как лысые котики. У Горгульи есть свитер, у меня есть куртка, но ни то, ни другое не меняет ситуацию в целом.

***

Работа началась четвертого января, первую неделю ее было относительно мало - все-таки часть учеников еще на каникулах, и часть немцев в отпуске, сейчас уже как всегда, по обычному расписанию, с обычной загруженностью. Одна ученица, появившаяся у меня год назад, сказала, что в течение всего этого года немецкий был для нее тем единственным, что шло по плану. То есть, это был новогодний зарок, заниматься немецким - и действительно весь год занималась, по расписанию, по скайпу не потому, что пришлось, а потому что именно таким был изначальный план, размеренно и методично, без каких-то внезапных подскоков и поворотов. Мне это оказалось как-то очень приятно, чувствовать себя островком стабильности посреди сходящего с ума мира.

***

В тему и в то же время на полях: прочитала тут рассуждения о том, как не обрастать привязанностями. Подивилась разнообразию мира - я-то как раз изо всех сил обрастаю привязанностями, пускаю корни и разветвляю сети, мне кажется, люди, которых я люблю, и любимые места, и вещи, и разные варианты переживаний, это то, что удерживает меня в мире и составляет смысл жизни. Без привязанностей холодно и пусто, и зачем так вообще жить.

Это, конечно, не о том, как правильно, а как нет - тут нет никакого правильно и неправильно, есть только то, что подходит и не подходит конкретному человеку.

***

О разных способах взаимодействия с действительностью - я очень легко принимаю новые правила игры, "теперь так". Вот, скажем, завелась на кухне моль - ок, значит, теперь живем с молью. Моль же, не крокодилы. Надя в этом отношении совершенно не такова, она приехала, увидела пролетевшую по каким-то своим делам моль, и немедленно выдала мне ловушку для моли. Потому что там, где я по умолчанию настроена принимать, Надя по умолчанию настроена изменять все, что можно изменить, и настраивать мир под себя.

На ловушке для моли написано, что благодаря своей сексуальной привлекательности ловушка подманивает самцов моли, после чего самцы плотно к ней приклеиваются, размножение моли прекращается, моль вымирает.
Во-первых, ну здорово, даже ловушка для моли обладает сексуальной привлекательностью.
Во-вторых, теперь кухня нарядно украшена корчащимися трупами возбужденных самцов.
В-третьих, я так и вижу, как в залежах продуктов сексуально фрустрированные самки моли спрашивают друг у друга: "Куда подевались все нормальные мужики?" и заедают фрустрацию. Моей гречкой, между прочим, заедают.

(всю крупу я в результате все-таки выкинула)

***

Смотрела второй сезон Постановки, почему-то его сначала выложили исключительно в русской озвучке, без возможности переключиться на оригинал. Много думаю о том, как же можно вот так запросто испортить хорошую вещь, вроде, даже и ляпов-то каких-то особых нет, но все обаяние ушло. И какие противные голоса у актеров озвучки. Даже не то, чтобы объективно неприятные, но они перетягивают на себя все внимание и от картинки, и от текста, и от сюжета, слышишь только эти голоса, а слышать их совершенно не хочется. С другой стороны, думаю о том, что если бы записывать, как я общаюсь с друзьями, сериал был бы, наверное, даже смешнее.
2020

(no subject)

На выходных по наводке подруги слушала подкаст Теннанта. Послушала разговоры с Тимом Минчином, Нилом Гейманом и Майклом Шином. Мать природа, умные, интересные талантливые люди, с красивыми выразительными голосами, красивым языком разговаривают о своей работе. Прямо как приложить подорожник к измочаленной психике.

***

На моем любимом кулинарном ютуб-канале с весны не было новых видео - был фоновый скандал из-за того, что они там недоплачивали цветным сотрудникам, вроде бы, они там бастовали, и часть персонала уволилась, и я по ним очень скучала, но как-то настроилась, что больше видео не будет. И вдруг появились новые видео, с теми, кто не уволился, и еще взяли на работу еще сколько-то новеньких, причем явно прицельно цветных. И какое-то очень странное от этого ощущение - вроде бы, я же сама хотела, чтобы все вернулось на круги своя, а их разборки меня вовсе не касаются, да и откуда я вообще знаю, что там у них на самом деле происходило и происходит, мне нравятся рецепты, я благодаря этим видео многому научилась, а все, что происходит вне видео - не мое дело. Опять же, сейчас не самое подходящее время, чтобы увольняться вникуда, красиво хлопнув дверью, и я в какой-то степени даже переживала за этих людей - как они вообще, вроде бы, хорошо, что они вернулись к нормальной работе. Но неприятно. Смотришь, как они лепят тефтели или жарят рыбу, и думаешь - а все-таки, что там у них на самом деле было, и что вот этот конкретный человек думает по поводу произошедшего? Почему другие уволились, а он остался? Хотя казалось бы, видео кулинарные, а личные принципы человека, как правило, никак не влияют на его способность хорошо пожарить рыбу.

***

Когда мне хочется вот прямо совсем уж потупить не включая голову, я включаю на ютубе подборки чьих-нибудь любимых сцен из какого-нибудь хорошо знакомого сериала. То есть, сам сериал пересматривать не хочется, а такой дайджест - вполне. Недавно попробовала так "пересмотреть" доктора Хауса. Когда-то же я его любила, и персонаж, особенно в первых сезонах, был мне вполне симпатичен. Наверное, я бы не хотела быть рядом с ним, но на него было приятно смотреть. Теперь же я смотрю - и вижу главным образом недалекого хама, устраивающего себе проблемы на ровном месте исключительно из любви к проблемам, созданным на ровном месте. В какой-то степени, вероятно, роль играет и то, что сцены вырваны из контекста - когда тебе показывают, как гений спасает жизнь пациенту, а в промежутках портит жизнь всем остальным персонажам, к этой второй части сюжета относишься как-то снисходительнее, чем когда тебе показывают только ее. Но, кажется, и я, и мир за прошедшие сколько, лет десять, пятнадцать? несколько изменились.

***

Не планируя ставить над собой эксперименты, тем не менее экспериментальным путем выяснила, что если не гулять дня два, у меня начинает болеть спина. И инстинкты в этот момент, конечно же, подсказывают, что нужно отлежаться. То есть, я не гуляю еще пару дней, и, как всегда, мне от этого становится хуже, и потом еще хуже, постепенно до невозможности нормально жить, или пока я наконец не вспомню, что отлежаться для меня физически невозможно, не возьму себя в руки и не пойду гулять. Если гулять не реже, чем через день, а лучше ежедневно, никаких проблем со спиной нет. То, что рано темнеет, сыро, дождливо и неуютно, спину, разумеется, не волнует. Так что я надеваю куртку и иду в темноту и дождь выгуливать спину. Мне нравится ощущение влажного воздуха на коже, в залитых дождем очках свет фонарей расходится длинными лучами - красиво.

***

Этим летом мне начало казаться, что я исходила в окрестностях уже все, каждую улицу, еще немного, и буду узнавать каждую клумбу и каждую детскую площадку. Но нет, вдруг нашла недалеко от дома очередной (седьмой или восьмой) симпатичный маленький парк. Я уже несколько раз проходила мимо, но т.к. в парке кроме всего прочего есть футбольное поле со зрительскими трибунами, я думала, это какое-то спортивное учреждение и не заглядывала вовнутрь. А тут подошла с другой стороны, и практически уткнулась носом в табличку, рассказывающую о том, что это парк, когда основан, в честь чего назван.

Ну, то есть, как недалеко - минут 40 пешком.

***

Задумалась, что мои прогулки, наверное, можно считать разновидностью медитации - я ничего не слушаю фоном, ничего не обдумываю прицельно, отпускаю мысли и плыву по течению, растворяясь в окружающем мире. Медитировать "традиционными" способами, погружаясь во внутренний мир, у меня не получается - быстро становится невыносимо скучно. Зато смотреть на то, как прекрасны деревья в золотых листьях на фоне ярко-голубого неба, ну или голые ветки на фоне тяжелых дождевых облаков, как уходят в бесконечность ряды домов, как одна картинка сменяется другой, я могу, кажется, бесконечно.

***

Варенье из моего мандарина упоительно вкусное, а сейчас на нем полно новых завязей, а на нескольких ветках - цветы. В комнате пахнет дорогими духами. Кажется, постепенно мандарин завоевывает себе место полноценного питомца - из тех, чьи фотографии регулярно выкладываешь в инстаграм, и о чьем самочувствии подробно рассказываешь друзьям.

***

Два других питомца сегодня выпросили у меня по кусочку мяса. Вообще-то я их не кормлю человеческой едой, но надо было видеть, какую истерику они мне устроили. Ходили кругами, голосили, вставали на задние лапы, тянули ко мне передние - а у Горгульи Дарси между пальцев перепонки, а потом длинные тонкие когти, вот прямо вообще не для слабонервных зрелище. В общем, отрезала два маленьких кусочка, дала. Понюхали, развернулись, ушли. Два дебила это сила.
2019

(no subject)

Вчера был славный расслабленный день. Конец лета, люди разъезжаются по дачам, навещают друзей и родственников в других городах, кто-то даже добирается до моря, из-за этого у меня отменяется часть уроков и образуется некоторое количество незапланированного свободного времени. Когда ты привыкла, что в это время ты обычно у станка, а тут вдруг можно заняться чем-то еще, чувствуешь себя ребенком, прогуливающим школу, что для меня особенно интересное переживание, потому что ребенком я школу не прогуливала.

Пара уроков утром, потом несколько свободных часов, и можно было бы заняться переводом (большой перевод висит над душой с начала недели) или подготовить кое-какие учебные материалы, но я вместо этого задумалась: сходить в бассейн или погулять? погулять или сходить в бассейн? Потом поняла, что постановка вопроса неверна изначально: сначала поплавать, а потом еще немного пройтись, конечно же. Ярко-синее небо, теплое солнце и прохладный ветер, рябина, астры и бархатцы - осень еще не здесь, но она уже подкрадывается на своих мягких лапах. Люблю это время.

Потом еще урок, и все-таки перевод. Около десяти поняла, что хватит, рабочая неделя официально закончилась, можно заняться чем-нибудь для отдыха. Можно посмотреть лекцию Ксы о Гойе - почему-то именно до нее у меня никак не дойдут руки, или какие-нибудь видео на ютубе, или немецкий сериал, или почитать какую-нибудь книжку - сейчас у меня начато штук пять разных. И лекции о Древней Греции на курсере у меня не досмотрены. И все это довольно приятные милые занятия, и все это в общем-то хочется, но как-то не так, чтобы "Вау, ура, мое любимое!" Хочется на самом деле чего-то совершенно другого, только я не могу понять, чего.

И тут я поняла, что не могу вспомнить, какой была моя жизнь до карантина. Вот этот вечер пятницы, тихий, спокойный, дома на диване, в обнимку с ноутбуком, немного как в Мумми-доле - это как раз то, какой и была моя нормальная, обычная, привычная, очень мной любимая жизнь? Или я все-таки скорее пошла бы куда-то гулять, с кем-то встретилась, может быть, пошла бы к кому-то в гости? А к кому? А куда? А с кем? Я помню, что у меня, вроде как, много друзей и знакомых, и я постоянно с кем-то встречалась, но т.к. их много, с каждым конкретным человеком выходило не так уж часто. И я не так, чтобы тусовщица, ну там в кино, или в музей, или погулять по городу - это да, а какие-то злачные заведения это нет. То есть, у меня есть ощущение, что сейчас у меня затянувшееся затишье, а вот раньше-то жизнь бурлила, но я даже не уверена, это правда так было, или у меня ложные воспоминания. Даже Надю спросила - Надя говорит, ей кажется, у меня было когда как. Могла куда-то пойти, могла остаться дома. (То, что моя живущая в другом городе подруга лучше меня помнит, чем я обычно занимаюсь вечером пятницы, что-то говорит об интенсивности нашего общения).

Потом созвонились с другом, планировали на полчаса, проговорили, конечно, полтора. На самом деле я по-прежнему очень люблю мою жизнь. Но мне кажется, моя личная эпоха закончилась безвозвратно, и как было уже не будет. С другой стороны, что-то ушло - появилось место для чего-то нового. Думаю, это хорошая новость.
2019

(no subject)

Ночером воскресенья ходили с Ксой в кино на Джентльменов.

Вообще-то я считаю, что ходить сейчас в кино - не лучшая идея, я по-прежнему не пользуюсь общественным транспортом, заказываю все продукты себе и котам в интернете и мало где бываю. И я же всю жизнь стараюсь не делать того, что считаю плохим, такая у меня придурь. Так что когда Кса обнаружила, что в кинотеатре у нее рядом с домом крутят Джентльменов и позвала меня, я уже занесла руки над клавиатурой, чтобы отказаться, но тут на меня навалилась такая беспросветная тоска, что стало понятно: топчись оно все котом, у любой психики существует какой-то предел гибкости.

На Джентльменов мы ходили в марте. Мы с Ксой и компанией, если фильм понравился, ходим на него два-три-четыре раза подряд: в первый раз смотришь сюжет и ловишь общее впечатление, а потом уже смакуешь детали, обращаешь внимание на что-то, что пропустила вначале, просто радуешься знакомым сценам. Тогда, когда мир был привычным и неизменным, мы сходили в кино раза три, а потом Кса собралась еще раз, и меня позвала, а я почему-то отказалась, не помню, почему, и все эти полгода отчаянно жалела - оказывается, это был последний шанс сходить в кино, и побыть в этой атмосфере наших коллективных выходов, последний маленький праздник, какого больше не будет. И вот - можно. Тот же фильм, тот же кинотеатр. И вроде бы исходя из принятых до этого решений правильным было бы отказаться, но...

У меня хорошая жизнь, у меня множество разных интересных занятий, и очень много общения, но с другой стороны если посмотреть со стороны практически вся моя жизнь сейчас сводится к тому, что я сижу на диване в обнимку с ноутбуком. И весь этот опыт с уединением, погружением в себя, анализом собственных ощущений, бесконечными разговорами о своих внутренних переживаниях, жизни, вселенной и всем остальном - он интересный, полезный, по большей части даже приятный, он какой угодно, но он - не естественный для меня. Я экстраверт, мне нужны внешние впечатления, люди вокруг, меняющаяся картинка, шум города, тусовка... мне необходимо выбираться из дома.

Торговый центр в половине десятого воскресенья практически пустой, в зале - человек десять, на солидном расстоянии друг от друга. Я в маске - традиционно единственный человек в поле зрения в полноценно надетой маске, будь оно все неладно. В общем-то, довольно умеренное столкновение с человечеством, я думала, будет хуже. А фильм все такой же классный, и так же здорово встречаться с друзьями. И все как-то по-другому.
kote1

(no subject)

Какая-то так себе вышла неделя. То есть, формально все хорошо, но именно из-за этого вылезло на поверхность, что мне как-то все время фоново тревожно. Когда что-то происходит, тревога оправдана, и с ней можешь что-то сделать - пожаловаться друзьям, прикинуть, чем ситуация тебе грозит, разработать план действий, воплотить эти действия в жизнь, не ощущаешь, что вообще-то это с тобой что-то происходит, это тебе некомфортно внутри себя. Но вот все наладилось, проблемы ушли - а тревога осталась.

Она еще как-то неприятно пытается рационализоваться и зацепиться за окружающую реальность. Во вторник друг, с которым много общаемся, долго не появлялся в сети, и я успела придумать с десяток сценариев для фильмов ужасов, от срочной госпитализации до того, что я накануне сказала ему что-нибудь не то, на что он обиделся и больше не хочет со мной разговаривать никогда (тут, конечно, надо знать человека, чтобы оценить размах моей фантазии, когда я поделилась с ним самим, он сначала переспросил, потом заржал в голос). То есть, вот прямо до невозможности нормально работать, сижу и думаю: "Аааааа, что случилось", с параллельным продумыванием, кому из общих знакомых написать, чтобы спросить, говорили ли с ним в последнее время. С одновременным очень четким пониманием, что наверняка он накануне засиделся до глубокой ночи, а после этого заснул на весь день. После последнего урока увидела его онлайн, не выдержала, позвонила (а тут уже надо знать меня, чтобы оценить): "Я на минуту. Скажи мне, все ли с тобой в порядке и все ли в порядке между нами. Только проснулся, а теперь надо работать? Ага, я так и думала, тогда не больше не отвлекаю, спишемся".

В общем, быть белочкой-истеричкой неприятно, по возможности старайтесь этого избегать.

В среду поняла, что свободного времени у меня столько, что сорокаминутную серию сериала я смотрю на протяжение всего дня маленькими кусочками - времени, чтобы посмотреть ее целиком, за весь день не находится. То есть, не то, чтобы мне прямо вообще было не оторваться от работы - я нашла минут 40 для кардио, и довольно неторопливо обедала, и немного общалась на фейсбуке, но это, в общем-то, и все, вся свобода маневра.

В четверг и пятницу у меня свободные вечера, и я очень за них держусь, потому что это мой шанс на социальную жизнь. И вот еще на прошлой неделе эта социальная жизнь была - в четверг тренировка чгк, в пятницу - дружеский квиз. А теперь все расползлись по реалу, и получается, что я несколько дней пахала как проклятая, рассчитывая, что в какой-то момент можно будет развлечься, расслабиться, отдохнуть - я экстраверт, отдых для меня это общение, в числе прочего мне нужно и общение в не один на один, а компанией, а вместо этого я осталась просто одна, в пустой квартире, без кого-то рядом и без запланированного отдыха. То есть, мне всегда есть, чем заняться, но ощущение, что у всех вокруг происходит какая-то жизнь, а я отказалась от нее полностью отрезанной, мне не понравилось.

Под горячую руку зарегистрировалась еще в одном приложении для поиска партнера. В его названии фигурирует Германия, и я подумала, что не догоню, так согреюсь, в смысле, пообщаюсь по-немецки с носителями, и не о гидравлическом оборудовании, уже хорошо. В приложении обнаружились адские толпы турков, индийцев и арабов, кто-то из них немедленно прислал мне дикпик, кто-то другой попытался мне доказать, что я - тупая филиппинская домработница. В общем, тиндер внезапно кажется милым уютным местом.
sehr zufrieden

(no subject)

А мы вчера встречались с Жем! Я первый раз с конца марта общалась с кем-то из друзей в реале. При этом мы честно соблюдали дистанцию, никаких обнимашек, и гуляли в масках, и никуда не заходили, то есть, такая очень карантинная прогулка, но как же здорово.

Мы забрели в парк у реки, о котором обе знали, но почему-то там не ходили, точнее, я там сколько-то раз гуляла от входа направо, думая, что слева там, может, пара дорожек, может, пустырь, а оказалось, что если от входа повернуть налево, то там длинный-длинный парк. Народу при этом именно там скорее мало - видимо, не я одна про него не знала. Когда нам стало интересно, где же мы вообще, яндекс-карты отказались нас искать, гуглмапс же сказали, что мы на Капотненском кладбище. Ну, то есть, если уж девочки впервые за последнюю бесконечность выбрались из дома, и радостно смотрят на синее, как никогда раньше, небо, и синюю воду, и яркую зелень, и интересные разноцветные дома в отдалении, и говорят, как тут хорошо, то, конечно, окажется, что их занесло не куда-то, а в Копотню (уж не знаю, почему, но тут название этой улицы считается чуть ли не синонимом ада на земле). То есть, мы все еще живем в ситкоме. С другой стороны, ситком - это же прекрасно. Не зомбиапокалипсис, не фильм-катастрофа, не социальная драма - ситком. Нам здорово повезло с жанром, я считаю.

Нагуляли 23 с половиной тысячи шагов, и это включая подъем пешком на 16 этаж. Ноги загудели только к двадцатой тысяче, все-таки удалось сохранить себя в форме, пожалуй, даже и эту форму улучшить, искненне горжусь.

Дома вспомнила, что у меня в холодильнике есть пакет черешни, и никогда еще черешня не была такой вкусной.
sehr zufrieden

(no subject)

А когда вот это все закончится, мы встретимся с Леной и пойдем гулять. На нормальную такую прогулку, шагов так на 20 000, а лучше 30 000. Через парки, промзоны, дебри, куда не ступала нога разумного человека, через центр города, проезжая часть пути на трамвае, заходя в кафе, чтобы ближе к вечеру было непонятно, как мы здесь оказались и как отсюда выбираться.

А потом мы с Белкой пойдем в гости к Коле. Он красиво сервирует стол, и нальет нам вина, и они вдвоем будут наперебой говорить о музыке, а я буду валяться на диване и слушать. Или Белка расскажет что-нибудь о своих заказчиках, или, может быть, я что-нибудь о работе, или как мы с Леной гуляли, или мы вообще будем говорить о чем-то совсем другом, пока вдруг не окажется, что уже утро следующего дня.

С Женькой сядем и выпьем бутылку саке. Будем говорить о рецептах, о Японии, о том, с кем он встречался в последнее время, может быть - о языках. Будем нюхать духи и баночки со специями.

С Гришей и другим Колей, и другим Женькой, и Белкой, и Таней, и Лехой, и Наташей устроим костюмированную вечеринку. Безумные шляпки, безумные истории, фотографии для инстаграма, Жая будет скакать вокруг и пытаться выпросить какую-нибудь еду. А может, всем табуном уедем к Лехе, за город, и будем есть шашлыки, и говорить, что надо бы погулять по окрестностям, но, конечно, никуда не пойдем.

Жем просто зайдет ко мне в гости, я испеку пирог, и заварю самый вкусный чай, будем говорить о ее стримах, о том, что считается вежливым и невежливым в сети, и о личных границах, и о толерантности, феминизме, цензуре и самоцензуре, о котиках, о том, что надо будет собрать компанию поиграть в настолки, и сходить в квеструм. А может быть, мы вместе пойдем в бассейн, и, если народу в середине дня будет мало, будем теми неприятными женщинами, которые плавают бок о бок, или погуляем вместе в Кузьминках.

С Нинкой... с Нинкой мы просто посидим в каком-нибудь кафе, а потом пойдем гулять. Будем обсуждать общего друга, и работу, и межкультурную коммуникацию, и как дела вообще.

С Ксой мы пойдем в Пушкинский. И в икею. И в кино. А потом еще зайдем выпить кофе, или к ней в гости. Я думаю, в Пушкинский и на кофе, а в другой день - в кино и в гости. И еще в икею. В кино можно и пару раз на один и тот же фильм, чтобы один раз следить за сюжетом, а другой - смаковать подробности. Возьмем с собой Лапса и Зайца. И Надинс наверняка захочет. Да, и Ивановская, конечно. А может, даже и Глория. Вообще все, конечно, захотят, поэтому надо куда-то пойти всей толпой, но и обязательно надо куда-то только вдвоем. Потому что о тряпочках, и художниках, и котиках, и еще художниках мы будем говорить всей толпой, а вдвоем - о фанфиках, и художниках, и еще немного посплетничать. Ну и, конечно, потом еще будет лекция в маленьком музейчике на Арбате, и вот там мы будем обниматься-обниматься-обниматься, и пить вино после, а может начнем еще в перерыве, и Кса будет просить, чтобы мы ей сказали, слила ли она лекцию, а мы все будем отвечать, что ну конечно, как обычно, мы же вообще все сюда ходим специально, чтобы пострадать.

С командой мы просто поиграем в Жан-Жаке, а потом пойдем пить пиво в Гамбринус. И я буду надеяться на уютный вечер с байками и неспешным трепом ни о чем, но, конечно, вместо этого будем с пеной у рта орать о феминизме, политике, национализме, геях, патриархате, и это будет ужасающе неконструктивно, и интересно, и убедительно, и да как я вообще оказалась за одним столом с этими людьми, и потом каким-то непонятным образом мы договоримся до чего-то важного.

А потом приедет Надя, и я буду ей готовить ее самые любимые блюда, а говорить мы будем как всегда, обо всем. И, наверное, как раз пока она в Москве, соберемся поиграть в шляпу.

А потом я поеду в Питер, и заберу у Сашки радужный шарф, который она мне вязала в подарок на новый год, но довязала только весной. Спланирую поездку так, чтобы встретиться еще с несколькими прекрасными людьми.

А потом я поеду в Лондон, и мы с Колей будем разговаривать точно так же, как сейчас, только не по видео, а сидя в одной комнате.

А потом, конечно, напишут немцы и скажут, что нужно срочно лететь в Экибастуз, и мать природа, с какой радостью я полечу в Экибастуз.

А потом я вернусь, и начну со всеми встречаться по второму и третьему кругу.
Hut

(no subject)

Интересно наблюдать, как по-разному люди реагируют на стресс.

Кому-то, и среди них есть мои близкие друзья, чтобы почувствовать контроль над ситуацией, необходима информация, много информации, вся информация. Кому-то важно даже не обладать информацией, а непременно этой информацией делиться, делать перепосты всего, что попадается на глаза, сочинять собственные инструкции, выкладывать везде, пересылать всем знакомым. Кому-то необходимо что-то делать, куда-то бежать, кого-то спасать, что-то покупать, что-то мастерить. Кому-то важно найти в ситуации что-то смешное. Кому-то - поддерживать ощущение нормальности, удерживать привычную жизнь настолько, насколько это возможно.

Мне кажется, тут очень важно помнить, что люди реагируют по-разному. То, что одного поддерживает, другому делает хуже. Не нужно пытаться навязать другим свой способ выжить, не нужно никого учить, как ему правильно реагировать. Каждый справляется так, как может.

Лично я в стрессовой ситуации превращаюсь в тыкву. В какой-то момент я теряю способность усваивать новую относящуюся к теме информацию. То есть, я вникаю настолько, насколько могу, делаю какие-то выводы, но с какой-то переломной точки попытки впихнуть в меня новые знания причиняют почти физическую боль. Мне не нужны какие-то конкретные цифры, мне не нужны подробности, я получила общее представление, дальше, пожалуйста, не надо. Я не пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, я не пытаюсь сунуть голову в песок, но у меня есть только очень ограниченный ресурс, я его могу потратить на то, чтобы сесть и подумать, что делать дальше, или на то, чтобы усвоить дополнительную информацию, которая мне для моих собственных действий все равно не нужна.

Я не считаю, что то, как я в этой точке устроена - хорошо и правильно, скорее наоборот, но что есть, то есть. В мирное время это никак не мешает, а в и так плохой ситуации это уже точно не изменишь.

Мне помогает любая отвлеченная информация - лекции, курсы, документальные фильмы, обучающие видео, желательно не о каких-нибудь ужасах, а о чем-нибудь милом и уютном - как делают классическую японскую керамику, шьют балетные пачки или как готовили еду в средневековой Европе. Мне помогает еда комфорта, красивые картинки, неторопливые фильмы с приятными главными героями, незамысловатые книжки со счастливым концом. Я прямо вот вообще не герой. Еще мне всегда помогает работа, но именно сейчас у меня затишье с переводами, так что я осталась без своего главного успокоительного и, местами, наркотика, зато с кучей свободного времени.

В общем, я планирую вить нам с котами гнездо повышенной комфортности, а дальше посмотрим.
Hut

(no subject)

Как-то я привыкла, что то, что хочется записать на бегу, практически на манжетах, удобнее писать в фб, а сюда - подробнее, длиннее и то, что самой захочется перечитать. Правда, все чаще выходит, что после того, как быстро на бегу записала, получила сколько-то лайков и сколько-то комментариев, желание "об этом поговорить" уже удовлетворено, и переписывать еще раз уже лень. Но я, пожалуй, все-таки скопирую пару постов, они мне нравятся. Плюс немного не вошедших подробностей.

***

Когда работаешь одновременно с русскими и немцами, середину декабря можно описать двумя словами: культурная пропасть. Русские уверены, что до конца года еще ого-го сколько времени, чтобы успеть вписать в отчеты, сколько всего в этом году было сделано, причем не просто сделано, а именно доделано до конца. Следовательно, русские пытаются надавить на немцев, ну же, ну же, поднажмем, айнане. У немцев же уже совсем другое айнане - у них в глазах елки, печеньки, глинвейн, айнане-нане. Немцы считают, что можно уже расслабиться, а вот в первую неделю января собраться и ударно поработать. Русские от попытки совместить внутри одной мысли "первая неделя января" и "ударно поработать" начинают нервно сучить ногами. Немцы так удивляются, что выдают перлы вида "Я не стал там удалять фрагмент, а выделил его цветом, чтобы тебе было понятнее, что этот фрагмент не надо переводить".

***

Проект в городе Э. объявлен успешно завершенным - всего-то через год после официальных празднований по этому поводу. Там по-прежнему еще что-то нужно будет допиливать напильником, но в общем и целом квест пройден. Мой любимый руководитель проекта по этому поводу сделал рассылку на всех, кто приложил руку. И да, мне очень приятно, что он меня в эту рассылку включил. А если кто успел подумать, что больше я в город Э. не поеду - ха-ха два раза, там назревает продолжение. Плюс есть шансы еще на два проекта, и тоже ни разу не в Вене или Лондоне.

***

К слову о моем любимом руководителе проекта. Этот человек навсегда испортил мое отношение ко всем другим заказчикам. У него все документы четко структурированы, и аккуратно оформлены, и когда он их присылает, он всегда пишет: "Если успеешь, сделай, пожалуйста, сегодня" или "Мне это нужно до завтра" или, скажем "К следующей пятнице, 11:00 по Германии". А если я ему пишу письмо с вопросом, например: "Тебе просто перевести или сделать двуязычный документ?" или, например, "Проверь, пожалуйста, мне кажется, у тебя на третьей странице, пятая строка сверху, опечатка", он отвечает сразу, что если ты сможешь сделать двуязычный документ, будет супер, но если это слишком много возни, просто перевода достаточно, и точно, опечатка, спасибо, что заметила, исправь, пожалуйста, и в оригинале тоже. После него думать, что именно имелось в виду под "Сделайте так быстро, как сможете" - так быстро, как я могу, если все брошу и буду работать от заката до рассвета, не вставая, пока не закончу, или так быстро, как я смогу, учитывая, что вообще-то у меня все планы расписаны на две недели вперед, и ждать ответа на простой вопрос неделю, это сплошные отрицание-гнев-торг-депрессия-желание купить билет на самолет, придти в офис, плюнуть приславшему документ в лицо, улететь обратно в Москву.

И тут я впервые поняла, что ведь мой любимый руководитель проекта работает ровно с тем же самым цирком, что и я, только гораздо интенсивнее. И для него, наверное, иметь в команде человека, которому говоришь: "Сделай вот это к следующей пятнице к 11:00 по Германии", и он это делает, причем именно это, и именно к этому сроку, это ведь тоже, вероятно, большая радость.

***

С другим заказчиком дошла до стиля общения:
- Алло, Михаэль, я тебе сейчас отправлю письмо. Пожалуйста, открой его. Ты справишься? Хорошо. Открой и прочитай. Обязательно прочитай. Пожалуйста, не пересылай его дальше своему заказчику не читая. В этом письме будут мои вопросы, ты знаешь, что это такое, Михаэль? Ты их прочитаешь? Хорошо, договорились. И когда ты их прочитаешь, сейчас, пожалуйста, сосредоточься. Когда ты прочитаешь мои вопросы, пожалуйста, постарайся на них ответить.
Ответ он мне, надо сказать, так и не прислал. Но я сама виновата - я же ему не сказала, что ответ нужно будет прислать мне.

***

Я тут с начала декабря попробовала не пить алкоголь, не есть шоколад и не работать на выходных и после 22:30. С алкоголем скучно, за три недели единственный момент, когда потребовался минимальный самоконтроль, был когда в перерыв лекции мне протянули стакан с вином. Потребовалось вспомнить, что ах да, я же не пью. Я еще думала, что, вероятно, будут уговаривать и просить объяснений, но нет, оказывается, меня окружают исключительно тактичные нелюбопытные люди. Все остальное время - да вообще никакой разницы. С шоколадом сложнее - дома его нет, и я могу целыми днями о нем не вспоминать, но иногда прямо очень хочется, и если вижу в магазине, руки сами тянутся. Не работать - ужасно.