Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

Hut

(no subject)

День рождения был чудесным, но мои гости окончательно перестали помещаться на кухне, и я не успеваю пообщаться со всеми пришедшими, видимо, в следующем году нужно будет еще что-то придумать, но я подумаю об этом в следующем году.

А сейчас у меня эмоциональный спад, и я хорошо понимаю, почему, но от этого не легче. Это и Снегурочка - мой белый ангел сделал свой окончательный выбор, туда или сюда (и нет, мы не будем об этом говорить), те полтора месяца, что она болела, мне приходилось подавлять значительную часть эмоций, просто чтобы быть в состоянии функционировать, и теперь все постепенно наваливается, как болит отсиженная нога. Это и просто зима: я - человек солнца, несколько месяцев беспросветной хмари меня неизбежно опустошают. Это и откат от дня рождения - не сама дата, а праздник для меня как морковка для ослика, и повод собраться, потому что нужно же всех пригласить, что-то как-то организовать, и маячащая впереди радость: набить полную квартиру прекрасных людей, шуметь, смеяться, обниматься. А потом праздник заканчивается, а зима остается, как тут не расстроиться.

И вот на этом фоне я в очередной раз уткнулась носом в собственную особенность, о которой я давно знаю, но каждый раз забываю, когда нужно применить знание на практике: для меня физически невозможно забиться в норку и отлежаться. То есть, забиться в норку-то я, конечно могу. Засада в том, что забившись я в этой самой норке тихо и незаметно загнусь, как если бы заснула в сугробе.

Вообще-то я вполне неплохо переношу одиночество, я хорошо умею себя занять, и мне наедине с собой исчезающе редко бывает скучно, всяко реже, чем в какой-то неудачной компании. И периодически мне бывает надо или просто хочется побыть одной. Но это - только если у меня все в порядке. Но вот если мне как-то бе, и никто-то меня не понимает, и меня все раздражают, и сил нет никуда идти, и видеть никого не хочется, и отстаньте от меня, мне нужно спокойно отлежаться, худшее, что я могу сделать, это прислушаться к себе и попытаться отлежаться. У меня внешний источник питания, я не восстанавливаюсь в одиночестве. То, что мне нужно в этой ситуации абсолютно контринтуитивно. Вставать, двигаться, выбираться в люди, встречаться с друзьями и знакомыми в самых разных форматах, даже если совсем не хочется выходить из дома - непременно выходить, обязательно общаться, буквально вечер в хорошей компании и весь мир снова мой друг, и вообще не понятно, что у меня было за помутнение рассудка, от которого мне вдруг показалось, что моя жизнь чем-то нехороша.

Для меня именно это делает меня экстравертом, а не количество знакомых или любовь к шумным компаниям. Кто-то устает от общения и отдыхает в одиночестве, кто-то общаясь набирается сил. И, между прочим, я ни разу не уверена, кому проще.
Schwarz-weiss

(no subject)

В моей семье как-то не было принято праздновать что бы то ни было, даже дни рождения заканчивались лет в 12-13, после ты как бы становился слишком взрослым для всех этих глупостей, так что мое изначальное, базовое отношение к любому празднику - никакое. (Мы не сектанты, мы вообще атеисты, просто как-то вот так сложилось). Вдогонку со временем отрасла некоторая детская обида, потому что у всех праздник, а у меня - нет, обошли, обделили, но это всегда было в первую очередь про новый год. Когда я подросла и начала что-то понимать, концепция "дорогие женщины, с чем вас и поздравляем" показалась мне довольно нелепой. А когда подросла еще немного, и стала понимать немного больше, то, что праздник вывернули наизнанку, и в день, задуманный как память о том, что женщина может быть такой, какой она сама захочет, женщинам из всех утюгов настоятельно рекомендуют быть милыми, нежными и радовать глаз, меня порядком бесило. А потом как-то попустило. Ну праздник и праздник. Ну хочется кому-то нарядиться и почувствовать себя девочкой-такой-девочкой - ну и пусть себе. Кому оно мешает? Опять же, весна, цветы, выходной - чего бы и не радоваться?

На самом деле, мне в этом всем видится что-то архаично-ритуальное: закончилась зима, забрезжила надежда на тепло, свет и возрождение природы, самое тяжелое время уже позади. Я могу ошибаться, но насколько я помню, в большинстве языческих религий за плодородие отвечают скорее богини, чем боги, так что появление первых листьев и цветов должно связываться с женским началом. Может быть, массовые подношения символических даров любой женщине, и пожелания, чтобы любые женщины были милыми, это попытка оторванного от старых традиций народа задобрить некую дремлющую в коллективном бессознательном сущность: будь ласка, нам бы солнышка, нам бы чтобы зелено и цветочки.

А если с другой стороны, я предпочитаю формулировки, касающиеся не прав конкретно женщин, а прав любого человека, вне зависимости от пола, гендера, ориентации, национальности, вероисповедания и что там еще у нас бывает, и даже отдаю себе отчет, что белая, цисгендерная, гетеросексуальная, физически и психически здоровая женщина это очень даже привелигерованный человек, но при этом та, давняя борьба женщин за свои права, была огромным шагом в борьбе за права любого человека. Я не представляю, как они вообще тогда справились, и бесконечно им благодарна за те возможности, которые сейчас есть у меня, и которые кажутся само собой разумеющимися. Почему бы время от времени о них не вспомнить.

А если все это все равно не повод - сегодня 200 лет со дня рождения изобретательницы посудомоечной машины. И если даже это не повод отпраздновать, то я вообще не знаю.
sehr zufrieden

(no subject)

Спустя неделю все-таки хочу написать про празднование дня рождения - мне точно будет приятно это перечитывать.

Почти 20 гостей, первый пришел около половины третьего (дня), с последними, оставшимися ночевать, мы расползлись спать в половине шестого (утра). Мне кажется, это успех. Пообщаться получилось, конечно, в основном как раз с первыми и последними, большую часть времени это было ощущение потока - полная квартира шумного веселого народа, к каждому можно подойти, обняться, постоять обнявшись, обменяться "как я рада тебя видеть", ужасно здорово.

Спустя неделю я еще чувствую в себе отголоски праздника, может быть, заряда хватит даже и до самой весны.

Удивительно, как за несколько лет мой день рождения превратился для меня (и, пожалуй, не только для меня) в одно из значимых мероприятий всего года. Я помню, что я его всегда не любила, но из моего нынешнего состояния я не могу примерить на себя, как это было. Это кажется невероятным, но сейчас мне нравится даже то, что мой день рождения приходится на один из двух самых мерзких месяцев года - должно же в феврале быть что-то, оправдывающее его существование.

Когда мне было 28, мне казалось, что все хорошее и интересное, что могло произойти в моей жизни, уже произошло, дальше будет только беспросветная серая взрослая жизнь, по сути, доживание. В 35 я считала, что вот именно сейчас у меня расцвет сил. В нынешние 42 я чувствую, что дальше будет только лучше, и все самое интересное впереди.
Blümchen

(no subject)

Всю неделю странное самочувствие - абсолютно ничего не болит, но все время хочется спать. И спится отлично, и снятся яркие интересные сны, которые все время хочется досматривать, но кроме сна и немного работы не успеваю практически ничего. То есть, утром просыпаюсь, провожу пару уроков, перевожу то, что успевают прислать, и засыпаю обратно, потом просыпаюсь, еще перевожу, провожу вечерние уроки, и снова спать. Дневной свет застаю самым краешком, мимоходом, дни и так-то совсем короткие, а у меня - буквально по паре часов.

***

На улице к моему удивлению оказалось совсем не так противно, как можно было бы ожидать. Не так уж холодно, с неба падают крупные мягкие хлопья снега, вроде, солнца нет, но все переливается - красиво. Но вот то, что этой красоты - еще на четыре месяца, это все-таки как-то печально. Не ужасно - жить все-таки можно, но все равно не люблю.

***

В последнее время со всех сторон доносятся истории о том, как кто-то с кем-то разругался, расстался, взаимно забанился и еще как-то разошелся. Ни одна из историй не касается меня лично никаким боком - невзаимные френды и всякие знакомые знакомых, но тенденция немного пугает. Думаю о том, что надо как-то аккуратнее общаться с друзьями, не наступать на больное, думать, что и как говоришь. А то мало ли. Нехорошее какое-то поветрие.

***

Еще думаю о том, что я как-то очень плохо умею принимать мелкую помощь, когда она не по реальному поводу, а скорее знак внимания. Скажем, в одну из командировок я прилетала в Германию в их праздник, и один из моих немцев мне написал, чтобы я имела в виду, праздник, все будет закрыто. И я, конечно, в письме вежливо поблагодарила, но про себя подумала, что ну твою же маму, пять лет в универе, с экзаменом по страноведению, между прочим, год в Германии, дохренадцать лет работы с немцами и на немцев, неужели же этот прекрасный человек думает, что я не знаю, когда у них какие праздники, и что в них происходит. А прекрасный человек, вероятно, думал вовсе не о моем послужном списке и не о том, как бы поставить под сомнение мои знания, а о том, что насколько он меня знает, я, приехав из аэропорта в свою деревню, отправлюсь к ближайшему орешнику за вкусной запрещенкой на ужин. А в праздник в Германии вымирает все, а если какая-то едальня, которых в той деревне не так, чтобы много, будет открыта, то скорее всего она будет полна народу, так что есть шанс, что Лена останется по случаю праздника совсем без еды, и будет сидеть в гостинице голодная и печальная. То есть, с его стороны там не было ничего для меня обидного, была только забота, а я такую заботу на опережение как-то не умею внутри себя принимать. Но по крайней мере умею все-таки говорить "спасибо" вместо того, чтобы предъявлять претензии, и умею принимать помощь и сочувствие там, где они уже по факту, не на всякий случай. Даже просить о них умею. Тоже ведь далеко не навык по умолчанию.

***

Камша у меня как-то на удивление хорошо зашла, цикл этот, как его. Кто рекомендовал - спасибо большое. А также не могу отделаться от ощущения, что это такой очень уж разросшийся снарри (а если вы не знаете, что такое снарри, то вам это и не интересно).
Schwarz-weiss

(no subject)

По случаю первого сентября я решила провести небольшую акцию:
Если вы изучаете немецкий язык, самостоятельно или на курсах, или изучали раньше и сейчас хотите освежить знания, и есть какая-то грамматическая тема, вызывающая у вас особые сложности, вы можете написать мне об этом в комментариях к этому посту (или в личку, если вы не хотите огласки) и получить от меня бесплатную 20-30 минутную консультацию по скайпу по этой теме. Писать мне можно до конца этой недели, то есть, до полуночи воскресенья, четвертого сентября. О времени консультации договоримся отдельно.
На всякий случай оговорюсь, что я не носитель и не профессор германистики, так что если вы уже пользуетесь немецким профессионально и у вас есть вопросы по тонкостям и стилистическим нюансам – увы, это не ко мне, я бы сама была рада обзавестись человеком, к которому можно обращаться с такими вопросами.
Для всех остальных – пожалуйста, обращайтесь.
sehr zufrieden

(no subject)

Большинство моих прекрасных друзей знало друг друга исключительно по моим рассказам, ну, может быть, немного по комментариям в жж и на фейсбуке, лично же - кто-то знал двух-трех человек, кто-то - вовсе никого. При этом пожелания, а как бы вот посмотреть на тех, о ком ты столько рассказываешь, в живую, нет-нет да и проскальзывали. И вот по случаю своего дня рождения я решилась, и пригласила сразу 15 человек. Напомню, по большей части незнакомых между собой. Очень переживала, а понравятся ли мои друзья друг другу, а найдутся ли у них общие темы для разговоров, а будет ли им интересно... на случай, если все будут сидеть и не знать, чем тебя занять, попросила Жем притащить разных настолок. Подумала, что ок, если компания расслоится на несколько мелких групп, пусть разбредаются по разным комнатам, благо, есть такая возможность, чуть не взялась составлять список тем, которые могли бы подхватить сразу несколько человек, чтобы завязалась хоть какая-то беседа.
Вот. Теперь вы знаете, насколько плохо я знаю своих друзей. Потому что ни до каких настолок очередь за весь вечер так и не дошла. И ни по каким разным углам никто не разбредался. Все так и остались на кухне, тут же, с лету зацепившись языками, устроив роскошный гвалт, найдя какие-то точки соприкосновения, о которых я и не подозревала, как-то совсем легко и естественно. И потом еще весь следующий день мне писали, что нет, ну я, конечно, всегда знал(а), что у тебя должны быть клевые друзья, но они у тебя прямо вот вааааще.
Это правда оказалось очень здорово.
Blümchen

(no subject)

Задним числом поняла, что всю неделю в Питере ни разу не говорила, не писала, не читала и ничего не слушала ни по-немецки, ни по-английски. Опыт для меня настолько редкий, что можно было бы ожидать, что я это как-то замечу в процессе - не знаю, может, высвободится ресурс от того, что не надо переключаться между языками, или какая-то особая ясность в мыслях образуется, или почувствую, что чего-то не хватает, но нет, ничего.

***

Впервые за много лет всерьез думаю о том, чтобы отпраздновать свой день рождения классическим способом - с гостями, подарками, тортом. Как-то я это, оказывается, не умею. Виш-лист надо составить, а у меня если навскидку, то получается только "подарочные сертификаты в икею и рив гош, бутылка трюфельного масла и колода манчкина". Как-то скудно. И вот еще - за сколько приглашенным надо говорить, что они приглашенные? Когда человек празднует свой день рождения каждый год, и каждый год приглашает плюс-минус одну компанию, уже как-то это заранее планируешь, а я свой день рождения живя в Москве не отмечала толком ни разу, не хотелось бы ставить людей перед фактом слишком поздно. Что по этому поводу говорят правила хорошего тона?

***

У меня как-то внезапно получился марафон плохой фентези. Про попаданцев, т.е. людей из нашего мира, попадающего в другой мир, читать, оказывается, очень смешно. Вот она такая прекрасная мерисью попала в совершенно другой мир, там и магия, и эльфы, и быт по-другому устроен, и общественный строй какой-то другой, но когда мужчина - будь то человек или эльф - приветствует другого мужчину, они друг другу пожимают руки, а когда мужчина приветствует женщину, он ей руку куртуазно целует. То есть, для автора это, видимо, какое-то такое универсальное поведение по умолчанию, о котором не задумываешься, как не задумываешься, на ногах тебе ходить или на руках. Извините, буа. га. га.

***

Я покупаю питьевую воду в бутылках. Когда вода заканчивается, и мне надо надеть джинсы, обуть ботинки, набросить пуховик и дойти до магазина, который тут же, во дворе, а потом вернуться, держа в каждой руке по пятилитровой бутылке, каждый раз чувствую себя как простая крестьянская девушка, отправившаяся по воду к колодцу или проруби. Коромысла не хватает.

***

Наверное, мне давно пора привыкнуть, но меня до сих пор периодически удивляет, что коты практически постоянно держат меня в кольце. В довольно большой квартире, где можно разойтись и не видеть друг друга целыми днями, у меня чуть ли не все время в поле зрения все трое, куда бы я ни пошла и чем бы ни занималась. Если я лежу на диване, то Снегурочка практически обязательно тарахтит у меня рядом с головой, а Локи с Понедельником делят, кому лежать у меня на ногах. Мои Брюс с Линдом никогда так не стремились к человеческому обществу. Возможно, за годы, прошедшие между прежними котами и этими, я стала гораздо более сильной и независимой, и коты это чувствуют.
kote1

(no subject)

В ноябре я предавалась отвлеченным рассуждениям, какой месяц мерзее, ноябрь или февраль. В ноябре темно, сверху то ли льется, то ли сыплется гадость, под ногами грязь, со дня на день пойдет снег, потом он идет, потом тает и становится еще хуже, а впереди еще целая вечность зимы, но внутри еще живы воспоминания о том, что бывает по-другому, и еще есть силы, и как-то можно жить. В феврале до весны уже немного, уже буквально вот-вот, еще немного, можно уже считать дни, но вокруг так давно только снег и холод, что уже не помнишь толком, как оно, по-другому, и чего ты, собственно, ждешь, и сил уже нет. Подозреваю, что в ноябре гаже кажется ноябрь, а в феврале - февраль, обычно оно как-то так.

Но в конце декабря до меня наконец дошло. Нет, ребятушки. Самая пакостная пакость это, конечно же, последние недели декабря. Вот он, самый ад-адочек. Мало того, что темно, и холодно, и не поймешь, что хуже, болото под ногами или мороз с гололедом, так еще и люди. Конец года, у большинства какие-то отчеты, какие-то платежи, все непременно надо успеть, непременно именно сейчас, безумное давление на психику - успеть, успеть, успеть. И успеть надо всем, поэтому везде, куда успевают, толпы. И при этом все с одной стороны до предела задерганные и замотанные, а с другой - мыслями уже на каникулах, поэтому пропихнуть куда надо все эти годовые отчеты, еще сложнее, чем могло бы быть. Но этого же мало - давайте-ка заполируем все это корпоративами, надо успеть придумать, в чем идти, надо успеть сделать прическу и макияж, запись в салоны черт знает за сколько, успеть, успеть, успеть. А после корпоратива выйти на работу и продолжить хреначить этот отчет или что там надо успеть к концу года.

Если, вдруг, на работе ничего такого нет, значит, надо определиться, где, как и с кем вы встречаете новый год. Успеть договориться с теми, с кем. Пригласить кого-то, найти кого-то, кто пригласит тебя. Успеть забронировать, успеть купить билеты, продумать меню, успеть купить елку, успеть нарядить елку, успеть купить всем подарки, успеть купить платье, успеть сделать генеральную уборку, успеть купить продукты, нужных билетов нет, к кому хотелось - не пригласили, у тех, с кем договорились, поменялись планы, в магазинах толпы, которым тоже надо успеть. И при этом тебе со всех сторон напоминают, что вообще-то тебе положено радоваться и испытывать праздничное настроение. Не испытываешь? Ну что ж ты так, праздник же, а ну-ка улыбнись. И да, тебя непременно энное количество раз спросят, где, как и с кем ты планируешь праздновать, и если ты вдруг не планируешь никак... ну, то есть, безусловно, должны быть люди, которые могут это ответить легко и непринужденно и действительно ничего по этому поводу не чувствовать, но я подозреваю, что большинству из тех, кто не успел ни с кем договориться, или договорился не с тем, с кем хотел, проговаривать это раз за разом не очень приятно. Ну мне так кажется. Мне в те разы, когда так выходило, было неприятно. И даже если ты действительно, на полном дурацком серьезе не хочешь ничего праздновать, и тебя это совершенно не напрягает, ты честное слово хочешь просто потупить в интернетик, а потом лечь спать, или у тебя уже куплены билеты и тебе нужно успеть только собрать вещи, обезумевших толп в магазинах это для тебя все равно не отменяет.

А потом первого января можно выдохнуть, что успели, то молодцы, что не успели - ну и хрен бы с ним, днем раньше, днем позже, какая теперь уже разница. Это установить елку важно не позднее определенной даты, а вынести ее можно абсолютно когда угодно, а можно и вообще не выносить. Квест в очередной раз пройден, коза покинула дом, и на ближайшие 11 с половиной месяцев это все можно забыть как страшный сон. Наконец-то, впервые в жизни я поняла, в чем заключается волшебство этого праздника.

(Что не отменяет того, что я с радостью воспользовалась поводом неделю не работать и провести время в Питере, и что я хорошо его тут провожу. Но вот правда, ужасно не люблю настроение "надо успеть")
Lächeln

(no subject)

Каждый год в этот день передо мной встает этот вопрос: что отвечать, когда мне говорят "Христос воскрес". Обижать человека, который, вроде как, от чистого сердца, не хочется, но и участвовать в том, во что я не верю, тоже. Т.е., вроде бы, не трудно, и язык не отсохнет, но правда неприятно.
Атеисты, агностики, пастафариане, буддисты, иудеи - все, кого не касается этот праздник - как вы обычно отвечаете?
Lächeln

(no subject)

Третий день сижу в добровольном заточении. Само по себе заточение мне даже нравится, точнее, думаю, завтра или уже сегодня к вечеру надоест, но пока - хорошо. Но вот только причины заточения... кажется, что-то пошло не так: у меня под балконом и насколько хватает глаза не происходит не то, что ничего выдающегося - просто ничего не происходит. И не слышно и плеска, ни визга, ни других отголосков обещанных водных баталий. Машины, мотоциклы, автобусы ездят, как ни в чем не бывало, пешеходов на улице нет совсем - видимо, все разъехались или попрятались. Никаких массовых обливашек, вообще ничего.
Теперь меня терзают сомнения - попробовать выбраться в более людное место, или ну его. С одной стороны, мне все-таки хочется посмотреть, как они тут обливают друг друга. Совсем уж начисто пропустить праздник кажется обидным. С другой стороны, чтобы обливали меня, не хочется совсем. Вот что им стоило пообливаться у меня под балконом? Я же так здорово все придумала!
Можно еще, в порядке приобщения к празднику, полить Будду - перед праздником много где поставили небольшие статуи Будды, а рядом - чашу с водой и ковшик. Видела в школе, у себя рядом с домом и в торговых центрах. В школе даже кто-то из учеников под присмотром администратора этим всем пользовался по назначению. Но немного боязно: польешь как-нибудь не так - оскорбишь чьи-то религиозные чувства.