Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

2020

(no subject)

Если мы с вами пошли гулять...

...если по пути растет что-то съедобное, скажем, яблоки или черноплодная рябина, я непременно это на ходу сорву и съем;

...с мая по сентябрь, если фрагмент газона покажется мне заслуживающим доверия, вероятно, я разуюсь и хотя бы несколько шагов пройду босиком;

...вероятно, я буду время от времени сворачивать с дороги, чтобы понюхать какой-нибудь цветок;

...вероятно, в какой-то момент мне захочется обнять особо приглянувшееся мне дерево;

...если есть выбор между дорогой с лестницей и дорогой без лестницы, я всегда выберу дорогу без лестницы, даже если она длиннее.

Если я пришла к вам в гости...

...я откажусь от тапок;

...вероятно, в какой-то момент я сяду на пол;

...если есть выбор, сесть на барный стул или куда-то еще, я сяду куда-то еще, особенно на пол;

...если я себя в гостях чувствую как дома, вероятно, в какой-то момент я лягу, вероятно, там же на полу.

Если вы пришли ко мне в гости...

...вероятно, в какой-то момент я сяду на пол;

...или лягу;

...в какой-то момент я предложу вам понюхать несколько приправ и/или попробовать на вкус несколько разных сортов сахара;

...я буду делать вид, что не понимаю, что сложного в том, чтобы сказать, какой чай вы хотите;

...вероятно, я попытаюсь завернуть вам какой-нибудь еды с собой.
2020

(no subject)

Второй день гуляю в пальто. В пальто! В самом начале сентября! Как будто кто-то повернул рубильник, с +27 до +17 буквально за ночь, а спустя пару дней уже до +7. У меня много разной одежды для разных этапов "прохладно", теплый подаренный Белкой худи и любимую легкую куртку надела ровно по одному разу, один раз обула балетки, всякие пиджаки остались ненадеванными. Дома холодно, Горгулья мерзнет. Мало этого - в кармане пальто нашла визитку гостиницы, в которой останавливалась, когда в последний раз была в Вене.

Я тогда регулярно летала в командировки в Днепропетровск через Вену. Удобной пересадки не было, и я, вместо того, чтобы страдать в аэропорту, выбирала рейсы так, чтобы провести в Вене пару дней перед командировкой как таковой, и потом еще день или два после. У меня там даже была "моя" гостиница в самом центре, где я останавливалась каждый раз, но вот именно в тот раз в "моей" гостинице не было свободного номера, и я выбрала другую, тоже близко к центру, но немного подальше, и она мне чем-то - не помню, чем - понравилась настолько, что я решила впредь останавливаться уже там. Это была уже обратная дорога, после скольких-то дней в Днепропетровске, я добиралась в гостиницу по темноте, не то, чтобы заблудилась, но и не так, чтобы легко нашла дорогу, а утром было холодно, очень ветрено и в целом неприятно, а я была уставшей после всех этих разъездов и переговоров, так что я какое-то время погуляла и вернулась в гостиницу. Подумала, что какой смысл пытаться еще что-то выжать из пребывания в городе, когда мне это все явно не в радость. Не в последний же раз тут, в следующий раз еще погуляю. Села в гостинице в лобби - не совсем даже лобби, большое помещение, где можно было позавтракать и сделать себе чай. Там еще была сотрудница - молодая очень красивая полячка, мы с ней поболтали. Она рассказала, что приезжает в Вену на несколько месяцев на заработки, но скоро перестанет, потому что выходит замуж. Не могу вспомнить, по-немецки мы разговаривали или по-английски, забавно.

Интересно, если бы я знала, что это последний раз - если не самый последний, то уж точно последний на долгое время - я бы попыталась надышаться перед смертью, или все равно подумала бы, что холодно, противно, я устала, оно того не стоит? В том, чтобы не портить себе впечатление от города принуждая себя им любоваться, тоже есть смысл, так-то.

***

Рассказываю Нинке, как мы лекционной компанией ходили на выставку:
- Было очень весело! Это выставка итальянских икон самого начала Возрождения...
- Лена, ты понимаешь, что эти два предложения вообще не складываются в одну историю?

Нет, ну правда было очень весело. Шесть взрослых, вроде как даже в чем-то солидных женщин радостно кидаются к картинам, охают, ахают, подтаскивают друг друга к чему-то особенно интересному "Смотри, смотри, тут красочный слой выцвел и виден набросок", отталкивают друг друга "И мне, и мне дайте посмотреть", перекрикиваются: "Кто помнит, у кого сиськи, у кого глазки?" - "Сиськи - Агата, глазки - Лючия. А мужик с мангалом это Варфоломей?" - "Не, Варфоломей с кожей, с мангалом, вроде, Стефан, нет?" - "А это тут кто стоит с пустыми руками? Как его опознавать, если он без символа?" - "Может, кто-то из евангелистов?" - "Ну нет, я так не согласна, без быка не Лука." Радуемся опознанным по символам святым и великомученикам как старым знакомым, досадуем на организаторов, что не расписали подробнее, где кто. "А мы же пойдем потом к Донателло? Я всегда хожу к Донателло" - "Непременно пойдем, какой смысл не идти к Донателло, если можно сходить?" Снова тянем друг друга в разные стороны: "Смотрите, а это тот самый император, который ввел налог на туалеты и сказал, что деньги не пахнут" - "Интересно, а выражение лица такое, как будто именно что пахнут" - "Ну так, слегка попахивают". "А давайте я вам покажу моего любимого мужчину! Смотрите, ну правда же он великолепный?" - "Ну кто же не любит Лоренцо Медичи?" - "А вы обратили внимание, что при всей нашей общей ехидности в зале Микеланджело мы замолчали?" - "Ну а что тут скажешь?"

Именно так и надо ходить в музеи - чтобы красота смешивалась с радостью и весельем.

***

С Нинкой гуляли в Серебряном бору. Оказывается, это была последняя прогулка по хорошей погоде, хорошо, что успели. Забавно, я же жила там рядом, и гуляла сколько-то раз, но всегда ходила в другую сторону, так что мне запомнился - ну парк. Хороший. Прудики там. Еще дома есть, где живут люди, круглый год или как на даче, но о них я скорее знала, чем видела. А в этот раз мы пошли как раз через эти дома, и потом вдоль реки, и потом уже к прудам, и у меня сложилось впечатление не столько парка, сколько ну вот такого пространства - островок чего-то вроде загородного поселка посреди города. Очень много народу. Вроде бы, хорошо погуляли, но это будет не то место, о котором я подумаю, перебирая в голове "куда бы сходить на выходных" или "что бы интересного показать приехавшей из другого города подружке".

Вот где я хочу еще погулять, это по жилым кварталам на подходе к парку - они какие-то очень странные на вид, дома разных необычных форм вплотную друг к другу, футуризм, урбанизм и антиутопия. Вблизи наверняка не так уж интересно, но хочется посмотреть. Там еще три одинаковых ровных башни, днем просто белых, а ночью две из них, те, что по краям, подсвечиваются красным-синим-зеленым-желтым, очень странное зрелище.

На обратном пути побыла иллюстрацией к проблемам первого мира - зашли в кафе, сделали заказ, оказалось, что у них сломалась машина, делающая лед, поэтому лимонад будет прохладный, но не холодный, а потом еще мне манговый мусс показался недостаточно манговым. И вот сижу я в кафе, и с одной стороны, очень я этим всем недовольна, а с другой - очень мне с меня же смешно.

***

В проекте, в котором я работаю, одна русская фирма (заказчик) и несколько немецких. Я постоянно сотрудничаю с одной из этих немецких фирм, в том числе перевожу совещания. И вот на этих совещаниях русские требуют от немцев прислать им один там документ, и когда немцы начинают мяться и жаться, мол, ну мы не знаем, это же и работы столько, и вообще мы так обычно не делаем, и вообще, русские им отвечают, что а вот другие немцы, казалось бы, очень похожи на вас, вы, вообще-то даже и относитесь к одной корпорации, нам этот документ уже давно прислали, и уж так этот документ хорош, и уж так пригож, прелесть что такое, а не документ, мы тут всей командой на этот документ любовались и налюбоваться не могли, уж такое он загляденье. А вы, тати ночные, никак нам ничего не пришлете, никакой даже маленькой почеркушечки. И оно бы все так-то ничего, только эпизодически я поделываю кое-какие переводы и для тех самых других немцев. И бывает, что те другие немцы присылают мне на перевод тот самый документ, на который русские никак не могут налюбоваться, через пару недель после того, как русские по их словам всей командой испытали от него множественное удовольствие.
2020

(no subject)

Глава, в которой героиня встречается с друзьями и гуляет по городу

На прошлых выходных с Нинкой с ее подачи познакомились с парком "Крылатские холмы". Парк не из тех, что приходят в голову в первой пятерке или даже десятке, когда думаешь, где бы мне в этот раз погулять, но вообще добираться до него просто, и он милый. Правда, на мой взгляд он не столько холмы, сколько овраги, но какая разница. Мне он напомнил окрестности Воронежа - у нас же там лесостепь, то есть, большие открытые пространства, перемежающиеся небольшими группками деревьев, ну и да, овраги. Вот и Крылатские холмы такие же, только между деревьев на горизонте трогательно выглядывает Москва-Сити, а если зайти в парк поглубже, то еще и Живописный мост - летающая тарелка на парковке. Еще если углубиться в парк, вокруг оказывается миллион всего, связанного с разнообразным спортом - тут тебе и велотрек, и теннисные корты, и гребной канал, прямо какой-то очень отдельный от меня мир. Это странное ощущение, когда видишь, что на парковке множество машин, то есть, люди сюда приезжают, всем этим пользуются - а я даже никогда о таком не слышала ни от кого из многочисленных знакомых. Параллельная реальность.

Вышли из парка случайно к тому самому месту, до которого доходили, когда гуляли по Филевскому парку. Прошлись вдоль улицы, зашли в очень милый ресторанчик, я бы туда еще сходила, но вряд ли найду. Решили пройтись еще, и в результате дошли до офиса, в котором я работала первые три года в Москве. Я же там не работаю уже вдвое дольше, чем там проработала. И я думаю, там давным давно не осталось никого, кто меня вспомнит. У меня с тех пор поменялось в жизни почти все. И все равно, проходишь мимо, и что-то такое тебя цепляет. И напряжение от воспоминаний о конфликтах с начальницей, и ностальгия по забавным разговорам, что мы вели с коллегами, и по драйву первых шагов на новом месте, в новой профессии, и попытка сравнить было-стало... не скучаю, но это, оказывается, важное для меня место.

А на этих выходных мы с Леной ходили в розарий. Лена говорит, фб ей напоминает, что мы с ней раньше каждый год в конце августа - начале сентября гуляли в розарии. Но мы раньше столько гуляли, что не обращали внимания на то, что у нас, оказывается, традиция. Розарий в Сокольниках это такой очень мой кусок Москвы. Первый парк, куда я в мою первую весну в Москве приехала сама, прочитав в интернете, что там как раз цветет жасмин - не кто-то меня взял за руку и привел и показал, а я сама. И потом я нескольким разным людям его показывала именно как что-то "вы не знали, что такое есть, а я знаю и вам покажу". Ну и да, одно из первых мест, которые мне придут в голову, если меня спросить "а где бы погулять".

(подумала, не начать ли мне писать обзоры на все московские парки, где я гуляю, вдруг кому-нибудь пригодится)

***

Глава, в которой героиня размышляет о временах года и о жизни в целом

Август - странный месяц. Вроде, еще лето. Тепло, солнечно, деревья зеленые, цветы еще какие-то цветут. Начало учебного года на тебя никак не влияет уже очень много лет, в сентябре же еще наверняка какое-то время будет тепло и солнечно, да даже и в октябре в Москве бывает очень славно. Но в голове постоянно всплывает фраза "успеть до конца лета". Нужно еще куда-то - до конца лета - сходить. Нужно еще с кем-то - до конца лета - встретиться. Выгулять какой-то наряд. Наесться какими-то фруктами, пока сезон. Все хорошо, никто тебя никуда не торопит - но надо успеть. В августе перестаешь жить и начинаешь успевать.

***

Глава, в которой героиня хвастается достижениями

Я выкинула росток алоэ! Казалось бы, это вообще не информационный повод, но мне показалось, что это хорошая метафора. Зимой, когда Надя тут жила, она пересадила комнатные растения. У одного из кустов алоэ отломалась ветка, и Надя поставила ее в вазу. И уехала, оставив меня с веткой алоэ в вазе. Через некоторое время я поняла, что пока ваза стоит в комнате, куда я довольно редко захожу, я про нее не вспоминаю, и несчастный росток постоянно пересыхает. Переставила вазу на кухонный стол. Росток, вроде, даже пустил корни, но потом, мне кажется, эти корни у него загнили, по крайней мере вода у него была вечно грязная и противная, но росток загнулся не совсем, и надо бы было его посадить, но у меня не было ни подходящего горшка, ни подходящей земли - для имбиря вот как-то сразу нашлись, а для алоэ нет - и вообще, оказалось, что я не так часто сижу за кухонным столом, чтобы вовремя менять у ростка воду, но при этом достаточно часто, чтобы раздражаться от вечно зацветающей воды в вазе. А тут вдруг до меня дошло. Я не хочу этот росток. У меня уже есть два куста алоэ, и нет лишнего места на подоконнике. Мысль о том, чтобы обзавестись третьим кустом, который даже не понятно, куда поставить, не вызывает у меня никакого энтузиазма. И ну да, пока что он еще не совсем загнулся, но такими темпами загнется рано или поздно неизбежно. Можно я его уже выброшу прямо сейчас, и вычеркну этот проект из своей жизни?

Выкинула, довольна собой.

Другое достижение было сегодня. У меня случилась очередная внеплановая видеоконференция, и я заранее предупредила всех, что я освободила для нее место с 10 до 13, а лучше до немного пораньше. Еще раз предупредила в начале конференции. Потом еще раз в 12 сказала, что помните, что у нас около часа. И потом еще раз за 15 минут до конца, что пора постепенно закругляться. Список вопросов там уходит в бесконечность, и обсуждать их нам еще и завтра, и послезавтра, так что сегодня мы не будем сидеть до упора, а разойдемся как договаривались. И вот уже без десяти час, и я говорю, что ну все, на этом на сегодня я с вами прощаюсь. И один из специалистов вскидывается: "А давайте еще один мааааленький вопросик". А я ему отвечаю: "Нет". Прощаюсь до завтра и отключаюсь.

***

Глава, в которой героиня пристраивает в хорошие руки немного борща

Состояние домашнего хозяйства для меня всегда показатель моего внутреннего состояния. У уборки в моем личном рейтинге место очень низкое, поэтому как только сокращается ресурс, она отваливается в первую очередь. Честно говоря, я очень редко убираю. А вот готовить я люблю, но не могу готовить в плохом настроении, да и когда сильно устаю, тоже не готовлю. Если я зашла на кухню, и вижу гору немытой посуды, значит, мне пора бы отдохнуть, но вообще ситуация вполне штатная. А вот если я захожу на кухню, и не вижу грязной посуды, и при этом я ее не мыла уже неделю, значит, все это время я питалась или замороженными обедами, или вовсе чем попало, и это уже серьезно, пора остановиться и подумать, правильно ли я живу. Последние не помню сколько недель я совсем не готовила, в какой-то момент поняла, что даже варка магазинных пельменей кажется мне слишком сложным мероприятием. Объективно много работы, и это - на ископаемом ноутбуке, плюс еще разные обстоятельства, бывает. Но когда я вдруг поняла, что душа просит запечь кусок мяса, и сварить борщ, и еще творожную запеканку с нектаринами хорошо бы, я обрадовалась - хочу готовить, значит, оживаю, и, разумеется, не стала отказывать себе в такой маленькой радости. И немного увлеклась, и в ночь с субботы на воскресенье обнаружила себя задумчиво созерцающей семилитровую кастрюлю с борщом. А живу я одна. А борщ может стоять долго, но в какой-то момент все-таки портится, да и просто надоедает. И морозилка тоже не безразмерная. Всерьез рассмотрела вариант написать пост на фб, мол люди добрые, выручайте, придите кто-нибудь и заберите. Вспомнила все, что я знаю о людях, поняла, что кто-то приятный наверняка постесняется, а кто-то неприятный наоборот, кто-нибудь из другого города напишет "а я бы забрал", а я не вспомню, что человек в другом городе, и буду как дура на него рассчитывать, кто-то спросит, нет ли у меня рассольника, ну и в общем ничего хорошего из этого не выйдет. Написала напрямую Жем. Жем оказалась занята, но согласилась забежать буквально на минутку, съесть тарелку борща. Ну и еще пару порций я ей втюхала с собой. Хорошо иметь друзей, готовых придти на помощь в трудную минуту.
2020

(no subject)

Пока была хорошая погода, гуляла все свободное время.

Лена мне показала Екатерининский парк, я про него раньше даже не слышала, а он милый - ощущение, как будто ты на какой-нибудь загородной турбазе: прудик с огарями и заброшенным причалом для лодок, круглые беседки, павильончики какие-то, даже маленький планетарий, уж не знаю, работающий или нет. Еще у них там есть Старовозрастное дерево Ива - здоровенная, хотя и не огромная, ива, со всех сторон огороженная, на оградке многочисленные объявления вида "не влезай - убьет". Привет, Хогвартс.

С Жем гуляли в парке 850-летия Москвы, я его считаю парком "у меня рядом с домом", так что бываю там чаще всего. Он расположен вдоль реки, длинный и узкий, в нем очень легко нагулять очень много - идешь себе и идешь по прямой, а потом вдруг понимаешь, что тебе же еще как-то возвращаться.

С Витой ходили на анатомическую выставку на ВДНХ. Выставка небольшая, но интересная, сделана на мой взгляд очень уважительно. Про ВДНХ я как-то все время забываю, насколько она здоровенная, какой-то мир в себе. Надо бы посмотреть, что там еще есть интересного - на таком большом пространстве что-то же должно быть. Или просто отдельно сходить поглазеть на павильоны снаружи, некоторые прямо красивые.

Приезжала из Питера Марина, ей я радостно показала как раз Екатерининский парк и парк "у меня рядом с домом". От Екатерининского мы прошлись пешком до проспекта Мира, а потом по Садовому до Курской, и потом еще немного, потому что я захотела ей показать еще и памятник Мастеру и Маргарите, он там рядом, и он мне страшно нравится. Вообще я испытываю нежность и гордость в отношении любых объектов, которые нахожу в городе нечаянно и сама, как будто я немножко сама их сотворила силой мысли, или как будто это что-то мое личное, о чем больше никто не знает.

С Нинкой гуляли в Филях. Там я уже бывала, но только с краешку, а тут мы прошлись вдоль реки от начала парка до конца, и потом обратно по верху. В реке толпы купающихся, палочку Коха народ, очевидно, тоже не боится. В парке нашли славную террасу с едой, и вообще приятный такой парк.

Вот таким и должно быть правильное лето - жарко, много встреч с друзьями, много прогулок, лес, речка, питаться мороженым, черешней и арбузами, носить шорты и футболку, быть легкой и расслабленной.

А сейчас наступило похолодание, и меня придавило им, как бетонной плитой. Ничего не хочу, сил нет даже на то, чтобы помыть посуду или вынести мусор. Еще и Горгулья Дарси, узнавший, каково это, когда тепло, и ничего у тебя не мерзнет, ни лапки, ни носик, ни хвостик, ни ушки, ни усики, похоже, считает меня лично ответственной за то, что тепло отключили, и ругательски на меня ругается.

Хотя, может быть, дело и не в погоде, а в том, что последний отпуск у меня был в ноябре 2019, а когда будет следующий, я понятия не имею.
2020

(no subject)

Ноутбук все еще в ремонте (сегодня 5 недель). И будет там еще 3-4 недели. Насколько я понимаю, они 4 недели пытались починить старую материнку, и только после этого решили ее заменить на новую, а на то, чтобы эту самую новую материнку получить, тоже нужно время. Я в общем-то даже понимаю, что они хотели как лучше, и подозреваю, что им и самим обидно, не говоря уже о том, что за 4 недели попыток, закончившихся ничем, им никто теперь не заплатит, но все равно АААААААА. Вытащила из закромов свой старый ноутбук, купленный еще в Воронеже, т.е. больше 10 лет назад. Работает. Медленно запускается, прямо невыносимо медленно, батарея не работает совсем, т.е. все только от сети, некоторые кнопки на клавиатуре надо нажимать посильнее, иначе не срабатывают, облака мои тут не установлены и не хочу пытаться, и так все очень медленно. Но работает. То есть, уроки я веду с планшета, перевожу со старого ноутбука - муторно и неудобно, но как-то уже приспособилась.

***

У планшета память забита под завязку, не понятно чем, и даже удалять нечего - осталось только все необходимое, ужасно раздражает. При попытке почистить нечаянно удалила тиндер и тайм-киллер, в который постоянно играла. Если его установить заново, то заново придется проходить все уровни, обидно. И вообще, наверное, надо бы планшет уже на что-то менять. Не люблю выбирать новые гаджеты, оттягиваю момент. Зато на старом ноутбуке нашлись скачанные сто лет назад сериалы - тут у меня, оказывается, и Друзья, и Гордость и предубеждение, и первые два сезона Шерлока, и Монти Пайтоны, и один британский детективный сериал, который я как раз недавно вспоминала, но не могла вспомнить даже название, и еще куча всего. Думаю, это знак, что надо мне это все пересмотреть - как раз немецкие сериалы, которые я обычно смотрю, все на каникулах.

***

Мужчина, с которым, вроде бы, едва-едва начало что-то начинаться, скоропостижно улетел в командировку к черту на рога. Внутренний хорек-паникер, конечно, придерживается мнения, что улетел он не столько в командировку, сколько от меня подальше, хотя объективно, вроде, повода так думать нет. Но товарищ в этой своей командировке появляется онлайн так редко и мало, что я успеваю подумать очень много разного. А поговорить о том, что дорогой, не мог бы ты давать о себе знать чуть чаще, никакой возможности, потому что чтобы об этом поговорить, нужно его поймать онлайн, а он там не бывает. Да и у меня самой бывали командировки, когда работаешь каждый день от забора до отбоя, а еще роуминг подключается через раз, в офисе интернет не для частных гаджетов, в гостинице вайфай ловит только если сесть на коврик у входной двери, так что ты отрезан от мира, последнее, что тебе хочется слышать, с этим миром связавшись, это упреки, что ты мало пишешь. Так что просто ждем, вернется же он когда-нибудь.

У меня уже бывали отношения на расстоянии, гораздо больше раз, чем мне бы хотелось, и хотя там, конечно, бывали и приятные моменты, в сумме я оцениваю этот опыт как крайне негативный, и много раз говорила, что никогда больше. Мироздание прислушалось - отношений на расстоянии у меня действительно нет. В смысле, вообще нет отношений. А вот расстояние - вполне. Со всеми причитающимися переживаниями. Не совсем то, что я имела в виду, честно говоря.

***

На этом фоне недельное отключение воды и двухнедельное отключение бассейна, в который я хожу, прошли практически незамеченными, но, вероятно, тоже наложили свой отпечаток на настроение.

Оно все правда не так, чтобы плохо. Не трагедия. Но очень уж маятно.

***

Из хорошего: довольно много встречаюсь с друзьями, кажется, вернулась к своему нормальному, до 2020, ритму жизни, когда постоянно есть какие-то планы. Много хожу - вроде бы, мне кажется, что в такую погоду так сладко валяться тюленем, но ноги сами несут гулять, тело кажется легким, мир - не смотря ни на что дружелюбным.

***

Сегодня с Надей сходили ревакцинироваться, можно сказать, на брудершафт. В Гостином дворе все удивительно хорошо организовано, все очень быстро, очень дружелюбно, не просто вежливо, а как будто лично тебе искренне рады, и большое пустое пространство с расставленными на положенном расстоянии друг от друга столиками и развешенными плакатами создает торжественно-радостное настроение, когда мы полтора года назад мечтали о прививке, я именно как-то так себе это представляла.

***

Видели на улице красный двухэтажный автобус - кусочек Лондона, который нам доступен. Вообще это туристический автобус, надо бы узнать, что у него за маршруты, вдруг что-то интересное.

***

Хотели после прививки погулять по центру, но пошел дождь, так что мы погуляли по ГУМу - просто он оказался рядом. Выяснили, что в ГУМе платные туалеты, не смогли вспомнить, когда в последний раз видели платные туалеты в торговом центре. Видимо, ГУМ на такую роскошь, как бесплатный туалет для своих посетителей, не зарабатывает. Зашли в тамошний гастроном - в принципе, довольно прикольный, но я тут же вспомнила, что мне нужно домой купить гречки, а вот именно как раз гречки там и не было. Трюфели, икра, консервы из разного дикого зверья, сливовое вино за 3 тысячи рублей, всякие сувенирные шоколадки - сколько угодно, гречки - нет. Вообще, конечно, не такой уж плохой мог бы быть перформанс - вокруг пафос, фаршированный пафосом, обложенный по периметру пафосом, и украшенный пафосом, и я - в штанах, которые я в другую погоду считаю домашними, ищу гречку. Но тащить пачку гречки из центра только ради перформанса было лень.

***

На самом деле мне сейчас надо бы переводить еще один документ, но мне лень, так что я, вместо того, чтобы сохранить пост и начать работать, придумываю, о чем бы еще рассказать.
2020

(no subject)

хотела все засунуть в один пост, но решила не смешивать стили. После этюда "чем я не Пришвин" расскажу новости.

У меня уже третью неделю ноутбук в ремонте. Общаясь с одним англоязычным товарищем забыла, как сказать ремонт или мастерская, сказала "в больнице для ноутбуков". Последние сколько-то дней обещают уже вот-вот вернуть, но пока что-то никак. Что-то там серьезное в нем поломалось. Причем я спросила у мастера, что же я сделала не так, и как такой беды можно избежать в будущем, мастер ответил, что ничего и никак, в современной технике изначально запас прочности на пару лет.

Ужасно, ужасно, ужасно скучаю по ноутбуку. Без него чувствую себя сиротой. Даже пальцы скучают по клавиатуре. Возвращаясь с прогулки представляю себе, как открою ноутбук, потом вспоминаю, что ноутбука-то дома нет, и становится не понятно, что же это за дом такой, и зачем в него возвращаться.

Практически до синяков нахлопала себя по плечу, приговаривая "молодец, девочка" (если не понятно: я где-то подцепила жест, хлопаю себя по плечу, когда за что-то сама себя хвалю), за то, что все хоть сколько-то важное храню на облаках, все мои рабочие материалы при мне, могу вести уроки пусть с некоторыми отступлениями от привычного образа действий, но без какого-то ущерба для процесса. И материалы к урокам, в том числе те, что в нормальных условиях вижу только я сама, у меня сделаны так, что не стыдно выслать ученику (хлопаю себя по плечу).

Заодно в очередной раз убедилась, что минимализм - зло, Мария Кондо - воплощение зла. Я еще года три назад купила к планшету блютусную клавиатуру, думая, что, может быть, в поездке, если вдруг не будет при себе ноутбука, и надо будет срочно что-то перевести или написать длинный текст, тут-то она мне и пригодится. Но в реальности я всегда беру с собой в поездки ноутбук, так что за три года эта маленькая дурацкая клавиатурка ни разу не пригодилась. По заветам воплощения зла мне следовало бы от нее избавиться: если что-то не использовалось год, значит, оно тебе не нужно. Я даже и правда подумывала, не продать ли ее на авито, или, может, предложить за спасибо френдам на фб. И что же? Внезапно я осиротела, и теперь, без ноутбука, именно эта клавиатура позволяет мне продолжать работать и, например, писать этот пост. А если бы я от нее еще пару лет назад избавилась как от ненужной? Хороша бы я была, срочно разыскивая варианы, с чего бы работать и как печатать, особенно если перевод уже вот, а доставка три дня, или тратя деньги на покупку новой клавиатуры, когда у меня и так непредвиденные расходы.

Сейчас кто-нибудь скажет про одолжить ноутбук, но для меня это вещь очень личная, пожалуй, поинтимнее секс-игрушки, я же правда за ним живу, к тому же, мне для нормальной жизни и работы нужно залогиниться в куче разных мест, и как-то не слишком радует представление о том, как бы я потом думала, везде ли я разлогинилась, и какой из сайтов меня все-таки запомнил.

Из остального: нашла в холодильнике скукожившийся огрызок имбиря с внезапно проклюнувшейся почкой, воткнула в удачно оказавшийся под рукой цветочный горшок, теперь у меня есть росток имбиря высотой сантиметров 10 с наметившимися листьями. Учитывая колосящийся мандарин и продолжающий плодоносить помидор, чувствую себя с ума сойти каким огородником. А вот мята и розмарин зиму не пережили. Надо будет еще раз попробовать посадить.

На днях приснился кошмар, что мне внезапно нужно в командировку, да, вот прямо сейчас, да, в пандемию, какое-то супер-исключение специально для меня, уникальный шанс. И вот я собираю вещи, и понимаю, что вообще не помню, как это делается, не могу разобраться, что мне нужно, что нет, перекладываю с места на место какое-то уж совсем нелепое барахло, вроде крупных, неуместных в переговорной украшений, все вокруг меня завалено какими-то пакетами, и я вдруг вспоминаю, что какие еще пакеты, меня с ними не пустят в самолет, нужно все сложить в чемодан. И вдруг смотрю на часы, и вижу, что уже 18:25, а рейс был в 18,05, т.е. я уже безнадежно опоздала, а переиграть невозможно, это был единственный рейс, другого не будет. Не помню, когда еще мне было так страшно, весь день приходила в себя.

Много и злобно думаю о всем вокруг пандемии, но говорить об этом не хочу - я у нас трепетная, могу и прибить ненароком.

Еще думаю, что вот как видишь, что кто-то рассуждает о ненужности психотерапии и шарлатанстве всех без разбора психологов, так обязательно это будет глубоко несчастный человек, с комплексами, носимыми так явно наружу, что даже неловко делается. Тоже, что ли, отдельный пост написать.
2020

(no subject)

Наткнулась у себя на текст, написанный для друга когда-то в прошлом году. Как и многие он тогда обнаружил, что от обычной-привычной-нормальной жизни осталось очень мало, практически только работа, зато работа теперь пытается занять все время, все пространство и все силы, а когда работаешь из дома, выстроить границы оказывается сложнее, чем можно было бы подумать. Я же начала и работать из дома, и сначала взращивать в себе трудоголизм, а потом его выпалывать, до того, как это стало мейнстримом, так что я описала для друга свой опыт, можно сказать, в качестве одной из опорных точек для размышлений.

Сейчас, вероятно, это уже не так актуально - все уже или вернулись обратно в офис, или как-то, наверное, разобрались с новыми реалиями. Но не пропадать же тексту.

Я всегда довольно много работала, это часть семейного воспитания (с которым мой психолог который год пытается бороться) – работать это хорошо, правильно, достойно, не работать – плохо и стыдно. Мамина жизнь всегда вращалась вокруг ее работы, и жизнь всей семьи в общем-то тоже, так что я не очень представляю, как может быть по-другому. Кроме этого, у нас всегда была установка, что если ты держишься на ногах, значит, ты можешь работать, не было такого, что если у тебя болит спина, то можешь сегодня не таскать ведра с водой для поливки, например. Так что учиться считаться со своим самочувствием мне пришлось уже взрослой, начиная с концепции «можно считаться со своим самочувствием».

Но по-настоящему серьезно все началось в Бангкоке. Я оказалась одна в чужом мире, у меня не было рядом друзей, с мужчиной, за которым я туда переехала, отношения начали разваливаться с первого дня, в общем, привычный мир я благополучно разрушила, а новый оказался довольно неприветливым. Малоизвестный факт обо мне – на новом месте мне какое-то время очень страшно одной перемещаться по улице, т.к. я очень плохо ориентируюсь в пространстве и могу потеряться, отойдя от дома буквально на пару метров, а в Бангкоке все усугублялось пониманием, что если что я не смогу спросить дорогу. Правда, я с неделю не выходила из квартиры, потому что мне было страшно. То есть, плохо все и не понятно, как вообще удержаться в здравом уме. А работа это что-то привычное. Знакомое. Понятное. Что-то, что хорошо получается. За что тебе говорят спасибо, и платят деньги, и когда погружаешься в работу, можно не думать обо всем остальном, просто работаешь, знаешь, что делаешь свою работу хорошо, знаешь, что если сделаешь вот это и вот так, то получишь вот такую сумму и, вероятно, еще и некоторую эмоциональную подпитку в виде благодарности. Пожалуй, я там выжила в значительной степени благодаря работе, это была соломинка, за которую я удержалась.

А потом я вернулась в Москву. Никто из моих друзей ни разу не дал мне понять, что считает меня неудачницей, скорее я была для них человеком с крутым необычным опытом, с другой стороны, я мало с кем делилась подробностями. Но я сама себя считала как раз неудачницей – собиралась построить новую жизнь, а вернулась спустя полгода ни с чем, отношения не сложились, язык не выучила, в стране не прижилась, живу у подруги в гостевой комнате в непонятном статусе, с работой все тоже как-то непонятно. Вообще я ужасно хотела вернуться в офис. А потом случился контракт с моими немцами, и я уже стала не непойми кто, а переводчик, работающий на серьезную немецкую фирму, а потом еще рубль упал, а мне платили в евро, и я себя почувствовала уже не непонятно кем, а человеком, который не так уж плохо устроился в жизни. Ну и в проекте было как раз много работы, и я в нее погрузилась полностью. Кажется, первые пару лет в Москве я вообще не помню, что я делала, с кем общалась, куда ходила – я работала. Я помню эпизоды, когда дома заканчивалась нормальная еда, а я не могла оторваться от работы, и выедала какие-то совсем безумные припасы, вроде листов нори для суши просто из пачки или пшеничных отрубей со вкусом картона и сроком годности, истекшим в прошлом тысячелетии. Или когда ко мне приходила подруга, я оставляла ее на кухне, а сама уходила к себе в комнату, чтобы отключить ноутбук, но забывалась и полчаса переводила. Собственно, я это и называла «у меня запой». Правда, я же должна была чем-то еще заниматься, кроме работы? Вообще не помню.

Я, разумеется, продолжала работать, приезжая в Гонконг к Наде или в Питер к Сашке, я работала в поезде по пути в Воронеж, в аэропорту и в самолете по пути в командировки, что-то мелкое с телефона во время встречи с друзьями, я могла проснуться ночью в туалет, посмотреть на телефоне, который час, увидеть письмо с просьбой перевести документ, и перевести его сразу же.

Я не согласна с тем, что это все о стремлении чего-то достичь или даже о том, что если я не буду этого делать, меня не будут любить. Это скорее попытка убежать от одиночества и от ощущения неопределенности. Сейчас я уже привыкла к собственному статусу фрилансера, а первое время это было… один ненормальный написал про меня в жж «нигде не работает, время от времени дает какие-то консультации по скайпу», и я до сих пор это помню, потому что это попало в больную точку – это в какой-то степени было моим восприятием себя: я нигде не работаю (т.е., конечно, работаю примерно везде, но нет какого-то присутственного места, куда я хожу), я занимаюсь непонятно чем, я вообще в жизни болтаюсь на птичьих правах. А когда работаешь – хорошо так работаешь, с полной отдачей, на износ, ни о чем не думаешь. У тебя просто сил не остается ни о чем думать.

Тут еще надо понимать, что это сейчас я преподаватель с опытом, репутацией и разработанными материалами, по которым я могу провести урок в любой момент, а тогда я только начинала, с кем-то из учеников складывалось, с кем-то нет, материалы я только разрабатывала и опробовала, и все было как-то очень зыбко и непонятно, так что преподавание было скорее источником постоянных сомнений, чем подпиткой.

Да, разумеется, постоянно были какие-то попытки разделить работу от неработы, не работать после какого-то времени, или по выходным, или работать не с того же места, на котором я сплю, но это все разбивалось о то простое обстоятельство, что на самом-то деле мне хотелось работать, так что я сама с собой вела партизанскую войну и придумывала отговорки «ну это же правда очень важный документ», «ну я же предыдущие несколько дней мало работала, значит, сейчас можно», «ну это же вообще легкий документ, это не считается». То есть, одной рукой боремся с трудоголизмом, другой нагребаем больше работы.

А потом пару лет назад у меня после прямо очень сильного завала случилось затишье в переводах, и я вдруг стала работать всего 30-35 часов в неделю, это было какое-то совершенно волшебное безделье, мне казалось, меня порвет от такого количества свободного времени. И была чудесная золотая осень, и я много-много гуляла каждый день. И я вдруг поняла, что я счастлива. Что у меня классная жизнь. В моей жизни много всего, что доставляет мне радость, и, главное, что мне хорошо с самой собой. Мне не нужно никуда бежать от себя или от чего-то прятаться.

Как мы понимаем, я после этого не перестала работать, и я даже не стала работать мало по меркам большинства людей. Но это какой-то тумблер, который перещелкнуло – я не строю свою жизнь вокруг работы. Эй, я даже могу поехать на 10 дней в отпуск, и там вообще не работать! Я могу заниматься своими делами зная, что у меня в почте висит непрочитанное письмо от заказчика или есть недоделанный перевод. Я могу вообще решить, что что-то мне на сегодня достаточно, и отложить работу в сторону, и заняться чем-то другим, и это что-то другое даже не будет какой-то другой работой.

Я думаю, что с одной стороны, у меня ушло ощущение, что я должна оправдывать само свое существование тем, что я работаю, с другой мне стало хорошо с самой собой. Мне не нужно забивать тревогу или недовольство собой или страх заглянуть в себя – мне не тревожно, я довольна собой, я заглядывала в себя, мне там понравилось.
2020

(no subject)

В субботу спонтанно получилась официальная встреча лета. Я вышла из дома по всяким мелким делам, и проходя мимо рынка выходного дня зацепилась глазами за пакет молодой картошки. Воображение тут же достроило: зеленый лук, укроп, мелкие ароматные огурчики, сметана. Хорошо бы к этому, конечно, веранду, тихий плеск воды где-то рядом и куст сирени с соловьем, но тут уж обходимся тем, что есть. К картошке, огурцам, зелени и сметане присоединились один, но здоровенный помидор, цыпленок для запекания, немного слабосоленой форели, клубника и черешня, и стоило мне повернуться со всем этим богатством к дому, и задуматься, что к этому всему хорошо бы еще хорошую компанию, как мне пришло сообщение от приятельницы, живущей по соседству, что она купила вишневый эль, и не хочу ли я его продегустировать, прогуливаясь вдоль реки. Я ответила встречным предложением - сначала ко мне на ужин, а потом уже гулять.

Сначала - типичная еда начала лета, потом по пути увидели зацветающий уже шиповник, потом - парк вдоль реки, длинные прозрачные сумерки, смешивающиеся запахи разных цветов, заливающиеся в кустах соловьи, я даже постояла босиком на траве. Это такое волшебное время, когда все какое-то очень внезапное, изменчивое, нежное, щедрое до избыточности, и какой-то частью себя воспринимаешь всю эту зелень как единственно возможную норму, как то, что должно быть, другой - не понимаешь, откуда это все, ведь вот только что же ничего этого не было. И сирень. Всюду сирень. Все вокруг утопает в сирени.

***

Эта моя приятельница - очень неоднозначный человек. Один на один она замечательная. Остроумная, разносторонняя, умная, способная подмечать занятные детали, с ней чудесно гулять в ночном парке, кататься на корабле по реке, разведывать интересные едально-питейные заведения, просто говорить обо всем на свете. Но стоит рядом оказаться компании, особенно компани мужской, как у нее меняется голос, меняются интонации, меняется смех. Ей становится нужно внимание. Много внимания. Еще больше внимания. Все внимание, что у вас есть, и еще много. Чтобы все оценили ее шутку. Чтобы все с ней согласились. Чтобы выслушли ее жизненную мудрость и прониклись. И еще снять невидимую ниточку с рукава, положить руку на плечо, положить руку на руку, ай какой ты молодец, дай я тебя поцелую. Руку на чужое колено, у тебя что-то в волосах, дай я сниму, двусмысленные шутки, странные намеки. Добавляет интереса ситуации то, что в той нашей общей компании, где есть мужчины, эти мужчины - ощутимо младше, самому младшему она без натяжек годится в матери. Поменяй в этой истории гендер участников, чтобы мужчина вот так вел себя в женском обществе - вырисовывается довольно мерзкий тип, в более юном возрасте я бы старалась обходить его по широкой дуге, а сейчас он бы от меня, вероятно, здорово огреб. А вот в таком виде оно - странно. И ужасно неловко. И страшно раздражает, потому что просто мешает нормально общаться. И очень-очень-очень неловко.

А если общаться один на один - милейшая девушка.
2020

(no subject)

Вчера гуляли с Нинкой по ботаническому саду. Парадоксальным образом повезло с погодой - весь день шел дождь, то меленько накрапывал, то лил как в хорошем душе, сбивал лепестки с цветущих деревьев, затапливал, превращая в непролазное месиво, газоны, промывал и наполнял свежестью воздух, и - отпугивал от парка людей. Весь огромный парк оказался практически полностью в нашем распоряжении, без вальяжно прогуливающихся толп, без велосипедистов, без шустрых детей на самокатах - безлюдный волшебный парк. И японский садик с цветущей сакурой тоже пустой и безлюдный, вы вообще представляете себе, какая это редкость - цветение сакуры без толп? Гуляй в любую сторону, подходи куда хочешь, разглядывай, никого не распихивая, делай фотографии без других людей в кадре - редкое, штучное везение.

***

На днях я ехала на лекцию, переходила со станции на станцию, флиртовала в планшете с одним симпатичным товарищем, одновременно переписывалась с Колей, и договаривалась с Нинкой о субботней прогулке, и еще с Белкой и Женькой о встрече на следующей неделе, и, может быть, Надя или Сашка что-то писали в наш общий чатик, и на меня внезапно спустилось ощущение бесконечной близости с дорогими мне людьми, связи всего со всеми. Кажется, что ты в этот момент существуешь отдельно от всего окружающего, метро, переход, спешащие вокруг тебя люди словно смазаны, а ты - внутри своего пузыря, в который никто посторонний не может проникнуть, и в то же время ты словно растворяешься в мире, ты везде, ты можешь дотянуться до тех, кого любишь, несмотря на любое расстояние, в этот момент ты практически всесильна.

Поднимаешься на улицу - там мелкий дождь, уличные музыканты, запах тополиных почек, на входе на Арбат продают мороженое - мир дружелюбен и прекрасен.

***

На прошлых выходных была на дне рождения. Странное ощущение. Отвыкла. Полтора десятка человек разной степени междусобойной близости, вроде как собрались приятно провести вечер, посмеяться, расслабиться, отключиться от повседневных проблем, и все как-то так и идет - шутки, байки, весело. И тут одна дама, в целом, в общем-то, даже вполне приятная, вдруг начинает вещать о том, что у нее за прошедшие месяцы наболело - о страхе смерти, о том, как болели и умирали ее котики, и как она их выхаживала, и как она теперь не может перестать думать о том, все ли она сделала правильно, и сделала ли она все, что могла, а потом начинает вспоминать былые поездки в Европу, и рассуждать о том, когда же уже, и куда в первую очередь она хочет поехать - и прямо физически чувствуется, как настроение в помещении проседает, как вынутое из духовки суфле. И накрывается бетонной плитой. Все-таки отсутствие у нас культуры смол тока - большая беда. Оно же так-то, в общем-то, ясно, что у человека внутри раздрай, и очень надо выговориться, выплеснуть из себя, получить порцию поддержки и понимания, и что да, ты хорошая, и все делала правильно, и все будет хорошо, а тут как раз так тепло, и уютно, и доброжелательно - вот он, твой шанс получить все желаемое. И в нашей культуре такое поведение в принципе очень даже сходит за норму, очень мы любим чуть что - и о важном, не о погоде же нам говорить, честное слово. Но мать природа, я туда шла не за этим. Думаю, и другие тоже шли на эту вечеринку за чем-то другим. Бывают разные ситуации, разная аудитория, разная степень близости - как-то бы вот это все хорошо бы различать.

Тиндер в этой связи, конечно, вспоминается - там тоже толпы и толпы людей без представления об уместности и базовых навыков непринужденной приятной беседы.

***

Сегодня снова дождь. Сонно и уютно. Я с утра лениво выползла из постели, сварила большую чашку какао с ромом и зефирками, выпила и заползла обратно в постель. Очень лень из нее вылезать, но вообще-то надо бы, потому что мы сегодня идем в кино.
2020

(no subject)

В четверг приезжал ветеринар, плановый профилактический осмотр котов. По такому поводу я впервые заглянула в паспорт Горгульи Дарси. Оказалось, во-первых, что Горгулья Дарси на пару лет старше, чем я думала, во-вторых, официальное паспортное имя у этого животного - Дарт Вейдер. Ему идет, конечно, но все равно не каждый день узнаешь, что уже два года живешь с Дартом Вейдером.

По результатам анализов выяснилось, что у Локи обезвоживание, так что котов велено кормить влажным кормом, добавляя в него воду. "А ничего так доктор, пусть чаще приходит" - считают коты. И требуют паучей плюс-минус круглосуточно. Особенно Дарт Вейдер, которому счастье обломилось вообще на халяву. Это животное умеет ругаться с очень человеческими очень противными интонациями.

В субботу гуляли с Нинкой от Дубровки до Чкаловской. Осмотрели последовательно три разных монастыря, правда, не заходя в церкви. Вот интересно, если бы меня заранее пригласили гулять по монастырям, я бы, безусловно, сказала, что а давайте гулять по какому-нибудь другому маршруту. Я обычно не захожу в религиозные заведения, кроме разве что особенно интересных с архитектурной точки зрения, и именно вот этот архитектурный стиль меня не интересует, и эстетика полураспада - отчетливо не мое, но когда оно как-то само так сложилось, оказалось вполне интересно. Я как-то настолько отключилась от предыдущего года, что в какой-то момент чуть не забыла надеть маску на входе в какое-то помещение. У меня это вообще-то стало очень спокойным необременительным рефлексом, как разуться в квартире, но, оказывается, совсем поверхностным, стоило чуть расслабиться - тут же забыла.

В одном из монастырей судя по табличке проводятся богослужения на языке жестов. Не ожидала от РПЦ подобной инклюзивности. В другом во дворе стоит клетка с табличками "Белки обыкновенные" и "Белки любят тишину. Не стучите по клетке". Самих белок не видно, и не понятно, как с любовью белок к тишине соотносится колокольный звон, очень громкий. Там же во дворе стоят лотки со всякими травяными сборами, мазями и маслами. Стоило на секунду потерять бдительность, как мы накупили всякого мыла ручной работы. Я в числе прочего купила кусок дегтярного мыла, и теперь оно лежит у меня в ванной и пахнет на всю квартиру. Потрясающий запах, пожарная бригада после работы пьет лапсан сушонг сидя на шпалах. Планирую купить такой же шампунь и гель для душа, а может и духи.

В воскресенье у Нади играли в шляпу. Собралось в общей сложности 11 человек, почти вся наша компания. Очень здорово поиграли. Интересно - мы в шляпной компании по большей части не так, чтобы ближайшие друзья, но мы все-таки, что называется, люди одного круга. И при этом прошедший год для всех оказался очень разным, и событийно, и эмоционально, и обращаемся мы с этим опытом тоже очень по-разному. Что уж тут говорить о человечестве в целом.

По пути домой подумала о том, насколько, все-таки, мне повезло с устройством психики. В течение года я несколько раз писала, что не помню, как выглядела моя нормальная жизнь Before Corona (я планирую активно использовать сокращение ВС). То есть, конечно, если бы я специально села и стала вспоминать, я бы смогла перечислить свои основные занятия и знакомых, но я не помнила ни ощущений, ни даже как часто я куда-то ходила или с кем-то встречалась - я серьезно спрашивала Надю, не помнит ли она, чем я обычно занималась вечером пятницы (чтобы был понятнее размах, мы с Надей большую часть времени жили в разных городах). Такое впечатление, что приняв новые правила игры я поставила всю свою жизнь на паузу, целиком, не вдаваясь в подробности и не пытаясь где-то смухлевать и что-то выгадать. И оборачиваясь назад я понимаю, что это было самым правильным для меня в сложившейся ситуации. Мне не пришлось горевать по каждому любимому занятию, тосковать, сравнивать было-стало, я не погружалась в бессмысленное "что было бы, если бы", не тратила силы на оплакивание каких-то упущенных возможностей и прочее ковыряние в ране - вместо этого я честно получала удовольствие от того, что было, и в моей жизни, в том числе благодаря этому, было много хорошего. Одно дело воспринимать ситуацию как "Я гуляю по Люблино, а могла бы - по Лондону", другое - "Я гуляю по Люблино." или "Я играю с друзьями в квиз в зуме, а могла бы в каком-нибудь баре" и "Я играю с друзьями в квиз в зуме". Разумеется, все было не безоблачно, но мне кажется, мне очень повезло, что моя память поступила со мной именно так. А сейчас, когда все возвращается, у меня такое чувство, что я разархивирую свою жизнь - и вот она, вся со мной, даже пыль сдувать не надо. К тому же, у меня не сформировались ложные воспоминания об утерянном рае, так что нет и завышенных ожиданий, и разочарований. Просто моя обычная нормальная жизнь, которую я так любила и люблю.

(задумалась о том, насколько изменилась жизнь за прошедший год у некоторых моих друзей и знакомых, теперь буду думать, не пора ли мне начать беспокоиться о том, как мало моя жизнь меняется в принципе)