Category: недвижимость

Category was added automatically. Read all entries about "недвижимость".

Blümchen

(no subject)

Две армянские женщины убирали мое жилище несколько часов, теперь я боюсь по нему ходить - мне кажется, я его пачкаю своим присутствием. Я сама до такого состояния квартиру убрать не могу, на уровне физических возможностей - я не могу дышать под водой, не могу поднять 100 кг, не могу пробежать марафон за полчаса, и не могу так убрать квартиру. Поддерживать такую чистоту тоже не могу - в моей встроенной системе ценностей у уборки слишком низкий приоритет. В первую очередь надо сделать всю работу, в оставшееся время нужно спать, выходить из дома для встреч с друзьями и немного тупить в интернет, ок, еще нужно покупать и иногда готовить еду и запускать стирку, а уборка подождет, тем более, что благодаря близорукости мусор на полу я замечаю, когда начинаю об него спотыкаться. Ну а когда я уже начала спотыкаться, на уборку надо выделить целый день, а когда же это у меня был целый день свободного времени? У меня или командировка на носу, или срочный перевод, или спина отваливается, или все сразу. Проще присвоить актуальному состоянию квартиры статус: "сойдет" и смириться. Но чистая квартира это все-таки совсем другое ощущение от жизни в целом. Я все-таки люблю, когда в доме чисто. Делать в доме чисто не люблю, а чтобы оно как-нибудь само - очень даже да. В общем, я все-таки дозрела до приходящей уборщицы.
Lächeln

(no subject)

Купила билет. Предупредила о своем отъезде квартирную хозяйку. И вот по поводу квартирной хозяйки как явления природы я теперь сильно думаю.

В Москве я жила в коммуналке и меня это на тот момент устраивало. Т.е., конечно, иногда было в тягость, что хочешь быстренько почистить зубы и лечь спать, а ванная занята соседкой, или хочешь тишины, а у соседей гости, или наоборот, пришли гости, а соседи просят вот именно сегодня не шуметь, но в целом мне было с ними хорошо. Но вот сейчас я привыкла жить одна. И опять в коммуналку не хочу. Сад на крыше и бассейн ладно, я ими практически и не пользуюсь, но своя территория мне все-таки очень важна, и мелкие привычки жизни в одиночестве все-таки делают мою жизнь более комфортной. Но Москва. Но цены.

Сейчас очень рано планировать что-то конкретное. Может быть, я наобнимаюсь с березками, да и решу, что нет, товарищи, надо двигаться куда-то еще. А может и не решу. Я просто не знаю - в этой задаче на данный момент слишком много неизвестных. Но, как ни верти, существует ненулевая вероятность, что я буду искать жилье в Москве. Я даже не знаю, какая именно цена будет для меня приемлемой, но ясно, что чем ниже, тем лучше. И теперь внимание, вопрос: какие именно факторы делают съемное жилье дешевле? Так, чтобы можно было не сильно ограничивая себя позволить себе жить в гордом одиночестве? Первый этаж? Удаленность от метро? Удаленность от центра? Общая убитость квартиры? Отсутствие мебели? Не сама Москва, а какое-нибудь Одинцово? Что-то еще? Кто-нибудь сталкивался с чем-то из перечисленного? И как оно? С чем можно жить, а с чем лучше ну его?
kote2

(no subject)

В минуты слабости я думаю, что все на свете отдала бы за то, чтобы вернуться в Москву. Нет, не так. Не просто в Москву - понятно, что в нее я могу вернуться когда захочу, а в мою московскую жизнь, какой она была года два назад. Если бы можно было каким-то волшебным образом открутить время назад и вернуться в тогда. Моя комната, моя еще не надоевшая работа, друзья, мои прекрасные московские друзья... Но если вернуться сейчас - в моей Москве обязательно должна быть Крыся, поездки в Южное Бутово, кофе, коты, дети, что за Москва без Крыси? Но Крыся давно в Болгарии. И моя милая уютная комната с дружелюбными соседями давно не моя, если возвращаться, то придется искать другое жилье, коммуналку после дома с бассейном и садом на крыше, и как-то опять заново обживаться. Опять. В съемном жилье на птичьих правах. И работа - конечно же, я не хочу обратно на свою старую работу, да меня и не взяли бы, но я приглядываю за хедхантером - похоже, мой немецкий никому не нужен. И что? Тот же фриланс, что здесь? Или опять осваивать новую профессию? Опять? То есть, чисто географически вернуться можно, но это будет совсем не то. И я буду не та - я же не смогу стереть весь последний год, все, что происходило, все, что я пережила и прочувствовала здесь. Я сейчас чувствую себя совсем другим человеком, чем тот, кем я была два года назад. И, увы, мне совсем не кажется, что новый человек лучше. Похоже, как нельзя дважды войти в одну реку, так нельзя и дважды переехать в один город.

И, конечно же, если бы даже можно было каким-то волшебным образом отмотать время назад, и вернуться опять туда, в то время, когда мне было привычно, и спокойно, и уютно, и, временами, даже надежно, вскоре я бы опять почувствовала, что мне как-то слишком привычно, и слишком спокойно, и что, похоже, это какое-то теплое уютное болотце, из которого пора выбираться, потому что если не хочешь деградировать, надо развиваться, а как развиваться, когда все так привычно и уютно. И я бы сорвалась, и двинулась бы куда-то еще. Что мы, собственно, здесь и сейчас и имеем.
Но как же хочется хотя бы иногда чувствовать в себе кусочек той жизни и той себя.
Lächeln

(no subject)

Жизнь постепенно налаживается.

Сегодня отправила сделанные переводы. Есть у меня заказчица, которая мне очень нравится. Правда, обмениваемся с ней короткими письмами, строго по делу, а все равно остается ощущение общения с приятным человеком. И текст у нее на удивление приятный для перевода - язык хороший, и содержание интересно просто для себя, в общем, очень меня все в ней радует. Но есть нюанс. Работа в общем и целом срочная, есть срок, он не то, чтобы сильно жмет, но несколько поджимает. А у нее еще не полностью готов оригинал, мы работаем конвейером - она пишет очередной кусок, присылает мне, я его перевожу, отправляю ей, она мне присылает следующий. И я, зная, что человеку срочно, человек волнуется, а человек же хороший, не надо ему лишний раз волноваться, сама очень переживаю. И когда занимаюсь переездом, или другим заказом, или в музей хожу, чувствую себя перед ней очень виноватой. Я же ей обещала, что сроки мы соблюдем, я обещала, что будет быстро, а сама... она же, наверное, уже все ногти сгрызла, а меня не пинает только потому, что вежливая. То есть, для этих кусков перевода у нас сроков нет, но есть же окончательный срок, и в принципе мы в него укладываемся, но все-таки... И каждый раз, когда я ей отправляю очередной фрагмент, и пишу, что извините, что так долго, можно высылать следующий, его я постараюсь не задерживать, я получаю в ответ огромнейшее спасибо и извините ради бога, но следующий кусок еще не готов, будет через пару дней. И каждый раз я читаю это, и испытываю огромное облегчение от того, что не подвела хорошего человека, а также не менее огромное желание немедленно перестать быть собой.

Кстати, сегодня, работая над этим самым текстом, каким-то образом ухитрилась перевести за час 5 страниц. Около 9000 знаков. Или я как-то запуталась в своих расчетах, или я была в ударе - я не знаю, какая скорость считается средней по палате, но для меня это прямо много.

А вечером мы встретились наконец-то с masha_presly, ели в Чайна Тауне огромных креветов (Маша сказала, что это не огромные, это так. А по-моему, зверь-креветы), болтали о моей бывшей (бывшей!!!) начальнице, о ее начальнице (кажется, тетки - разлученные в детстве близнецы), о специфике съемного жилья в Москве и в Бангкоке, о погоде (не буду писать, сколько у меня сейчас градусов), и как-то... как-то в общем-то вроде бы все у меня хорошо.

А еще до меня постепенно доходит, что когда очень страшно и неуютно от того, что все вокруг непонятное и непривычное, и очень раздражает собственная неспособность просто взять и сделать, не зависая и не разбираясь, что к чему, что-то простое и само собой разумеющееся (это унизительно, выбирать стиральный порошок, ориентируясь по картинкам на упаковке!), есть только один способ с этим справиться. Разбираться, пробовать, привыкать. Сидеть, жалея себя, в ожидании, когда уже наконец все как-то само собой рассосется, менее хлопотно, но в то же время и менее эффективно. Пока что к своим безусловным достижениям я причисляю освоение процедуры "положить деньги на телефон".
Lächeln

(no subject)

Подкинули по знакомству малюсенькую подработку – перевести кусок договора купли-продажи земельного участка с немецкого на русский. Не то, чтобы мне была нужна подработка прямо сейчас, но сейчас откажешься – в другой раз не предложат, да и потрясти стариной иногда полезно. Ощущения:
1. Организм, легко и непринужденно сидящий в аське до двух ночи, через час работы с текстом, то есть в 23.00 торжественно заявил, что ему бы того… баиньки бы…
2. Давненько я таки не брала в руки шашек… в смысле переводов. Отвыкла. Хотя и не так сильно, как боялась.
3. И все-таки договора составляют инопланетяне. Ну не может нормальный человек думать такими предложениями.
Теперь пытаюсь понять, хочу я заниматься этим более регулярно или ну его...