Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Hut

(no subject)

Вчера утром я лежала в постели и пыталась понять, что у меня за странное состояние. Нет, все хорошо, можно прямо вот так и оставить, просто непривычно. Поняла - мне спокойно.

На прошлых выходных я точно так же поняла, что уже минимум три недели, а возможно и дольше, мне фоном постоянно тревожно. Сперва как-то постоянно были какие-то причины, объективные и не очень, а потом причины, вроде как, закончились, а тревога осталась. А когда тебе вдруг вот так тревожно, ты начинаешь думать, что же это такое со мной происходит. Может, мне пора уже к психиатру, чтобы выписал мне что-нибудь рецептурное? Или, может, это у меня гормоны сошли с ума? Или вот еще при аритмии бывает похожее состояние, у меня такое даже было, может, мне надо бежать к кардиологу? Что вообще происходит?!

Или начинаешь думать, что, может, у меня есть какая-то причина для тревоги, просто я ее подавляю? Может, я волнуюсь за маму? Да, точно, я волнуюсь за маму. И какое-то время места себе не находишь от ужаса, придумывая, что же могло случиться. Понятно, что надо просто позвонить и спросить, но невозможно же, вдруг там правда что-то случилось. Наконец звонишь. У мамы все в порядке. Тревога не проходит. Может, я поссорилась с другом? Перечитываешь лог. Видишь, что он вчера писал исключительно короткими предложениями и в одном месте подозрительно не поставил смайл. Ну точно. Мы поссорились, он во мне разочаровался, я не знаю, что я сделала, но явно что-то ужасное. К счастью, наши отношения подразумевают возможность написать прямым текстом: "Мне кажется, ты на меня за что-то сердишься". Разумеется, ответ выглядит как "Что мне сделать, чтобы развеять эту иллюзию?" Ага, не оно. Может, я волнуюсь из-за денег? Пересчитываешь приход и расход, убеждаешься, что бывало и лучше, но вот прямо лезть на стенку, как ты это делаешь, повода точно нет.

В общем, зашла в аптеку, купила успокоительное, которое уже принимала превентивным курсом по весне, а на неделе еще и обратилась с вопросом к своему психологу: "У меня беспричинная тревожность, а к этому еще и плаксивость, и сплю я так себе, и устаю быстро, правда, мне кажется, что устаю я как раз от тревожности, постоянно непонятно чего бояться, оказывается, очень утомительно". Психолог мне ответила: "Лена. Что значит "беспричинная тревожность"? В этом году человечество столкнулось со множеством психологических проблем разной степени тяжести, но вот беспричинной тревожности среди них нет. А вообще вы один в один описываете симптомы, с которыми сейчас к психологам обращаются толпы народа. С вами все в порядке, сейчас нормально тревожиться". И меня отпустило.

То есть, мы еще обсудили и как я себя чувствую, и что со всем этим делать, но, мне кажется, главное, понять, что сейчас тревожиться это нормально, не надо ломать голову, к какому врачу бежать, не нужно пытаться понять, что же это конкретно тебя тревожит - тревожит весь мир, потому что он сейчас вот такой. Прямо вот еще раз прописью: не надо пытаться найти какую-то отдельную конкретную причину для своего беспокойства, это как в том анкедоте: куда ни ткну пальцем, везде больно - так у вас палец сломан.

И еще, для себя и вдруг кому-то пригодится:

Не надо пытаться отлежаться. Меня особенно сильно накрыло именно на выходных, потому что была возможность лежать в постели и размышлять, что же происходит (по сути, позволяя страху затянуть себя в воронку), так, что через какое-то время мне стало уже страшно вылезать из-под одеяла. Лучше быть при деле, если все-таки встать и начать шуршать по дому, или пойти погулять, сразу отпускает. И вообще, стресс для животного означает: "Бежать!", любая кардионагрузка успокаивает.

Мне помогает сконцентрироваться на чисто телесных ощущениях, и работать с ними. У меня очень похожие ощущения от затяжного стресса и от того, что мне холодно (вероятно, поэтому я и ненавижу холод) - сводит судорогой мышцы, особенно мышцы шеи и плеч. Значит, следим за тем, чтобы не мерзнуть, горячая ванна, горячий душ, массажная подушка для плеч, банально намазаться вольтареном. Перехватывает дыхание - сидим какое-то время и просто сосредоточенно медленно дышим. Тревога усиливается от голода - опять же, тянет под ложечкой, то ли от голода, то ли от страха - следим за тем, чтобы не ходить голодной.

Я поняла, что меня отпускает, когда я разговариваю с людьми. Предупредила об этом трех ближайших друзей, пару раз со мной разговаривали вечером просто потому что: "Мне сейчас плохо и страшно, поговори со мной".

Еще забавный момент. У успокоительного, которое я пью, накопительный эффект. Вот сейчас оно, очевидно, уже действует, а первые дни еще нет, тем более, оно не действует в ту же секунду после принятия таблетки. Но у меня, как и у большинства современных людей, есть этот рефлекс: я беру в руки блистер, достаю таблетку, принимаю ее, и мне вскоре становится лучше. Подумала, раз такое дело, добыть себе какого-нибудь фуфломицина, который можно принимать в любых количествах, просто чтобы было само действие. Гомеопатии какой-нибудь, или такой же бессмысленной фигни, потому что даже из бессмысленной фигни можно извлечь пользу, если подойти к делу с умом. Даже представила себе этот разговор в аптеке: "Какое у вас тут лекарство самое бесполезное? Вот прямо водный раствор воды, идеально было бы". Но психологу пришла в голову идея лучше - а чего бы не пропить курс витамина Д? Всем полезно время от времени принимать витамины.

Ну и в целом это такой интересный баланс между "я не пытаюсь делать вид, что ничего не происходит и со мной все в порядке" и "я не фокусируюсь на том, что со мной происходит что-то не то". С одной стороны, понимание, что с собой сейчас надо обращаться несколько бережнее, чем всегда, с другой - признание и принятие, что нормально в этом году выглядит вот так.
Hut

(no subject)

Рассказываю психологу о мужчине, который в одном там приложении для знакомств прислал мне фотографию условно говоря семейных драгоценностей. Я в качестве ответной любезности рассказала ему, что конечно же он гей, я же знаю, в гриндере с хорнетом вполне нормально показывать товар лицом, откуда же ему знать, что с женщинами это не прокатывает? Говорю, я понимаю, тебе было интересно пообщаться с женщиной, ты честно ошибся, потому что у тебя нет такого опыта, это не страшно, главное, чтобы ты был честен с самим собой. А он почему-то сначала отпирался, а потом вообще перестал отвечать. Говорю, ну что же, надеюсь, в следующий раз он подумает, прежде, чем так делать. Психолог: Лена, он не подумает, ему нечем. Я: Как нечем? Он же мне фотографию прислал!

***

Ученица, только-только начавшая учить немецкий с нуля, жалуется, что все идет как-то со скрипом. Я:

- Это совершенно нормально. Вам сейчас приходится на самом деле обрабатывать огромный массив новой информации, причем информации в непривычном формате. У вас условно говоря не прокачаны те мышцы, которыми вам приходится работать. Со временем вы привыкнете, и станет легче. Правда, к этому моменту для того, чтобы почувствовать результат, вам нужно будет сделать гораздо больше. Если вы не знали ни одного слова, а теперь знаете десять, это заметная разница. Знали десять, теперь знаете двадцать - тоже. Знали сто, снаете сто двадцать - ну так, неплохо, но не впечатляет. Знали тысячу, теперь знаете тысячу десять - вообще не заметно. Так что хотя объективно вы будете учиться быстрее, чем сейчас, вам постоянно будет казаться, что вы застряли и стоите на одном месте. В общем, этот процесс полон боли и разочарований на всех этапах.

Кто мастер мотивации? Леночка мастер мотивации.

***

Другая ученица. Говорю, что в ближайшие несколько уроков мы будем обсуждать проблемы экологии - тема очень популярна в учебниках и на экзаменах.

- О, Грета?
- Нет. Нет. Нет-нет-нет. То есть, ок, да. Но нет. Вы себе просто не представляете, как меня достала Грета.
- Представляю! Осенью меня тоже достала Грета. Но вы знаете, вот сейчас, когда меня достала уже корона... я скучаю по тому времени, когда меня достала Грета.

***

У меня бесславно загнулись анютины глазки, а на петунье завелась тля. Пока не решила, хочу ли я с ней воевать - все равно же петунья одноразовая, в смысле, протянет как-то пару месяцев, и ладно. Как-то я пыталась устранить тлю с комнатной розы - в процессе самоустранилась как раз роза, какой-то я так себе садовод.

***

Внезапно начала понимать попадающиеся в ленте фб надписи на иврите. Ну как понимать, вычленять знакомые слова и фрагменты предложений, но для меня даже то, что увиденные мельком буквы сами складываются в слова уже заметный прорыв, ух ты, оно правда работает.

***

Поняла, что из всех моих занятий именно то, что я занялась вокалом заставляет меня почувствовать крутанским зайчиком. То есть, больше 20 учеников, переводы, языки, самодисциплина, квизы, еще что-то - это все фигня, но вот вы знаете, я теперь еще и пою. При том, что успехи пока что измеряются скорее в отрицательных единицах - у меня начинает болеть горло от упраженений на расслабление голосовых связок, что есть нонсенс.

***

Вообще я в последнее время как-то очень устаю.
Brille

(no subject)

Если вдруг кому-то показалось, что в посте про избыточные рефлексии я была слишком резкой, или не понятно, о чем я, я попробую объяснить на примере: я сейчас делаю довольно длинный и очень муторный перевод. В этом переводе фу и бе примерно все (кроме оплаты, разве что). И я уже пару недель в этом переводе вся. Я просыпаюсь с мыслью, что надо делать перевод, и засыпаю, прикидывая, сколько я перевела за день. Я жалуюсь на перевод друзьям, я час проговорила о том, как мне неохота делать этот перевод, с психологом, если я занимаюсь чем-то другим, я отчетливо понимаю, что это все - время, украденное у перевода. И вот понимаете, пока я играю в таймкиллер, размышляя об особенностях этого текста, или пока я рассказываю подруге, как я задолбалась об этот перевод, я мыслями как бы вся по-прежнему в нем, у меня нет ощущения, что я от него отвлекаюсь, я по ощущениям вся вокруг него, я не отдыхаю, я тут, вроде как, все время работаю. Но при этом очевидно, что пока я думаю о переводе, или рассказываю о переводе, или вот пишу пост о переводе, на самом деле перевод не делается. От того, что я о нем думаю и прислушиваюсь к своим ощущениям от него, он не продвигается вперед ни на слово. Он продвигается, когда я его реально делаю. Что я при этом чувствую, с точки зрения выполненной работы абсолютно не важно. И если я мыслями при этом где-то совсем в другом месте, и вообще параллельно слушаю новый мюзикл, это тоже не важно. Важно, что я последовательно и методично делаю дело.

Так вот, с изучением языка то же самое. Можно быть как будто бы целиком в языке, в ощущении языка, много думать о том, как вы учите язык, рассказывать и писать посты о своих ощущениях от изучения языка, и абсолютно искренне воспринимать это как интенсивную работу, я же вся так погружена в язык, прямо вот вся в нем - и при этом объективно говоря не учить никакой маленькой чуточки.

На самом деле - ужасно обидно. Если бы этот перевод делался столько, сколько я о нем думаю... уууу, зажили бы.
Brille

(no subject)

Другая вещь, серьезно мешающая изучать язык - не такая фатальная, как настрой на закидывание шапками, но очень досадная - чрезмерная обращенность внутрь себя, такое своеобразное смещение фокуса внимания с изучаемого материала на собственные ощущения. Человек как бы изучает не язык, а себя, изучающего язык. Какие эмоции вызывает во мне буквосочетание ng? С чем ассоциируется предлог mit? Какая картинка всплывает перед глазами, когда я слышу союз und? Что мне напоминает модальный глагол sollen, и что я испытываю, когда меня просят поставить его во второе лицо множественного числа? Почему мне всегда сложно ставить глаголы именно во второе лицо множественного числа? Что я чувствую, когда думаю о втором лице множественного числа? Какая картинка всплывает перед глазами, когда я думаю о своих чувствах относительно второго лица множественного числа?

В той или иной степени, мне кажется, на это обращает внимание каждый, занявшийся иностранным языком. Это нормально, и это действительно может оказаться увлекательным опытом: изучая иностранный язык невольно обращаешь внимание на то, как формулируются твои мысли, что ты хочешь сказать - не слова, а смысл, и какими именно средствами ты хочешь это сделать. И да, Фрейд не дремлет, возникают интересные и временами неожиданные ассоциации. Так узнаешь многое и о своем родном языке, и о себе. Собственно, для меня это одна из важных составляющих удовольствия от изучения иностранного языка.

Кроме того, любые эмоции помогают запоминать, любые ассоциации помогают запоминать. Если какие-то внутренние переживания помогают лучше усваивать правила или новые слова, прекрасно, эти переживания ваши друзья, держитесь их.

То есть, я не предлагаю отказаться от любых рефлексий во время занятий, это скорее вопрос баланса. Иногда стоит задаться вопросом: я слушаю преподавателя или себя, слушающего преподавателя? Я сейчас изучаю язык или использую изучение языка как инструмент для самопознания? И то, и другое имеет полное право на существование, но если главная цель именно самопознание, то не стоит рассчитывать на прогресс в изучении языка, и, может быть, стоит даже подумать, действительно ли это оптимальный путь к намеченной цели, и действительно ли преподаватель иностранного языка, последние сорок минут выслушивавший ваш рассказ о том, что именно вы чувствуете, когда вас просят выучить текст для пересказа (вместо, собственно, пересказа текста) - наиболее квалифицированный проводник на этом пути.

Если же конечная цель все-таки выучить язык, но в какой-то момент стоит смириться с тем, что переживания вокруг языка, безусловно, интересны и ценны, но для чего-то другого, а конкретно для этой задачи они в значительной степени бесполезны. За то время, что вы размышляли о своем восприятии родов немецких существительных, вы ни на миллиметр не продвинулись в изучении немецких существительных. И вместо того, чтобы прислушиваться к своим ощущениям от спряжения глаголов, можно было потратить то же время на то, чтобы лишний раз проспрягать штук двадцать глаголов, по пять раз каждый. (И в этот момент я себя почувствовала немного прапорщиком: у вас ощущения? пять кругов по плацу, как рукой снимет)

И, разумеется, дисклаймер: нет, это не о ком-то одном конкретном.
koala

(no subject)

До меня дошло СТРАШНОЕ. Я с таким трудом составила свое расписание, проявила чудеса изворотливости, чтобы с одной стороны найти время для каждого ученика, а с другой - оставить свободными выходные и еще пару вечеров. Вы знаете, как это сложно, поддерживать хоть какую-то социальную жизнь, когда каждый первый твой ученик хочет заниматься по вечерам? А быть экстравертом, работающим из дома, и не имеющим возможности с кем-нибудь увидеться, потому что все друзья могут по вечерам, а у тебя по вечерам самая работа? А я выкрутилась! Смогла! Составила расписание так, чтобы и денег заработать, и с друзьями встретиться. Я его выпестовала, выстрадала, я к нему привыкла и полюбила. И даже с появлением новых учеников в количестве несколько большем, чем я рассчитывала, я смогла найти для них окна в расписании так, чтобы всем было удобно.

А в конце марта половина моих учеников и мой психолог перейдут на летнее время. А вторая половина учеников останется с тем временем, которое сейчас. И все мое прекрасное продуманное расписание строевым шагом проследует туда, куда по моему мнению следовало бы пройти тем, из-за кого у меня эта беда. Хаос, анархия, безысходность. Что-то сейчас смотрю и вообще не понимаю, как я буду выкручиваться. Агрх.

Ну, то есть, как-то, видимо, выкручусь. И, наверное, все равно скоро пришлось бы решать, чем я готова пожертвовать, вечером четверга или пятницы, или утром субботы. Но все равно, обидно ужасно.
Schwarz-weiss

(no subject)

Мне кажется, человечеству нужна профессия "слушатель". Как "читатель" в "Сказке о тройке", только слушатель. Такой специальный человек, который за определенную плату сидит и слушает то, что ему рассказывают. Психолог или какой-нибудь коуч пытается оказать влияние на того, кто к нему обратился, что-то изменить в нем или в его жизни. А слушатель должен просто сидеть с заинтересованным лицом и в нужные моменты вставлять: "Ага. Угу. А он что? А ты? Понимаю. Бывает. Сочувствую". И никогда не произносить такие мерзкие, мерзкие слова, как "Это что, вот у меня..." или "Ты знаешь, на эту ситуацию можно взглянуть и с другой стороны". Нет. Не надо рассказывать о себе, не надо вносить в разговор объективность, никому не нужна объективность в ответ на эмоциональный рассказ, не надо анализировать и советовать. Просто: "Ага. Угу. А он что? А ты? Понимаю. Бывает. Сочувствую".

Все вокруг хотят рассказывать о себе. Все хотят делиться. Быть услышанными. Тех, кто хотя бы в теории понимает, как важно уметь слушать, в том числе и когда тебе рассказывают что-то не слишком развлекательное, тех, кто умеет слушать, тех, кто умеет вовремя заткнуться и не сказать "это что, вот у меня" - считанные единицы. И эти единицы в силу своей бесконечной востребованности могут себе позволить быть бесконечно разборчивыми. А т.к. и им бывает нужно выговориться, бывает нужно, чтобы выслушали, бывает нужно рассказать, что а вот у них, рано или поздно они разбираются на группки своих таких же. А те, кто не умеет, кто пытаясь стать хорошим собеседником учился быть хорошим рассказчиком, остаются не у дел. Пытаются прибиться туда или себя, рассказывают о себе в комментариях к чужим постам, пытаются привлечь к себе внимание и раскрутить кого-нибудь на разговор любой ценой: "Да о чем вы вообще говорите, вот у меня..."

Насколько все было бы удобнее и безболезненнее, если бы была специальная профессия "слушатель".
Schwarz-weiss

(no subject)

Я совершенно осознанно, когда это приходится к слову, упоминаю, что общаюсь с психологом - не вопреки тому, что знаю, что это может вызвать косые взгляды, и что некоторые странные граждане, услышав об этом, напридумывают себе какие-то странные вещи, а именно из-за этого. Из-за того, что я понимаю, что для многих обращение к психологу - это стигма, это удел слабаков и ненормальных, если тебе плохо - соберись тряпка, сожми зубы и делай вид, что ничего не происходит, в крайнем случае вынеси мозг друзьям, которые все равно не смогут посоветовать ничего толкового, но только не обращайся за помощью, не признавайся, что помощь тебе нужна. Месяцами страдать от бессонницы - путь, достойный самурая, принимать хотя бы самое слабое успокоительное - признать свое поражение, потерять лицо. Лучше загнуться самостоятельно, чем обратиться за помощью. Я сама так жила, чего уж.

Когда я еще жила в Воронеже, упоминание психолога чаще всего вызывало вопрос: "А зачем тебе это? По-моему, ты и так нормальная, у тебя и так все в порядке, тебе это не надо". Но некоторые потом подходили и тихо спрашивали, не могу ли я поделиться координатами. А еще кто-то говорил, что тоже общается с психологом - пока все молчат, и кажется, что ты такой один, и что это делает тебя фриком, отщепенцем, каждый продолжает молчать, а достаточно кому-то одному проговориться, тут же оказывается, что это вообще никакая не редкость. В моем теперешнем окружении, кажется, большинство так или иначе обращалось к психологу в какой-то момент жизни, это вообще не воспринимается как что-то экзотичное. И да, я вижу, что людям это как правило идет на пользу.

При этом я никогда не агитирую и не уговариваю. Я могу, если человек мне рассказывает о какой-то своей внутренней проблеме, упомянуть такую опцию: "А ты не думал(а) обратиться к психологу?", но если мне говорят, что нет - ок, значит, нет, все люди разные, кому-то подходит одно, кому-то совершенно другое. С чем-то можно обращаться и к невропатологу, и к эндокринологу, можно посещать тренинги и еще какие-нибудь групповые занятия, кроме того, безусловно, всегда можно просто сидеть и ничего не делать. Кто я такая, чтобы за другого решать, какой подход оптимален именно для него. Но - да, мне кажется, хорошо, когда люди знают и о такой опции, и видят, что эта опция не является стыдной или недостойной, что можно об этом говорить, что можно не терпеть до последнего, что можно, например, быть вполне довольным жизнью человеком, и работать над тем, чтобы быть довольным еще больше.

И еще - да, всегда большой вопрос, к кому именно обратиться. Много разных школ, плюс много тех, кто получил свой диплом неизвестно где и неизвестно как. И вот тут, если вдруг кому-то надо, я могу сдать адреса-пароли-явки: моя очень близкая подруга, прекрасный человек и классный специалист с многолетним опытом наконец-то решила заняться частной практикой, в том числе по скайпу.
Schwarz-weiss

(no subject)

Натолкнулась на фейсбуке на очередное описание, как не надо общаться с человеком, заявляющим, что у него депрессия, и наконец-то поняла, что именно меня вымораживает в текстах такого рода.
(Дисклаймер: далее не имеется в виду ни один конкретный человек из числа моих друзей или знакомых, имеется в виду модная в последнее время разновидность текстов, ну или тексты не модные, а это мне их часто приносит френдлентой)

Эти тексты, по крайней мере те, что я видела, пишутся как бы исходя из того, что вот у нас есть некто, нежный, трепетный и депрессивный, а вокруг него толпа жаждущих с ним как-то общаться, причем у каждого представителя этой толпы все зашибись, и на этом основании все этому депрессивному должны. Прямо вот оказать поддержку на профессиональном уровне должны уметь, и могли бы - у них же на это сколько угодно ресурса, а не оказывают исключительно от лени или потому что их забыли предупредить. Но давайте честно - в реальной жизни этого и близко нет. В реальной жизни у всех есть собственные проблемы, и пытаться мериться, что качественнее вгоняет в тоску, мое отсутствие личной жизни или чье-то безденежье, абсолютно бессмысленно. В реальной жизни мы все в какие-то моменты и в каких-то ситуациях нежные, трепетные и депрессивные. Основная разница в том, что кто-то несет свою трепетность впереди себя как полковое знамя, напоминая каждому встречному, что ему надо и должны, а кто-то извиняется, уходит в соседнюю комнату поплакать, а потом возвращается и продолжает с того места, на котором остановился. И да, достаточно часто выходит, что один решает, что а вот сейчас ему плохо, и начинает вытрясать понимание и поддержку с того, кому на самом деле еще хуже. Вплоть до "битый небитого везет". Закономерный вопрос: "Что мешает второму также потребовать особого отношения" - простой ответ: воспитание. Некоторые из нас не приучены требовать от окружающих особого к себе отношения и считают это неправильным, потому что понимают: если все вокруг начнут исключительно требовать, выйдет драка на древках тех знамен, но никак не всеобщая забота друг о друге. Забота друг о друге начинается с готовности и желания заботиться о другом, а не с требования, чтобы позаботились о тебе или жалоб, что позаботились как-то не так.

Я очень много обсуждаю с моими друзьями свои и их проблемы, для меня это абсолютно неотъемлемая часть близких отношений, собственно, это одна из тех вещей, которые делают отношения близкими, но есть разница между обсуждением проблем и выеданием мозга другого человека. В частности, можно понимать, что у друзей, при всем хорошем отношении к нежному тебе, есть собственные проблемы и, как следствие, может не хватить ресурса на то, чтобы бесконечно подстраиваться под трепетного тебя. Не говоря уже о том, что если ваши друзья не профессиональные психологи-психоаналитики-психотерапевты, то да, они понятия не имеют, как правильно обращаться с человеком, у которого депрессия. И нет, они не обязаны это знать или кидаться узнавать. Это должны знать специалисты. И да, вы правильно поняли, какое следующее звено в этой логической цепочке.

Я понимаю, что к психологам можно относиться как угодно, но, на мой взгляд, даже если ты уверен, что психолог тебе не поможет ничем, но вот в этот момент твоей жизни тебе очень хочется ныть, вот прямо много, качественно, развернуто и в подробностях, а друзья почему-то не хотят слушать или сначала слушали, а потом вдруг расхотели, или как-то недостаточно квалифицированно реагируют, найти специального человека и платить ему за то, чтобы он слушал - решение, как минимум повышающее шансы не растерять друзей.
Böse

(no subject)

Ужасно зла. Примерно в 13:15 сегодня внезапно отключился интернет. А у меня на 13:30 назначен разговор с психологом. Перезагружаю роутер - не помогает. Номера провайдера не помню, но знаю, что офис в этом же доме. Накидываю пальто, бегу к ним. Там уже без меня человек пять. Оказывается, у них какие-то там плановые работы. Спрашиваю, что ж не предупредили-то. Мадама за стойкой отвечает, что они предупреждали! Предупреждали они! У них на сайте объявление висело! Прошу назвать хотя бы одну причину, по которой пользователь пойдет на сайт своего провайдера, если у него все нормально. Ок, иногда люди меняют тарифный план, но это происходит не каждый день. А еще? Может быть, мне в следующий раз положить деньги себе под подушку и сказать, что я заплатила? Эта продолжает настаивать, что вот если бы мы ходили на сайт... Спрашиваю, как долго будут вестись работы. Говорит, до трех. Ок, разговор с психологом накрылся, но по крайней мере ни перевод, ни уроки не пострадают. То, что у меня на телефоне традиционно нет денег, конечно, мой косяк, но у меня с телефоном правда такие отношения, что он обычно либо разряжен, либо без денег, либо то и другое сразу. И да, иногда это вызывает определенные неудобства, например, когда надо сказать человеку, что встреча отменилась, а денег на телефоне нет. А чтобы положить деньги на телефон нужен опять интернет. Или наличные, которых тоже нет, и это тоже, безусловно, мой косяк. Приходится по домашнему телефону (спасибо Наде, что поддерживает жизнь в этом ископаемом) звонить Жем и просить кинуть мне денег на телефон, и дальше держать связь с миром через смс, как в прошлом веке. Но ладно, ладно, до трех можно потерпеть.
И ведь я даже не могу сказать, что тетка в офисе провайдера меня обманула - она обещала, что до трех интернета не будет, и его действительно не было. А также и до четырех, и до пяти. В пять я опять накинула пальто и сквозь снег и ветер побежала к провайдеру, узнавать новости. Новостей никаких - ведутся работы, ничего поделать не можем, сколько еще будут вестись, сами не знаем. То, что эта милая женщина фигурой, голосом и интонациями очень похожа на другую женщину, причинившую мне много всего плохого, разумеется, случайное совпадение. Но когда тебе до зарезу нужен интернет, а тебе отвечают, что его нет и не будет, голосом человека, которому ты интенсивно желаешь всего самого плохого, сохранить лицо - не самое простое мероприятие.
При этом, если что, у меня все еще завал (и я под ним скоро сдохну). Мне нужны словари, мне нужен гугл, мне необходим интернет. То есть, конечно, не то, чтобы я из-за них весь день не работала. Я работала. Я переводила то, что могла, причем с английского (так получилось). Мне не понравилось.
Я не люблю переводить с английского, я не люблю переводить без словаря, и это однозначно не тот случай, когда минус на минус дает плюс. И занятия с учениками пришлось отменить, разумеется.
В общем, интернет вместо обещанных трех появился только в восемь. Я к этому времени каким-то непонятным мне самой способом провернула здоровенный кусок работы, но осатанела до желания кого-нибудь загрызть. Но вместо загрызания кого-то придется продолжать грызть гранит своего перевода, по крайней мере со словарем.

Этим постом автор хотел сказать, что он бедный зайчик.