Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

2020

(no subject)

Убрала летнюю одежду, занесла растения с балконов в дом. Кустик томата, заведенный в основном ради запаха ботвы, мало того, что плодоносил все лето, так еще и, похоже, не собирается загибаться. Почитала - оказывается, они бывают многолетними. Поставила на окно на кухне, посмотрим.

Собрала урожай мандаринов. 15 штук общим весом 395 граммов. Почему-то меня штырит от мысли, что у меня есть мое личное дерево, и это дерево к тому же плодоносит. Плоды на этом дереве, правда, довольно кислые, так что я сварила из них варенье, добавив по чуть-чуть имбиря, корицы и кардамона. Варенье получилось, кто бы мог подумать, тоже довольно кислым, но упоительно ароматным.

Дерево же усыпано новыми завязями, а на одной ветке я разглядела несколько бутонов.

Сегодня мы с подругой хотели устроить большую прогулку - встретиться в "нашем" парке 850-летия Москвы, перейти по мосту через реку, и дальше пойти Борисовскими прудами до Коломенского, вроде бы, это от нас не так уж далеко. Пить на ходу глинтвейн из термоса, любоваться золотой осенью. Увы, золотую осень выключили, вместо нее пообещали снег с дождем и прочий рагнарек, так что прогулку мы отменили (или перенесли до лучших времен).

Я все равно пошла гулять, хотя бы недалеко от дома - на этой неделе у меня мало получалось ходить, а я от этого порчусь. На улице какая-то вот прямо архетипическая осень: тяжелое косматое небо, влажный холодный ветер, и в воздухе мелкая взвесь, не понятно даже, дождь это или нет. И листья, листья, везде листья - падают с деревьев, носятся на ветру, покрывают все газоны, покачиваются в лужах, причудливым орнаментом липнут к асфальту. Пахнет листьями, сыростью и внезапно дымом. И все это как-то настолько гармонично, настолько завершенно, что вдруг оказывается хорошо. Такая вот совершенная, концентрированная осень, как в детской книжке. И все еще очень красиво, пытаюсь наглядеться впрок.

На рынке выходного дня купила белых грибов, сварила суп. Пеку экспериментальный гибрид крембрюле и тыквенного пирога. Надо бы еще нажарить баклажанов. Уютно.
2020

(no subject)

С настроением происходит какое-то уже совсем не понятно, что, лучше всего описываемое словами "все нормально". То есть, ладно бы это были какие-то безумные качели от тревожности к эйфории и обратно к "все задолбало", и потом к "жизнь прекрасна" - нет, я чувствую все сразу, зато в полном объеме. То есть, безусловно, всё задолбало, особенно всё. Но какая чудесная в этом году осень. Но, конечно, очень тревожно, причем сразу и по очевидным и вполне объективным причинам, и по таким, как выключила ли я утюг (да, еще на позапрошлой неделе, и с тех пор не включала). Но зато я могу несколько дней светиться от хорошего разговора. Но зато я могу и несколько дней расстраиваться из-за не очень удачного разговора. Но моя способность чувствовать себя счастливой просто глядя на что-то красивое никуда не делась. Но правда, как-то все задолбало. В общем, все нормально.

Я думаю, весной, когда было страшнее, было в то же время проще, в том числе и потому, что была весна. Да, я сидела дома, но я видела в окно, как на деревьях распускаются листья, как все просыпается и зацветает, казалось, что вот сейчас наступит лето - и все как-то наладится само собой. Мне и безо всяких глобальных катаклизмов каждый год кажется, что с наступлением лета все проблемы если не исчезнут, то хотя бы окажутся гораздо менее заметными, лето же. Сейчас же с каждым днем меньше солнца, деревья облетают, уже не получается выскочить из дома погулять, если есть свободные полчаса - нужно серьезно упаковываться во всякую одежду, и думать, не взять ли с собой зонт, или вовсе лучше остаться дома. С каждым днем все ближе ноябрь, как метафора вселенской безнадеги. Воздух пахнет морозом. Обычно этот запах нагоняет на меня тоску. Не люблю зиму. В это время года мне кажется, что любая погода хорошая, если нет снега. Пожалуйста, еще хотя бы один день без зимы. Но сейчас я принюхиваюсь к ветру и думаю, что ну что же, значит, зима. Пусть будет зима. В дополнение ко всем эмоциям мне еще и удивительно отстраненно спокойно. В конце концов, что там той зимы.

Разговаривали с одним товарищем в тиндере. И как-то даже вполне неплохо разговаривали - так тоже оказывается бывает. То есть, не ах, лучший разговор этой недели, но вот как-то нормально. И в том числе обсуждали, кто бы куда хотел поехать. Он - куда-нибудь вроде Карелии или Камчатки, чтобы палатка, костер, всякая такая романтика. А у меня этой романтики было много в детстве, а сейчас я была бы не против только в формате утром выйти, хорошо погулять, а вечером вернуться в гостиницу с интернетом, нормальной постелью, душем и туалетом. Но зато я задумалась, а куда бы я вообще хотела поехать.

Если говорить о том, куда я давным давно собираюсь, но почему-то никак не соберусь, то это, конечно, Берлин. Я о нем читаю множество текстов с учениками, и книжку в книжном клубе, у меня есть ученики, которые часто бывают или даже живут в Берлине, и множество друзей и знакомых, которые регулярно там бывают, и многие мне говорят, что мне там обязательно понравится, ну и вообще, я, немецкий, Германия - это просто напрашивается. Формально я там даже была - больше 20 лет назад, два раза по несколько часов, то есть, галочку напротив основных достопримечательностей можно бы и поставить, но я практически ничего не помню, да и я была другим человеком с другими пристрастиями и интересами. Я же даже пару раз уже почти собралась, уже присматривала на букинге гостиницу, уже выбирала подходящие даты, но как-то так ни разу и не сложилось.

И еще Эрфурт. Я там была пару раз по работе, видела небольшой кусочек центра - такой сказочно-пряничный открыточный немецкий городок. И там происходит действие моего любимого сериала, сам город там почти не показывают, но иногда мелькнет узкая улочка, булыжная мостовая, фахверк, иногда даже кажется, что я узнаю место, и сразу думаю, что хочу. И вообще было бы неплохо покататься по Германии не по работе. В прошлом году, когда я прилетела в Мюнхен, чтобы оттуда поехать в Цюрих, я поняла, что хотя я была в Германии несчетное количество раз, я практически никогда не была там сама по себе, просто для себя.

А тут я к тому же посмотрела лекцию про готические соборы, и меня вштырило. Хочу посмотреть. То есть, я их, конечно же, видела, и даже в количестве, но теперь мне хочется посмотреть уже немного другими глазами, исходя из новых знаний. К тому же, сколько-то лет я избегала заходить в любые храмы - мне казалось неправильным ходить и глазеть там, где люди разговаривают со своими воображаемыми друзьями. Мне кажется, это интимный процесс, и если бы я занималась чем-то подобным, мне было бы неприятно делать это при посторонних. То есть, это такой акт уважения с моей стороны. Но сейчас я думаю, что мое восхищение средневековыми архитекторами в достаточной степени уравновешивает отсутствие у меня религиозных чувств, чтобы я могла с чистой совестью заходить и глазеть. Я понимаю, это сложносочиненная заморочка, но для меня это правда важно. И вот теперь, когда я после скольких-то лет избегания любых церквей решила, что мне можно, я со страшной силой хочу в какой-нибудь готический собор.

А так - конечно же Лондон и Питер - к друзьям, Вена - потому что с Веной у меня любовь, Флоренция - потому что когда ты столько слушаешь об истории искусства, тебе в какой-то момент становится совершенно необходимо побывать во Флоренции, Израиль, и какая-нибудь Европа - Прага, Будапешт, Варшава, ничего конкретного, просто поймать атмосферу.

Но вообще я за этот год больше всего соскучилась по Москве.
2019

(no subject)

Подруга порекомендовала бибисишный сериал Staged, там Девид Теннант в роли Девида Теннанта и Майкл Шин в роли Майкла Шина в разгар локдауна пытаются по зуму репетировать пьесу. Шесть серий по 20 минут, подруга сказала, идеально, чтобы в течение недели смотреть за завтраком. Я, разумеется, посмотрела целиком за один день. Локдаун там прямо очень достоверный и узнаваемый - пустые улицы, отрастающие волосы, свитер, который не меняют неделю, окна зума на экране, попытки шутить, попытки быть серьезными, ощущение абсолютной нереальности происходящего - все, как я помню. И вот я это смотрю, и понимаю, что смотрю с ностальгией, с ощущением, что а хорошо сидели. Нет, разумеется, от головы я помню, что сидели не так уж хорошо, и, разумеется, я ни в коем случае не хочу повторения, один раз получить этот опыт было вполне достаточно, но, тем не менее, в моей памяти этот странный период остался как светлое и умиротворенное время, когда можно было никуда не спешать, ничего не успевать, ничего не добиваться - просто быть. Побыть наедине с собой, лучше себя узнать, найти новые источники силы - не во внешнем мире, а в себе, пробовать новое, находить новые возможности. Кажется, я действительно вышла из этого всего отдохнувшей и с магнитиками, как и собиралась.

***

Когда-то тогда же, во время локдауна, друг мне прислал ссылку на тедток, в котором какой-то мужик рассказывал, что человек, вопреки здравому смыслу, счастливее всего ощущает себя именно тогда, когда у него нет никакого выбора, и никакой возможности повлиять на происходящее. Я тогда написала другу, что эта мысль мне совершенно не нравится, вот просто нет. Друг ответил, что ни секунды в этом не сомневался. А теперь мне кажется, что оно меня все-таки догнало.

***

Мне тут еще объяснили, что такие, как я, люди, обращенные вовне, переносят вот это вот все лучше, чем тот, кто обращен главным образом внутрь себя. Потому что то, что происходит - внешние обстоятельства. Мир, влияющий на нашу жизнь. Для меня это то, как жизнь, собственно, и выглядит, для меня вся жизнь - взаимодействие с миром. Мир меняется, мир постоянно влияет на меня, я под него подстраиваюсь, когда-то с удовольствием, когда-то - просто потому, что ну вот сейчас так. Если на улице дождь, я, может, и поною, что зря оно вот так, лучше бы солнце, но если мне надо выйти, возьму зонт, и на этом сочту вопрос закрытым. Также и маски, например, - ну вот сейчас так. Когда-нибудь будет по-другому. А другие люди, мне сказали, воспринимают это как конец света, потому что как это так, какой-то там окружающий мир, откуда он вообще взялся, нормально же было, вдруг смеет вмешиваться в мою частную жизнь.

***

Безо всякой связи с предыдущим - мне вот интересно, если мужчина говорит, что не может найти себе пару, ему тоже каждый второй советует переехать или предлагает сценарий, связанный с переездом? Как будто вся остальная жизнь, с любимой работой, друзьями, увлечениями, котами, каким-никаким бытом, но без отношений, не имеет никакой ценности и ее можно запросто бросить и отказаться от всего, что тебе было дорого, причем не ради уже имеющихся отношений, а просто так, на удачу, вдруг да получится. А если нет - ну возвращайся опять с пустыми руками, и выстраивай все еще раз с нуля, чего тебе стоит.

***

Тут, конечно, можно меня догнать и переспросить, а как же взаимодействие с окружающим миром и готовность под него подстраиваться, но я отвечу, что надеть на 15 минут маску и отказаться от всей своей не за один день построенной жизни это немного разные вещи.

***

В остальном - стоит дивной красоты осень, я пытаюсь нагуляться впрок, пока не наступил ноябрь, ем арбузы ложкой из середины, пью вино сидя на берегу реки и любуясь полнолунием, веду бесконечные разговоры с друзьями, слушаю курс по истории искусства, готовлю планы уроков, перевожу видеоконференции, смотрю кулинарные видео, счастлива.
Hut

(no subject)

Вчера утром я лежала в постели и пыталась понять, что у меня за странное состояние. Нет, все хорошо, можно прямо вот так и оставить, просто непривычно. Поняла - мне спокойно.

На прошлых выходных я точно так же поняла, что уже минимум три недели, а возможно и дольше, мне фоном постоянно тревожно. Сперва как-то постоянно были какие-то причины, объективные и не очень, а потом причины, вроде как, закончились, а тревога осталась. А когда тебе вдруг вот так тревожно, ты начинаешь думать, что же это такое со мной происходит. Может, мне пора уже к психиатру, чтобы выписал мне что-нибудь рецептурное? Или, может, это у меня гормоны сошли с ума? Или вот еще при аритмии бывает похожее состояние, у меня такое даже было, может, мне надо бежать к кардиологу? Что вообще происходит?!

Или начинаешь думать, что, может, у меня есть какая-то причина для тревоги, просто я ее подавляю? Может, я волнуюсь за маму? Да, точно, я волнуюсь за маму. И какое-то время места себе не находишь от ужаса, придумывая, что же могло случиться. Понятно, что надо просто позвонить и спросить, но невозможно же, вдруг там правда что-то случилось. Наконец звонишь. У мамы все в порядке. Тревога не проходит. Может, я поссорилась с другом? Перечитываешь лог. Видишь, что он вчера писал исключительно короткими предложениями и в одном месте подозрительно не поставил смайл. Ну точно. Мы поссорились, он во мне разочаровался, я не знаю, что я сделала, но явно что-то ужасное. К счастью, наши отношения подразумевают возможность написать прямым текстом: "Мне кажется, ты на меня за что-то сердишься". Разумеется, ответ выглядит как "Что мне сделать, чтобы развеять эту иллюзию?" Ага, не оно. Может, я волнуюсь из-за денег? Пересчитываешь приход и расход, убеждаешься, что бывало и лучше, но вот прямо лезть на стенку, как ты это делаешь, повода точно нет.

В общем, зашла в аптеку, купила успокоительное, которое уже принимала превентивным курсом по весне, а на неделе еще и обратилась с вопросом к своему психологу: "У меня беспричинная тревожность, а к этому еще и плаксивость, и сплю я так себе, и устаю быстро, правда, мне кажется, что устаю я как раз от тревожности, постоянно непонятно чего бояться, оказывается, очень утомительно". Психолог мне ответила: "Лена. Что значит "беспричинная тревожность"? В этом году человечество столкнулось со множеством психологических проблем разной степени тяжести, но вот беспричинной тревожности среди них нет. А вообще вы один в один описываете симптомы, с которыми сейчас к психологам обращаются толпы народа. С вами все в порядке, сейчас нормально тревожиться". И меня отпустило.

То есть, мы еще обсудили и как я себя чувствую, и что со всем этим делать, но, мне кажется, главное, понять, что сейчас тревожиться это нормально, не надо ломать голову, к какому врачу бежать, не нужно пытаться понять, что же это конкретно тебя тревожит - тревожит весь мир, потому что он сейчас вот такой. Прямо вот еще раз прописью: не надо пытаться найти какую-то отдельную конкретную причину для своего беспокойства, это как в том анкедоте: куда ни ткну пальцем, везде больно - так у вас палец сломан.

И еще, для себя и вдруг кому-то пригодится:

Не надо пытаться отлежаться. Меня особенно сильно накрыло именно на выходных, потому что была возможность лежать в постели и размышлять, что же происходит (по сути, позволяя страху затянуть себя в воронку), так, что через какое-то время мне стало уже страшно вылезать из-под одеяла. Лучше быть при деле, если все-таки встать и начать шуршать по дому, или пойти погулять, сразу отпускает. И вообще, стресс для животного означает: "Бежать!", любая кардионагрузка успокаивает.

Мне помогает сконцентрироваться на чисто телесных ощущениях, и работать с ними. У меня очень похожие ощущения от затяжного стресса и от того, что мне холодно (вероятно, поэтому я и ненавижу холод) - сводит судорогой мышцы, особенно мышцы шеи и плеч. Значит, следим за тем, чтобы не мерзнуть, горячая ванна, горячий душ, массажная подушка для плеч, банально намазаться вольтареном. Перехватывает дыхание - сидим какое-то время и просто сосредоточенно медленно дышим. Тревога усиливается от голода - опять же, тянет под ложечкой, то ли от голода, то ли от страха - следим за тем, чтобы не ходить голодной.

Я поняла, что меня отпускает, когда я разговариваю с людьми. Предупредила об этом трех ближайших друзей, пару раз со мной разговаривали вечером просто потому что: "Мне сейчас плохо и страшно, поговори со мной".

Еще забавный момент. У успокоительного, которое я пью, накопительный эффект. Вот сейчас оно, очевидно, уже действует, а первые дни еще нет, тем более, оно не действует в ту же секунду после принятия таблетки. Но у меня, как и у большинства современных людей, есть этот рефлекс: я беру в руки блистер, достаю таблетку, принимаю ее, и мне вскоре становится лучше. Подумала, раз такое дело, добыть себе какого-нибудь фуфломицина, который можно принимать в любых количествах, просто чтобы было само действие. Гомеопатии какой-нибудь, или такой же бессмысленной фигни, потому что даже из бессмысленной фигни можно извлечь пользу, если подойти к делу с умом. Даже представила себе этот разговор в аптеке: "Какое у вас тут лекарство самое бесполезное? Вот прямо водный раствор воды, идеально было бы". Но психологу пришла в голову идея лучше - а чего бы не пропить курс витамина Д? Всем полезно время от времени принимать витамины.

Ну и в целом это такой интересный баланс между "я не пытаюсь делать вид, что ничего не происходит и со мной все в порядке" и "я не фокусируюсь на том, что со мной происходит что-то не то". С одной стороны, понимание, что с собой сейчас надо обращаться несколько бережнее, чем всегда, с другой - признание и принятие, что нормально в этом году выглядит вот так.
2019

(no subject)

Посмотрела на ютубе видео о приготовлении курицы по древнеримскому рецепту. Поняла, что в доме есть все необходимое, кроме, собственно, курицы. И еще любистока, но его можно заменить на зелень сельдерея. Ок, с "знаю, что приготовлю сегодня на ужин" я немного погорячилась, мне сегодня надо поработать с одним переводом (именно поэтому я пишу пост в жж), приготовлю на днях. Но любисток!

То есть, конкретно любисток мне уже пообещала прислать из Болгарии проникшаяся моим бедственным положением френдесса, но вот оно так всегда.

Жизнь человека, пытающегося коллекционировать специи, полна боли.

Только-только ты решаешь, что квест пройден, у тебя есть все, что тебе нужно, или может понадобиться, или интересно, или могло быть интересно, или то, о чем тебя могут спросить, есть ли, а ты такая: "А вот!", можно почивать на лаврах, кстати, вот они, как ты немедленно натыкаешься на рецепт, в котором используется какой-нибудь вершок, корешок или семечко какого-нибудь неизвестного тебе сорняка, и отдельно оговаривается, что без этого листика или куска коры вкус вообще не тот, и даже как-то странно, что ты раньше не озаботилась приобретением. Такое чувство, что у всех дома есть солидный запас этой самой хреноблудии, возможно, даже в нескольких вариациях, и ты одна, как дура, сидишь без нее, что бы это вообще ни было, и не понятно, как ты вообще что-то готовишь, не имея в доме базовых продуктов.

И вот ты озаботилась, и узнала, что нужное семечко в Москве продавалось в каком-то одном единственном магазине, но все продалось как раз позавчера, и новой поставки не будет никогда, но можно заказать на алиэкспрессе, или на ибее, или еще где-то, и спустя каких-то пару месяцев ты получишь вожделенный пакетик, и наконец сможешь выяснить, что:

а) полученные семена пахнут плюс-минус ничем, то ли тебе достались порченные, то ли в том регионе, где используют эту специю, очень ценится запах ничего,

б) запах полученной специи тебя не впечатляет, и пользоваться ей ты не собираешься,

в) пока посылка была в дороге, ты забыла, зачем конкретно тебе была нужна эта специя, и найти какой-то другой рецепт с ней тебе не удается,

в/1) к тому моменту, как ты найдешь рецепт, специя выдохнется напрочь, приобретя тот самый запах ничего, который так радует тебя в других с трудом добытых специях,

г) пока посылка была в дороге, твой вожделенный и долгожданный сычуаньский перец начали продавать в любом Ашане.

Ну и кроме этого, тебе на голову постоянно падает банка с бадьяном.

(Да, я понимаю, что последний факт в некоторой степени объясняет само желание коллекционировать специи)
Hut

(no subject)

Разумеется, я феминистка. Это значит, что по моему глубокому убеждению права человека не должны зависеть от его хромосомного набора и/или первичных половых признаков. Ну вот честно, человек может принимать решения, касающиеся его жизни, и заниматься любой профессией вне зависимости от того, перевязали его на выходе из роддома розовой ленточкой или голубой. И оплата труда от цвета этой ленточки, конечно же, не должна зависеть. Да, да, я в курсе, женщине в среднем по палате сложнее заниматься тяжелым физическим трудом, ну так и большинству мужчин довольно сложно им заниматься, он поэтому и называется тяжелым.

Что я не думаю: что между мужчинами и женщинами не должно быть никакой разницы. У нас есть разные внутренние органы, у нас по-разному работают некоторые гормоны. В конце концов, я гетеросексуальна, соответственно, меня привлекает что-то, непохожее на меня, так с чего бы мне хотеть всеобщей унификации? И я определенно не считаю, что вот сейчас у власти мужчины, это плохо, давайте мы их свергнем, поставим у власти женщин, будет хорошо. Не будет.

Неравенство это неравенство, не важно, в какую сторону. Патриархат отвратителен и плох для всех, и для мужчин, и для женщин. (И для всех остальных людей тоже, но в эту тему я сейчас не буду углубляться). Да, по-разному. Да, для женщин он безусловно и неоспоримо плох. Это и "бьет, значит, любит", и "сама дура виновата", и "эти сложные мысли не для твоей хорошенькой головки", и все-все-все. Но и для мужчин патриархат губителен, на более скрытом уровне - неумение хоть как-то обращаться со своими эмоциями, и гораздо меньшая свобода самовыражения, и хрупкое мужское эго, ну вот честное слово, мужчины мрут в 50 не от невыносимой легкости бытия. Женщина может быть хоть феечкой, хоть матерью клана, хоть мужиком в юбке, хоть произвольной комбинацией всего, и общество да, попытается ей навязать какую-то роль и какой-то набор качеств, но в конечном итоге так или иначе признает и выдаст порцию уважения, если она решит пойти против течения. Мужчине же, вне зависимости от его реальных желаний и склонностей, не приведи судьба оказаться не в достаточной степени мужиком. Ну вот что, скажите, в этом хорошего?

При этом я считаю, что в любых обстоятельствах мериться, кто тут самый ущемленный и кому хуже всех - чистый идиотизм, в конкурсе лузеров победителей не бывает.

На мой взгляд нужно не менять людей местами внутри существующей системы, а менять всю систему. Да, в процессе мужчины потеряют какие-то из своих драгоценных привелегий. Но и многое приобретут. И да, женщины тоже что-то приобретут, и что-то потеряют. И при этом это все равно очень по-разному для разных людей, в конце концов, многих все полностью устраивает и сейчас. У меня в голове нет цельной картинки, как именно должен быть организован идеальный мир, или как именно нам к этому идеальному миру придти, но есть понимание, что то, что показалось бы идеальным для меня, кому-то покажется ужасным.

Отдельным пунктом я не верю в ответственность за грехи предков. Я считаю, что человек должен отвечать за собственные поступки, причем без всякого там "все побежали, и я побежал", "меня мама в детстве не любила" и "у меня были особые обстоятельства" - у всех обстоятельства, всех мама в детстве не любила. Но отвечать за что-то, что произошло задолго до моего зачатия - что вдруг? Если сказать "Они нас тысячелетиями угнетали" - ну я не знаю, лично я столько не живу, и никто из моих знакомых мужчин, вроде, тоже. А если, скажем, "Их предки угнетали наших, пусть извиняются за предков", тоже как-то извините. Да, я женщина. Но среди моих предков тоже были мужчины. Даже довольно много мужчин. Чего уж там, половина моих предков - мужчины, как-то вот так совпало. И да, я довольно-таки уверена, что за всю историю человечества среди них случились и убийцы, и насильники, и еще много всего разного. Ну вот чисто статистически, не могли именно мои предки быть поголовно хорошими людьми. Наверняка многие были, но вряд ли все. Но тот факт, что я от них унаследовала одну из своих Х-хромосом, никак не значит, что я в меньшей степени их потомок, чем мой брат. И мой брат, несмотря на Y-хромосому, такой же потомок всех этих угнетенных женщин (и женщин, кормивших мужей мухоморами, и женщин, шедших против системы, и мало ли, что еще им могло придти в голову за всю человеческую историю), как и я.

В общем, я честно не знаю, как правильно. Я думаю, что хорошо, когда все люди разные, и у всех есть возможность быть собой. Я думаю, что хороший человек или плохой, и будет ли с ним хорошо и интересно лично мне, не зависит от хромосомного набора и первичных половых признаков. Я не думаю, что мне кто-то что-то должен потому, что я женщина. Я не думаю, что я по этой причине кому-то что-то должна. Я считаю, что это все описывается словосочетанием "я феминистка".
sehr zufrieden

(no subject)

Мы тут с одним моим другом говорили о наркотиках, что они дают, зачем их вообще принимать. И он рассказывает, и рассказывает, и я переспрашиваю: "Погоди, так ты хочешь сказать, что люди принимают наркотики, чтобы оказаться в том состоянии, в котором я оказываюсь плюс-минус через 5 тысяч шагов пешком?" Ну, то есть, вот ты идешь по улице, и вдруг видишь перед собой ярко-белую стену дома на фоне ярко-голубого неба. А в небе еще белые облака, так что кроме этого невероятного контраста белого и голубого ты видишь еще контраст между четкой геометричной неизменной формой и округлым, аморфным, изменчивым, непостоянным, и у тебя перехватывает дыхание, и слезы наворачиваются на глаза, и ты погружаешься в ощущение совершенства и разнообразия и невообразимой красоты окружающего мира, и замедляешь шаг чтобы задержать прекрасное мгновенье... кхм, созерцания тупо стены типового многоэтажного дома... то есть, вы мне сейчас серьезно хотите сказать, что это не какая-то базовая стандартная прошивка, и кто-то этого вообще не видит? Или, например, видит, но его от этого не штырит? Блииииииин... и как они тогда живут? И зачем?

Вообще, конечно, природа мне отсыпала как-то на удивление щедро. Я не знаю, это то, как вырабатываются гормоны, или то, как работают заточенные под них рецепторы, но если эндорфины, то просто пройдись по улице, и все твои заботы смоет искрящейся и бурлящей волной беззаботного счастья, если адреналин, то забудь о том, чтобы смотреть или читать ужастики или играть в азартные игры, или заниматься экстремальным спортом - твои внутренности завязываются в макраме, твои ладони покрываются холодным потом, твое сердце отбивает морзянкой: "Нет, ни за что" от одной мысли о том, чтобы перейти улицу на красный свет - серьезно, я физически заболеваю от всего, что ассоциируется с риском и азартом, я это называю "непереносимость адреналина". Зато, конечно, кто-то прыгает с парашютом, чтобы почувствовать "Я живой", а мне для того же эффекта достаточно постоять босиком на траве, или уткнуться носом в баночку с черным кардамоном, или посмотреть на облака в небе. Нет, ну и пмс, конечно, это умри все живое, не успевшее спрятаться, потому что должно же быть в мире какое-то равновесие.

То есть, мы же, ну, мне так кажется, исходим из того, что другие люди примерно как мы, может быть, не в каких-то рассудочных суждениях, но хотя бы в эмоциях - мои эмоции это безумные американские горки, постоянный фейерверк, качели от одной бесконечности до другой, солнечный свет, запах роз и волны счастья от сочетания ярко-белого и ярко-голубого. Это же у всех так, правда?
Hut

(no subject)

Разговаривала с одним отдаленным знакомым, и он мне признался, что мечтает служить какой-нибудь милой, но строгой женщине, выполняя все ее приказы и удовлетворяя потребности, а его основная сексуальная фантазия - делать для своей прекрасной госпожи уборку, переодевшись в женскую одежду. Но почему-то желающих удовлетворить эту фантазию женщин не находится.

"Вот же ты, мужчина моей мечты, где ты был всю мою жизнь?" - подумала я. Если кто-то хочет за большое спасибо сделать у меня уборку, пока я занимаюсь своими делами, пусть одевается хоть в балетную пачку, хоть в костюм Дарт Вейдера, да пусть бы даже хоть и вовсе голым ходит, лишь бы ему было хорошо. (И говоря "лишь бы ему было хорошо", я, конечно, имею в виду "лишь бы в квартире стало чисто без моего в этом участия") И как такое сокровище засиделось в девках? Совсем народ с жиру бесится. То есть, так-то он не в России, так что у меня интерес чисто теоретический, но спрашиваю, а женщине на это время уйти из дома, или можно работать из другой комнаты. И тут выясняется, что какое там уйти, женщина должна сопровождать весь процесс, выдавая приказы и указания, причем непременно делая это в особо унизительной форме, желательно также плевать на свежевымытый пол и совершать другие бессмысленные телодвижения.

То есть, никакой тебе помощи по дому, мало того, что контролируй весь процесс, так еще и думай, достаточно ли жестким был приказ, и качественно ли ты его унизила и оскорбила, а также "давай мы сделаем так, как хочу я, а ты мне за это еще и будешь благодарна".

Думаю, тут все-таки нужен дисклеймер. Я с уважением отношусь ко всем, кто осознал свои желания и потребности, набрался смелости признаться себе в них и ищет пути для их реализации. Смутил меня в этой ситуации именно контраст между "я мечтаю служить женщине" и "вот мой список требований к тому, как именно женщина должна принимать мою службу". Не хочешь ты служить, ты хочешь ролевую игру - тоже дело вполне достойное, но чего бы не называть вещи своими именами? Ну и то, что товарищ постоянно пытался между делом убедить меня в том, что возможно именно я хочу стать той самой женщиной, хотя я несколько раз четко проговорила, что я ванильна как брикет пломбира, радости не добавило.

Что интересно, все мои подруги на этот рассказ говорят, что а что, а они бы согласились. Если будет хорошо убирать, то можно и на пол плюнуть, для хорошего человека ничего не жалко.

Кса с Зайцем в нашем маленьком чатике вообще говорят, что можно же сообразить на троих, он пусть убирает, а мы сядем в рядок на диване и будем комментировать его действия. А если это еще и заснять, то видео можно будет продавать ценителям жанра за очень большие деньги.

Меж тем время идет, и моя кухня приобретает все более и более устрашающий вид. И вот в тиндере очередной мужик спрашивает, не буду ли я его королевой. Думаю: "О, может, хоть этот хочет сделать мне уборку?" Но нет. Хочет, чтобы у него посидели на лице. Чувак, вот честное слово, хочешь, чтобы у тебя сидели на лице - заведи кота и будь счастлив. Почему они вообще говорят, что хотят, чтобы женщина доминировала, если на самом деле у них список требований, что и как женщина должна делать, а чего там женщине самой надо, это ее проблемы?

И наконец, самый главный вопрос: как уже перестать валяться на диване, и пойти и сделать уборку на кухне?
koala

(no subject)

Для начала ночью у меня замерзли ноги. Я не люблю носки в целом, точнее, так да, а носить нет, и совершенно отдельно я до глубины всей меня ненавижу спать в носках. Вместо этого я организую себе друга-бутылку: беру пластиковую пятилитровую бутылку, наливаю в нее максимально горячей воды из-под крана и кладу к себе под одеяло. В этот раз проверенная годами схема дала осечку - видимо, из-за того, что проделывала я это все уже в полусне, я недостаточно плотно закрутила крышку. Заметила, когда мне на ноги полилась горячая вода из бутылки. Мелочь, но неприятно.

С утра обнаружила в почте письмо о том, что мне начислили некий долговой платеж за ЖКХ. Перепроверила на госуслугах - у меня все оплачено, в том числе и за этот месяц, долгу неоткуда взяться. Написала в службу поддержки, обещают ответить в течение восьми дней. Ответьте двумя словами, начинающимися на одну букву, что я о них думаю. То есть, я думаю, все разрулится, просто я бы обошлась и без вот этого.

Я тут заморочилась наконец установкой импланта, сегодня надо было сделать рентгеновский снимок. Снимок делается не в самой клинике, а в другом месте, тут в общем-то рядом, но я там до этого не была. Т.е. у меня был адрес, я хорошо представляю, где эта улица, но не с точностью до дома. Утренние уроки у меня до 12, в клинике я записана на 12:30, гугл-мапс обещают, что идти минут 20, в общем, в самый раз.

Собралась, глянула в окно - пасмурно, но дождя нет, вышла - на улице льет как из ведра. Вернулась домой, взяла зонт, снова выхожу - на улице солнечно, в кардигане жарко, иду, удерживая в руках ненужный зонт, ненужный кардиган, планшет с открытыми гугл-мапс. Опять же, учитывая мою любовь к маленьким сумкам, ситуация, когда мне приходится что-то тащить в руках, вполне штатная, но я бы без этого как-то обошлась.

Прихожу туда, куда меня вели гугл-мапс, и обнаруживаю вместо нужного мне дома №6 дом №16. Приложение при этом очень уверенно сообщает, что я на месте, а при попытках куда-то отойти начинает истерить, мол, куда ты идешь, тебе туда не надо, тебе надо сюда. Стрит вью тоже показывает именно тот дом, перед которым я стою, но в этом доме нет нужного мне заведения, и номер явно не тот. И вот казалось бы, ну сколько там тех домов может быть между 6 и 16? А вот и не угадали, между ними - небольшой парк. Ну и сколько-то домов, не без этого. Парк при этом еще и идеально круглый, и от него в разные стороны расходится какое-то неочевидное количество разных улиц, то есть, еще пойди разберись, где тут какая улица, и какой дом куда относится. Я вообще склонна подозревать, что к планированию этого района приложило щупальца общество по борьбе с топографическими кретинами. Приложение при этом продолжает считать, что нужный мне дом - именно вот этот, ну и что, что на нем написано 16 и справа и слева от него дома 18 и 14. Кто вообще сказал, что 6 и 16 это не одно и то же. В общем, нельзя даже сказать, что я так уж долго тупила, но все равно на то, чтобы понять, что приложению верить нельзя, и сообразить, что нужный дом на противоположной стороне парка, и потом еще дойти и найти нужный дом, и там нужную дверь, и там еще сообщить охраннику паспортные данные, ушло 20 минут, на которые я, собственно, и опоздала.

Ах да, позвонить им, чтобы попросить какой-нибудь ориентир, я не могла, т.к. это сеть, у них куча разных офисов по Москве, а телефон один на всех, т.е. оператор на телефоне сам понятия не имеет, в каком там доме расположено нужное мне заведение. Я бы даже не удивилась узнав, что оператор сидит вообще не в Москве.

В общем, забегаю в это место, там милая девушка, говорит: "А у нас как раз сейчас начнется перерыв, а я все время пыталась вам дозвониться, а вы не брали трубку". У меня никаких пропущенных звонков. Сверяемся - оказывается, у них был неправильно записан мой телефон. Опять же - бывает. Досадно - если бы она до меня дозвонилась, я бы как раз уточнила, где они, и, возможно, успела вовремя, но, может, и не успела бы. С другой стороны, не будь глюка в гугл-картах, было бы совершенно неважно, как там они записали телефон. Но теперь у них перерыв, принять они меня не могут, и на эту неделю все расписано довольно плотно. Разве что я приду ровно-ровно к окончанию перерыва. Чудесно, договорились, приду, иначе было бы непонятно, когда бы я еще смогла к ним попасть, но все равно какое-то нелепое совпадение двух сбоев в разных системах.

Не очень понятно, что делать - до дома идти минут 15, на хождение туда-сюда ровно час, вроде, идти туда как-то странно, но на улице мокро и при этом довольно жарко, в руках зонт и кардиган, в левой туфле хлюпает, гулять в таком виде не хочется. Ну дошла до дома, написала пост на фб - уже пора выходить. Оставила дома кардиган, зонт взяла. Выхожу на улицу - там ливень прямо вот как будто сверху опрокинули полный бассейн воды и холодно, жаль, что нет кардигана. Зонт у меня с собой был, большой, хороший, но все равно промокла вся.

Хоть и вся мокрая, нормально добралась, вроде бы, нормально сделали снимок (посмотрим на следующей неделе), правда, оказалось, что в направлении неправильно записали мои инициалы - В в место Е, но это неважно.

Вернулась домой. Решила, что заслуживаю чашку горячего какао. Ну вот просто потому что. Сварила. Какао получилось потрясающе невкусным. Настолько, что я его не смогла допить - вылила полчашки. Полчашки какао это, конечно, не трехлитровая кастрюля супа, но, во-первых, я не подозревала, что какао физически возможно сварить как-то так, чтобы это было невкусно - ну хорошо, если не пускаться в совсем уж разудалые кулинарные эксперименты, во-вторых, нельзя, конечно, сказать, чтобы я вообще никогда в жизни не готовила ничего невкусного, но я уже успела забыть, когда такое бывало в последний раз, и отвыкла от этого ощущения. И я бы предпочла это ощущение не вспоминать.

Объективно говоря, потери - чашка какао и час времени, причем этот час даже не совсем потеря, потому что бегая туда-сюда в поисках нужного дома я невольно находила почти 10 тысяч шагов, а так бы, конечно, по такой погоде никуда бы не пошла, к тому же, вся эта ситуация меня здорово развеселила, потому что заблудиться в двух домах в пятнадцати минутах хотьбы от дома, в месте, где у меня вообще-то все исхожено вдоль, поперек и по диагонали, где я знаю наизусть, под каким кустом сидит какой покемон, где в палисаднике красивые цветы, и какое дерево особенно нарядно осенью - это настолько типичная я, насколько это возможно, и с миром может происходить что угодно - я по-прежнему живу в ситкоме.

Но это был какой-то очень странный день.
sehr zufrieden

(no subject)

Не понятно, насколько именно нельзя верить официальной статистике. И что на самом деле безопасно, а от чего лучше воздержаться. Друзья встречаются в городе, пьют вино на летних террассах, ходят в музеи, пользуются общественным транспортом - говорят, если не знать о короне, то в городе ничего и не заметно. А я сижу дома и ощущаю себя последним идиотом. Точнее, последним человеком, сидящим дома. Ну и что, так и сидеть дома до конца дней, наблюдая в окно, как жизнь проходит мимо?

Мой спортзал открыли. Говорят, следят, чтобы не было слишком много народу одновременно, говорят, в бассейне увеличили дозу хлора. Забавно, раньше рекламой бассейна было низкое содержание хлора, а сейчас - высокое. Я очень хочу в бассейн! И в то время, когда я туда обычно хожу, там всегда не так много народу. И хлора, хлора же добавили побольше. И уж там-то люди точно моются и на входе, и на выходе, а с кашлем и температурой человек в бассейн пойдет в последнюю очередь. Но, может быть, теплая влажная среда это наоборот, отличный питомник, и туда как раз нельзя. Или можно. То есть, я очень хочу, но не знаю, стоит ли. И, что характерно, вообще никто в мире не знает. Я думаю, я наверное все-таки схожу, потому что сколько уже можно.

Пока в качестве компромисса между "давайте сделаем вид, что ничего не происходит" и "давайте будем соблюдать максимальную осторожность" решила гулять без маски. Все равно маска скорее защищает других от меня, чем меня от других, а в своей незаразности я по состоянию на сейчас уверена, так что убийцей старушек я не стану. Ну и я именно гуляю, никуда не заходя и ни к кому не приближаясь. Чувствую себя не вполне одетой.

Как же здорово наконец-то чувствовать кожей ветер, и ощущать все запахи. Цветы, земля, бензин, запах готовящейся еды из открытых окон, трава, горячий асфальт - наполненный запахами мир становится живым и объемным. Если идти по неширокой улице, по обеим сторонам которой растут старые деревья, смыкающиеся над дорогой кронами, кажется, что перемещаешься по дну аквариума - мир погружен в зеленоватые тени, воздух вязкий, движения плавные, кожа влажная и соленая. В палисадниках мальвы - малиновые, розовые, красные, фиолетовые, желтые, белые - целые джунгли из мальв. Абсолютно идеальное лето, хоть отщипывай кусочек и отправляй в палату мер и весов.

Вчера после прогулки так захотелось шампанского, что зашла в маленький магазинчик у себя во дворе. Купила бутылку брюта, выпила всю - хорошо. Надо бы как-нибудь повторить.