Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

2020

(no subject)

Еще я думаю о том, что если кого-то в принципе жизнь готовила к прошлому году, то именно меня. Я уже 7 лет успешно работаю из дома, причем у меня такое расписание, что как минимум половину недели для меня проблематично куда-то выбраться. У меня много друзей и знакомых в других городах и странах, в том числе, в других городах жили и живут мои ближайшие друзья, так что общение в интернете для меня привычно и естественно. У меня чудесные друзья, с которыми мы все это время поддерживали друг друга, обменивались полезными находками, просто давали друг другу необходимое количество общения и чувство близости вне зависимости от расстояния. У меня хороший психолог. У меня нет детей. У меня не так много хобби, связанных с физической активностью или тусовками, зато много связанных с тем, чтобы что-то посмотреть-почитать-послушать, почитать книгу или послушать лекцию онлайн для меня приятный и желанный досуг, что-то, чем я с радостью занималась всегда. Вокруг меня множество интересных и креативных людей, придумывавших все это время разнообразные проекты и движухи. Даже в парикмахерскую мне не обязательно ходить чаще, чем раз в год. Одна из моих дежурных шуток - в этом году я с интересом наблюдаю, как все человечество учится жить как я. То есть, если в принципе кому-то было суждено выйти из 2020 отдохнувшей, посвежевшей и с магнитиками, то мне.

И вот в целом - да. У меня в этом году появилось некоторое количество новых знакомых, и еще с заметным количеством людей мои отношения стали ближе и интенсивнее. Я узнала и опробовала некоторое количество новых вещей. У меня о прошедшем годе множество хороших воспоминаний. И при этом я понимаю, что я эмоционально вымотана практически в ноль. Я устала от постоянной фоновой тревожности. Постоянно болеет кто-нибудь из друзей и знакомых. Я понимаю, что сейчас непременно у кого-то зачешутся пальцы сказать, что лично у него никто из знакомых серьезно не болел - давайте я сразу скажу, что клево вам, а у меня болели, видимо, вы умеете выбирать знакомых лучше, чем я, и на этом разойдемся. Но даже не в этом дело. Устаешь от того, что какие-то элементарные вещи - встретиться с подругой или нет, зайти в магазин или заказать доставку, поехать на метро или на такси - внезапно отращивают себе статус выбора между жизнью и смертью. Нет, не на сознательном уровне, или не совсем на сознательном уровне, но все равно это какая-то постоянная избыточная осознанность. Вот просто чуть больше стало простых бытовых вещей, о которых постоянно приходится помнить, и разница оказалась заметна.

А еще начав чуть больше встречаться со знакомыми, я обнаружила, что утратила часть социальных компетенций. При встрече с кем-то, особенно с кем-то, кого я давно не видела (то есть, практически с кем угодно), каждое базовое действие выполняется не автоматически, на рефлексах, а только после маленькой заминки, после некоторого обдумывания. Не понятно, какое расстояние теперь комфортно для общения с хорошими знакомыми, кто-то нечеловечески соскучился по возможности потрогать живого человека, а кто-то и в мирное время не любил, когда его трогают. Не понятно, о чем мы хотим говорить, а о чем нет, вроде как и хочется обсудить актуальную повестку, и сил уже нет ее обсуждать. И не угадаешь, какая тема может оказаться болезненной. И еще вот это ощущение, что аааааа, человек, живой человек, с ним можно разговаривать - и тебя может сорвать, и ты начинаешь ему рассказывать все подряд, все, что накопилось с прошлой встречи с живым человеком, и в этот момент тебя прет, у тебя эйфория, а на следующий день хватаешься за голову и думаешь, что вела себя как пьяное чудовище, выбалтывала слишком много лишних подробностей и не давала собеседнику вставить ни слова. А все же сейчас очень усталые, хрупкие и ранимые, а ты не уверена, что не разучилась считывать реакцию собеседника, а еще у тебя все время в организме присутствует некоторая фоновая тревожность, и новый повод поесть себя вписывается в твое общее состояние как родной. Вплоть до того, что через пару дней после встречи не выдерживаешь и пишешь этому человеку, чтобы извиниться, уточнить, все ли между вами в порядке и поклясться, что ты не всегда такая.

Так получилось, что за три дня я об этом говорила с тремя разными людьми, и все трое сказали, что у них ровно то же самое. После этого я подумала, что хорошо бы написать пост, потому что каждый же думает, что он один тихонько сходит с ума, а когда понимаешь, что ты такой не один, что это общая проблема, становится легче. Написала, и действительно пришли в комментарии люди со словами о том, что да, у них то же самое. Я думаю, со временем все наладится, но вот прямо сейчас - сложно.

Конечно, конец зимы это всегда сложно, устаешь от холода, темноты, сенсорного голода, сложно точно сказать, что в актуальной измотанности от пандемии, а что просто от февраля. Красиво совпало - через две недели у меня должны отрасти антитела, и как раз закончится календарная зима. И последние сильные морозы, если верить прогнозу, тоже пройдут. А потом растает это мерзкое белое месиво, и будут подснежники, и запах мокрой земли, и деревья в зеленой дымке, и можно будет гулять-гулять-гулять, и, может быть, я даже вспомню, чем же я планировала заниматься, когда это все закончится.
2020

(no subject)

В пятницу сделала второй укол, растите антитела большие и маленькие. Побочек никаких не появилось, разве что место укола болит. Кажется, можно постепенно выдыхать и начинать делать что-то из того, что давно хотелось, но выяснилось, что я как-то забыла составить план. То есть, я начала больше встречаться с друзьями и ходить в тренажерный зал, а что еще-то? Лондон пока так и не светит, прогулки начнутся, когда закончится снег, а остальные желания как будто усохли за неактуальностью.

Когда все это началось, я думала, что когда наконец разработают вакцину, если хоть одна падла, хоть полсловом, хоть движением брови заикнется о том, что прививки это плохо, этого человека будут бить ногами всем человечеством, пока от него и ему подобных не останется и воспоминания. И что мы видим? Правильно, что человечество продолжает делать все возможное, чтобы удерживать мое мнение о нем на известном уровне.

То, что все имеющиеся прививки от ковида по состоянию на сейчас еще не прошли проверку временем, это понятно и естественно, но, скажем, моя мама лично знает людей, на полном дурацком серьезе верящих в чипирование. Не как я говорю, что в прошлый раз поставили чип, а в этот драйвера, а искренне считающих, что Биллу Гейтсу сотоварищи больше нечем заняться, кроме как тамагочить семью каких-то воронежских охламонов.

Много думаю о том, как победили оспу. Для этого пришлось привить все человечество, ок, кроме тех, у кого были реальные противопоказания, вероятно, но без всяких этих вот "хотим зеленый чешуйчатый хвост - не хотим зеленый чешуйчатый хвост". Привились все как миленькие. Ок, допустим, в Союзе или Китае в принципе не сильно спрашивали, кто там чего хочет, но прививали же и весь первый мир. В семидесятые годы двадцатого века, то есть, в принципе в наше уже время. Как они это провернули? Оспы боялись достаточно сильно, чтобы не выкобениваться? Лобби антипрививочников без интернета не было таким бодрым и развесистым? Люди были дисциплинированнее? Свобода личности ценилась не так высоко? От всего понемножку? И ведь победили же. Когда я об этом думаю, человечество меня восхищает.

Мой добрый друг на эти мои рассуждения ответил, что непривитые просто не прошли естественный отбор. Тоже да, конечно.
2020

(no subject)

На новый год я любовалась фейерверками над Темзой. Мне нравится эта фраза. Разумеется, с экрана ноутбука - Коля показал по видео. Но это правда было ощущение волшебства, возможность быть рядом вне зависимости от расстояния, смотреть на то же, на что смотрит твой друг, разделить момент. Нам очень повезло жить в эпоху интернета.

Вообще я же настраивалась на новый год в одиночестве, вероятно, вообще без признаков нового года. Ну вот разве что букет из еловых веток купила. Посмотрела на него пару дней и поняла, что без игрушек он выглядит потрепанным, достала из Надиных закромов игрушки и впервые за взрослую жизнь нарядила елку. Ок, еловый букет. Но нарядила. А потом довольно спонтанно приехала Надя, и развесила шарики и гирлянды везде, и как-то сразу стало понятно, что нужно и стол накрыть, и шампанским запастись (брютом для меня и сладким для Нади, но потом все равно для меня, потому что она выпьет всего-ничего, а мне после бутылки брюта будет уже не важно), и включить какое-нибудь рождественское кино (Гринча. Нам не пришел в голову никакой рождественский фильм кроме Гринча. Думаю, что-то в атмосфере). А потом мы еще по видео подключились к Сашке и ее семье, а позже, когда Надя ушла спать, я переключилась на Колю, и праздновала во второй раз, уже вместе с Лондоном. Так что у меня получился праздник в окружении самых близких и любимых людей, очень радостный и трогательный.

Похоже на то, что когда раздавали разные блага, я, вместо того, чтобы встать в очередь за семьей или любовью три раза встала в очередь за друзьями. Как-то невероятно мне с ними везет.

***

Первого января подруга, с которой я встречалась вот прямо за пару часов до Надиного приезда, написала мне, что у ее мужа пропало обоняние. У нее самой симптомы слабенькие и вот только появились, но. Мы с Надей, кажется, даже особо и не обсуждали ситуацию, просто посмотрели по календарю, две недели проходят когда? Ага, понятно. Сидим дома. Сейчас две недели уже прошли, мы по-прежнему здоровы, но продолжаем сидеть дома, потому что зима, мерзость, совершенно не хочется никуда выходить. Точнее, выйти из дома как раз очень хочется - погулять, подышать свежим воздухом, посмотреть на что-нибудь красивое, но выходить в то, что показывают за окном - нет. Извините, спасибо, нет.

Вот у меня Горгулья - лысый котик, он умеет очень выразительно показывать, что он не приспособлен для таких климатических условий. А я кто? - лысая обезьяна. Лысые обезьяны к таким климатическим условиям приспособлены примерно так же, как лысые котики. У Горгульи есть свитер, у меня есть куртка, но ни то, ни другое не меняет ситуацию в целом.

***

Работа началась четвертого января, первую неделю ее было относительно мало - все-таки часть учеников еще на каникулах, и часть немцев в отпуске, сейчас уже как всегда, по обычному расписанию, с обычной загруженностью. Одна ученица, появившаяся у меня год назад, сказала, что в течение всего этого года немецкий был для нее тем единственным, что шло по плану. То есть, это был новогодний зарок, заниматься немецким - и действительно весь год занималась, по расписанию, по скайпу не потому, что пришлось, а потому что именно таким был изначальный план, размеренно и методично, без каких-то внезапных подскоков и поворотов. Мне это оказалось как-то очень приятно, чувствовать себя островком стабильности посреди сходящего с ума мира.

***

В тему и в то же время на полях: прочитала тут рассуждения о том, как не обрастать привязанностями. Подивилась разнообразию мира - я-то как раз изо всех сил обрастаю привязанностями, пускаю корни и разветвляю сети, мне кажется, люди, которых я люблю, и любимые места, и вещи, и разные варианты переживаний, это то, что удерживает меня в мире и составляет смысл жизни. Без привязанностей холодно и пусто, и зачем так вообще жить.

Это, конечно, не о том, как правильно, а как нет - тут нет никакого правильно и неправильно, есть только то, что подходит и не подходит конкретному человеку.

***

О разных способах взаимодействия с действительностью - я очень легко принимаю новые правила игры, "теперь так". Вот, скажем, завелась на кухне моль - ок, значит, теперь живем с молью. Моль же, не крокодилы. Надя в этом отношении совершенно не такова, она приехала, увидела пролетевшую по каким-то своим делам моль, и немедленно выдала мне ловушку для моли. Потому что там, где я по умолчанию настроена принимать, Надя по умолчанию настроена изменять все, что можно изменить, и настраивать мир под себя.

На ловушке для моли написано, что благодаря своей сексуальной привлекательности ловушка подманивает самцов моли, после чего самцы плотно к ней приклеиваются, размножение моли прекращается, моль вымирает.
Во-первых, ну здорово, даже ловушка для моли обладает сексуальной привлекательностью.
Во-вторых, теперь кухня нарядно украшена корчащимися трупами возбужденных самцов.
В-третьих, я так и вижу, как в залежах продуктов сексуально фрустрированные самки моли спрашивают друг у друга: "Куда подевались все нормальные мужики?" и заедают фрустрацию. Моей гречкой, между прочим, заедают.

(всю крупу я в результате все-таки выкинула)

***

Смотрела второй сезон Постановки, почему-то его сначала выложили исключительно в русской озвучке, без возможности переключиться на оригинал. Много думаю о том, как же можно вот так запросто испортить хорошую вещь, вроде, даже и ляпов-то каких-то особых нет, но все обаяние ушло. И какие противные голоса у актеров озвучки. Даже не то, чтобы объективно неприятные, но они перетягивают на себя все внимание и от картинки, и от текста, и от сюжета, слышишь только эти голоса, а слышать их совершенно не хочется. С другой стороны, думаю о том, что если бы записывать, как я общаюсь с друзьями, сериал был бы, наверное, даже смешнее.
2020

(no subject)

На днях опять проснулась с ощущением страха. Не то, что боюсь чего-то конкретного, а просто страшно вылезать из постели, страшно выходить из дома, страшно заглядывать в интернет - кажется, что в любую секунду может произойти что-то плохое. Не пытаясь рефлексировать внесла в список запланированного на день "зайти в аптеку за успокоительным", зашла, купила, начала принимать, успокоилась - очень собой горжусь. То есть, ну вот бывает. Неприятно, но если знать, что делать, то ничего особенного. Если проблема решается лекарством, то это не проблема, а расходы, равные стоимости лекарства.

***

Вместе с аптекой выходила из дома сразу по нескольким делам - донести пластик до раздельной мусорки, они, вроде, везде, но почему-то все расположены так, что мне к ним нужно идти специально, занести подарок для подруги в боксбери - я по понятным причинам отменила новогоднюю поездку в Питер, так что мы с Сашкой обмениваемся подарками (еще прошлогодними, между прочим) при помощи посылок, зайти за заказом в вайлдбериз и в маленький придворный магазинчик за темным пивом для шоколадного пирога. И в аптеку. Продумала маршрут так, чтобы сначала отойти от дома, а потом на обратном пути последовательно делать все дела по пути домой. И вот ровно в тот момент, когда я отошла на максимальное запланированное расстояние, от моего правого ботинка отвалилась подошва.

Удивительно, насколько неловко и нелепо начинаешь себя чувствовать, едва у тебя что-то такое происходит с одеждой. Казалось бы, кто там вообще что заметит, а если и заметит - подумаешь, какое мне дело до посторонних людей, да и любой бывал в какой-то такой ситуации, не подошва, так шов на одежде, или пятно какое-нибудь, обычная житейская ситуация. Но пока ты в этом моменте, чувствуешь себя человеком, занявшим второе место на конкурсе лузеров.

Попробовала вернуться домой пешком, поняла, что с отваливающейся подошвой идти неудобно, и пока она еще держится, но в любой момент может отделиться от ботинка полностью. Вызвала такси, хотя с той точки, где я его ждала, я уже видела свой дом, и такси я ждала дольше, чем потом ехала - правда же ужасно глупая ситуация. Вернулась домой, переобулась, вышла второй раз, сделала все дела, поняла, что на конкурсе лузеров меня бы засмеяли - и подошва отвалилась не где-нибудь в центре города, когда я, например, опаздывала бы на какую-нибудь важную встречу, или в каких-нибудь диких местах, где бы у меня не было с собой другой пары обуви, и ботинки у меня, мягко говоря, не единственные, и такси сейчас можно вызвать вот так запросто, и подошва отвалилась аккуратно, наверняка в мастерской без проблем приклеят обратно.

Капитан Очевидность по этому поводу подсказывает, что чем спокойнее и благополучнее твоя жизнь в целом, тем мельче кажутся бытовые неприятности. В те времена, когда пара зимней обуви, конечно же, была единственной, а деньги на ремонт пришлось бы выскребать из бюджета, отказываясь от чего-то запланированного, это была бы беда-беда-огорчение.

Ну и в очередной раз убедилась, что минимализм это зло и способ создавать себе проблемы на ровном месте, а иметь немного больше вещей, чем тебе жизненно необходимо - хорошо и правильно.

***

Было свидание в зуме. Закончилось тем, что я начала уговаривать мужика подумать о приеме антидепрессантов. Там явная депрессия, как из учебника. Такой, прямо, ослик Иа - ничего не радует, сил нет, мотивации нет ни на что, даже на то, что, вроде бы, нравится, ни отлежаться, ни отоспаться не получается, сколько ни спи, да и со сном проблемы, никаких желаний, никаких ярких эмоций, и "нет, ну настроение-то у меня нормальное". То, что у человека депрессия - сочувствую, и понимаю, что год такой, да если и не год - бывает, собственного опыта приема антидепрессантов у меня нет, но могу рассказать о том, что я наблюдала у друзей, и даже в поисках врача я готова помочь, раз уж так получилось, но вообще-то я ненавижу лютой ненавистью, когда на меня сразу же после знакомства вот так оптом вываливают свои проблемы. Как-то я ожидаю, что в начале знакомства человек будет пытаться произвести на меня хорошее впечатление, смеяться над моими шутками и рассказывать мне что-нибудь забавное и интересное. Мне кажется, это как-то так принято - начинать знакомство с хорошего впечатления. То есть, может быть, человеку наплевать на впечатление, а очень хочется об кого-то поныть, но об меня ныть не очень удобно - я и ближайшим друзьям, если они мне расскажут об отсутствии сил и желаний, задам два вопроса: "что по этому поводу говорит твой психолог и что у тебя сейчас с таблетками", и твердо рассчитываю на то, что мои друзья в отношении меня поступят точно так же. Потому что выслушать, посочувствовать, погладить по голове и подержать за руку это тоже хорошо, но в определенных ситуациях человеку нужна помощь специалиста. Подозреваю, на малознакомого человека это должно производить так себе впечатление - он тут душу вытряхивает, а ему: "Чувак, да это тебе надо к врачу, тут и говорить не о чем".

***

Зато с Нинкой вчера чудесно провели день. По случаю западного рождества у нас обеих был свободный вечер, так что успели и дойти до очередного приятного сквера недалеко от моего дома, и поесть - я придумала, что к моему ультимативно-шоколадному пирогу нужно непременно подавать свежую клубнику и крепкий кофе с розовыми бутонами, чтобы придать вечеру нотку некоторого декаданса; и посмотреть рождественский спешл Доктора Кто - сто лет его не смотрела, теперь думаю о том, чтобы посмотреть сезоны с Капальди, он мне внезапно понравился; и перепробовать несколько моих новых чаев, и обсудить, как всегда, миллион всего. Очень меня радует, что мы стали часто встречаться.

***

Зайцева мне подсунула сериал на смеси иврита и идиша, с русскими субтитрами. Сам сериал о жизни ортодоксов и Иерусалиме мне внезапно прямо очень нравится, смотрю запоем, с языками очень смешно - пока смотрю на субтитры, мне кажется, что я понимаю практически все, и иврит, и идиш за счет немецкого, как только отвожу глаза от экрана, понимать перестаю все и сразу. Но вообще я всегда говорила, что смотреть что-то с русскими субтитрами с точки зрения изучения языка скорее бесполезно, может, и запомнишь несколько слов (см. "типичный словарный запас анимешника"), но не более того. А сейчас думаю - все-таки, даже если не запоминаешь слова, получаешь очень неплохое погружение в язык, ловишь интонации, опять же, смотришь на невербалику, мы об этом обычно не думаем, и этому очень редко учат, но в реальной жизни же часто определенные слова и выражения сопровождаются определенными жестами, без них речь выглядит не такой естественной. Ну и мотивация от такого погружения, и маленьких радостей "я поняла", конечно, заметно увеличивается. Так что как способ именно выучить язык это, конечно, ни о чем, но вот как вспомогательное средство плюсом к нормальной учебе - очень даже. Плюс - можно этим заниматься прямо с самого начала, т.к. никак же не привязано к уровню, минус - в какой-то момент от субтитров нужно будет отказаться, а это - некоторое осознанное и ощутимое усилие воли. Опять же, если раньше ничего на языке не смотрел, и начинаешь уже на каком-то вменяемом уровне, испытываешь вау от того, что пусть не все, но что-то понимаешь, а если привык к субтитрам, с которыми понимаешь вроде как все, и вдруг от них отказываешься, то вместо вау наоборот, боль и разочарование. То есть, палка о двух концах, но кому-то может быть приятно и полезно.

***

Надо бы за выходные прикончить один там перевод, там осталось как раз столько, чтобы неторопясь закончить за выходные, а я никак не начну.
2020

(no subject)

Вчера разговаривали с подругой в числе прочего о консьержках. Такой специальный человек, который тебе никто, но при этом наделен полномочиями смотреть, куда ты идешь, во сколько возвращаешься, кто приходит к тебе, как ты вообще живешь. Подруга говорит, что для нее это обмен некоторой части прайваси на некоторую безопасность или ощущение безопасности. А для меня как раз сам этот наблюдатель, пожилая женщина на лавочке перед подъездом, и есть источник угрозы.

Это у меня, конечно, из детства. В мои 6-7 лет у нас перед подъездом на лавочке сидели такие совершенно классические бабушки на лавочке у подъезда, и я, вроде бы, даже не могу вспомнить какие-то конкретные ситуации, но хорошо помню ощущение, что мне бы жилось легче и спокойнее, если бы их там не было. То есть, ну вот представьте, вы ребенок, вы идете в дом или из дома по каким-то своим делам, и тут вас останавливают, и начинают выспрашивать, как дела, что нового, что в школе, что дома, мама, папа... Даже котик, если он бежал по своим делам по коридору, а его вдруг схватили и начали тискать, может быть не слишком доволен, а у ребенка школьного возраста дел все-таки несколько больше, чем у котика. К тому же, соседки - не семья, не друзья семьи, это чужие люди, мне странно, не понятно и неуютно настойчивое желание чужих людей знать, как там у меня дела. И сейчас-то будет неприятно, если соседка вдруг начнет распрашивать, а тогда тем более.

Так мало этого, вечером, когда с работы домой шли родители, эти же бабушки могли остановить и их, и рассказать им, что я пробежала мимо не поздоровавшись, была одета не по погоде, слишком сильно раскачивалась на качелях, или, например, о том, что я им такое в ответ на их же вопросы рассказывала. И это игра, в которую невозможно выиграть: показала нежелание общаться, отвечала слишком коротко - плохо, невежливо по отношению к старшим. Отвечала все как есть, подробно и развернуто - плохо, зачем рассказала посторонним о каких-то семейных делах, которые их не касаются. Что-то приукрасила или, может быть, сама не так поняла, и рассказала в меру своего разумения - плохо, нельзя обманывать. А мило улыбаясь вежливым голосом выдавать какую-то незначительную информацию, чтобы, вроде, что-то ответила, но ничего не рассказала, я и сейчас не очень умею, а тогда, разумеется, не знала что так можно, откуда бы мне тогда это знать. И да, конечно, тут большой вопрос к родителям, что же это они в любой непонятной ситуации оказывались на стороне посторонних, им самим не слишком приятных людей, а не на стороне собственного ребенка, но это я сейчас понимаю, а тогда я видела только, что бабушки у подъезда для меня - постоянный источник неприятностей.

Сейчас-то я понимаю, тетки вышли на пенсию, сотовых, в которые они могли бы уткнуться, не было, в телевизоре - два канала, и даже сериалов еще не подвезли, внуки у них были возраста моего брата - урожайный для нашего подъезда был год - то есть, на 6 лет младше меня. Кстати, вот и объяснение, куда они подевались, когда я стала чуть старше - занялись собственными внуками, и оставили меня наконец-то в покое. А пока внуков не было, это же на стенку от скуки залезть можно. Волком взвыть. Будешь тут заговаривать с кем угодно, о чем угодно. Не потому, что тебе так уж интересно, какие у соседской девочки оценки в школе, или тебя так волнует, что она не повязала шарфик, а потому что ну хоть с кем-то, хоть о чем-то поговорить. Ну раз уж тебе так не повезло с подъездом, что в нем ни наркоманов, ни проституток, ни других каких достойных информационных поводов. Никакого личного интереса именно к этому, мечтающему, чтобы им поменьше интересовались, ребенку - исключительно всепоглощающая скука.

Ребеночек-то, к слову, был экстравертный и очень даже общительный, но при этом довольно чувствительным к чужому настроению, и, видимо, подсознательно ощущал за распросами не искренний доброжелательный интерес, а эту самую скуку и желание хоть об кого-нибудь эту скуку развеять, вот ребенку и не хотелось с вот этим вот как-то общаться, а хотелось наоборот, отбежать подальше, не дотрагиваясь.

Я вчера впервые задумалась: а сколько же им, собственно, было лет? К какому возрасту у женщины в России в начале восьмидесятых в среднем появлялись первые внуки? По моим нехитрым расчетам выходит, что мать природа, этим древним старушкам, сидящим на лавочке и не знающим, чем себя занять и о чем поговорить, не было и шестидесяти. 55, раз уж они вышли на пенсию, видимо, было, но вряд ли сильно больше. 55 - и жизнь закончена. Лавочка, такие же скучающие бабушки, разговоры с соседями, разговоры о соседях, что-то сделать по дому, сходить в магазин, съездить на рынок, снова лавочка. Заодно поняла, откуда бралось ощущение вечных не меняющихся бабушек у подъезда, практически несущей конструкции - ну так да, лет по 30 они могли вот так просидеть, с момента принятия статуса бабушки не сильно меняясь. Мать природа, треть жизни. Треть жизни в роли детали ландшафта.

Думаю о своих подругах и знакомых, которым под 50, и за 50 - какая лавочка, какой подъезд? Даже с поправкой на то, что их функцию в значительной степени успешно взял на себя интернет, у людей явно есть своя жизнь, увлечения, интересы, разные занятия, и это не обязательно исключительно дача-внуки-заготовки на зиму. Может быть, в том числе, но не в роли единственного смысла. О внешности я молчу совершенно отдельно. Да что там, я думаю о своей маме, о мамах моих подруг - тоже же не оно. Задумалась, это мир изменился, или у меня нерепрезентативная выборка: в детстве я никак не пересекалась с людьми раннего пенсионного возраста, живущими своей насыщенной жизнью (или не воспринимала их как ровесников тех бабушек у подъезда), сейчас в моем окружении нет людей, вот так не знающих, чем бы себя занять. Решила, что, вероятнее всего, как оно обычно бывает, понемногу и того, и другого.

Я, наверное, могу, если постараюсь и напрягу воображение, представить себе, что люди находили в таком полуовощном образе жизни свою радость. В конце концов, не важно, что с тобой происходит, важно, как ты на это реагируешь. Думаю, в те времена концепция, что человеку должно быть интересно, вообще не была так уж сильно развита, мне кажется, это скорее современное представление. Ну вот как представление о том, что человек, вроде как, должен быть счастлив, нам кажется базовым, а оно же тоже как-то совсем недавно возникло. А уж интересно, причем интересно как увлекательно, кажется, вовсе изобретение эпохи интернета. Хотя... "хлеба и зрелищ" не так, чтобы новомодный лозунг, так что кто его знает. Но сделать себе интересно без интернета, конечно, было сложнее. Так или иначе, я допускаю, что может быть, ну вот теоретически может, что жизнь этих женщин была наполнена какими-то недоступными мне оттенками переживаний и смыслов. И были они на своей лавочке счастливы так, как мне и не снилось. Но для меня, меня нынешней, современной, с моими представлениями о жизни и удовольствии от нее, от этого всего веет какой-то непроглядной черной жутью.

Вот эта трава, которая раньше была забористей зеленее... ну вот опять как-то нет. Зато, кажется, вот так, как я сейчас, чувствует себя человек, мимо которого нежданно-негаданно проплыл труп врага.
2020

(no subject)

Мне захотелось показать Коле один мой пост из лета 2012 года - о том, как я ездила в Таллинн и что о себе поняла во время поездки, я закопалась в архив и заодно прочитала сколько-то постов того времени.

Это странное ощущение - какие-то события я помню лучше, чем они описаны, какие-то вспоминаю, читая о них, а какие-то вещи вспоминаю только основательно поразмыслив, о чем это я тут. Я тогда больше заигрывала со сленгом и с шутками для своих, какие-то фразы я бы сейчас сформулировала иначе. Но в целом я себе понравилась, я бы с собой дружила.

Это было довольно хорошее время - я уже обжилась в Москве, у меня был и приятный во всех отношениях круг общения, и сложившиеся привычки и ритуалы, и любимые места, и при этом мое тогдашнее драгоценное начальство еще не достало меня настолько, чтобы я уволилась вникуда, с мыслью "чтобы больше никакого офиса". Хотя задним числом понимаешь, что как раз тогда тучи и начали постепенно сгущаться и зазвонили первые звоночки: нелепый многомесячный запрет на отпуск для переводчиков, потому что вдруг срочно что-то потребуется, а переводчик не на месте - так никогда ничего и не потребовалось, по крайней мере вот так срочно и внезапно, и то, что я перед началом переговоров раскладывала на столе лекарства от кашля и для горла, вместо того, чтобы сказать, что я болею, я не могу в таком состоянии работать. И все видели стоящие на столе лекарства, и никому в голову не приходило, что может быть, нам не стоит делать некоторые вещи, из-за которых переводчице приходится перенапрягать и без того больное горло. С другой стороны, и я еще не умела поставить себя так, чтобы окружающие со мной считались по умолчанию, как данность. Кажется, я вообще еще не была уверена, что окружающие должны со мной считаться. Но - это было хорошее время.

Тогда я довольно много писала об Андреасе, немецком руководителе проекта. Причем писала о разных эпостасях, то как о неком человеке, с которым очень приятно и легко быть рядом, и я никак не могла понять, в чем секрет, пока не поняла, что это просто вежливый, хорошо воспитанный человек, то как о немце, который во время проектной попойки выпил лишнего и начал говорить невнятно, а у меня чуть не случилась паническая атака от того, что я внезапно перестала его понимать, не иначе внезапно забыла немецкий. Если не знать, то даже не понятно, что это один и тот же человек.

Спустя пару лет Андреас сыграет очень важную роль в моей жизни. Когла его коллеге, Штефену, потребуется переводчик уже для его проекта, Андреас вспомнит, что я собиралась уйти во фриланс, и посоветует Штефену обратиться ко мне. А дальше Штефен передаст меня с рук на руки Рюдигеру, а Рюдигер Паулю, и так - последние 7 лет. С самим Андреасом мы с тех пор не общались, можем столкнуться в офисе, когда я у них там, привет-как дела-пока, но мы же никогда и не дружили за пределами работы, закончился проект - закончилось общение.

Тот же Андреас как-то пожаловался, что не успевает купить в Москве сигареты, я ответила в том духе, что эх, если бы только у тебя в Москве был кто-то, кого можно было бы попросить купить тебе блок сигарет. Говори, какая марка. Андреас спросил, что я хочу взамен, я ответила - бутылку немецкого вина. После этого мы перед началом совещания через стол молча обменивались непрозрачными пакетами, сигареты на алкоголь. Андреасов биг босс был в курсе и ржал над нами в голос. Мое помешанное на субординации и на том, что стоит отвернуться, нас немедленно вылюбят, начальство, об этом ничего не знало, думаю, иначе меня бы уволили на месте.

С вином я ехала к моему другу Женьке. Мы тогда очень часто встречались, наверное, не каждую неделю, но каждые пару недель точно. Я жила на Полежаевской, он на Войковской, наши квартиры были зеркальным отражением друг друга. Женька готовил что-нибудь необычное, мы пили вино маленькими глотками, вдумчиво прислушиваясь ко всем оттенкам вкуса. Это наша общая фишка, одна из вещей, которые нас объединяют - любовь к запахам, мы внимательно обнюхиваем любую еду, можем сидеть полчаса, уткнувшись носом в пачку чая, в гостях у Женьки я непременно перенюхиваю все его парфюмы, а ему подсовываю все свои специи, и с ним можно об этом разговаривать, долго и подробно, о каждой нотке, зная, что тебя поймут и поддержат. А еще с ним можно говорить о работе - он тоже переводчик, и о языках - как-то мы провели упоительнейший вечер, сравнивая системы глагольных времен немецкого и норвежского, и о путешествиях - Женька видел, наверное, полмира. И о мужиках, конечно, куда же без этого.

Мы сейчас общаемся гораздо меньше, чем тогда. Другие друзья, меньше свободного времени, просто как-то рассинхронизировались. Забавно, я сейчас подумала - в то время большинство окружающих видело меня милой, доброжелательной, теплой и уютной, Женька же всегда видел и любил мою темную сторону - с ним я могла быть язвительной, ядовитой и насмешливой, рассказывать о том, что что-то меня бесит, не пытаясь слепить из неприятной ситуации забавную байку, а просто честно проораться: "Ты себе не представляешь, как меня задрали эти идиоты... хотя нет, ты как раз представляешь". Может быть, с тех пор, как я научилась не скрывать эту часть себя, у меня снизилась потребность в ком-то, с кем можно вдумчиво и подробно обсудить, какие же люди все-таки идиоты, и мы стали меньше общаться именно из-за этого.

Но вот как раз сегодня Женька приедет в гости. Я испеку печенье с корицей, мы будем варить глинтвейн, сплетничать, вспоминать о прошлых поездках, рассказывать друг другу, кто куда поедет, когда уже, и нам будет хорошо.
2020

(no subject)

Снег как выпал, так и валяется. Мир колючий и неприветливый. Наверное, стоило бы отрастить себе стокгольмский синдром, но у меня не получается - объективно враждебная человеку, неприятная на ощупь, лишенная запаха субстанция, не не нравится. Хотя бы прогноз погоды одумался и к концу месяца вместо минус двадцати обещает уже что-то вокруг нуля. Может быть, повезет, и будет такая же терпимая зима, как в прошлый раз? Я же была в этом году хорошей девочкой, гораздо более хорошей, чем мне самой хотелось бы, мне кажется, я заслужила хотя бы такую малость.

В пятницу приглашала в гости подружку - погулять немного в одном из парков вдоль пруда с утками, а потом ко мне, на тыквенный пирог. Подумала и поняла, что раз я к приходу гостей сделаю уборку, а это редкое для меня событие, и пирог мы вдвоем вряд ли съедим за один вечер, надо еще и на субботу пригласить в гости другую подружку. В четверг убираю, готовлю, пирогом пахнет на всю квартиру, и я понимаю, что у меня прямо слезы на глазах - так мне хорошо от ощущения подготовки к гостям. Как же я по этому соскучилась.

Пятничная гостья сказала, что очень непривычно видеть мою кухню пустой, без толпы друзей, и что она сама в последний раз была в гостях, кажется, у меня же, на мой день рождения. Кстати, про мой день рождения как-то постепенно начинают спрашивать, осталось-то всего два месяца, обычно я в это время уже начинаю обдумывать меню. А тут я даже не знаю, просто вот честно не знаю. 20 человек плотно утрамбованных в одном небольшом помещении - это что-то из другой жизни.

В парке серо, уныло и очень холодно. Надо бы опять начинать ходить дома, под видео с ютуба, как я это делала весной, потому что прогулки на улице явно закончились.
2020

(no subject)

В это время, когда первый снег уже выпал, и, вроде бы, улегся, и уже, кажется, силы зла захватили власть над миром, а потом вдруг все возьми да и растай как было, мной овладевает задорное злорадство. Что, выкусили? Думали, уже все, да? А вот и нет, мы еще подергаемся, еще поживем! Хочется гулять-гулять-гулять, подставлять лицо ветру, смотреть по сторонам, радоваться каждому часу отсрочки.

В субботу гуляла в любимом парке вдоль реки. Синие-синие сумерки с золотыми огнями, а вода густо-сиреневая. И весь мир растворяется в тумане. Очень красиво. Прохладный влажный ветер, горячий терпкий глинтвейн в стаканчике. Идеально.

На заборчике, идущем вдоль реки, кто-то белым маркером написал: "За все лето 2018 года ни одного САЗАНА!!!" Эх, мужик, нам бы твои проблемы.

Обратила внимание, что в последнее время ко мне на улице постоянно подходят люди, чтобы спросить дорогу. Это очень смешно, потому что в статье о топографическом кретинизме должен быть не только мой портрет, но и краткая биография, но в то же время понятно: представьте себе освещенную воспоминаниями о солнце московскую улицу, на ней не так, чтобы безлюдно, но люди в основном одеты во что-то темное, сливающееся с черно-серым пейзажем, и лица у них тоже серые, если не цветом, то выражением, и тут я - в красной куртке, радужной шапке, улыбаюсь всем лицом. Какова вероятность, что вам захочется узнать, где здесь ближайшее метро / торговый центр / психиатрическая больница именно у меня? (тут правда есть психиатрическая больница, и у меня правда спросили, как к ней пройти, если вдруг кто-то что-то подумал)

Смотрела прогноз погоды на месяц. К новому году обещают -20. Вот уж не одобряю.
Schaf

(no subject)

Каждый год в ноябре у меня в какой-то момент включается установка: любая погода хорошая, пока не пошел снег. В этом году мне казалось, что я погрузилась в какое-то умиротворенно-отстраненное настроение, и приняла даже неизбежность наступления зимы, но нет. Пока не было снега, все было хорошо. В пятницу снег пошел, и все испортилось.

Я привыкла, что даже если у меня так себе настроение, достаточно пойти гулять, и через пару тысяч шагов мир снова станет моим другом. Я как-то в одну прогулку отправила другу две фотографии себя, одну в начале прогулки, другую в конце, я не думала о том, чтобы изобразить было-стало, мне просто хотелось показать, как моя радужная шапка украшает в остальном черно-белый пейзаж. Но друг как раз обратил внимание, что на этих фотографиях словно два разных человека, после прогулки я свечусь.

И вот в пятницу я вышла из дома погулять, привычно рассчитывая на то, что сейчас будет хорошо. И вместо этого обнаружила, что с каждым шагом мое настроение становится хуже и хуже. Мне неприятен мир, растворяющийся в белом мареве, меня бесит каша под ногами, мне противно прикосновение белой гадости к моему лицу, мне перестало быть красиво, верните старый дизайн.

Я даже не могу сказать, что я вот это вот все ненавижу - ненависть это сильное яркое чувство, у меня же снег вызывает глухую беспросветную тоску.

Тут, конечно, нужно понимать, что я не умею кататься на коньках, уже взрослой пыталась научиться, но на катках всегда есть какие-нибудь молодые люди, радостно носящиеся по всему пространству на безумной скорости, и я их боюсь, мне кажется, стоит мне упасть, и один из них тут же проедет своим коньком мне по руке, а лыжи я ненавижу сколько себя помню, чистой незамутненной бескомпромиссной ненавистью. И новый год я никогда не любила. В последние годы, с тех пор, как у меня сложилась традиция ездить на новый год в гости в Питер, я к нему отношусь терпимо, но не более того. А раньше это вообще был один из самых мрачных дней года, день, когда особенно остро чувствуешь свое одиночество и бесцельность своего существования. Новогодние декорации в городе я от головы считаю правильной идеей - когда темно и мрачно, необходимо добавлять в мир разноцветные огоньки, но никакого особенного эмоционального отклика лично у меня от них нет. И квартиру на новый год я никогда не украшаю - от головы знаю, что это хорошо и правильно, но по факту мне эти украшения скорее неприятны. Разве что, может быть, поставлю букет еловых веток без ничего. То есть, все традиционные аргументы, уруру, зимушка-зима, румяные щечки, дедушка мороз с подарками, мороз и солнце, санки с горки, меня не то, что не примиряют в этим временем года, а наоборот, укрепляют во мнении, что нам предстоят месяцы беспросветной мерзости.

Все-таки мне следовало произойти от медведя и впадать на это время в спячку.
2020

(no subject)

Кто меня правда в полный рост удивляет, так это люди, вот прямо сейчас, осенью 2020 считающие, что никакого коронавируса нет, раздутая журналистами сенсация, обычный грипп. То есть, еще в феврале я сама думала точно так же, хорошее было время. На восьмое марта у нас с друзьями была вечеринка, и мы шутили, и смеялись, и все еще было как-то далеко. С середины марта время слилось в один бесконечный день, я не помню, что происходило в каком месяце. Но когда-то уже в начале этого дня сурка моя знакомая полежала в палате интенсивной терапии с кислородной маской, и после ее рассказов ощущение, что это просто грипп, заметно пошло на убыль. Сейчас же - я знаю нескольких людей, прошедших через интенсивную терапию, моя тетя лежала в больнице несколько недель, и у нее так и остались проблемы с легкими и с нервной системой, умер младший брат моей уборщицы, умерла мамина знакомая, регулярно кто-нибудь рассказывает, что умер кто-то из родственников, коллега, друг... Из тех, кого я знаю лично, к счастью, все живы, но это все - вот, на расстоянии вытянутой руки, одно, максимум два рукопожатия. Да, конечно, можно сказать, что для моего довольно обширного круга общения это не так уж много, может, один-два процента. На моровое поветрие не тянет. Но с другой стороны, от других болезней в моем окружении за год обычно тоже умирают не бешеные толпы. С третьей стороны, вероятно, можно сказать и что в других обстоятельствах люди не рассказывали бы друг другу о смерти коллеги или тети, ну или рассказывали бы, но слушатели бы не запоминали. Так или иначе, я не могу сказать, что я правда вот всерьез боюсь. Не хотелось бы, разумеется, но, вероятно, рано или поздно все так или иначе переболеем. Но для меня ковид в эти месяцы стал частью повседневности, чем-то, о чем узнаешь не из средств массовой информации, а из разговора с друзьями - кто-то разводится, кто-то ищет новую работу или заводит котенка, кто-то заболевает. И тут вдруг обнаруживаешь, что для кого-то это все до сих пор - история, о которой читаешь в интернете. Что-то, что происходит не с тобой, где-то отдельно от тебя, а может, и не происходит вовсе. И в какой степени верить написанному в газете, в интернете и на заборе это, конечно, совершенно отдельный вопрос, но у этих людей что, вообще нет знакомых?

(Пока это писала, подумала о том, что практически любая женщина может навскидку рассказать несколько историй домогательства разной степени тяжести, при этом многие знакомые мужчины, если заходит об этом разговор, высказываются в том духе, что да ладно, не может такого быть, это все преувеличение и раздутая сенсация, лично я ни с чем таким не сталкивался и не знаю никого, у кого бы было что-то подобное)