Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

2019

(no subject)

По-моему, я очень неплохо держусь. Не вступаю ни в какие дискуссии, ни с кем не ругаюсь, никого ни в чем не обвиняю, не ною и не жалуюсь, не паникую ни публично, ни внутри себя - сижу дома, работаю как всегда, общаюсь с друзьями, общаюсь в тиндере, где нынче раздолье, чаще, чем обычно, созваниваюсь с мамой, в свободное время, которого немного, смотрю немецкие сериалы. Если свободного времени будет побольше, думаю разобрать балконы и купить рассаду каких-нибудь незамысловатых цветов, будет у меня личный парк с клумбой.

Ввели карантин - как-то криво, косо, совершенно непонятно, но лучше так, чем никак, и лучше сейчас, чем через месяц. При этом в первый момент, когда его ввели, у меня было ощущение "какой кошмар, да как они смеют, как же мне теперь жить". И это при том, что я сама же хотела, чтобы карантин ввели, и я сама же планировала, есть там официальный карантин или нет, не выходить из дома. Прислушалась к себе, поняла, что, во-первых, это ощущение: "Ну я же только-только приспособилась к новым реалиям, а правила игры опять поменялись, ну как так?", во-вторых, чувствовать себя храбрым зайчиком, который добровольно изо всех сил лежит на диване ради спасения человечества, это одно, а чувствовать себя покорным гражданином, безропотно выполняющим приказы правительства - совершенно другое. Даже если в конечном итоге ты так или иначе сидишь дома. Ну и вообще, интеллигенция всегда в опозиции, а в условиях, когда происходит что-то плохое, страшное, непонятное, очень хочется, чтобы кто-то был в этом виноват, а обвинять во всем правительство - привычно, удобно, уютно, должно же у нас быть что-то стабильное и неизменное в эти нелегкие времена. То есть, нет, я не считаю, что они там молодцы и всех нас спасут, просто я заглянула в себя и поняла, что мне сейчас совершенно не интересно кого бы то ни было в чем-то обвинять.

Начала внимательнее прислушиваться к себе, к своим ощущениям. Ага, если регулярно проветривать, то чувствую себя лучше. И если правильно питаться, чтобы овощи, всякие полезные крупы, а сладкого поменьше, тоже заметно лучше. И кардионагрузки с растяжками делают хорошо и умиротворяют. Потребовался карантин, чтобы я начала вести здоровый образ жизни.

Интересно, как это все повлияет на отношение людей к одежде и внешности в целом. Сейчас у многих появилась возможность опробовать на себе, как оно, когда ты целый день в удобном, тебе ничего нигде не жмет, не тянет, не сковывает движения, тебе не нужны какие-то аксессуары, можно не краситься, не бриться, к парикмахеру, косметологу или на маникюр и вовсе не попасть - решат ли люди, что хм, а ведь так действительно удобно, и почему, собственно, я вдруг должен ходить в офис в костюме с галстуком, когда мы с коллегами все друг друга уже видели в пижамах, или наоборот, возвращение к подтягивающей, заставляющей держать спину, просто ощущаемой на себе, нарядной, сложно сочиненной одежде, к макияжу, маникюру, бритым ногам и лицам и так далее будет восприниматься как возвращение к привычной жизни, к тому, что плохое закончились, мы выжили, мы дожили, мы живы, живы мы?

Восприятие распадается на отдельные информационные потоки. В одном из них мне в моем здесь и сейчас спокойно - пожалуй, даже спокойнее, чем обычно, потому что не надо никуда торопиться, не надо что-то успевать, не надо никому ничего показывать и доказывать, если ты просто просыпаешься, встаешь, работаешь свою работу, не забываешь время от времени принять душ и не разговариваешь с цветами на однотонных обоях, ты уже молодец. Даже ношение трусов на голове уже стало общественно одобряемым поведением. Мне уютно дома, мне интересно проживать новый опыт, мне нравится находить в сложившейся ситуации какие-то совершенно новые возможности и новые смыслы, да и в целом - сериальчик, конечно, тупой, но затягивает. В другом - не думать о людях, которые не могут себе позволить заказать доставку продуктов на дом (а это в том числе и пожилые, и другие, находящиеся в группе риска), не думать о курьерах, целыми днями снующими по опасной наруже ради того, чтобы у таких как я был свежий базилик для домашнего песто, а ведь у них могут быть и пожилые родители, и тревожное расстройство, не думать об Индии, где из-за неудачно организованного карантина началась нехватка продуктов, не думать об Африке, где банально нет воды, чтобы помыть руки, не думать о врачах в Италии и Франции, вынужденных постоянно принимать решение, кого из заболевших спасать, а кого нет, не думать обо всех, кто разорится и о росте домашнего насилия - не думать потому, что от того, что я об этом буду думать, никому не станет легче. И под этим всем отдельным ни с чем не смешиваемым потоком - чистый незамутненный экзистенциальный ужас.

Удачно, что как переводчик-синхронист я привыкла жить одновременно в нескольких информационных потоках. Человек вполне может одновременно испытывать экзистенциальный ужас и думать, купить на балкон петуньи или маргаритки.
шляпа

(no subject)

Я уже написала на фб, но выложу и здесь.

Я работаю из дома уже лет 7, и мне нравится. Я ни в коем случае не считаю, что знаю, как надо, и что я обладаю каким-то универсальным рецептом, подходящим всем, но вдруг кому-то пригодятся какие-то идеи.

Когда я начала работать из дома, я не могла понять, почему я работаю, вроде бы, обычные офисные 8 часов, но при этом устаю гораздо сильнее, пока не поняла, что работая в офисе мы засчитываем себе как работу время брутто, просто все время, которое мы провели в офисе. При этом даже самые ответственные и старательные сотрудники в течение рабочего дня отходят попить кофе или покурить, разговаривают с коллегами, выходят в интернет и так далее, и в результате на работу как таковую приходится меньше 8 часов. Дома же я засчитывала себе как работу время нетто, именно то время, которое вот прямо работала, и удивлялась, что устаю. Не ругайте себя, если обнаружится, что у вас не выходит работать 8 часов, это нормально. Вообще важно не то, сколько времени вы просидели над заданием, а результат.

У меня две работы, я преподаю по скайпу и делаю переводы. Первое время я разрывалась между этими двумя работами. Скажем, я провела урок и должна отправить ученику домашнее задание, но мне еще нужно перевести письмо, но ученик же ждет, но перевод письма тоже ждут, но ученик был первый, но письмо ждет больше народа, что делать, что делать. Мне помогло жесткое расписание: я выделила час в день, когда я проверяю домашние задания, составляю новые и готовлюсь к урокам. Который сейчас час? Ага, два, значит, перевожу. О, уже четыре? Откладываем перевод, занимаемся методической работой. Разумеется, я не слежу с секундомером, что мне нужно делать в этот момент, но расставить некоторые границы правда здорово помогает.

Кроме этого, в моем расписании есть прогулка. Каждый день. Я не слежу за соблюдением этого пункта с секундомером, если есть время, я могу погулять подольше, если времени мало, роль прогулки выполняет забег до ближайшего гастронома, но если по расписанию пора встать и отвлечься, я стараюсь встать и отвлечься.

При этом, конечно же, расписание для меня, а не я для расписания. Смысл происходящего не в том, чтобы отсидеть за ноутбуком положенные часы, а в том, чтобы сделать запланированное.

С учениками у меня все довольно стабильно, а вот с переводами – то пусто, то густо. Если у меня завал, я обязательно составляю список того, что нужно сделать, и вычеркиваю из него сделанное. Если завал выше головы, то появляется и список того, что нужно сделать кроме работы. Вообще чем больше завал, тем подробнее мое расписание и точнее списки дел. И я всегда прошу, чтобы мне говорили, к какому сроку что нужно. Нет, не «как сможете» и не «как можно скорее», это вообще не ответ. Я не знаю, какие у кого фантазии о том, когда я смогу, и что значит, как можно скорее – так быстро, как я могу это сделать, если не буду есть, спать и ходить в туалет, или так быстро, как я могу в комфортном мне режиме, учитывая, что вообще-то у меня все расписано на месяц вперед? Дайте мне конкретную дату. Если дата нереалистичная – обсуждаем. И, соответственно, расставляем последовательность исходя из этих дат, и не пытаемся разорваться между несколькими заданиями, выполняемыми одновременно.

Если сроки позволяют, а настроения работать прямо сейчас нет, не надо пытаться делать вид. Гораздо полезнее честно отвлечься, заняться чем-то другим, и вернуться к работе отдохнувшей. Если вы все время отвлекаетесь - отвлекитесь уже полноценно, а потом возвращайтесь к работе.

Я регулярно сталкиваюсь с советом разделять пространство, вот тут я работаю, вот тут – не работаю. Много раз пробовала, у меня не получается, складывается ощущение лишней сущности. Я думаю, тут нет какого-то единого правила, нужно пробовать и смотреть, как удобно лично вам.

Еще я регулярно сталкиваюсь с советом для работы одеваться во что-то, не являющееся пижамой, многим это, вроде бы, позволяет лучше сконцентрироваться. Будем честны, я действительно не все время работаю в пижаме. Но отнюдь не из-за того, что надеваю что-то другое. Думаю, это индивидуально, и разумнее всего попробовать и так и эдак, и посмотреть, как удобнее лично вам. Но есть нюанс: я близорукая, но по дому очки обычно не ношу. Но для работы их надеваю. И у меня это, похоже, небольшой такой маркер, надела очки – работа, сняла очки – не работа. Вероятно, можно придумать что-то аналогичное, если вдруг это поможет.

Если есть за работой, можно очень легко съесть гораздо больше, чем собиралась, при этом удовольствия от еды не получаешь, так что я стараюсь для еды делать хотя бы короткий, но настоящий перерыв.

То, что мне трудно соблюдать, но я стараюсь: в какой-то момент рабочий день заканчивается. То есть, есть какое-то заранее назначенное время, после которого работы нет. Да, я понимаю, что очень срочно, завтра займусь этим в первую очередь. Это прямо огромный кусок качества жизни. (Если что, для меня это 23:00)

Да, домашнее хозяйство у меня, несмотря на то что я много времени провожу дома, ведется по остаточному принципу. Есть время – схожу в магазин, приготовлю еду, сделаю уборку. Нет времени – буду разогревать готовую еду в микроволновке. Я это просто приняла как данность (но у меня нет детей, которых нужно регулярно кормить).
2019

(no subject)

Когда несколько дней сидишь одна дома, и постоянно торчишь в интернете, начинает казаться, что на улице сейчас постоянно тяжелое серое небо в рисованых темных облаках, ветер носит опавшие листья и обрывки газет, одинокие прохожие крадутся вдоль домов, вжимаясь в стены, когда мимо проезжает патрульная машина, а если кто-то закашлялся, остальные кидаются врассыпную. Закашлявшийся сгибается пополам в луче прожектора, люди в костюмах полной биологической защиты тащат его в машину. И вот ты, наконец, решаешься все-таки выйти на улицу - сходить на почту, потому что если не забрать пришедшие посылки сейчас, не понятно, когда еще получится, ну и заодно, раз уж вышла, в магазин. Выходишь, ожидая увидеть вымерший город. А на улице - солнечно.

Солнечно, восхитительно-яркое голубое небо, пахнет влажной землей, на деревьях и кустах раскрываются почки, в полисадниках цветут подснежники, и уже видно, где будут тюльпаны. Народу гораздо больше, чем обычно, с детской площадки доносится смех. В магазине толпы - в середине рабочего дня. В общем, всюду жизнь.

Совершенно шизофреническое состояние, мир, кажется, разваливается на куски, при этом в моей собственной повседневной жизни не поменялось вообще ничего, преподавание, переводы, ну да, я почти не выхожу из дома, но для меня нормально не каждый день выходить из дома, правда, это очень разные ощущения - не выходить из дома, потому что не хочешь, и потому, что нельзя, но, с другой стороны, мне все равно гораздо проще, чем тем, для кого это новый опыт, но, с другой стороны, кто-то хотя бы приобретет новый опыт, а у меня, получается, отваливается целый очень важный кусок жизни, а взамен - ничего, с другой стороны, от моей жизни отвалился всего-то один кусок, а у кого-то вся жизнь разваливается вдребезги... И, вроде бы, я - маленький герой, добровольно решивший спасать человечество, валяясь на диване, и это было совсем не такое простое решение, как можно было бы подумать, и, вроде бы, я вообще ничего не делаю, просто валяюсь на диване. Мы все сейчас так или иначе маленькие герои.
шляпа

(no subject)

Интересно наблюдать, как по-разному люди реагируют на стресс.

Кому-то, и среди них есть мои близкие друзья, чтобы почувствовать контроль над ситуацией, необходима информация, много информации, вся информация. Кому-то важно даже не обладать информацией, а непременно этой информацией делиться, делать перепосты всего, что попадается на глаза, сочинять собственные инструкции, выкладывать везде, пересылать всем знакомым. Кому-то необходимо что-то делать, куда-то бежать, кого-то спасать, что-то покупать, что-то мастерить. Кому-то важно найти в ситуации что-то смешное. Кому-то - поддерживать ощущение нормальности, удерживать привычную жизнь настолько, насколько это возможно.

Мне кажется, тут очень важно помнить, что люди реагируют по-разному. То, что одного поддерживает, другому делает хуже. Не нужно пытаться навязать другим свой способ выжить, не нужно никого учить, как ему правильно реагировать. Каждый справляется так, как может.

Лично я в стрессовой ситуации превращаюсь в тыкву. В какой-то момент я теряю способность усваивать новую относящуюся к теме информацию. То есть, я вникаю настолько, насколько могу, делаю какие-то выводы, но с какой-то переломной точки попытки впихнуть в меня новые знания причиняют почти физическую боль. Мне не нужны какие-то конкретные цифры, мне не нужны подробности, я получила общее представление, дальше, пожалуйста, не надо. Я не пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, я не пытаюсь сунуть голову в песок, но у меня есть только очень ограниченный ресурс, я его могу потратить на то, чтобы сесть и подумать, что делать дальше, или на то, чтобы усвоить дополнительную информацию, которая мне для моих собственных действий все равно не нужна.

Я не считаю, что то, как я в этой точке устроена - хорошо и правильно, скорее наоборот, но что есть, то есть. В мирное время это никак не мешает, а в и так плохой ситуации это уже точно не изменишь.

Мне помогает любая отвлеченная информация - лекции, курсы, документальные фильмы, обучающие видео, желательно не о каких-нибудь ужасах, а о чем-нибудь милом и уютном - как делают классическую японскую керамику, шьют балетные пачки или как готовили еду в средневековой Европе. Мне помогает еда комфорта, красивые картинки, неторопливые фильмы с приятными главными героями, незамысловатые книжки со счастливым концом. Я прямо вот вообще не герой. Еще мне всегда помогает работа, но именно сейчас у меня затишье с переводами, так что я осталась без своего главного успокоительного и, местами, наркотика, зато с кучей свободного времени.

В общем, я планирую вить нам с котами гнездо повышенной комфортности, а дальше посмотрим.
Schaf

(no subject)

Срочная программа восстановления, включавшая игру в шляпу, кино, чгк, прогулку в парке, еще что-то тоже хорошее, в сочетании с несколькими солнечными днями дала ожидаемый результат - я привычно вошла в состояние свечения изнутри. У меня действительно очень неоднозначное отношение к этой особенности моего организма - я действительно очень счастливый человек, но мое внутреннее состояние полностью зависит от внешнего мира.

***

А потом я свалилась с гриппом.

***

Занимательный факт обо мне: обычно моя аптечка состоит из нескольких пачек носовых платков, тюбика вольтарена и нескольких таблеток какого-нибудь обезболивающего. Или пустой пачки от обезболивающего, потому что на прошлой неделе у меня болела голова, а потом я, конечно, не подумала пополнить запас. В общем, когда я внезапно обнаруживаю у себя температуру, кашель и больное горло, мне для начала нужно проконсультироваться с друзьями, что вообще люди принимают в таких случаях, а потом много и с трудом думать, что с этой информацией делать дальше: а) дойти до аптеки самой, аптека практически в соседнем подъезде, но мне сложно дойти и до кухни б) попросить о помощи живущую недалеко подругу - не хочется ее заражать, и все-таки я не при смерти в) заказать лекарства в интернете. О, прекрасно, заказать в интернете! И тут мы с недоумением обнаруживаем, что в 2020 году в Москве интернет-аптека принимает оплату исключительно наличными. Наличными! То есть, предполагается, что человеку по какой бы то ни было причине неудобно самому дойти до аптеки, зато удобно дойти до банкомата. В общем, пока я сначала думала, потом негодовала, аптека в соседнем подъезде закрылась, звать на помощь подругу мне показалось тоже как-то поздно, так что до аптеки я дошла сама, уже на следующий день.

***

Почему именно когда в аптеку приходит встрепанный красноглазый человек, прислоняется к стеночке и, прерываясь на кашель, хриплым голосом просит жаропонижающее, полосканье для горло и что-то от кашля, аптекарша непременно убредает куда-то в дальний угол, и оттуда задает разнообразные уточняющие вопросы: Вам с лимоном? Вам для взрослых? Вам красные или зеленые? Что? Говорите громче, я не слышу!

***

К слову о бумажных носовых платках. У тех, которые у меня сейчас, по краю тиснение, и производителю как-то удалось добиться, что сам платок вполне мягкий, а тиснение - твердое, как микро-терка. Я подозреваю, там Брайлем написано что-то вроде "человек должен страдать".

***

Экспериментальным путем выяснила, что когда некий кот пытается запрыгнуть мне на плечо, немного промахивается, пытается удержаться и съезжает на когтях по моей спине, мое ругательство of choice - "Ах ты ж сучий потрох!" Не ожидала от себя такой затейливости.

***

Попыталась представить себе, как люди жили без современных жаропонижающих или, например, лекарства от кашля. В очередной раз порадовалась, что живу сейчас, а не тогда.

***

Одни из моих немцев долго не могли определиться, ехать ли мне с ними в город Э. То есть, там какое-то время было непонятно все - едут ли они вообще, если да, то когда, и нужна ли им там я, и в каком составе они едут, и когда возвращаются, и нужна ли им там буду я. Выбору сроков поездки я апплодирую отдельно, прямо двумя руками. С пятого по одиннадцатого марта. Восьмое марта в Казахстане праздник, т.к. это воскресенье, девятое - выходной. И если даже шестое официально не сокращенный день, мы же все взрослые люди, да? То есть, сначала они добираются до Франкфурта (от часа до двух на машине), потом примерно шесть часов летят до Нурсултана, потом часа три-четыре на машине по степи, испытывают на себе все радости джетлага - они приземляются около пяти утра по местному времени, а в Германии в это время полночь, потом, соответственно, проделывают все то же самое в обратной последовательности. И все это, чтобы провести в городе Э. пять с половиной дней, из которых полноценно рабочими будут примерно два. То есть, ок, все вот эти радости в дороге - необходимое зло, но еще и ради того, чтобы три дня плевать в потолок в гостиничном номере? Я знаю, некоторые люди любят страдать, но это новый уровень. И ок, хорошо, вам нравится страдать, но вы можете хотя бы сказать мне, хотите ли вы, чтобы я страдала вместе с вами? В конце концов мне сообщили, что извини за беспокойство, русскоязычная сторона обеспечила переводчика, обойдемся без тебя. Я ответила, что ничего страшного, еще ни разу я не обижалась на то, что мне не придется проводить праздник* в городе Э. На это мне написали просто и емко: "Хехе".

*да хоть бы и всемирный день гельминтолога! вообще любой праздник

***

Я научилась делать так, чтобы некий кот не прыгал мне на плечо! Я гений дрессировки и практически реинкарнация Куклуксклачева!



Теперь когда я вижу, что кот хочет прыгнуть, я беру его в руки и сажаю себе на плечо сама.



Ок, возможно, гений дрессировки в этой семье не я.
шляпа

(no subject)

День рождения был чудесным, но мои гости окончательно перестали помещаться на кухне, и я не успеваю пообщаться со всеми пришедшими, видимо, в следующем году нужно будет еще что-то придумать, но я подумаю об этом в следующем году.

А сейчас у меня эмоциональный спад, и я хорошо понимаю, почему, но от этого не легче. Это и Снегурочка - мой белый ангел сделал свой окончательный выбор, туда или сюда (и нет, мы не будем об этом говорить), те полтора месяца, что она болела, мне приходилось подавлять значительную часть эмоций, просто чтобы быть в состоянии функционировать, и теперь все постепенно наваливается, как болит отсиженная нога. Это и просто зима: я - человек солнца, несколько месяцев беспросветной хмари меня неизбежно опустошают. Это и откат от дня рождения - не сама дата, а праздник для меня как морковка для ослика, и повод собраться, потому что нужно же всех пригласить, что-то как-то организовать, и маячащая впереди радость: набить полную квартиру прекрасных людей, шуметь, смеяться, обниматься. А потом праздник заканчивается, а зима остается, как тут не расстроиться.

И вот на этом фоне я в очередной раз уткнулась носом в собственную особенность, о которой я давно знаю, но каждый раз забываю, когда нужно применить знание на практике: для меня физически невозможно забиться в норку и отлежаться. То есть, забиться в норку-то я, конечно могу. Засада в том, что забившись я в этой самой норке тихо и незаметно загнусь, как если бы заснула в сугробе.

Вообще-то я вполне неплохо переношу одиночество, я хорошо умею себя занять, и мне наедине с собой исчезающе редко бывает скучно, всяко реже, чем в какой-то неудачной компании. И периодически мне бывает надо или просто хочется побыть одной. Но это - только если у меня все в порядке. Но вот если мне как-то бе, и никто-то меня не понимает, и меня все раздражают, и сил нет никуда идти, и видеть никого не хочется, и отстаньте от меня, мне нужно спокойно отлежаться, худшее, что я могу сделать, это прислушаться к себе и попытаться отлежаться. У меня внешний источник питания, я не восстанавливаюсь в одиночестве. То, что мне нужно в этой ситуации абсолютно контринтуитивно. Вставать, двигаться, выбираться в люди, встречаться с друзьями и знакомыми в самых разных форматах, даже если совсем не хочется выходить из дома - непременно выходить, обязательно общаться, буквально вечер в хорошей компании и весь мир снова мой друг, и вообще не понятно, что у меня было за помутнение рассудка, от которого мне вдруг показалось, что моя жизнь чем-то нехороша.

Для меня именно это делает меня экстравертом, а не количество знакомых или любовь к шумным компаниям. Кто-то устает от общения и отдыхает в одиночестве, кто-то общаясь набирается сил. И, между прочим, я ни разу не уверена, кому проще.
шляпа

(no subject)

Бывает, человек выкладывает в жж или на фб кулинарный рецепт, и в нем в качестве ингредиентов упоминаются, например, картоха и морква. И кто-то бы это просто прочитал, рецепт и рецепт, может, даже и хороший, кто-то бы пролистал, я же зависаю. Что именно хотел сказать автор, когда выбирал именно эти слова вместо стилистически нейтральных? Какую художественную цель преследовал?

Может быть, хотел показать свою близость к народу? Не знаю, с чего бы это могло кому-то понадобится, и я не уверена, действительно ли народ говорит именно так, но допустим. А зачем? Почему надо показывать близость к народу именно через рецепт? Или нужно было подчеркнуть, что сам рецепт - простецкое хрючево, сервировать лучше всего комьями чернозема и обломками вышедшей из строя сохи? А может быть, наоборот, таким образом автор подчеркивает, что его хорошее образование и принадлежность к культурному обществу настолько очевидны, что он может себе без репутационных потерь позволить не то что материться или кушать, а даже и вот это все? Или, может быть, автор дает понять, что не возомнил себя кулинарным гуру и плодом любви Джейми Оливера и Гордона Рамзи, а вовсе даже относится к себе и своим рецептам с иронией? Или текст рецепта показался автору слишком скучным, захотелось добавить в него что-то задорное, а именно эти слова показались смешными, как шарошка или кочедыжник? А почему, собственно, рецепт должен быть смешным?

Ну или я не знаю, автор всегда именно так и говорит, а потом этим же ртом хлеб ест. И за этим следует следующая вереница размышлений о том, как этот прискорбный факт влияет на мое отношение к автору, а также, если мое отношение к человеку изменится из-за нескольких слов, что это скажет обо мне? И следует ли мне бороться с внутренним снобом, или принять его? И, может быть, в тексте все-таки была скрытая ирония и другой слой, или, скажем, некоторая аллюзия, а я их не увидела, и в этом случае снобизм не то, что неуместен, а вовсе даже и жалок.

В общем, рецепт я, скорее всего, так и не дочитаю.
шляпа

(no subject)

Я вчера была на дне рождения у подруги, остальных гостей я раньше или не встречала вовсе, или, может быть, видела один-два раза на предыдущих днях рождения, или, скажем, знала по нику, но не видела в реале, и при этом - как-то сразу понятно, что это свои люди, со многими я вполне могла бы дружить и буду рада встретиться еще. А другая моя подруга в это же время была на детском дне рождения, общалась с другими родителями и высылала мне жалобные сообщения о том, что это дно, и ей там плохо. В результате я в очередной раз с глубоким удовлетворением подумала о том, как страшно мы далеки от народа, и очень стараемся не сокращать дистанцию. И о том, как в принципе выглядит мое усредненное окружение.

В моем близком окружении недопустима гомофобия. Ок, я лично знаю нескольких гомофобов, но это люди, которых я, например, никогда не приглашу к себе домой.

В моем окружении у людей могут быть самые разные религиозные убеждения. Допускается их обсуждать, спрашивать и рассказывать о разных связанных с ними ритуалах и традициях, можно шутить на религиозные темы и подшучивать друг над другом и над собой, не допускается насмехаться и навязывать другим свои убеждения и/или представления о прекрасном.

В моем окружении нормально, что в одной тусовке пересекаются люди, годящиеся друг другу в дочки-матери.

В моем окружении не принято разделять интернет и реал, то, что вы близко общались несколько лет прежде, чем впервые встретились – обычная часть жизни.

В моем окружении если кто-то решил сделать татуировку, покрасить волосы в любой цвет, изменить прическу, отрастить или сбрить бороду и так далее это круто, прикольно, здорово, ну или ок, твое дело. Любые косметические вмешательства – если хочешь, ок, если не хочешь – тоже ок.

В моем окружении если человек говорит: «Кажется, у меня депрессия», ему отвечают: «Порекомендовать тебе хорошего специалиста?»

В моем окружении проходить какие-нибудь курсы на курсере и подобных ресурсах, посещать/смотреть/слушать лекции на любые темы, читать научно-популярные книги, смотреть документальные фильмы, ходить в музеи и на выставки это ну да, это то, что мы делаем. То есть, не обязательно в промышленных количествах, и вообще никто не обязан, но, если упомянуть в разговоре, что послушала классную лекцию, у тебя вероятно попросят поделиться ссылкой или расскажут, где есть еще что-то интересное на ту же тему, но не спросят, а зачем тебе это.

В моем окружении собраться поиграть в настольные игры – отличный способ провести вечер субботы. Квизы, квесты, эскейп-румы, турниры по игре в шляпу – не обязательно все пробовали, но никто не удивится, если рассказать, что ты это делаешь и, вероятно, многие заинтересуются.

В моем окружении никто не обязан смотреть и, тем более, любить все фильмы Марвела, Звездные войны, Доктора Кто, Войну престолов, Стар трек, Ведьмака и так далее, но, пожалуй, ожидается, что ты в общих чертах в курсе, что это и о чем, и уж точно странно выглядит, если кто-то хвастается своей неосведомленностью.

В моем окружении нормально (но не обязательно) иметь какое-нибудь хобби – изучать иностранный язык, наблюдать за птицами, танцевать, заниматься любым рукоделием, учиться петь или рисовать, все это – без привязки к полу, если мужчина печет тортики, единственный вопрос, который ему зададут – когда же мы уже эти тортики попробуем.

В моем окружении можно курить, пить, принимать любые вещества, можно не курить, не принимать ничего никогда и не притрагиваться к алкоголю, это твое дело, пока это не мешает окружающим. Но если твое поведение мешает окружающим, то, что ты пьян, не будет воспринято как смягчающее обстоятельство.

В моем окружении спокойно относятся к мату и сленгу, но могут напрячься из-за неграмотной речи. Не обязательно напрягутся, но могут.

В моем окружении никого не осуждают из-за количества половых партнеров или используемых практик (взрослые дееспособные люди, взаимное согласие, разумеется). Можно шутить на эту тему и вслух завидовать.

Я не могу себе представить, чтобы в моем окружении у женщины вне какого-то специального контекста спросили, почему у нее нет детей и собирается ли она их заводить.

В последние годы я выстроила свою жизнь так, что я исчезающе редко сталкиваюсь с остальным человечеством, так что вот это все - это то, как выглядит моя норма. Она мне нравится.
2019

(no subject)

Вспомнила еще историю про мальчика Женю.

Мальчик Женя любил читать какие-нибудь солидные журналы и еще твиттер всяких журналистов, причем как-то, вроде, для себя, но как-то немного демонстративно. Посмотрите, какой я весь продвинутый и в курсе всего. То есть, сидит, уткнувшись в планшет, и периодически смеется вслух, если никто не реагирует, повторяет, как бы для себя, а может, правда для себя, особенно впечатлившую его фразу. И вот в очередной раз что-то такое читает, и я его спрашиваю, над чем смеемся. А он отвечает что такой-то (кто-то из известных среди интересующихся современной журналистикой/политикой журналистов) у себя в твиттере написал... знаешь вообще такого? Имеется в виду, разумеется, знакома ли мне фамилия, в теме ли я вообще. А я совершенно честно и искренне отвечаю: "Ну как знаю? Ну бухали вместе пару раз, но я не думаю, что он меня вспомнит".

У меня хороший друг - журналист, с соответствующим кругом общения, и да, я через него пересекалась со всякими-разными людьми, но я и сама не помню всех, кто там был, так что я не думаю, что это можно назвать знакомством. Абсолютно честный ответ. Но да, лицо мальчика Жени надо было видеть.
2019

(no subject)

Еще вчера я думала, что ну надо же, уже второе декабря, а я еще не прокляла погоду, окружающий мир и всю реальность. То ли потому что нет снега, то ли потому что у меня в этом году на удивление удачная куртка, то ли общая благостность организма так сказывается. Сегодня утром обнаружила за окном снег. Первая мысль была нецензурной, вторая: "Неудачный день, чтобы бросить пить". Выходила на улицу. Не так чтобы совсем противно, но все-таки бе. Желание гулять резко сократилось. Не люблю вот это все, верните старый дизайн.

***

На выходных развиртуализировалась с давней знакомой. Лет 10, наверное, были друг у друга во френдах в жж, потом на фб и в инстаграме, то есть, как-то постоянно в курсе, у кого что в общих чертах происходит, кто куда поехал и какого котика завел, опять же, куча общих знакомых, но на самом деле никогда близко не общались. Без какой-то причины, просто как-то не сложилось. Отлично погуляли и поговорили, и это странное ощущение: я думаю, в какой-то другой реальности мы могли бы дружить, у нас довольно много общего, похожие взгляды, схожее чувство юмора, мы друг другу симпатичны, и я надеюсь, что мы еще встретимся, но у нас обеих нет времени на то, чтобы как-то развивать эти отношения. В моей жизни какое-то очень большое количество людей, которых я вижу именно так: мы могли бы дружить гораздо ближе. Это как-то грустно - столько упущенных возможностей. С другой стороны, наверное, мир, состоящий из большого количества потенциальных друзей - это хороший мир.

И в очередной раз вспоминаю времена, когда развиртуализация была нормальной частью жизни. Познакомились, пообщались, узнали друг друга поближе и наконец решили уже встретиться. Как-то оно незаметно сошло на нет, и иногда я скучаю по той романтике. Сейчас я даже не помню, когда я в последний раз с кем-то познакомилась именно в интернете, и потом много и близко общалась именно в интернете какое-то заметное время, не переходя в реал. С другой стороны, а когда я вообще в последний раз с кем-то знакомилась так, чтобы потом близко и интенсивно общаться, а не встречаться время от времени в общей тусовке?

***

Когда мы гуляли, к нам подошла девушка и спросила дорогу, моя знакомая ей подробно объяснила, как пройти, а потом девушка разыграла перед нами спектакль одного актера "я ясновидящая, сейчас я тут вам нагадаю". Рассказала всякого из разряда "бред, но забавный", а потом попросила ее отблагодарить не скупясь. Эх, девонька, ну что ты за ясновидящая, если не можешь даже предсказать, что перед тобой люди, месяцами не берущие в руки наличных? И это я не говорю об идее спрашивать дорогу у меня, человека, способного заблудиться, когда идет по прямой.

***

В ЧГК наша команда в начале осени перешла в более высокую лигу, и там мы стабильно были не так, чтобы последними, но отчетливо в нижней трети. И вдруг последние две игры мы вторые и третьи, хотя и состав команды не поменялся, и, вроде, ничего специального мы не делали. Вроде бы, я вполне так Портос, играю чтобы играть, но меня это очень обрадовало.

***

Друг сейчас в Бангкоке, выкладывает фотографии, делится впечатлениями. Поймала себя на мысли, что хотела бы туда съездить, пройтись по знакомым местам. В ближайшем будущем точно не поеду - есть места, куда хочется больше, но это интересная новость.

***

Надо бы подумать, чем заниматься в Москве зимой, чтобы не сидеть все время дома.