Category: образование

Category was added automatically. Read all entries about "образование".

2019

(no subject)

Вчера был славный расслабленный день. Конец лета, люди разъезжаются по дачам, навещают друзей и родственников в других городах, кто-то даже добирается до моря, из-за этого у меня отменяется часть уроков и образуется некоторое количество незапланированного свободного времени. Когда ты привыкла, что в это время ты обычно у станка, а тут вдруг можно заняться чем-то еще, чувствуешь себя ребенком, прогуливающим школу, что для меня особенно интересное переживание, потому что ребенком я школу не прогуливала.

Пара уроков утром, потом несколько свободных часов, и можно было бы заняться переводом (большой перевод висит над душой с начала недели) или подготовить кое-какие учебные материалы, но я вместо этого задумалась: сходить в бассейн или погулять? погулять или сходить в бассейн? Потом поняла, что постановка вопроса неверна изначально: сначала поплавать, а потом еще немного пройтись, конечно же. Ярко-синее небо, теплое солнце и прохладный ветер, рябина, астры и бархатцы - осень еще не здесь, но она уже подкрадывается на своих мягких лапах. Люблю это время.

Потом еще урок, и все-таки перевод. Около десяти поняла, что хватит, рабочая неделя официально закончилась, можно заняться чем-нибудь для отдыха. Можно посмотреть лекцию Ксы о Гойе - почему-то именно до нее у меня никак не дойдут руки, или какие-нибудь видео на ютубе, или немецкий сериал, или почитать какую-нибудь книжку - сейчас у меня начато штук пять разных. И лекции о Древней Греции на курсере у меня не досмотрены. И все это довольно приятные милые занятия, и все это в общем-то хочется, но как-то не так, чтобы "Вау, ура, мое любимое!" Хочется на самом деле чего-то совершенно другого, только я не могу понять, чего.

И тут я поняла, что не могу вспомнить, какой была моя жизнь до карантина. Вот этот вечер пятницы, тихий, спокойный, дома на диване, в обнимку с ноутбуком, немного как в Мумми-доле - это как раз то, какой и была моя нормальная, обычная, привычная, очень мной любимая жизнь? Или я все-таки скорее пошла бы куда-то гулять, с кем-то встретилась, может быть, пошла бы к кому-то в гости? А к кому? А куда? А с кем? Я помню, что у меня, вроде как, много друзей и знакомых, и я постоянно с кем-то встречалась, но т.к. их много, с каждым конкретным человеком выходило не так уж часто. И я не так, чтобы тусовщица, ну там в кино, или в музей, или погулять по городу - это да, а какие-то злачные заведения это нет. То есть, у меня есть ощущение, что сейчас у меня затянувшееся затишье, а вот раньше-то жизнь бурлила, но я даже не уверена, это правда так было, или у меня ложные воспоминания. Даже Надю спросила - Надя говорит, ей кажется, у меня было когда как. Могла куда-то пойти, могла остаться дома. (То, что моя живущая в другом городе подруга лучше меня помнит, чем я обычно занимаюсь вечером пятницы, что-то говорит об интенсивности нашего общения).

Потом созвонились с другом, планировали на полчаса, проговорили, конечно, полтора. На самом деле я по-прежнему очень люблю мою жизнь. Но мне кажется, моя личная эпоха закончилась безвозвратно, и как было уже не будет. С другой стороны, что-то ушло - появилось место для чего-то нового. Думаю, это хорошая новость.
Hut

(no subject)

Общаясь с очередным мужиком в тиндере как-то вдруг поняла, что бывают люди, не очень-то любящие свою работу, и при этом не интересующиеся особо ничем кроме. То есть, ну что-то там они читают, что-то смотрят, куда-то ходят, но все это без горящих глаз и удовольствия от процесса.

Попыталась, что называется, побыть в этом.

У меня две работы, и обе любимые. Я технический переводчик и преподаватель. Мне интересно то, что я перевожу, мне очень нравится наблюдать, как из ничего возникают новые заводы - оборудование, которого вначале нет даже на бумаге, постепенно воплощается в железе, начинает двигаться, производить что-то, из абсолютного хаоса возникает что-то живое и работоспособное. Мне нравится узнавать, как это все устроено изнутри, и смотреть, как из печи выходит нагретая до ярко-оранжевого заготовка, мне нравится быть частью процесса и быть той точкой, в которой сходятся информационные потоки.

И мать природа, я люблю преподавать. Это так смешно: я - третье поколение учителей в семье, я с детства была уверена, что хочу работать в школе и осознанно готовилась к этому, в 10 лет я читала книги педагогов-новаторов, в 12 пошла в театральную школу, т.к. считала, что это будет полезно в будущей работе, в старших классах я перешла в специальную школу с педагогическим уклоном, потом педагогический ВУЗ - и во время школьной практики я обнаружила, что в школу-то я и не хочу. Перепробовала всякое-разное, меняя профессию каждые 2-3 года, и все это ради того, чтобы пройдя по кругу обнаружить свое призвание - в преподавании. Среди моих учеников множество классных людей, вечером, после уроков, я чувствую не усталость, а прилив сил. Мне платят за то, чтобы я рассказывала о том, что мне интересно. Любить свою работу это счастье.

К работе - я стараюсь каждый день смотреть по серии какого-нибудь немецкого сериала, это одновременно и возможность расслабиться, и, как я надеюсь, способ поддерживать язык на уровне, находясь вне языковой среды. А еще недавно я начала модерировать маленький, но уютный немецкий книжный клуб, читаем по главе книги в неделю и раз в неделю в зуме обсуждаем. Если честно, мне не нравится та книга, которую мы читаем сейчас, но нравится процесс.

Я люблю не только немецкий, но и иностранные языки вообще, я смотрю на ютубе разные видео о лингвистике. И я учу иврит - он мне не нужен, но мне нравится. Недавно я наконец поймала ощущение, что я на нем уже все-таки говорю, и когда я смотрю какие-нибудь видео, иногда я понимаю целые предложения, и слежу за сюжетом уже не исключительно по интонациям. Ок, пока в основном по интонациям. Но это очень радостный процесс.

Совсем недавно я начала заниматься вокалом. Всю жизнь я была уверена, что совсем не могу петь, и вдруг буквально в течение нескольких минут решила, что хочу это изменить. Ну и кроме этого, т.к. мне приходится много разговаривать, мне полезно научиться управлять голосом. Пока у меня нет ощущения, что я много чему научилась, но это очень веселое занятие.

Лекции по искусствоведенью. Раньше в маленьком музейчике на Арбате, теперь в записи. Неформальные, живые, увлекательные, они обогатили мою жизнь так, как я никогда бы не могла себе представить, это как новое измерение в моем мире.

И разные другие лекции, в основном на ютубе, иногда в зуме, иногда на курсере - я никогда даже не пытаюсь полноценно пройти там какой-то курс, но мне нравится смотреть и слушать лекции на разные темы. Правда, к моему сожалению, сложно найти что-то популярное по точным наукам, там непременно будет много формул, но гуманитарного и естественнонаучного много. Научно-популярные книги, видео, документальные фильмы - мир такой классный, такой интересный, это так здорово.

Еда. Я люблю еду. Я люблю еду с практической точки зрения, и как явление. Обычно на неделе у меня нет времени, чтобы полноценно готовить, так что я готовлю что-нибудь объемное на выходных, и это время для меня, безмятежное творчество, игра со вкусами, запахами, текстурами. Я коллекционирую специи, люблю пробовать новые продукты, смотрю несколько кулинарных каналов на ютубе, могу просто для удовольствия читать рецепты. Еда клевая.

ЧГК и другие веселые неподвижные игры. Раскручивать командой какой-то заковыристый вопрос, подхватывать чужую мысль, добавлять что-то свое, понимать, что сокомандник имеет в виду с полуслова, знать, угадывать, промахиваться, определять собственные границы знания и незнания - на самом деле мы довольно слабая команда для своей лиги, но играть весело.

Гулять. Просто идти по улице, в парке, вдоль реки. Чувствовать кожей ветер на лице, ощущать запахи, слышать шум города, смотреть по сторонам. В компании или одной, или, иногда, переписываясь или даже разговаривая голосом с кем-то из друзей - волшебное чувство, что ты одна и в то же время вдвоем. Любимыми маршрутами или неведомо куда, куда глаза глядят, пока не стемнеет. Это очень-очень простое занятие, его странно причислять к увлечениям, но это то, что меня бесконечно радует.

И, конечно, друзья. Да, сейчас все не так, как было, и я гораздо реже вижусь со своими друзьями, чем мне привычно и хорошо, и я очень скучаю по всем, но с некоторыми мы постоянно переписываемся, множество сообщений в течение дня, долгие разговоры о том, что нас интересует, что нас волнует, к чему мы стремимся и от чего убегаем, и картинки с котиками, и разные мысли и идеи, и огромная эмоциональная поддержка, ощущение, что каждый из нас проживает не только свою жизнь, но еще и часть чужой.

Ну и еще я довольно активна в соц.сетях, у меня есть коты и некоторое количество комнатных растений, я читаю штук пять разных книг параллельно, отдельным пунктом люблю фентези и фантастику, хожу в бассейн и практически постоянно фоном слушаю музыку.

И это в условиях локдауна, когда я не могу ходить на выставки и в кино, устраивать вечеринки и путешествовать. И мне в общем-то не кажется, что я веду какую-то такую уж насыщенную и богатую событиями жизнь. Люди вон в походы ходят, участвуют в каких-то фестивалях, марафоны бегают, а у меня - ну нормально, базовый набор, можно сказать. Ну мне так кажется. А потом человек мне пишет: "Работаю в офисе. На выходных отдыхаю. Работа не бесит. Особых увлечений нет. Интересов нет. Хобби нет. Населена роботами." И я искренне не знаю, о чем с ним разговаривать, так что вместо этого пишу длинный пост в жж.
2019

(no subject)

Не помню с точностью до дня, но сейчас я уже точно сижу дома целый месяц. Я какой-то такой образцово-показательный сиделец, что даже неловко. Вообще не выхожу из дома - ок, один раз не выдержала, вышла прямо в домашнем легком платье и с минуту постояла у подъезда, невыносимо захотелось увидеть небо прямо над головой, и посмотреть, распустились ли листья на деревьях, но кроме этой одной минуты - нет. Заказываю что-то на дом примерно раз в неделю, не перегружая множеством мелких заказов систему. Вообще ни с кем никак не ругаюсь. Не злоупотребляю алкоголем и не переедаю. Работаю, регулярно делаю зарядку, опробую новые рецепты, занимаюсь иностранными языками - разумеется, смотрю на ютубе разные интересные лекции и трансляции, и еще слушаю лекции, которые были давно скачаны, но не доходили руки. Созваниваюсь с друзьями в скайпе, играю в 60 секунд в зуме. Чувствую себя немного рекламным проспектом "как нам выйти из зоны комфорта и вернуться отдохнувшими и с магнитиками".

Думаю о том, что жизнь, как всегда, несправедлива. И как всегда, богатые становятся богаче, а бедные - беднее. Когда у тебя есть работа, и достаточно денег, и хорошее удобное жилье, которое тебе не приходится делить с раздражающими людьми, когда у тебя крепкая психика и много разных интересов и увлечений, в том числе тех, для которых не нужно никуда идти, очень легко, оказывается, превратить вот это все в интересный и полезный опыт.

В моей жизни появилось больше осознанности: продукты приходится заказывать заранее и на продолжительное время, зная, что возможности быстренько метнуться в ближайший магазин, нет, так что приходится думать: Сколько и чего я съедаю за неделю? Какие продукты мне действительно нужны? Без чего я могу обойтись? Без чего, может быть, лучше обойтись? Заодно, раз уж все равно не просто бездумно кидаю в корзину то, что в этот момент приглянулось, можно подумать и о том, от чего будет больше пользы. Когда работы нет, и ты целый день одна, и не можешь ни с кем встретиться, поневоле задумываешься: А чем я на самом деле хочу заняться? Что мне интересно? Что меня радует? И еще фоново постоянно прислушиваешься к себе: Какое у меня настроение? Как я себя чувствую? Не слишком ли мне тревожно? Не слишком ли мне тоскливо? Как я могу о себе позаботиться? Что мне помогает?

В моей жизни появилась неожиданная легкость: иногда, оказывается, не нужно никуда торопиться, не нужно непременно делать упражнения, слушать лекцию, учить новые слова, куда-то бежать, чего-то достигать, можно просто - быть. И этого достаточно.

Я начала как-то ярче замечать и ценить то, что у меня есть. У меня улучшились отношения с моим телом. Я поняла, что мне вообще очень интересно жить.

Но я постоянно отдаю себе отчет в том, что у меня изначально - очень хорошие, вероятно, максимально хорошие исходные данные. Вытащи из этой джанги один кирпичик, и все развалится, и неизвестно, кого и как зашибет обломками. Глупо и вредно меряться с другими людьми, а кто дерзко и отважно что-то нарушил или наоборот, особо ответственно высидел все, что мог, и за это время вырос духовно, переделал всю йогу, выучил все, до чего дотянулся, поучаствовал во всех вебинарах и что там еще полагается делать ответственным (покорным) сидельцам. Вероятно, хорошо и полезно делиться тем, кому что помогает, обмениваться идеями и наработками.

Мне помогает все, что дает возможность как-то, хотя бы в самых мелких мелочах разнообразить жизнь, и создает ощущение выбора: сварить сегодня картошку или гречку? ок, у меня уже есть гречка, но я могу к ней порезать огурец или помидор. Утром помидор, вечером огурец. Сегодня я смотрела лекции - завтра почитаю книжку. Вчера ходила вверх-вниз по лестнице (уже 40 этажей) - сегодня сделаю зарядку, а выходить из квартиры не буду. Чтобы не провалиться в бесконечный вязкий день сурка, и чувствовать, что я еще что-то решаю.

В очередной раз рассматривая на сайте цветы для балкона, поймала себя на мысли, что надо бы купить куст пиона, а то ведь так совсем все большое весеннее цветение пройдет мимо меня. Осознала серьезность собственного настроя.
Hut

(no subject)

Вообще не чувствую приближения нового года, но все равно подведу итог старого:

Еще один год в общем и целом такой же, как предыдущий. Удивительно, вокруг кипит жизнь, у людей меняется все и сразу, а я сижу на своем облаке и наблюдаю, у меня же все как-то так стабильно, что, кажется, и захочешь - не раскачаешь, со всеми плюсами и минусами такого положения дел.

Много работы, много друзей, денег - да в общем нормально, здоровье - сойдет, свободного времени - хотелось бы больше, поездок - мне хватает. Все, кто для меня важен, живы. Романтики как не было, так и нет, и все так же не ясно, где брать.

Болеет Снегурочка, вот и прямо сейчас тоже. Не могу сказать, что я к этому привыкла, но, вроде бы, приспособилась. По крайней мере, она жива. Появился Горгулья Дарси, закрыв собой дыру, оставшуюся после гибели Понедельника. Сейчас уже кажется, что он был всегда.

Закончился проект в городе Э., можно поставить галочку, назревают три других. Работала с парой новых заказчиков, вероятно, и дальше буду с ними работать. Один из учеников пошел в языковую школу в Берлине с уровнем В1.2, еще одна галочка "успешно завершенный проект". Пишет оттуда, что у него лучшая в группе грамматика, и что после меня ему там все легко. В целом как-то внутри себя утвердилась в роли преподавателя, ученики радуют.

Начала ходить в бассейн, не так часто, как хотелось бы, но лучше, чем ничего. Думаю еще ходить в тренажерный зал, но пока не собралась. Регулярно играю в ЧГК, продолжаю ходить на лекции по истории искусства, время от времени устраиваем с друзьями костюмные вечеринки, вот поиграть в шляпу или настолки получается гораздо реже, чем хотелось бы. Продолжаю учить иврит.

Самое яркое событие - пожалуй, поездка в Лондон. Бесконечно рада, что мы снова стали больше общаться с моим лондонским другом.

Сейчас у меня есть ощущение, что в будущем году грядут перемены, но оно у меня в последние годы бывает каждый новый год и день рождения, и пока не оправдалось, так что не знаю.
koala

(no subject)

Командировка в общем-то как командировка. В городе Э. уже лежит снег, температура от -2 до -14, на следующей неделе обещают уже -20, но меня там, к счастью, уже нет. Организовано все как обычно, т.е. где-то просто плохо, где-то вообще никак: сначала больше часа пытались выяснить, кто отвечает за обучение, проводить которое мы приехали, потом, когда нашли кого-то, кто сказал, что не исключено, что это он, еще полчаса ждали, пока в кабинет поставят достаточно столов (о том, что будет обучение и понадобится помещение с достаточным количеством посадочных мест, было известно плюс-минус за месяц), потом еще ждали, пока подтянутся участники. Но не так, чтобы кто-то рассчитывал на что-то другое, правда? Само обучение, на мой предвзятый взгляд, тоже организовано так себе - презентация совершенно не наглядная, упражнения не проверены, подача материала не сказать, чтобы эффективная, но, вроде, все остались довольны, а меня туда звали не как методиста, а как переводчика.

Собственно, переводить вводную лекцию было как раз хорошо, я вспомнила, как люблю эту работу: полностью отключиться от окружающего мира, отключиться от себя, сосредоточившись на другом человеке, раствориться в потоке проходящей через тебя информации - это наркотик. Правда, развлечься таким образом мне удалось только в первый день, в остальное время обучаемые выполняли практические задания и с обучающим практически не общались, а если и общались, то чаще не через меня, а на смеси английского, пантомимы и тыканья пальцем в экран, так что я в основном украшала собой помещение.

После работы сходить с немцами выпить пива, поесть мяса, собрать все последние сплетни, послушать байки, просто потрепаться по-немецки, в общем-то тоже вполне приятно. Что было нехорошо - меня накрыло адским джетлагом, кажется, вообще впервые так сильно. Я три дня спала буквально по паре часов, и чувствовала себя неудачно поднятым зомби.

В Москве ноябрь - серо, мокро, довольно мерзко. После города Э., конечно, тепло, но все равно бррр. Кошке опять хуже, ест как-то совсем плохо. Дома адский бардак, на разбор которого нет ни сил, ни времени, и накие-то нагромоздившиеся друг на друга бытовые заботы, на которые тоже нет ни сил, ни времени, ни денег. Очередной большой перевод уже ждет, к урокам, которые будут в понедельник, надо готовиться, в общем, все по ощущениям как-то гораздо более удручающе и безысходно, чем было до отпуска. А все красивые картинки, которые я себе рисовала во время отпуска, как я непременно буду находить время для бассейна и придумаю, как обеспечивать себя нормальной едой, разбились о суровую реальность.

Очень хочется кому-нибудь вдумчиво и обстоятельно обо всем поныть, но когда я себе представляю, кому бы, я понимаю, что меня побьют, потому что, кажется, у всех моих друзей объективно говоря проблемы куда развесистее и нажористее моих. То есть: "Нет денег на новый пылесос, придется копить на него три долгих дня, и из-за этого отложить покупку мультиварки аж до следующей недели" объективно говоря - не самая страшная проблема, с которой человек может столкнуться в своей жизни. Но все равно прямо сейчас все кажется каким-то безысходным.
Brille

(no subject)

По следам одного вчерашнего разговора хочу записать, почему если вы решили заняться иностранным языком, лучше искать через друзей и знакомых частного преподавателя, а обращаться в языковую школу, наоборот, хуже. Как-то для тех, кто в этой каше варится, такие вещи довольно очевидны, но со стороны, как я поняла - не всегда.

(оговорюсь: я имею в виду именно занятия один на один с преподавателем, в реале или по скайпу)

На самом деле все до смешного просто. Смотрите, допустим, вы ко мне обратитесь с вопросом, не научу ли я вас немецкому, и обо что вам это встанет. Я вам отвечу, что беру сейчас, например, 1500 рублей в час. И т.к. я работаю сама на себя, это будет значить, что это - та сумма, в которую я оцениваю час своей работы, и которая в результате окажется у меня в кармане. На этом этапе все просто и понятно, да? Теперь представьте, что вы с тем же вопросом обращаетесь в языковую школу, и вам там называют ту же самую сумму. Но языковая школа - организация. В организации откуда-то должны взяться деньги на то, чтобы заплатить тому менеджеру, с которым вы общались, или админу, который поддерживает тот сайт, на котором вы общались, и еще за хостинг этого сайта, и за рекламу, по которой вы вышли на эту школу, и бухгалтерии, и отделу кадров, и за аренду помещения, и уборщице, которая убирает это помещение, и себя владельцы школы тоже наверняка не обидят. Откуда же возьмутся все эти деньги? Как откуда? Из тех полутора тысяч, что вы заплатите за урок. А как же преподаватель? А преподаватель получит... ну рублей 200, может, 300, как повезет. То есть, вы за свои деньги получите преподавателя, оценивающего свою работу в три копейки, и, возможно, именно эти три копейки и стоящего. А может и нет, всякое бывает. Но если это хороший преподаватель, почему он согласен убиваться за гроши, вместо того, чтобы за ту же работу получать в несколько раз больше?

Но, может быть, языковая школа дает что-то особенное? Какую-то специальную методику? Гарантии?

Работать вам, в конечном итоге, придется все равно с преподавателем, а не с языковой школой. И никакой самый золотой преподаватель не сможет просто открыть вам голову и сложить туда нужные знания, так что в конечном итоге работать придется вам. Что касается методик - языковые школы часто создают и руководят ими люди, вообще не имеющие никакого отношения к иностранным языкам и их преподаванию. При этом у них действительно бывают идеи и фантазии на эти темы. Иногда - очень интересные фантазии. Опять же, нет, не обязательно. Но бывает. То есть, один только факт, что у языковой школы есть какая-то своя методика, не гарантирует, что это хорошая методика. Может быть, конечно, хорошая. Можно, например, навести справки, может, кто-то знакомый там учился, или, может быть, кто-то знакомый знает хорошего частного преподавателя. В любом случае приходится полагаться на сарафанное радио, как ни верти.

А кто больше дорожит каждым учеником, частный преподаватель, у которого их ограниченное, не очень большое количество, да еще и, скорее всего, в основном это люди, пришедшие через друзей и знакомых, или языковая школа, у которой это все поставлено на поток? А кто скорее проявит индивидуальный подход, тот, кто сам себе хозяин, или тот, кто шпарит по спущенной сверху методичке?

То есть, разумеется, можно нарваться на плохого в целом или не подходящего лично вам частного преподавателя, а может очень повезти с преподавателем в языковой школе, бывает всякое. Но когда мне ударило в голову заняться ивритом, я вообще не думала в сторону языковых школ, и когда я дозрею до того, чтобы привести в порядок французский или выучить еще какой-нибудь язык, я буду искать частного преподавателя через знакомых.

(Отдельным пунктом: я опробовала на себе примерно все возможные способы выучить иностранный язык. По результатам, когда мне захотелось выучить еще один, я ни секунды не думала, как именно это лучше делать, и если/когда я решу заняться следующим языком, вероятнее всего это опять будут именно занятия один на один с преподавателем).
koala

(no subject)

Узнала о существовании преподавателя английского, берущего с учеников по 6000 рублей за часовое занятие, и утверждающего при этом, что по его ощущениям он работает практически бесплатно, за идею.
Даже не могу сказать, что много думала, скорее побыла в этом.

Вот если бы он позиционировал себя как: "Да, я беру за свои занятия в несколько раз больше, чем в среднем по больнице, но да, я вот настолько хорош", я бы, пожалуй, поняла. То есть, ок, я все равно не представляю, что же там может быть за настолько золотая методика, но если находятся люди, готовые платить хоть за эту самую чудо-методику, хоть за имя, хоть за пафос - ну что, молодец, хорошо устроился и, чего уж, мы все хотим быть как он. Но вот в сочетании с "да разве ж это дорого?" все-таки неприятно. Как минимум потому, что мне сложно поверить, что товарищ ни разу не интересовался расценками на этом рынке, и прямо вот совсем не в курсе, что и как. В чем сакральный смысл такого кокетства?

Или вот еще рекламируют языковую школу, в которой не только избавляют от языкового блока, но и объясняют, почему его не существует. То есть, избавляют от того, что по их же утверждению не существует, что само по себе красиво. Но я себе представляю этот диалог:

- Здравствуйте, у меня языковой блок.
- Здравствуйте, языкового блока не существует, это все у вас в голове.
- Да ладно! Что, правда у меня в голове? А я-то думал, он в заднем кармане джинсов, нет, не этих, других, тех, что я забыл, когда гостил у моего любимого дядюшки Сигизмунда Васисуальевича, под Урюпинском. А он, оказывается, у меня в голове, кто бы мог подумать.

То есть, это можно называть разными словами, но да, бывают люди, которые по разным причинам боятся/стесняются говорить на языке, который на самом деле неплохо (или даже очень хорошо) знают. И я не понимаю, как утверждение, что ничего такого нет, может помочь решить проблему.

(Кто сейчас занес руки написать "нужно просто попасть в среду/в ситуацию, когда у тебя нет выбора"? Да, некоторым помогает. А некоторым становится хуже. А кто-то заговаривает на волне адреналина, а потом возвращается на исходную позицию, как будто ничего не было.)

В общем, гляжу на мир и удивляюсь.
Blümchen

(no subject)

Состояние моего иврита прямо сейчас очень наглядно показывает: на раннем этапе обучения перерывы - зло. Вроде бы, вначале все так хорошо шло, а потом из-за разъездов пропустила пару занятий, и намертво выпала из ритма. Не то, чтобы прямо смертельно, но резко стало гораздо тяжелее, причем в значительной степени, по ощущениям, из-за того, что за пару недель перерыва забылись какие-то мелочи, а теперь я никак не могу это наверстать. Правда, будем честны, самостоятельно я занимаюсь гораздо меньше, чем следовало бы.

На самом деле это для меня одна из причин, почему я вообще во все это ввязалась: мне кажется, что как преподавателю иностранного языка мне полезно оказаться по другую сторону экрана и примерить этот процесс на себя. Все-таки сначала я училась ребенком, и не потому, что мне хотелось, а в вузе на специализированном факультете, разумеется, процесс выглядит по-другому, теперь же я уже взрослой смотрю, как выглядят занятия один на один с преподавателем. Выяснила, что я - монстр и зверь, потому что я своим ученикам обычно даю на дом упражнений пять-шесть, а бывает и больше, сама же обычно за неделю едва успеваю сделать одно-два. С другой стороны, я вижу, что мои домашние задания (те, которые я даю своим ученикам) действительно хороши.

Первое время ловила себя на желании рассказать преподавательнице, как меня правильно надо учить, но мысленно надавала себе по рукам. Это опытная преподавательница, я у нее не первая и не вторая ученица, она знает, что делает. Кроме этого, методика для каждого языка тесно связана с особенностями самого языка, а из нас двоих его знает именно она, так что либо доверяешь преподавателю, расслабляешься и делаешь, что скажут, либо ищешь другого преподавателя. Я это подспудно чувствовала в отношении собственных учеников - как только человек начинает учить меня, как мне учить его, у меня начинается неприятное тянущее предчувствие, что тут толку не будет, но только посмотрев на процесс с другой стороны, я смогла поймать, вербализовать и обосновать ощущение.

Правда, я бы каждому преподавателю иностранного языка рекомендовала время от времени изучать какой-нибудь еще язык, просто чтобы вспомнить, как это.

По-прежнему пытаюсь создать себе языковой фон песнями на иврите. По-моему, это очень неплохо работает. Кстати, кто-нибудь может посоветовать что-нибудь современное? А то у меня пару недель назад случился конфуз: понравилась песня, нежная такая, лиричная, похожа на любовные песни в мюзиклах. Слушала ее по кругу дня три. На третий день обнаружила, что это гимн Израиля.
Schwarz-weiss

(no subject)

Я беру учеников любого уровня, но мое самое любимое - однозначно учить с нуля.

Учить с чистого листа хорошо. Во-первых, все участники процесса понимают, где они находятся, а именно, в самом начале. Никаких двояких толкований и разницы восприятия.

Во-вторых, у меня есть четкая подробная программа, и я знаю, что если идти по ней с неотвратимостью тевтонской свиньи, она покроет всю нужную грамматику, причем в кажущейся мне разумной и целесообразной последовательности, и даст хороший запас лексики. Причем в большинстве случаев лексика и грамматика подобраны так, чтобы проходить определенный кусок новых слов именно в тот момент, когда проходится подходящая к этим словам грамматика, то есть, одно и то же упражнение позволит и отработать новую грамматическую конструкцию, и повторить выученные слова. Да, моя программа не идеальна, потому что не бывает идеальной программы, да, кому-то она подходит больше, кому-то меньше, потому что любая программа подходит кому-то больше, кому-то меньше, но я знаю, что она работает. И, разумеется, кто-то ее проходит быстрее, кто-то медленнее, но я в любой момент знаю, что мы уже прошли, что мы проходим сейчас, что мы собираемся проходить в обозримом будущем. Что нужно повторить, что отработать, к чему подготовиться. Я понимаю, что я контролирую процесс.

В-третьих, когда учишь иностранный язык, в какой-то момент случается волшебство: "Ух ты, сколько я всего могу сказать! Я услышал песню, и я понял, о чем она! Я могу выразить свои мысли спонтанно, даже если мы не отрабатывали именно эту тему!" - и я могу разделить это с учеником.

В-четвертых, даже если ученик слабый, и даже если мы с ним проходим все очень медленно, при сравнении было-стало виден результат, что прошли - все наше, мы молодцы. С сильным учеником результат виден тем более. Это безумно круто, понимать, что человек, с которым ты 50 занятий назад разучивала буквы, может написать длинное сочинение "как я провел летние каникулы" или поддержать спонтанную беседу о любимом писателе, что вот это - мы сделали.

А теперь представим себе, что человек уже учился на каких-то курсах, потом еще немного сам, потом на других курсах, и уже и то умеет, и это, и придаточные, и о погоде, и вообще. При этом, как мне кажется, люди склонны оценивать свои знания по верхней планке - вот то самое сложное, что они умеют сказать, или то, что им кажется самым сложным, или то, что им кажется, что они умеют сказать, это они и считают своим уровнем. Я раньше тоже так считала, но постепенно пришла к тому, чтобы оценивать знания нового ученика наоборот, по нижней планке, то есть, не важно, что вы знаете о придаточных предложениях, конъюнктиве и прочем плюсквамперфекте, если вы не умеете спрягать глаголы в настоящем времени, вы не умеете спрягать глаголы в настоящем времени. И уже здесь мы видим противоречие и потенциальный источник взаимного недовольства.

Теперь программа. Раньше я пыталась подхватить с того места, где, вроде бы, остановился мой предшественник, и двигаться дальше, попутно затыкая обнаруженные дыры. Это мучительно для всех участников. Давайте поговорим о плюсквамперфекте. Ой, нет, какой плюсквамперфект, давайте сначала перфект. Уууу, забудьте, давайте начнем с презенса. Ага, ничего так презенс, работаем, работаем презенс. Погодите, что значит, вам ничего не говорили про отделяемые приставки? Оооок, хорошо, давайте поговорим про отделяемые приставки. Ага, про рамочную конструкцию вы тоже не знаете. Вы уверены, что вам про нее не рассказывали? Хорошо, давайте поговорим про нее. Нет, это не отделяемая приставка, это возвратный глагол. Прекрасно, теперь нам надо поговорить и про склонение местоимений тоже. Да, я помню, что вы хотели плюсквамперфект. Контроль над ситуацией выглядит совсем по-другому.

Сейчас я пытаюсь скорее найти самое слабое место и идти от него как если бы я шла с нуля. Тоже не сказать, чтобы идеально - понятно, что упражнения, рассчитанные на начинающих, продвинутым пользователям неинтересны - все слова знакомые, тексты слишком простые, и скучно, и обидно. И при этом переучиваться практически всегда сложнее, то есть, с одной стороны, "мне скучно, мне слишком просто", а с другой стороны, упражнений нужно больше, чем начинающим. И все равно, вроде, в упражнениях все хорошо, а начинает говорить - и говорит опять, как привык. А я разрываюсь между желанием исправлять ошибки, потому что иначе не очень понятно, что мы тут делаем, и опасением, что я так отобью желание говорить на языке, и привью, наоборот, всякие комплексы, а это - примерно последнее, чего мне бы хотелось.

А разработать отдельную программу для таких случаев практически невозможно, потому что все очень разные, к тому же, непредсказуемые, распланировать материал на три занятия вперед и то сложно.

То есть, никакого волшебства, скорее тревожность, досада и неопределенность.

И - я не могу оценить прогресс. Мы это правда выучили? Или оно в общем и целом так и было? Правда стало меньше ошибок или это я притерпелась? И еще сложно разделить, что там от ученика, что - от моего предшественника. Плохо объясняли или не выучил? Неудачная программа или нет способностей? На что, исходя из этого, настраиваться? Доставать вузовский учебник или упражнения для начинающих?

Не смертельно, разумеется. Все решаемо, все так или иначе разруливается, обычно даже ко всеобщему удовольствию, но сложно.

И выводы: во-первых, я сталкивалась, и не раз, с установкой "я сейчас позанимаюсь самостоятельно, как попало, а потом, когда будет время, позанимаюсь с преподавателем уже хорошо" - на мой взгляд, так не надо, лучше хорошо сразу. Во-вторых, в принципе, я вижу довольно много плюсов и в том, чтобы в процессе обучения сменить нескольких преподавателей, но, на мой, безусловно, крайне предвзятый, взгляд, стоит иметь в виду, что с этим могут быть связаны и определенные проблемы. В частности, например, если вы начали с кем-то заниматься, и с первых же уроков чувствуете, что вам этот преподаватель не очень нравится, мне кажется, лучше не настраиваться, что мы сейчас пройдем этот учебник, а потом я уйду к другому преподавателю, а уходить к другому преподавателю сразу.
Schwarz-weiss

(no subject)

На фб я подписана на группу преподавателей иностранных языков. Кажется, группа создана для продвижения какой-то языковой школы, но администратор периодически устраивает интересные опросы и обсуждения, так что мне нравится. Как-то обсуждали, кто как реагирует, если ученик говорит, что хочет прекратить занятия/взять паузу. Меня поразило, что многие ответили в том духе, что для них это значит полное прекращение каких бы то ни было отношений, без возможности восстановления. При том, что в частной жизни я практически не способна восстанавливать однажды прерванные отношения, в том, что касается учеников, я не вижу никакой драмы или проблемы в том, чтобы прекратить занятия, а потом вернуться к ним. В жизни взрослого человека обычно происходит много всего кроме изучения языка, это раз, изучение языка - дело ресурсоемкое, это два. Отсюда следует, что в какой-то момент понять, что сейчас у тебя не хватает сил на занятия - нормальная житейская ситуация. Взять тайм-аут на сколько-то месяцев или просто до лучших времен, на мой взгляд гораздо разумнее и правильнее, чем пытаться разорваться и впихнуть невпихуемое. В состоянии стресса и переутомления от занятий все равно не будет ни пользы, ни удовольствия.

Коварный вопрос, конечно же, а не забудется ли все изученное за время перерыва. И какого-то однозначного ответа на него, разумеется, нет. Все очень индивидуально. Я наблюдала людей, изучавших немецкий в школе/институте, и спустя сколько-там-прошло лет с их немецкого достаточно было стряхнуть пыль, слегка проветрить, слегка подтянуть словарный запас (понятно, что в школе не проходят то, что нужно взрослому) - и язык можно использовать по прямому назначению любым способом. Я наблюдала людей, изучавших немецкий в школе/институте, и спустя сколько-там-прошло лет оказывавлось, что проще начать изучение с абсолютного нуля, чем пытаться восстановить что-то из имевшихся когда-то знаний. В среднем по палате работает интуитивно понятное правило: чем лучше что-то знаешь, тем меньше вероятность, что оно забудется, а если все-таки забудется, то восстановится, скорее всего, быстро и безболезненно. А вот то, что изначально держалось в голове на честном слове, может забыться как будто его там никогда и не было. То есть, если вдруг моя жизнь сложится так, что я не буду говорить по-немецки пару месяцев (я не могу себе представить такой сценарий, но мало ли), вероятно, первые минут пятнадцать после перерыва я буду себя чувствовать несколько скованно. Может быть, даже перепутаю бузину с можжевельником или что-то в этом роде. А потом как-то все само утрясется. Если же я вдруг решу продолжить изучать тайский, проще будет начать с самого начала, чем пытаться восстановить что-то вразумительное из оставшихся в моей памяти бессмысленных обрывков.

Несправедливость жизни заключается в том, что когда язык выучен до того уровня, с которого его, скорее всего, уже не забудешь, поддерживать его на этом уровне довольно просто: можно найти интересный лично тебе сериал или канал на ютубе, и смотреть в свое удовольствие. Мне особенно симпатичны именно эти способы, потому что выход новых серий и видео способствует регулярности занятий - язык любит регулярность. Но если не нравятся сериалы и видео-ролики, можно читать или слушать книги, или новости, или читать статьи, или смотреть фильмы, или, как мне недавно подсказали, играть в компьютерные игры. То есть, просто использовать язык, как его и положено использовать. Как можно заметить, тут даже не нужна какая-то особая дисциплина - можно найти то, что будет интересно само по себе. Можно еще попробовать найти носителей для общения - у меня с этим как-то не складывается, но я в этом плане не самый типичный пример. Да, я по-прежнему не сторонник языковых клубов.

То, что меня сейчас интересует гораздо больше - а что же делать тем, кто уже выучил достаточно много, чтобы обидно было все забыть, но все еще недостаточно для того, чтобы прямо брать и смотреть/читать что-то аутентичное.

Очевидное решение - приложения, позволяющие заучивать слова. Ими можно пользоваться между делом, не выделяя специальное время, и при этом достаточно регулярно. К сожалению, слова сами по себе, отдельно от грамматики, это очень незначительный плюс к знанию языка. Представьте себе детали икеевского шкафа без инструкции по сборке - вот так выглядит словарный запас без грамматики. Вещь в целом хорошая, но не самодостаточная.

Другое очевидное решение - как раз упражнения по грамматике, из учебников или интернета. Опять же, вещь безусловно хорошая. Но требующая, во-первых, специально выделенного времени, во-вторых, существенной внутренней дисциплины. Мы же, напомню, говорим о человеке, прекратившем регулярные занятия с преподавателем из-за отсутствия сил и времени.

Что можно придумать еще?

Мне приходит в голову:

- музыка с текстами на языке - не спасет, но поможет удержать в голове звучание речи, и мой личный опыт говорит, что что-то оттуда все-таки налипает;

- детские книги;

- мультфильмы;

- адаптированные тексты;

- учебные сериалы;

- специальные "медленные" новости и подкасты.

Что я забыла? Какие есть хорошие ресурсы?
Очевидно, Mein Weg nach Deutschland, Slow German, новости на Deutsche Welle. Вы или ваши знакомые пользовались чем-то?