Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

2020

(no subject)

На новый год я любовалась фейерверками над Темзой. Мне нравится эта фраза. Разумеется, с экрана ноутбука - Коля показал по видео. Но это правда было ощущение волшебства, возможность быть рядом вне зависимости от расстояния, смотреть на то же, на что смотрит твой друг, разделить момент. Нам очень повезло жить в эпоху интернета.

Вообще я же настраивалась на новый год в одиночестве, вероятно, вообще без признаков нового года. Ну вот разве что букет из еловых веток купила. Посмотрела на него пару дней и поняла, что без игрушек он выглядит потрепанным, достала из Надиных закромов игрушки и впервые за взрослую жизнь нарядила елку. Ок, еловый букет. Но нарядила. А потом довольно спонтанно приехала Надя, и развесила шарики и гирлянды везде, и как-то сразу стало понятно, что нужно и стол накрыть, и шампанским запастись (брютом для меня и сладким для Нади, но потом все равно для меня, потому что она выпьет всего-ничего, а мне после бутылки брюта будет уже не важно), и включить какое-нибудь рождественское кино (Гринча. Нам не пришел в голову никакой рождественский фильм кроме Гринча. Думаю, что-то в атмосфере). А потом мы еще по видео подключились к Сашке и ее семье, а позже, когда Надя ушла спать, я переключилась на Колю, и праздновала во второй раз, уже вместе с Лондоном. Так что у меня получился праздник в окружении самых близких и любимых людей, очень радостный и трогательный.

Похоже на то, что когда раздавали разные блага, я, вместо того, чтобы встать в очередь за семьей или любовью три раза встала в очередь за друзьями. Как-то невероятно мне с ними везет.

***

Первого января подруга, с которой я встречалась вот прямо за пару часов до Надиного приезда, написала мне, что у ее мужа пропало обоняние. У нее самой симптомы слабенькие и вот только появились, но. Мы с Надей, кажется, даже особо и не обсуждали ситуацию, просто посмотрели по календарю, две недели проходят когда? Ага, понятно. Сидим дома. Сейчас две недели уже прошли, мы по-прежнему здоровы, но продолжаем сидеть дома, потому что зима, мерзость, совершенно не хочется никуда выходить. Точнее, выйти из дома как раз очень хочется - погулять, подышать свежим воздухом, посмотреть на что-нибудь красивое, но выходить в то, что показывают за окном - нет. Извините, спасибо, нет.

Вот у меня Горгулья - лысый котик, он умеет очень выразительно показывать, что он не приспособлен для таких климатических условий. А я кто? - лысая обезьяна. Лысые обезьяны к таким климатическим условиям приспособлены примерно так же, как лысые котики. У Горгульи есть свитер, у меня есть куртка, но ни то, ни другое не меняет ситуацию в целом.

***

Работа началась четвертого января, первую неделю ее было относительно мало - все-таки часть учеников еще на каникулах, и часть немцев в отпуске, сейчас уже как всегда, по обычному расписанию, с обычной загруженностью. Одна ученица, появившаяся у меня год назад, сказала, что в течение всего этого года немецкий был для нее тем единственным, что шло по плану. То есть, это был новогодний зарок, заниматься немецким - и действительно весь год занималась, по расписанию, по скайпу не потому, что пришлось, а потому что именно таким был изначальный план, размеренно и методично, без каких-то внезапных подскоков и поворотов. Мне это оказалось как-то очень приятно, чувствовать себя островком стабильности посреди сходящего с ума мира.

***

В тему и в то же время на полях: прочитала тут рассуждения о том, как не обрастать привязанностями. Подивилась разнообразию мира - я-то как раз изо всех сил обрастаю привязанностями, пускаю корни и разветвляю сети, мне кажется, люди, которых я люблю, и любимые места, и вещи, и разные варианты переживаний, это то, что удерживает меня в мире и составляет смысл жизни. Без привязанностей холодно и пусто, и зачем так вообще жить.

Это, конечно, не о том, как правильно, а как нет - тут нет никакого правильно и неправильно, есть только то, что подходит и не подходит конкретному человеку.

***

О разных способах взаимодействия с действительностью - я очень легко принимаю новые правила игры, "теперь так". Вот, скажем, завелась на кухне моль - ок, значит, теперь живем с молью. Моль же, не крокодилы. Надя в этом отношении совершенно не такова, она приехала, увидела пролетевшую по каким-то своим делам моль, и немедленно выдала мне ловушку для моли. Потому что там, где я по умолчанию настроена принимать, Надя по умолчанию настроена изменять все, что можно изменить, и настраивать мир под себя.

На ловушке для моли написано, что благодаря своей сексуальной привлекательности ловушка подманивает самцов моли, после чего самцы плотно к ней приклеиваются, размножение моли прекращается, моль вымирает.
Во-первых, ну здорово, даже ловушка для моли обладает сексуальной привлекательностью.
Во-вторых, теперь кухня нарядно украшена корчащимися трупами возбужденных самцов.
В-третьих, я так и вижу, как в залежах продуктов сексуально фрустрированные самки моли спрашивают друг у друга: "Куда подевались все нормальные мужики?" и заедают фрустрацию. Моей гречкой, между прочим, заедают.

(всю крупу я в результате все-таки выкинула)

***

Смотрела второй сезон Постановки, почему-то его сначала выложили исключительно в русской озвучке, без возможности переключиться на оригинал. Много думаю о том, как же можно вот так запросто испортить хорошую вещь, вроде, даже и ляпов-то каких-то особых нет, но все обаяние ушло. И какие противные голоса у актеров озвучки. Даже не то, чтобы объективно неприятные, но они перетягивают на себя все внимание и от картинки, и от текста, и от сюжета, слышишь только эти голоса, а слышать их совершенно не хочется. С другой стороны, думаю о том, что если бы записывать, как я общаюсь с друзьями, сериал был бы, наверное, даже смешнее.
2020

(no subject)

Мне захотелось показать Коле один мой пост из лета 2012 года - о том, как я ездила в Таллинн и что о себе поняла во время поездки, я закопалась в архив и заодно прочитала сколько-то постов того времени.

Это странное ощущение - какие-то события я помню лучше, чем они описаны, какие-то вспоминаю, читая о них, а какие-то вещи вспоминаю только основательно поразмыслив, о чем это я тут. Я тогда больше заигрывала со сленгом и с шутками для своих, какие-то фразы я бы сейчас сформулировала иначе. Но в целом я себе понравилась, я бы с собой дружила.

Это было довольно хорошее время - я уже обжилась в Москве, у меня был и приятный во всех отношениях круг общения, и сложившиеся привычки и ритуалы, и любимые места, и при этом мое тогдашнее драгоценное начальство еще не достало меня настолько, чтобы я уволилась вникуда, с мыслью "чтобы больше никакого офиса". Хотя задним числом понимаешь, что как раз тогда тучи и начали постепенно сгущаться и зазвонили первые звоночки: нелепый многомесячный запрет на отпуск для переводчиков, потому что вдруг срочно что-то потребуется, а переводчик не на месте - так никогда ничего и не потребовалось, по крайней мере вот так срочно и внезапно, и то, что я перед началом переговоров раскладывала на столе лекарства от кашля и для горла, вместо того, чтобы сказать, что я болею, я не могу в таком состоянии работать. И все видели стоящие на столе лекарства, и никому в голову не приходило, что может быть, нам не стоит делать некоторые вещи, из-за которых переводчице приходится перенапрягать и без того больное горло. С другой стороны, и я еще не умела поставить себя так, чтобы окружающие со мной считались по умолчанию, как данность. Кажется, я вообще еще не была уверена, что окружающие должны со мной считаться. Но - это было хорошее время.

Тогда я довольно много писала об Андреасе, немецком руководителе проекта. Причем писала о разных эпостасях, то как о неком человеке, с которым очень приятно и легко быть рядом, и я никак не могла понять, в чем секрет, пока не поняла, что это просто вежливый, хорошо воспитанный человек, то как о немце, который во время проектной попойки выпил лишнего и начал говорить невнятно, а у меня чуть не случилась паническая атака от того, что я внезапно перестала его понимать, не иначе внезапно забыла немецкий. Если не знать, то даже не понятно, что это один и тот же человек.

Спустя пару лет Андреас сыграет очень важную роль в моей жизни. Когла его коллеге, Штефену, потребуется переводчик уже для его проекта, Андреас вспомнит, что я собиралась уйти во фриланс, и посоветует Штефену обратиться ко мне. А дальше Штефен передаст меня с рук на руки Рюдигеру, а Рюдигер Паулю, и так - последние 7 лет. С самим Андреасом мы с тех пор не общались, можем столкнуться в офисе, когда я у них там, привет-как дела-пока, но мы же никогда и не дружили за пределами работы, закончился проект - закончилось общение.

Тот же Андреас как-то пожаловался, что не успевает купить в Москве сигареты, я ответила в том духе, что эх, если бы только у тебя в Москве был кто-то, кого можно было бы попросить купить тебе блок сигарет. Говори, какая марка. Андреас спросил, что я хочу взамен, я ответила - бутылку немецкого вина. После этого мы перед началом совещания через стол молча обменивались непрозрачными пакетами, сигареты на алкоголь. Андреасов биг босс был в курсе и ржал над нами в голос. Мое помешанное на субординации и на том, что стоит отвернуться, нас немедленно вылюбят, начальство, об этом ничего не знало, думаю, иначе меня бы уволили на месте.

С вином я ехала к моему другу Женьке. Мы тогда очень часто встречались, наверное, не каждую неделю, но каждые пару недель точно. Я жила на Полежаевской, он на Войковской, наши квартиры были зеркальным отражением друг друга. Женька готовил что-нибудь необычное, мы пили вино маленькими глотками, вдумчиво прислушиваясь ко всем оттенкам вкуса. Это наша общая фишка, одна из вещей, которые нас объединяют - любовь к запахам, мы внимательно обнюхиваем любую еду, можем сидеть полчаса, уткнувшись носом в пачку чая, в гостях у Женьки я непременно перенюхиваю все его парфюмы, а ему подсовываю все свои специи, и с ним можно об этом разговаривать, долго и подробно, о каждой нотке, зная, что тебя поймут и поддержат. А еще с ним можно говорить о работе - он тоже переводчик, и о языках - как-то мы провели упоительнейший вечер, сравнивая системы глагольных времен немецкого и норвежского, и о путешествиях - Женька видел, наверное, полмира. И о мужиках, конечно, куда же без этого.

Мы сейчас общаемся гораздо меньше, чем тогда. Другие друзья, меньше свободного времени, просто как-то рассинхронизировались. Забавно, я сейчас подумала - в то время большинство окружающих видело меня милой, доброжелательной, теплой и уютной, Женька же всегда видел и любил мою темную сторону - с ним я могла быть язвительной, ядовитой и насмешливой, рассказывать о том, что что-то меня бесит, не пытаясь слепить из неприятной ситуации забавную байку, а просто честно проораться: "Ты себе не представляешь, как меня задрали эти идиоты... хотя нет, ты как раз представляешь". Может быть, с тех пор, как я научилась не скрывать эту часть себя, у меня снизилась потребность в ком-то, с кем можно вдумчиво и подробно обсудить, какие же люди все-таки идиоты, и мы стали меньше общаться именно из-за этого.

Но вот как раз сегодня Женька приедет в гости. Я испеку печенье с корицей, мы будем варить глинтвейн, сплетничать, вспоминать о прошлых поездках, рассказывать друг другу, кто куда поедет, когда уже, и нам будет хорошо.
sehr zufrieden

(no subject)

Какой чудесный получается ноябрь

***

Вчера, в пятницу, утренние уроки - на одном получилось забавно. У меня же есть планы уроков, я их составляю вдумчиво и старательно один раз, потом по необходимости могу что-то доделывать и переделывать, но в принципе, составила один раз, а с каждым следующим учеником достаточно открыть нужный файл, а там расписано, и какую грамматику пройти, вот примеры, вот упражнения, вот пометки, на что обратить внимание, и какая тема по лексике, вот новые слова, вот текст с ними, вот идеи, о чем поговорить, опираясь на текст, очень удобно. И, конечно, с каждым учеником урок все равно будет совсем не таким, как с другими, и все равно под каждого подстраиваешься индивидуально, но заранее перепроверять и готовиться не обязательно. И вот я открываю план урока, по грамматике у нас сослагательное наклонение, предложения нереального условия, по лексике - работа и все вокруг нее, рабочий день, свободный график, переработки, коллеги, всякое такое. И оказывается, что около года назад, когда я составляла этот план, мне пришло в голову, что хорошо можно объединить эти лексику и грамматику, задав ученику вопрос: "А вы хотели бы работать из дома? А как вы думаете, как бы изменилась ваша жизнь, если бы вы работали из дома?"

***

С другой ученицей зато целый час обсуждали выборы в США и их систему подсчета голосов, очень интересный получился разговор.

***

После уроков практически на весь день обосновалась на кухне, у меня на самом деле редко бывает возможность вот так расслабленно, не думая о времени, готовить много разных блюд параллельно и одно за другим. Половину сразу засунула в морозилку, подарок себе же на те дни, когда времени не будет. Отлично расслабилась.

***

На книжном клубе мы обсуждали главу из нашей странной книжки, в которой упоминался Черный квадрат. Я планировала сначала всех спросить, как они к нему относятся, а потом торжественно объявить, что а вот я его люблю. Это правда, мне он кажется великолепной выходкой: ну что, дорогие коллеги? мы тут ищем новые пути в искусстве, соревнуясь, кто зайдет дальше? как вам такая высотная отметка? уважаемые критики, я считаю, что это - искусство, вам есть, что по этому поводу сказать? драгоценная публика, вам тоже привет. И все, дальше можно рисовать любые фигуры любого цвета, и клеить банан к стене скотчем, и что угодно, в общем-то, это все равно будет вторично по отношению к Черному квадрату. И что же? Едва я упоминаю Черный квадрат, как все с горящими глазами начинают рассказывать, какой он крутой, и про "бог умер", и про дзен, и про российский авангардизм в целом, и про другие картины Малевича, и я же оказалась человеком, который знал и понимал меньше всех. Мне кажется, это была самая интересная встреча клуба из всех, какие у нас до сих пор были.

***

Сегодня я выспалась. Проснулась, как всегда, обложенная котами. Неторопясь полистала интернет, неторопясь вкусно позавтракала, рискнула выпить кофе - я же месяца три избегала кофеин - и ничего, тревожность не скакнула, хорошо. Ненадолго созвонились с Колей, он мне показал лебедя, плавающего у него за окном (окно выходит на Темзу), а я спросила: "Это же цветное изображение?" - в Лондоне сейчас тоже довольно серо.

***

А потом я пошла гулять. Мне кажется, когда я в ноябре гуляю в моей ярко-красной куртке и радужной шапке, я выполняю важную общественную миссию: делаю изображение для окружающих не таким черно-белым. (И это даже не совсем шутка, я правда думаю, что когда вокруг серо, важно добавлять в жизнь яркие цвета). Для меня такие прогулки - очень медитативное занятие, когда можно полностью отпустить мысли, расслабиться, раствориться в окружающем мире. Смотреть по сторонам, чувствовать на лице капли дождя, время от времени обмениваться сообщениями с друзьями в других городах и странах, быть одновременно наедине с собой и вместе с теми, кто мне дорог (как же я люблю современные технологии), не думать даже о том, куда я, собственно, иду и где планирую оказаться в итоге. Зашла в свой любимый парк вдоль реки, любовалась отражением огней в темной воде. Вообще, оказывается, ноябрьским вечером гуляется ничуть не хуже, чем летним днем. А когда казалось, что лучше эта прогулка уже не станет, обнаружилось, что в парке торгуют глинтвейном.

***

Честно говоря, я не уверена даже, что этот их глинтвейн не безалкогольный. Но не торопясь идти вдоль реки, подставлять лицо холодному с горчинкой ветру, смотреть на золотые огни и на черные голые ветки на фоне черного мохнатого неба, и маленькими глотками пить из картонного стаканчика горячее-сладкое-пряное-терпкое, это какое-то по-своему идеальное эстетическое переживание.

***

Дома еще раз созвонилась с Колей, обменялись впечатлениями о том, какой у каждого из нас был счастливый день. Приняла горячую ванну. Дома еще есть печенье с корицей и мандарины, Панкеева с прошлого раза, когда я ее перечитывала, не стала хуже. Мир теплый и уютный.

***

Когда гуляла, видела перед каким-то магазином наряженную елку.
sehr zufrieden

(no subject)

Вечер жаркого летнего дня. Воздух прохладный, но от земли поднимается накопленное за день тепло. С жемчужного неба медленно-медленно спускаются голубые-сиреневые-розовые прозрачные сумерки. Солнце отражается в окнах домов. Вдоль дорожки парка загораются золотые фонари. Пахнет разнотравьем и рекой, слышны сверчки и лягушки, воздух пропитан безмятежностью. Счетчик шагов в моем браслете приближается к 20 тысячам (к концу прогулки будет 25), дома в холодильнике ждет бутылка сухого белого. Летние вечера - время волшебства и счастья.
sehr zufrieden

(no subject)

Не понятно, насколько именно нельзя верить официальной статистике. И что на самом деле безопасно, а от чего лучше воздержаться. Друзья встречаются в городе, пьют вино на летних террассах, ходят в музеи, пользуются общественным транспортом - говорят, если не знать о короне, то в городе ничего и не заметно. А я сижу дома и ощущаю себя последним идиотом. Точнее, последним человеком, сидящим дома. Ну и что, так и сидеть дома до конца дней, наблюдая в окно, как жизнь проходит мимо?

Мой спортзал открыли. Говорят, следят, чтобы не было слишком много народу одновременно, говорят, в бассейне увеличили дозу хлора. Забавно, раньше рекламой бассейна было низкое содержание хлора, а сейчас - высокое. Я очень хочу в бассейн! И в то время, когда я туда обычно хожу, там всегда не так много народу. И хлора, хлора же добавили побольше. И уж там-то люди точно моются и на входе, и на выходе, а с кашлем и температурой человек в бассейн пойдет в последнюю очередь. Но, может быть, теплая влажная среда это наоборот, отличный питомник, и туда как раз нельзя. Или можно. То есть, я очень хочу, но не знаю, стоит ли. И, что характерно, вообще никто в мире не знает. Я думаю, я наверное все-таки схожу, потому что сколько уже можно.

Пока в качестве компромисса между "давайте сделаем вид, что ничего не происходит" и "давайте будем соблюдать максимальную осторожность" решила гулять без маски. Все равно маска скорее защищает других от меня, чем меня от других, а в своей незаразности я по состоянию на сейчас уверена, так что убийцей старушек я не стану. Ну и я именно гуляю, никуда не заходя и ни к кому не приближаясь. Чувствую себя не вполне одетой.

Как же здорово наконец-то чувствовать кожей ветер, и ощущать все запахи. Цветы, земля, бензин, запах готовящейся еды из открытых окон, трава, горячий асфальт - наполненный запахами мир становится живым и объемным. Если идти по неширокой улице, по обеим сторонам которой растут старые деревья, смыкающиеся над дорогой кронами, кажется, что перемещаешься по дну аквариума - мир погружен в зеленоватые тени, воздух вязкий, движения плавные, кожа влажная и соленая. В палисадниках мальвы - малиновые, розовые, красные, фиолетовые, желтые, белые - целые джунгли из мальв. Абсолютно идеальное лето, хоть отщипывай кусочек и отправляй в палату мер и весов.

Вчера после прогулки так захотелось шампанского, что зашла в маленький магазинчик у себя во дворе. Купила бутылку брюта, выпила всю - хорошо. Надо бы как-нибудь повторить.
Blümchen

(no subject)

Осень по-прежнему волшебная. Я выхожу из дома в рубашке с закатанными рукавами, джинсах и летних тапках на босу ногу. При этом встречаю пугающе много людей в куртках, тонких пуховиках, шарфах, шапках и перчатках. Кажется, они верят календарю больше, чем собственным ощущениям.

***

Мой организм тоже предпочел бы верить календарю. Он как-то уже нацелился на пледы, какао, имбирный чай и глинтвейн, обложиться котами, смотреть в окно на дождь, ругать погоду. Очень странное ощущение: когда все-таки выхожу из дома, это каждый раз: "Ааааа, как чудесно, как прекрасно, как это хочется впитать в себя, каждой клеточкой, запомнить, чтобы зимой греться воспоминаниями, и остановись мгновенье - ты нормально". Но выходить из дома каждый раз как-то не очень хочется, хочется замотаться в плед и глинтвейн (коты вокруг меня обкладываются сами).

***

Может быть, это вылезает на поверхность накопленная усталость. А может, то, что я называю "по моим меркам я сейчас работаю очень немного" это все-таки не так уж немного. Во вторник я улетаю в отпуск, и я прямо очень в него хочу. Чтобы не немного работать, а не работать вообще. Море, прогулки, общение, не включающее в себя фразы "не забывайте про порядок слов", "старайтесь, чтобы безударный о оставался о" и "где - дательный падеж, куда - винительный", еще раз море, потому что я планирую провести в море много времени.

***

В последнее время много думаю о трудоголизме. Если человек начинает играть в азартные игры, или, не знаю, устраивает себе секс-марафон, или банально начинает принимать какие-нибудь вещества, он, конечно, может говорить себе, что это нормально, и все так делают, и далее по тексту, но если он не совсем уж идиот, думаю, скорее всего он знает, что делает что-то не вполне то, или по крайней мере что-то, не вполне одобряемое обществом. И разные представители общества на разных стадиях не раз и не два скажут, что ты бы это... завязывал бы. А много работать - хорошо. Искренне и без всяких отговорок. И даже когда уже не очень-то хорошо, когда уже понятно, что от работы кони дохнут, а хомячок взрывается, как динамитная шашка, все равно, уработаться вусмерть - почетно. С расстройствами пищевого поведения, кстати, похожая ситуация.

***

Мой новый питомец Мята меня подвел. В горшке он прижился. Правда, мне встречались и более жизнерадостные растения, но и этот ничего так, даже новые ростки выпускает. Но! Он совершенно перестал пахнуть мятой. То есть, у меня теперь вместо вымечтанного пышного куста мяты к чаю есть умеренной чахлости куст невнятного сорняка. По-моему, довольно подло с его стороны.

***

После того, как научишься на иврите фразе "слава богу", самое сложное при составлении диалогов не вставлять ее каждой второй фразой: - А это Вася, он не говорит на иврите. - Не говорит на иврите? Слава богу! Может быть, он хочет кофе? - Он не пьет кофе. - Слава богу!

***

Для создания себе нужного фона накопала на ютубе песен на иврите. Насколько я понимаю, старых, что-нибудь вокруг годов так семидесятых. И вот теперь думаю: когда ты в России и слушаешь что-то такое, иностранное, иноязычное, да еще и из другого времени, это интересно, пикантно и экзотично. А теперь представим, что я столкнусь с немцем, интересующемся Россией, и слушающим по этому поводу каких-нибудь Пугачеву-Лещенко времен беременности моей мамы. Ведь побью сковородкой, хотя бы мысленно. С сериалами то же самое - я смотрю немецкие, из моих знакомых их никто больше не смотрит, так что я как бы демонстрирую необычность вкусов. А ведь вообще-то это самая что ни на есть попса с центральных телеканалов, может быть, на самом деле это и смотрят, но признаваться в таком как-то неловко.

***

Возвращаясь к вопросу о чае. Немецкий амазон же начал поставлять товары в Россию, и я даже уже получила от них четыре книжки для мамы (мама читает на немецком). Так вот, всякие фруктовые и травяные чаи они в Россию по-прежнему не поставляют. Они их поставляют только премиум-пользователям, и только в Германию и Австрию. И я даже понимаю, что с поставкой всяких пищевых продуктов могут быть разные заморочки, связываться с которыми себе дороже, но все равно обидно: эти чаи в Германии и Австрии все равно в каждом магазине, покупай - не хочу, безо всяких премиум-заморочек, а я тут их купить не могу, и амазон мне их поставлять тоже не хочет.
sehr zufrieden

(no subject)

Похоже, сейчас у меня идет полоса какого-то особенно удачного цвета, без каких-то выдающихся свершений, но как-то все ровно и по мелочи приятно:

В пятницу удалось наконец-то встретиться с очень хорошим другом, все лето друг другу говорили, что надо бы, но очень сложно совместить расписания, а тут наконец срослось.

В субботу в очередной раз доделала перевод, известный под именем сизифова камасутра. Жить без него мне нравится гораздо больше, чем с ним.

И в процессе прогулки нашла неплохие дебри в шаговой доступности. Все-таки прогулка в расписании - одна из моих лучших идей, даже не знаю, с чем сравнить. Главный эффект - я гораздо лучше сплю и высыпаюсь, просыпаюсь сама за 10-15 минут до будильника, и не в состоянии: "Будь оно все проклято". Это прямо огромный скачок в качестве жизни. Сейчас я еще постепенно примериваюсь, как далеко я могу отойти от дома, если мне необходимо уложиться в час - изначально было ощущение, что придется ходить кругами по двору, но нет, пока что получается отходить довольно далеко и находить всякое интересное.

На обратном пути покупала в магазине пиво, продавщица попросила показать паспорт - ок, они просят показать паспорт у всех без разбору, опасаясь скорее того, что нарвутся на проверяющего. Но в мой паспорт она посмотрела, потом посмотрела на меня, потом опять в паспорт, потом сказала: "Не может быть!"

Пиво я собиралась пить по скайпу с еще одним другом, который живет не в Москве, но у него не получилось. Но было забавно уже прото весь день писать друг другу: "А я сейчас делаю то-то, а ты?" Мы когда-то практически постоянно были так на связи, а сейчас редко общаемся.

В воскресенье играли в ЧГК, что само по себе хорошо, и бонусом там же, где мы играем, продается мороженое с разными вкусами - облепиховое, манго с имбирем, клубника с базиликом, и в том числе очень вкусное с горгонзолой и, к моей неимоверной радости - с зеленым чаем, это один из моих самых любимых вкусов десертов вообще и особенно мороженого, но раньше я его нигде ближе Азии не встречала.

А после ЧГК еще сходила с Ксаночкой в Пушкинский на выставку японской гравюры, ну и заодно потом немного прошлись по основной экспозиции. Выставка хорошая, и вообще как-то очень хорошо походили. Похоже, мне фоново не хватает музеев в организме, но я это чувствую только когда уже туда прихожу.

Вечером написал еще один друг, тоже из тех, с кем когда-то общались нон-стоп, а в последнее время он куда-то запропал, я даже уже начала думать, не пора ли мне беспокоиться. Хорошо поболтали.

Все равно кажется, что выходные пролетели незаметно, вот еще только что была пятница, и уже опять понедельник, а как же, а где?
Schwarz-weiss

(no subject)

На днях встречалась с другом, приехавшим в Москву на три дня. Бывает он тут плюс-минус раз в год, а друзей и знакомых у этого кролика здесь, пожалуй, побольше, чем у меня, хотя я тоже мягко говоря не жалуюсь. В общем, за доступ к телу развернулась серьезная драка. То есть, понятное дело, когда живешь с другом в одном городе, видеться раз в пятилетку - вполне нормально, но если кто-то приезжает на пару дней - тут уж встретиться необходимо, причем всем и сразу. Я хитрая, я его встретила прямо с аэроэкспресса и получила свою долю общения сразу, а остальные особенно увлеклись перетягиванием, у кого же ему ночевать. И вот мы сидим в кафешке, и одна девушка его уговаривает, мол, поехали ко мне, проговорим всю ночь, позавтракаем шампанским, столько не виделись, столько всего надо рассказать. А друг мой отвечает, что предложение, конечно, очень заманчивое, но понимаешь, другой мой здешний друг очень обидчивый. Если я тебе откажу - ты же меня поймешь и не будешь дуться, а вот он - он может. Так что я лучше к нему, извини. Мы как-нибудь в другой раз. И у девушки прямо вытягивается лицо, и у меня за компанию, хотя я в этот раз и не претендовала. И я ему сразу сказала, что дорогой, пожалуйста, никогда, никогда не говори тем, кто тебе сколько-то важен, что ты их прокидываешь в пользу кого-то другого, потому что тот другой обидится, а они - поймут и простят.

Мне кажется, это одна из самых жестокий вещей, которые можно сделать с близким человеком: другой - обидится, а ты - нет, поэтому давай ты потерпишь. Мы ведь не знаем, что там человек чувствует внутри себя. Кто насколько сильно на самом деле обиделся, или расстроился, или ревнует, или, может быть, даже не то, чтобы ревнует, но почувствовал себя лишним и ненужным. Кто правда очень хотел провести это время именно с тобой, а кому-то просто захотелось движухи, или, может быть, вообще прикольно победить в любом перетягивании одеяла. И не в этой ситуации, а в любой другой - мы не знаем, что чувствуют другие люди. Мы видим только внешнюю реакцию, что кто-то повел себя достойно взрослого разумного человека, и ответил, что да, жаль конечно, что не вышло, но я понимаю, ничего, в другой раз. А кто-то устроил цыганочку с выходом, что ах так, да ты мне больше не друг, не подходи, как ты мог, да ты меня, значит, не любишь, пойду повешусь на фонаре, пусть все видят, до чего ты меня довел. И получается, что когда говоришь кому-то, что он чего-то не получит, потому что ну он-то не обидится, выходит, что ты наказываешь хорошего человека за то, что он - хороший человек. Быть хорошим человеком в этой ситуации - очень грустно.
Blümchen

(no subject)

Какое-то время размышляла о том, что хорошо бы сделать себе ужин а ля рюс, как будто я прямо вот только что остановила коня, сходила в горящую избу, и теперь собираюсь перекусить. Сварить картошки в мундире, огурцов купить соленых, не маринованных каких-то там пикулей, а бочковых, хрустких, с ярким насыщенным вкусом. Капусты квашеной, к ней нарезать тонкими кольцами лука, и заправить подсолнечным маслом. Черемши еще, и грибов соленых. И селедки. И хлеба бородинского. Чтобы прямо вот только посмотреть на стол и подумать, что застелить его под это изобилие стоило бы газетой, и что где-то тут рядом должна быть водка. Но на самом деле, конечно, без газеты и водки. Когда были в Ашане, купила всяких солений, пришла домой, сварила картошку, накрыла стол. Огурцы оказались на редкость неудачными, вот прямо есть невозможно (а выкидывать жалко). И, главное, я объелась с первой же картофелины, стол накрыт, все, как давно хотелось, а я сижу обожравшаяся и не могу засунуть в себя ни кусочка. Даже не то, чтобы обидно, скорее "и что это было?"

И еще про досадные совпадения: где-то я то ли застудила, то ли потянула спину, кажется, что у меня в пояснице протянута веревочка, как у совсем старых кукол, и от неловкого движения она может разорваться. Я сделала пару упражнений на растяжку, и на пару часов стало лучше, а сейчас опять. Если соседи слышат, с какими воплями я встаю с постели (а слышимость тут хорошая), то как бы они полицию не вызывали, потому что тут убивают кого-то. И вот я лежу размазанная по постели, стараясь лишний раз не шевелиться, чувствую себя деревянной буратиной, и в этот момент приходит сообщение с сайта знакомств - я опять стряхнула пыль с аккаунта. Лезу читать, что пишут. Какой-то латиноамериканец предлагает научить меня танцевать, мол он хороший танцор. Вот да, дорогой. Именно то, что мне прямо сейчас надо. Идеальное попадание. Десять из десяти.

То есть, я вообще как-то не планировала учиться танцевать, и уж точно не собиралась танцевать ничего латиноамериканского - не моя эстетика, и в профиле у меня нет ничего, что могло бы навести на мысль, что мне это может быть интересно. Скорее всего, товарищ пытается обыграть образ латино-лавера, и предлагает танцы всем подряд, веерной рассылкой. Но именно сегодня именно на меня он попал особенно удачно.
Lächeln

типа вишлист

Вообще я большой фанат вишлистов, но почему-то этот составлялся с большим скрипом. Кажется, что если мне что-то объективно нужно, то проще купить это самой, а если мне что-то по жизни нравится, то у меня этого и так больше, чем можно считать разумным. Но, тем не менее.

Нестареющая классика - подарочные сертификаты в икею и рив гош. Или в аналогичные места.

Любая уходовая косметика.

Все шоколадное, включая вышеназванную уходовую косметику. В частности я люблю пробовать шоколад с неожиданными наполнителями, например, с васаби или аджикой.

Все кофейное, включая просто молотый кофе.

Все радужное, количество цветов в радуге непринципиально.

Все с коалами (коала спит 20 часов в сутки, коала мой тотемный зверь).

Мое другое тотемное животное - попугай (как символ переводчиков).

Крепкий алкоголь, в первую очередь ром и текила, не исключено, что оно пригодится непосредственно в процессе празднования (я планирую коктейли). А также сухое красное и белое. И вообще больше напитков, хороших и разных.

Настолки - у меня есть только уно, я точно хочу классический манчкин и сет, но и что-то другое тоже хорошо.

Я люблю чашки, особенно те, которые в магазинах почему-то называются бульонницами. Вообще-то у меня их уже много, но если вдруг она какая-то особенно красивая, то я ей буду рада.

Аналогичная ситуация с аксессуарами, включая галстуки - у меня этого добра много, но я их люблю.

Подозреваю, что мне будут нелишними просто флешки. И гарнитура к ноутбуку, лучше с юсб-разъемом.

Также я люблю, когда мне дарят цветы.

И, раз уж мне так сложно придумывать этот список, то можно и что-то не из него, если вдруг вам кажется, что это то, что меня порадует.