Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

2019

(no subject)

Подруга порекомендовала бибисишный сериал Staged, там Девид Теннант в роли Девида Теннанта и Майкл Шин в роли Майкла Шина в разгар локдауна пытаются по зуму репетировать пьесу. Шесть серий по 20 минут, подруга сказала, идеально, чтобы в течение недели смотреть за завтраком. Я, разумеется, посмотрела целиком за один день. Локдаун там прямо очень достоверный и узнаваемый - пустые улицы, отрастающие волосы, свитер, который не меняют неделю, окна зума на экране, попытки шутить, попытки быть серьезными, ощущение абсолютной нереальности происходящего - все, как я помню. И вот я это смотрю, и понимаю, что смотрю с ностальгией, с ощущением, что а хорошо сидели. Нет, разумеется, от головы я помню, что сидели не так уж хорошо, и, разумеется, я ни в коем случае не хочу повторения, один раз получить этот опыт было вполне достаточно, но, тем не менее, в моей памяти этот странный период остался как светлое и умиротворенное время, когда можно было никуда не спешать, ничего не успевать, ничего не добиваться - просто быть. Побыть наедине с собой, лучше себя узнать, найти новые источники силы - не во внешнем мире, а в себе, пробовать новое, находить новые возможности. Кажется, я действительно вышла из этого всего отдохнувшей и с магнитиками, как и собиралась.

***

Когда-то тогда же, во время локдауна, друг мне прислал ссылку на тедток, в котором какой-то мужик рассказывал, что человек, вопреки здравому смыслу, счастливее всего ощущает себя именно тогда, когда у него нет никакого выбора, и никакой возможности повлиять на происходящее. Я тогда написала другу, что эта мысль мне совершенно не нравится, вот просто нет. Друг ответил, что ни секунды в этом не сомневался. А теперь мне кажется, что оно меня все-таки догнало.

***

Мне тут еще объяснили, что такие, как я, люди, обращенные вовне, переносят вот это вот все лучше, чем тот, кто обращен главным образом внутрь себя. Потому что то, что происходит - внешние обстоятельства. Мир, влияющий на нашу жизнь. Для меня это то, как жизнь, собственно, и выглядит, для меня вся жизнь - взаимодействие с миром. Мир меняется, мир постоянно влияет на меня, я под него подстраиваюсь, когда-то с удовольствием, когда-то - просто потому, что ну вот сейчас так. Если на улице дождь, я, может, и поною, что зря оно вот так, лучше бы солнце, но если мне надо выйти, возьму зонт, и на этом сочту вопрос закрытым. Также и маски, например, - ну вот сейчас так. Когда-нибудь будет по-другому. А другие люди, мне сказали, воспринимают это как конец света, потому что как это так, какой-то там окружающий мир, откуда он вообще взялся, нормально же было, вдруг смеет вмешиваться в мою частную жизнь.

***

Безо всякой связи с предыдущим - мне вот интересно, если мужчина говорит, что не может найти себе пару, ему тоже каждый второй советует переехать или предлагает сценарий, связанный с переездом? Как будто вся остальная жизнь, с любимой работой, друзьями, увлечениями, котами, каким-никаким бытом, но без отношений, не имеет никакой ценности и ее можно запросто бросить и отказаться от всего, что тебе было дорого, причем не ради уже имеющихся отношений, а просто так, на удачу, вдруг да получится. А если нет - ну возвращайся опять с пустыми руками, и выстраивай все еще раз с нуля, чего тебе стоит.

***

Тут, конечно, можно меня догнать и переспросить, а как же взаимодействие с окружающим миром и готовность под него подстраиваться, но я отвечу, что надеть на 15 минут маску и отказаться от всей своей не за один день построенной жизни это немного разные вещи.

***

В остальном - стоит дивной красоты осень, я пытаюсь нагуляться впрок, пока не наступил ноябрь, ем арбузы ложкой из середины, пью вино сидя на берегу реки и любуясь полнолунием, веду бесконечные разговоры с друзьями, слушаю курс по истории искусства, готовлю планы уроков, перевожу видеоконференции, смотрю кулинарные видео, счастлива.
kote2

(no subject)

Суть в том, что у взрослого человека обычно уже есть своя сложившаяся жизнь. Есть работа с прилагающимися или не прилагающимися к ней шансами с кем-то познакомиться, есть свой круг общения, тоже такой, какой есть, и выйти за его пределы довольно сложно. То есть, можно знакомиться через друзей с их друзьями, и потом с друзьями друзей, но это будут люди из все того же пузыря, с плюс-минус тем же набором интересов, и если ты общаешься с женщинами, то через них ты будешь продолжать знакомиться со все новыми и новыми женщинами.

Что касается хобби - они же у тебя такие, какие есть, тоже не случайно, в какой-то момент уже знаешь о себе, любишь ты, скажем, спорт, или не любишь. И если ты чем-то не занимаешься, есть вероятность, что это не потому, что ты не знаешь о существовании такого занятия. Перспектива заняться чем-то, что тебе неинтересно и неприятно в надежде, что ну вот там-то будут какие-то совсем другие люди, и удастся вырваться из своего привычного круга - с одной стороны, конечно, да, в этом что-то есть. С другой стороны, это же не квест, где нужно пройти какой-то ряд испытаний, а в конце тебе непременно выдадут приз. Вполне может быть, что ты вложишься своим временем, энергией, деньгами, самой собой в какое-то занятие, которое тебе само по себе не интересно и не приятно, и все это только ради того, чтобы выяснить, что и здесь тебе ничего не светит. Кроме этого, мы, значит, еще даже не знакомы, а я уже под него подстраиваюсь - ну вот честно, так себе подход.

В общем, да, я настроена весьма и весьма пессиместично.
kote2

(no subject)

Окончательно устав от тиндера спрашиваешь у людей совета, где еще можно в наше время познакомиться с мужчиной. "Да где угодно!" - отвечают люди. "На рабочем месте, через общих друзей, через хобби - где угодно".

Внимательно осматриваю свое рабочее место - удачно, что я как раз на нем. Еще раз внимательно осматриваю рабочее место. Заглядываю под диван. Пересчитываю котов. Никакого мужчины.

Ну ладно, допустим, через друзей. Допустим, все мои многочисленные незамужние подруги и друзья-геи в тайне от меня дружат с толпами и толпами свободных гетеросексуальных мужчин, но ни за какие плюшки не хотят знакомить нас между собой по каким-то своим внутренним причинам. Вероятно, как-то так оно и есть. У меня нет ощущения, что я могу как-то повлиять на эту ситуацию.

Но есть же хобби! У меня же так много разных увлекательных хобби! Дослушала на курсере курс о Древней Греции, сделала домашнее задание по ивриту, почитала книжку по психологии, сходила погулять, послушала лекцию о символике льва в творчестве Шекспира, заглянула в шкаф со специями - нет, никакой мужчина поблизости не самообразовался. Наверное, если бы я ходила на скалодром или играла в пейнтбол, шансы были бы выше, проблема в том, что я планирую никогда не ходить на скалодром и еще более никогда не играть в пейнтбол.

Возвращаюсь в тиндер. Кто бы знал, как меня достал тиндер.
Hut

(no subject)

Разумеется, я феминистка. Это значит, что по моему глубокому убеждению права человека не должны зависеть от его хромосомного набора и/или первичных половых признаков. Ну вот честно, человек может принимать решения, касающиеся его жизни, и заниматься любой профессией вне зависимости от того, перевязали его на выходе из роддома розовой ленточкой или голубой. И оплата труда от цвета этой ленточки, конечно же, не должна зависеть. Да, да, я в курсе, женщине в среднем по палате сложнее заниматься тяжелым физическим трудом, ну так и большинству мужчин довольно сложно им заниматься, он поэтому и называется тяжелым.

Что я не думаю: что между мужчинами и женщинами не должно быть никакой разницы. У нас есть разные внутренние органы, у нас по-разному работают некоторые гормоны. В конце концов, я гетеросексуальна, соответственно, меня привлекает что-то, непохожее на меня, так с чего бы мне хотеть всеобщей унификации? И я определенно не считаю, что вот сейчас у власти мужчины, это плохо, давайте мы их свергнем, поставим у власти женщин, будет хорошо. Не будет.

Неравенство это неравенство, не важно, в какую сторону. Патриархат отвратителен и плох для всех, и для мужчин, и для женщин. (И для всех остальных людей тоже, но в эту тему я сейчас не буду углубляться). Да, по-разному. Да, для женщин он безусловно и неоспоримо плох. Это и "бьет, значит, любит", и "сама дура виновата", и "эти сложные мысли не для твоей хорошенькой головки", и все-все-все. Но и для мужчин патриархат губителен, на более скрытом уровне - неумение хоть как-то обращаться со своими эмоциями, и гораздо меньшая свобода самовыражения, и хрупкое мужское эго, ну вот честное слово, мужчины мрут в 50 не от невыносимой легкости бытия. Женщина может быть хоть феечкой, хоть матерью клана, хоть мужиком в юбке, хоть произвольной комбинацией всего, и общество да, попытается ей навязать какую-то роль и какой-то набор качеств, но в конечном итоге так или иначе признает и выдаст порцию уважения, если она решит пойти против течения. Мужчине же, вне зависимости от его реальных желаний и склонностей, не приведи судьба оказаться не в достаточной степени мужиком. Ну вот что, скажите, в этом хорошего?

При этом я считаю, что в любых обстоятельствах мериться, кто тут самый ущемленный и кому хуже всех - чистый идиотизм, в конкурсе лузеров победителей не бывает.

На мой взгляд нужно не менять людей местами внутри существующей системы, а менять всю систему. Да, в процессе мужчины потеряют какие-то из своих драгоценных привелегий. Но и многое приобретут. И да, женщины тоже что-то приобретут, и что-то потеряют. И при этом это все равно очень по-разному для разных людей, в конце концов, многих все полностью устраивает и сейчас. У меня в голове нет цельной картинки, как именно должен быть организован идеальный мир, или как именно нам к этому идеальному миру придти, но есть понимание, что то, что показалось бы идеальным для меня, кому-то покажется ужасным.

Отдельным пунктом я не верю в ответственность за грехи предков. Я считаю, что человек должен отвечать за собственные поступки, причем без всякого там "все побежали, и я побежал", "меня мама в детстве не любила" и "у меня были особые обстоятельства" - у всех обстоятельства, всех мама в детстве не любила. Но отвечать за что-то, что произошло задолго до моего зачатия - что вдруг? Если сказать "Они нас тысячелетиями угнетали" - ну я не знаю, лично я столько не живу, и никто из моих знакомых мужчин, вроде, тоже. А если, скажем, "Их предки угнетали наших, пусть извиняются за предков", тоже как-то извините. Да, я женщина. Но среди моих предков тоже были мужчины. Даже довольно много мужчин. Чего уж там, половина моих предков - мужчины, как-то вот так совпало. И да, я довольно-таки уверена, что за всю историю человечества среди них случились и убийцы, и насильники, и еще много всего разного. Ну вот чисто статистически, не могли именно мои предки быть поголовно хорошими людьми. Наверняка многие были, но вряд ли все. Но тот факт, что я от них унаследовала одну из своих Х-хромосом, никак не значит, что я в меньшей степени их потомок, чем мой брат. И мой брат, несмотря на Y-хромосому, такой же потомок всех этих угнетенных женщин (и женщин, кормивших мужей мухоморами, и женщин, шедших против системы, и мало ли, что еще им могло придти в голову за всю человеческую историю), как и я.

В общем, я честно не знаю, как правильно. Я думаю, что хорошо, когда все люди разные, и у всех есть возможность быть собой. Я думаю, что хороший человек или плохой, и будет ли с ним хорошо и интересно лично мне, не зависит от хромосомного набора и первичных половых признаков. Я не думаю, что мне кто-то что-то должен потому, что я женщина. Я не думаю, что я по этой причине кому-то что-то должна. Я считаю, что это все описывается словосочетанием "я феминистка".
2019

(no subject)

Вчера был славный расслабленный день. Конец лета, люди разъезжаются по дачам, навещают друзей и родственников в других городах, кто-то даже добирается до моря, из-за этого у меня отменяется часть уроков и образуется некоторое количество незапланированного свободного времени. Когда ты привыкла, что в это время ты обычно у станка, а тут вдруг можно заняться чем-то еще, чувствуешь себя ребенком, прогуливающим школу, что для меня особенно интересное переживание, потому что ребенком я школу не прогуливала.

Пара уроков утром, потом несколько свободных часов, и можно было бы заняться переводом (большой перевод висит над душой с начала недели) или подготовить кое-какие учебные материалы, но я вместо этого задумалась: сходить в бассейн или погулять? погулять или сходить в бассейн? Потом поняла, что постановка вопроса неверна изначально: сначала поплавать, а потом еще немного пройтись, конечно же. Ярко-синее небо, теплое солнце и прохладный ветер, рябина, астры и бархатцы - осень еще не здесь, но она уже подкрадывается на своих мягких лапах. Люблю это время.

Потом еще урок, и все-таки перевод. Около десяти поняла, что хватит, рабочая неделя официально закончилась, можно заняться чем-нибудь для отдыха. Можно посмотреть лекцию Ксы о Гойе - почему-то именно до нее у меня никак не дойдут руки, или какие-нибудь видео на ютубе, или немецкий сериал, или почитать какую-нибудь книжку - сейчас у меня начато штук пять разных. И лекции о Древней Греции на курсере у меня не досмотрены. И все это довольно приятные милые занятия, и все это в общем-то хочется, но как-то не так, чтобы "Вау, ура, мое любимое!" Хочется на самом деле чего-то совершенно другого, только я не могу понять, чего.

И тут я поняла, что не могу вспомнить, какой была моя жизнь до карантина. Вот этот вечер пятницы, тихий, спокойный, дома на диване, в обнимку с ноутбуком, немного как в Мумми-доле - это как раз то, какой и была моя нормальная, обычная, привычная, очень мной любимая жизнь? Или я все-таки скорее пошла бы куда-то гулять, с кем-то встретилась, может быть, пошла бы к кому-то в гости? А к кому? А куда? А с кем? Я помню, что у меня, вроде как, много друзей и знакомых, и я постоянно с кем-то встречалась, но т.к. их много, с каждым конкретным человеком выходило не так уж часто. И я не так, чтобы тусовщица, ну там в кино, или в музей, или погулять по городу - это да, а какие-то злачные заведения это нет. То есть, у меня есть ощущение, что сейчас у меня затянувшееся затишье, а вот раньше-то жизнь бурлила, но я даже не уверена, это правда так было, или у меня ложные воспоминания. Даже Надю спросила - Надя говорит, ей кажется, у меня было когда как. Могла куда-то пойти, могла остаться дома. (То, что моя живущая в другом городе подруга лучше меня помнит, чем я обычно занимаюсь вечером пятницы, что-то говорит об интенсивности нашего общения).

Потом созвонились с другом, планировали на полчаса, проговорили, конечно, полтора. На самом деле я по-прежнему очень люблю мою жизнь. Но мне кажется, моя личная эпоха закончилась безвозвратно, и как было уже не будет. С другой стороны, что-то ушло - появилось место для чего-то нового. Думаю, это хорошая новость.
sehr zufrieden

(no subject)

Мы тут с одним моим другом говорили о наркотиках, что они дают, зачем их вообще принимать. И он рассказывает, и рассказывает, и я переспрашиваю: "Погоди, так ты хочешь сказать, что люди принимают наркотики, чтобы оказаться в том состоянии, в котором я оказываюсь плюс-минус через 5 тысяч шагов пешком?" Ну, то есть, вот ты идешь по улице, и вдруг видишь перед собой ярко-белую стену дома на фоне ярко-голубого неба. А в небе еще белые облака, так что кроме этого невероятного контраста белого и голубого ты видишь еще контраст между четкой геометричной неизменной формой и округлым, аморфным, изменчивым, непостоянным, и у тебя перехватывает дыхание, и слезы наворачиваются на глаза, и ты погружаешься в ощущение совершенства и разнообразия и невообразимой красоты окружающего мира, и замедляешь шаг чтобы задержать прекрасное мгновенье... кхм, созерцания тупо стены типового многоэтажного дома... то есть, вы мне сейчас серьезно хотите сказать, что это не какая-то базовая стандартная прошивка, и кто-то этого вообще не видит? Или, например, видит, но его от этого не штырит? Блииииииин... и как они тогда живут? И зачем?

Вообще, конечно, природа мне отсыпала как-то на удивление щедро. Я не знаю, это то, как вырабатываются гормоны, или то, как работают заточенные под них рецепторы, но если эндорфины, то просто пройдись по улице, и все твои заботы смоет искрящейся и бурлящей волной беззаботного счастья, если адреналин, то забудь о том, чтобы смотреть или читать ужастики или играть в азартные игры, или заниматься экстремальным спортом - твои внутренности завязываются в макраме, твои ладони покрываются холодным потом, твое сердце отбивает морзянкой: "Нет, ни за что" от одной мысли о том, чтобы перейти улицу на красный свет - серьезно, я физически заболеваю от всего, что ассоциируется с риском и азартом, я это называю "непереносимость адреналина". Зато, конечно, кто-то прыгает с парашютом, чтобы почувствовать "Я живой", а мне для того же эффекта достаточно постоять босиком на траве, или уткнуться носом в баночку с черным кардамоном, или посмотреть на облака в небе. Нет, ну и пмс, конечно, это умри все живое, не успевшее спрятаться, потому что должно же быть в мире какое-то равновесие.

То есть, мы же, ну, мне так кажется, исходим из того, что другие люди примерно как мы, может быть, не в каких-то рассудочных суждениях, но хотя бы в эмоциях - мои эмоции это безумные американские горки, постоянный фейерверк, качели от одной бесконечности до другой, солнечный свет, запах роз и волны счастья от сочетания ярко-белого и ярко-голубого. Это же у всех так, правда?
Hut

(no subject)

Разговаривала с одним отдаленным знакомым, и он мне признался, что мечтает служить какой-нибудь милой, но строгой женщине, выполняя все ее приказы и удовлетворяя потребности, а его основная сексуальная фантазия - делать для своей прекрасной госпожи уборку, переодевшись в женскую одежду. Но почему-то желающих удовлетворить эту фантазию женщин не находится.

"Вот же ты, мужчина моей мечты, где ты был всю мою жизнь?" - подумала я. Если кто-то хочет за большое спасибо сделать у меня уборку, пока я занимаюсь своими делами, пусть одевается хоть в балетную пачку, хоть в костюм Дарт Вейдера, да пусть бы даже хоть и вовсе голым ходит, лишь бы ему было хорошо. (И говоря "лишь бы ему было хорошо", я, конечно, имею в виду "лишь бы в квартире стало чисто без моего в этом участия") И как такое сокровище засиделось в девках? Совсем народ с жиру бесится. То есть, так-то он не в России, так что у меня интерес чисто теоретический, но спрашиваю, а женщине на это время уйти из дома, или можно работать из другой комнаты. И тут выясняется, что какое там уйти, женщина должна сопровождать весь процесс, выдавая приказы и указания, причем непременно делая это в особо унизительной форме, желательно также плевать на свежевымытый пол и совершать другие бессмысленные телодвижения.

То есть, никакой тебе помощи по дому, мало того, что контролируй весь процесс, так еще и думай, достаточно ли жестким был приказ, и качественно ли ты его унизила и оскорбила, а также "давай мы сделаем так, как хочу я, а ты мне за это еще и будешь благодарна".

Думаю, тут все-таки нужен дисклеймер. Я с уважением отношусь ко всем, кто осознал свои желания и потребности, набрался смелости признаться себе в них и ищет пути для их реализации. Смутил меня в этой ситуации именно контраст между "я мечтаю служить женщине" и "вот мой список требований к тому, как именно женщина должна принимать мою службу". Не хочешь ты служить, ты хочешь ролевую игру - тоже дело вполне достойное, но чего бы не называть вещи своими именами? Ну и то, что товарищ постоянно пытался между делом убедить меня в том, что возможно именно я хочу стать той самой женщиной, хотя я несколько раз четко проговорила, что я ванильна как брикет пломбира, радости не добавило.

Что интересно, все мои подруги на этот рассказ говорят, что а что, а они бы согласились. Если будет хорошо убирать, то можно и на пол плюнуть, для хорошего человека ничего не жалко.

Кса с Зайцем в нашем маленьком чатике вообще говорят, что можно же сообразить на троих, он пусть убирает, а мы сядем в рядок на диване и будем комментировать его действия. А если это еще и заснять, то видео можно будет продавать ценителям жанра за очень большие деньги.

Меж тем время идет, и моя кухня приобретает все более и более устрашающий вид. И вот в тиндере очередной мужик спрашивает, не буду ли я его королевой. Думаю: "О, может, хоть этот хочет сделать мне уборку?" Но нет. Хочет, чтобы у него посидели на лице. Чувак, вот честное слово, хочешь, чтобы у тебя сидели на лице - заведи кота и будь счастлив. Почему они вообще говорят, что хотят, чтобы женщина доминировала, если на самом деле у них список требований, что и как женщина должна делать, а чего там женщине самой надо, это ее проблемы?

И наконец, самый главный вопрос: как уже перестать валяться на диване, и пойти и сделать уборку на кухне?
koala

(no subject)

Для начала ночью у меня замерзли ноги. Я не люблю носки в целом, точнее, так да, а носить нет, и совершенно отдельно я до глубины всей меня ненавижу спать в носках. Вместо этого я организую себе друга-бутылку: беру пластиковую пятилитровую бутылку, наливаю в нее максимально горячей воды из-под крана и кладу к себе под одеяло. В этот раз проверенная годами схема дала осечку - видимо, из-за того, что проделывала я это все уже в полусне, я недостаточно плотно закрутила крышку. Заметила, когда мне на ноги полилась горячая вода из бутылки. Мелочь, но неприятно.

С утра обнаружила в почте письмо о том, что мне начислили некий долговой платеж за ЖКХ. Перепроверила на госуслугах - у меня все оплачено, в том числе и за этот месяц, долгу неоткуда взяться. Написала в службу поддержки, обещают ответить в течение восьми дней. Ответьте двумя словами, начинающимися на одну букву, что я о них думаю. То есть, я думаю, все разрулится, просто я бы обошлась и без вот этого.

Я тут заморочилась наконец установкой импланта, сегодня надо было сделать рентгеновский снимок. Снимок делается не в самой клинике, а в другом месте, тут в общем-то рядом, но я там до этого не была. Т.е. у меня был адрес, я хорошо представляю, где эта улица, но не с точностью до дома. Утренние уроки у меня до 12, в клинике я записана на 12:30, гугл-мапс обещают, что идти минут 20, в общем, в самый раз.

Собралась, глянула в окно - пасмурно, но дождя нет, вышла - на улице льет как из ведра. Вернулась домой, взяла зонт, снова выхожу - на улице солнечно, в кардигане жарко, иду, удерживая в руках ненужный зонт, ненужный кардиган, планшет с открытыми гугл-мапс. Опять же, учитывая мою любовь к маленьким сумкам, ситуация, когда мне приходится что-то тащить в руках, вполне штатная, но я бы без этого как-то обошлась.

Прихожу туда, куда меня вели гугл-мапс, и обнаруживаю вместо нужного мне дома №6 дом №16. Приложение при этом очень уверенно сообщает, что я на месте, а при попытках куда-то отойти начинает истерить, мол, куда ты идешь, тебе туда не надо, тебе надо сюда. Стрит вью тоже показывает именно тот дом, перед которым я стою, но в этом доме нет нужного мне заведения, и номер явно не тот. И вот казалось бы, ну сколько там тех домов может быть между 6 и 16? А вот и не угадали, между ними - небольшой парк. Ну и сколько-то домов, не без этого. Парк при этом еще и идеально круглый, и от него в разные стороны расходится какое-то неочевидное количество разных улиц, то есть, еще пойди разберись, где тут какая улица, и какой дом куда относится. Я вообще склонна подозревать, что к планированию этого района приложило щупальца общество по борьбе с топографическими кретинами. Приложение при этом продолжает считать, что нужный мне дом - именно вот этот, ну и что, что на нем написано 16 и справа и слева от него дома 18 и 14. Кто вообще сказал, что 6 и 16 это не одно и то же. В общем, нельзя даже сказать, что я так уж долго тупила, но все равно на то, чтобы понять, что приложению верить нельзя, и сообразить, что нужный дом на противоположной стороне парка, и потом еще дойти и найти нужный дом, и там нужную дверь, и там еще сообщить охраннику паспортные данные, ушло 20 минут, на которые я, собственно, и опоздала.

Ах да, позвонить им, чтобы попросить какой-нибудь ориентир, я не могла, т.к. это сеть, у них куча разных офисов по Москве, а телефон один на всех, т.е. оператор на телефоне сам понятия не имеет, в каком там доме расположено нужное мне заведение. Я бы даже не удивилась узнав, что оператор сидит вообще не в Москве.

В общем, забегаю в это место, там милая девушка, говорит: "А у нас как раз сейчас начнется перерыв, а я все время пыталась вам дозвониться, а вы не брали трубку". У меня никаких пропущенных звонков. Сверяемся - оказывается, у них был неправильно записан мой телефон. Опять же - бывает. Досадно - если бы она до меня дозвонилась, я бы как раз уточнила, где они, и, возможно, успела вовремя, но, может, и не успела бы. С другой стороны, не будь глюка в гугл-картах, было бы совершенно неважно, как там они записали телефон. Но теперь у них перерыв, принять они меня не могут, и на эту неделю все расписано довольно плотно. Разве что я приду ровно-ровно к окончанию перерыва. Чудесно, договорились, приду, иначе было бы непонятно, когда бы я еще смогла к ним попасть, но все равно какое-то нелепое совпадение двух сбоев в разных системах.

Не очень понятно, что делать - до дома идти минут 15, на хождение туда-сюда ровно час, вроде, идти туда как-то странно, но на улице мокро и при этом довольно жарко, в руках зонт и кардиган, в левой туфле хлюпает, гулять в таком виде не хочется. Ну дошла до дома, написала пост на фб - уже пора выходить. Оставила дома кардиган, зонт взяла. Выхожу на улицу - там ливень прямо вот как будто сверху опрокинули полный бассейн воды и холодно, жаль, что нет кардигана. Зонт у меня с собой был, большой, хороший, но все равно промокла вся.

Хоть и вся мокрая, нормально добралась, вроде бы, нормально сделали снимок (посмотрим на следующей неделе), правда, оказалось, что в направлении неправильно записали мои инициалы - В в место Е, но это неважно.

Вернулась домой. Решила, что заслуживаю чашку горячего какао. Ну вот просто потому что. Сварила. Какао получилось потрясающе невкусным. Настолько, что я его не смогла допить - вылила полчашки. Полчашки какао это, конечно, не трехлитровая кастрюля супа, но, во-первых, я не подозревала, что какао физически возможно сварить как-то так, чтобы это было невкусно - ну хорошо, если не пускаться в совсем уж разудалые кулинарные эксперименты, во-вторых, нельзя, конечно, сказать, чтобы я вообще никогда в жизни не готовила ничего невкусного, но я уже успела забыть, когда такое бывало в последний раз, и отвыкла от этого ощущения. И я бы предпочла это ощущение не вспоминать.

Объективно говоря, потери - чашка какао и час времени, причем этот час даже не совсем потеря, потому что бегая туда-сюда в поисках нужного дома я невольно находила почти 10 тысяч шагов, а так бы, конечно, по такой погоде никуда бы не пошла, к тому же, вся эта ситуация меня здорово развеселила, потому что заблудиться в двух домах в пятнадцати минутах хотьбы от дома, в месте, где у меня вообще-то все исхожено вдоль, поперек и по диагонали, где я знаю наизусть, под каким кустом сидит какой покемон, где в палисаднике красивые цветы, и какое дерево особенно нарядно осенью - это настолько типичная я, насколько это возможно, и с миром может происходить что угодно - я по-прежнему живу в ситкоме.

Но это был какой-то очень странный день.
kote2

(no subject)

В понедельник я все-таки сходила в бассейн. Из мер защиты там - измерение температуры на входе. Но народу правда мало, и в раздевалке, и в воде, думаю, пойду еще. Только я забыла, что собиралась купить наушники, потому что плавать туда-сюда мне быстро становится скучно. (О, оказывается, мне все-таки бывает скучно.) Теперь бы еще придумать, что бы мне такое слушать. Привычная многозадачность это иногда источник неожиданных проблем.

А потом наступило похолодание. У меня четвертый день не переставая раскалывается голова, у меня спазмированы мышцы шеи, плеч и лица, у меня непрерывно совершенно мерзкое настроение, я не могу нормально спать, не могу нормально работать, у меня нет сил заниматься хоть чем-то по дому и вообще как-то шевелиться сверх необходимого минимума, меня раздражает все вокруг, и ни на чем не получается полноценно сконцентрироваться. Верните мне мои +30 и солнце! Было - нормально.
sehr zufrieden

(no subject)

Не понятно, насколько именно нельзя верить официальной статистике. И что на самом деле безопасно, а от чего лучше воздержаться. Друзья встречаются в городе, пьют вино на летних террассах, ходят в музеи, пользуются общественным транспортом - говорят, если не знать о короне, то в городе ничего и не заметно. А я сижу дома и ощущаю себя последним идиотом. Точнее, последним человеком, сидящим дома. Ну и что, так и сидеть дома до конца дней, наблюдая в окно, как жизнь проходит мимо?

Мой спортзал открыли. Говорят, следят, чтобы не было слишком много народу одновременно, говорят, в бассейне увеличили дозу хлора. Забавно, раньше рекламой бассейна было низкое содержание хлора, а сейчас - высокое. Я очень хочу в бассейн! И в то время, когда я туда обычно хожу, там всегда не так много народу. И хлора, хлора же добавили побольше. И уж там-то люди точно моются и на входе, и на выходе, а с кашлем и температурой человек в бассейн пойдет в последнюю очередь. Но, может быть, теплая влажная среда это наоборот, отличный питомник, и туда как раз нельзя. Или можно. То есть, я очень хочу, но не знаю, стоит ли. И, что характерно, вообще никто в мире не знает. Я думаю, я наверное все-таки схожу, потому что сколько уже можно.

Пока в качестве компромисса между "давайте сделаем вид, что ничего не происходит" и "давайте будем соблюдать максимальную осторожность" решила гулять без маски. Все равно маска скорее защищает других от меня, чем меня от других, а в своей незаразности я по состоянию на сейчас уверена, так что убийцей старушек я не стану. Ну и я именно гуляю, никуда не заходя и ни к кому не приближаясь. Чувствую себя не вполне одетой.

Как же здорово наконец-то чувствовать кожей ветер, и ощущать все запахи. Цветы, земля, бензин, запах готовящейся еды из открытых окон, трава, горячий асфальт - наполненный запахами мир становится живым и объемным. Если идти по неширокой улице, по обеим сторонам которой растут старые деревья, смыкающиеся над дорогой кронами, кажется, что перемещаешься по дну аквариума - мир погружен в зеленоватые тени, воздух вязкий, движения плавные, кожа влажная и соленая. В палисадниках мальвы - малиновые, розовые, красные, фиолетовые, желтые, белые - целые джунгли из мальв. Абсолютно идеальное лето, хоть отщипывай кусочек и отправляй в палату мер и весов.

Вчера после прогулки так захотелось шампанского, что зашла в маленький магазинчик у себя во дворе. Купила бутылку брюта, выпила всю - хорошо. Надо бы как-нибудь повторить.