Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

2020

(no subject)

Второй день гуляю в пальто. В пальто! В самом начале сентября! Как будто кто-то повернул рубильник, с +27 до +17 буквально за ночь, а спустя пару дней уже до +7. У меня много разной одежды для разных этапов "прохладно", теплый подаренный Белкой худи и любимую легкую куртку надела ровно по одному разу, один раз обула балетки, всякие пиджаки остались ненадеванными. Дома холодно, Горгулья мерзнет. Мало этого - в кармане пальто нашла визитку гостиницы, в которой останавливалась, когда в последний раз была в Вене.

Я тогда регулярно летала в командировки в Днепропетровск через Вену. Удобной пересадки не было, и я, вместо того, чтобы страдать в аэропорту, выбирала рейсы так, чтобы провести в Вене пару дней перед командировкой как таковой, и потом еще день или два после. У меня там даже была "моя" гостиница в самом центре, где я останавливалась каждый раз, но вот именно в тот раз в "моей" гостинице не было свободного номера, и я выбрала другую, тоже близко к центру, но немного подальше, и она мне чем-то - не помню, чем - понравилась настолько, что я решила впредь останавливаться уже там. Это была уже обратная дорога, после скольких-то дней в Днепропетровске, я добиралась в гостиницу по темноте, не то, чтобы заблудилась, но и не так, чтобы легко нашла дорогу, а утром было холодно, очень ветрено и в целом неприятно, а я была уставшей после всех этих разъездов и переговоров, так что я какое-то время погуляла и вернулась в гостиницу. Подумала, что какой смысл пытаться еще что-то выжать из пребывания в городе, когда мне это все явно не в радость. Не в последний же раз тут, в следующий раз еще погуляю. Села в гостинице в лобби - не совсем даже лобби, большое помещение, где можно было позавтракать и сделать себе чай. Там еще была сотрудница - молодая очень красивая полячка, мы с ней поболтали. Она рассказала, что приезжает в Вену на несколько месяцев на заработки, но скоро перестанет, потому что выходит замуж. Не могу вспомнить, по-немецки мы разговаривали или по-английски, забавно.

Интересно, если бы я знала, что это последний раз - если не самый последний, то уж точно последний на долгое время - я бы попыталась надышаться перед смертью, или все равно подумала бы, что холодно, противно, я устала, оно того не стоит? В том, чтобы не портить себе впечатление от города принуждая себя им любоваться, тоже есть смысл, так-то.

***

Рассказываю Нинке, как мы лекционной компанией ходили на выставку:
- Было очень весело! Это выставка итальянских икон самого начала Возрождения...
- Лена, ты понимаешь, что эти два предложения вообще не складываются в одну историю?

Нет, ну правда было очень весело. Шесть взрослых, вроде как даже в чем-то солидных женщин радостно кидаются к картинам, охают, ахают, подтаскивают друг друга к чему-то особенно интересному "Смотри, смотри, тут красочный слой выцвел и виден набросок", отталкивают друг друга "И мне, и мне дайте посмотреть", перекрикиваются: "Кто помнит, у кого сиськи, у кого глазки?" - "Сиськи - Агата, глазки - Лючия. А мужик с мангалом это Варфоломей?" - "Не, Варфоломей с кожей, с мангалом, вроде, Стефан, нет?" - "А это тут кто стоит с пустыми руками? Как его опознавать, если он без символа?" - "Может, кто-то из евангелистов?" - "Ну нет, я так не согласна, без быка не Лука." Радуемся опознанным по символам святым и великомученикам как старым знакомым, досадуем на организаторов, что не расписали подробнее, где кто. "А мы же пойдем потом к Донателло? Я всегда хожу к Донателло" - "Непременно пойдем, какой смысл не идти к Донателло, если можно сходить?" Снова тянем друг друга в разные стороны: "Смотрите, а это тот самый император, который ввел налог на туалеты и сказал, что деньги не пахнут" - "Интересно, а выражение лица такое, как будто именно что пахнут" - "Ну так, слегка попахивают". "А давайте я вам покажу моего любимого мужчину! Смотрите, ну правда же он великолепный?" - "Ну кто же не любит Лоренцо Медичи?" - "А вы обратили внимание, что при всей нашей общей ехидности в зале Микеланджело мы замолчали?" - "Ну а что тут скажешь?"

Именно так и надо ходить в музеи - чтобы красота смешивалась с радостью и весельем.

***

С Нинкой гуляли в Серебряном бору. Оказывается, это была последняя прогулка по хорошей погоде, хорошо, что успели. Забавно, я же жила там рядом, и гуляла сколько-то раз, но всегда ходила в другую сторону, так что мне запомнился - ну парк. Хороший. Прудики там. Еще дома есть, где живут люди, круглый год или как на даче, но о них я скорее знала, чем видела. А в этот раз мы пошли как раз через эти дома, и потом вдоль реки, и потом уже к прудам, и у меня сложилось впечатление не столько парка, сколько ну вот такого пространства - островок чего-то вроде загородного поселка посреди города. Очень много народу. Вроде бы, хорошо погуляли, но это будет не то место, о котором я подумаю, перебирая в голове "куда бы сходить на выходных" или "что бы интересного показать приехавшей из другого города подружке".

Вот где я хочу еще погулять, это по жилым кварталам на подходе к парку - они какие-то очень странные на вид, дома разных необычных форм вплотную друг к другу, футуризм, урбанизм и антиутопия. Вблизи наверняка не так уж интересно, но хочется посмотреть. Там еще три одинаковых ровных башни, днем просто белых, а ночью две из них, те, что по краям, подсвечиваются красным-синим-зеленым-желтым, очень странное зрелище.

На обратном пути побыла иллюстрацией к проблемам первого мира - зашли в кафе, сделали заказ, оказалось, что у них сломалась машина, делающая лед, поэтому лимонад будет прохладный, но не холодный, а потом еще мне манговый мусс показался недостаточно манговым. И вот сижу я в кафе, и с одной стороны, очень я этим всем недовольна, а с другой - очень мне с меня же смешно.

***

В проекте, в котором я работаю, одна русская фирма (заказчик) и несколько немецких. Я постоянно сотрудничаю с одной из этих немецких фирм, в том числе перевожу совещания. И вот на этих совещаниях русские требуют от немцев прислать им один там документ, и когда немцы начинают мяться и жаться, мол, ну мы не знаем, это же и работы столько, и вообще мы так обычно не делаем, и вообще, русские им отвечают, что а вот другие немцы, казалось бы, очень похожи на вас, вы, вообще-то даже и относитесь к одной корпорации, нам этот документ уже давно прислали, и уж так этот документ хорош, и уж так пригож, прелесть что такое, а не документ, мы тут всей командой на этот документ любовались и налюбоваться не могли, уж такое он загляденье. А вы, тати ночные, никак нам ничего не пришлете, никакой даже маленькой почеркушечки. И оно бы все так-то ничего, только эпизодически я поделываю кое-какие переводы и для тех самых других немцев. И бывает, что те другие немцы присылают мне на перевод тот самый документ, на который русские никак не могут налюбоваться, через пару недель после того, как русские по их словам всей командой испытали от него множественное удовольствие.
2020

(no subject)

Ноутбук все еще в ремонте (сегодня 5 недель). И будет там еще 3-4 недели. Насколько я понимаю, они 4 недели пытались починить старую материнку, и только после этого решили ее заменить на новую, а на то, чтобы эту самую новую материнку получить, тоже нужно время. Я в общем-то даже понимаю, что они хотели как лучше, и подозреваю, что им и самим обидно, не говоря уже о том, что за 4 недели попыток, закончившихся ничем, им никто теперь не заплатит, но все равно АААААААА. Вытащила из закромов свой старый ноутбук, купленный еще в Воронеже, т.е. больше 10 лет назад. Работает. Медленно запускается, прямо невыносимо медленно, батарея не работает совсем, т.е. все только от сети, некоторые кнопки на клавиатуре надо нажимать посильнее, иначе не срабатывают, облака мои тут не установлены и не хочу пытаться, и так все очень медленно. Но работает. То есть, уроки я веду с планшета, перевожу со старого ноутбука - муторно и неудобно, но как-то уже приспособилась.

***

У планшета память забита под завязку, не понятно чем, и даже удалять нечего - осталось только все необходимое, ужасно раздражает. При попытке почистить нечаянно удалила тиндер и тайм-киллер, в который постоянно играла. Если его установить заново, то заново придется проходить все уровни, обидно. И вообще, наверное, надо бы планшет уже на что-то менять. Не люблю выбирать новые гаджеты, оттягиваю момент. Зато на старом ноутбуке нашлись скачанные сто лет назад сериалы - тут у меня, оказывается, и Друзья, и Гордость и предубеждение, и первые два сезона Шерлока, и Монти Пайтоны, и один британский детективный сериал, который я как раз недавно вспоминала, но не могла вспомнить даже название, и еще куча всего. Думаю, это знак, что надо мне это все пересмотреть - как раз немецкие сериалы, которые я обычно смотрю, все на каникулах.

***

Мужчина, с которым, вроде бы, едва-едва начало что-то начинаться, скоропостижно улетел в командировку к черту на рога. Внутренний хорек-паникер, конечно, придерживается мнения, что улетел он не столько в командировку, сколько от меня подальше, хотя объективно, вроде, повода так думать нет. Но товарищ в этой своей командировке появляется онлайн так редко и мало, что я успеваю подумать очень много разного. А поговорить о том, что дорогой, не мог бы ты давать о себе знать чуть чаще, никакой возможности, потому что чтобы об этом поговорить, нужно его поймать онлайн, а он там не бывает. Да и у меня самой бывали командировки, когда работаешь каждый день от забора до отбоя, а еще роуминг подключается через раз, в офисе интернет не для частных гаджетов, в гостинице вайфай ловит только если сесть на коврик у входной двери, так что ты отрезан от мира, последнее, что тебе хочется слышать, с этим миром связавшись, это упреки, что ты мало пишешь. Так что просто ждем, вернется же он когда-нибудь.

У меня уже бывали отношения на расстоянии, гораздо больше раз, чем мне бы хотелось, и хотя там, конечно, бывали и приятные моменты, в сумме я оцениваю этот опыт как крайне негативный, и много раз говорила, что никогда больше. Мироздание прислушалось - отношений на расстоянии у меня действительно нет. В смысле, вообще нет отношений. А вот расстояние - вполне. Со всеми причитающимися переживаниями. Не совсем то, что я имела в виду, честно говоря.

***

На этом фоне недельное отключение воды и двухнедельное отключение бассейна, в который я хожу, прошли практически незамеченными, но, вероятно, тоже наложили свой отпечаток на настроение.

Оно все правда не так, чтобы плохо. Не трагедия. Но очень уж маятно.

***

Из хорошего: довольно много встречаюсь с друзьями, кажется, вернулась к своему нормальному, до 2020, ритму жизни, когда постоянно есть какие-то планы. Много хожу - вроде бы, мне кажется, что в такую погоду так сладко валяться тюленем, но ноги сами несут гулять, тело кажется легким, мир - не смотря ни на что дружелюбным.

***

Сегодня с Надей сходили ревакцинироваться, можно сказать, на брудершафт. В Гостином дворе все удивительно хорошо организовано, все очень быстро, очень дружелюбно, не просто вежливо, а как будто лично тебе искренне рады, и большое пустое пространство с расставленными на положенном расстоянии друг от друга столиками и развешенными плакатами создает торжественно-радостное настроение, когда мы полтора года назад мечтали о прививке, я именно как-то так себе это представляла.

***

Видели на улице красный двухэтажный автобус - кусочек Лондона, который нам доступен. Вообще это туристический автобус, надо бы узнать, что у него за маршруты, вдруг что-то интересное.

***

Хотели после прививки погулять по центру, но пошел дождь, так что мы погуляли по ГУМу - просто он оказался рядом. Выяснили, что в ГУМе платные туалеты, не смогли вспомнить, когда в последний раз видели платные туалеты в торговом центре. Видимо, ГУМ на такую роскошь, как бесплатный туалет для своих посетителей, не зарабатывает. Зашли в тамошний гастроном - в принципе, довольно прикольный, но я тут же вспомнила, что мне нужно домой купить гречки, а вот именно как раз гречки там и не было. Трюфели, икра, консервы из разного дикого зверья, сливовое вино за 3 тысячи рублей, всякие сувенирные шоколадки - сколько угодно, гречки - нет. Вообще, конечно, не такой уж плохой мог бы быть перформанс - вокруг пафос, фаршированный пафосом, обложенный по периметру пафосом, и украшенный пафосом, и я - в штанах, которые я в другую погоду считаю домашними, ищу гречку. Но тащить пачку гречки из центра только ради перформанса было лень.

***

На самом деле мне сейчас надо бы переводить еще один документ, но мне лень, так что я, вместо того, чтобы сохранить пост и начать работать, придумываю, о чем бы еще рассказать.
2020

(no subject)

В четверг приезжал ветеринар, плановый профилактический осмотр котов. По такому поводу я впервые заглянула в паспорт Горгульи Дарси. Оказалось, во-первых, что Горгулья Дарси на пару лет старше, чем я думала, во-вторых, официальное паспортное имя у этого животного - Дарт Вейдер. Ему идет, конечно, но все равно не каждый день узнаешь, что уже два года живешь с Дартом Вейдером.

По результатам анализов выяснилось, что у Локи обезвоживание, так что котов велено кормить влажным кормом, добавляя в него воду. "А ничего так доктор, пусть чаще приходит" - считают коты. И требуют паучей плюс-минус круглосуточно. Особенно Дарт Вейдер, которому счастье обломилось вообще на халяву. Это животное умеет ругаться с очень человеческими очень противными интонациями.

В субботу гуляли с Нинкой от Дубровки до Чкаловской. Осмотрели последовательно три разных монастыря, правда, не заходя в церкви. Вот интересно, если бы меня заранее пригласили гулять по монастырям, я бы, безусловно, сказала, что а давайте гулять по какому-нибудь другому маршруту. Я обычно не захожу в религиозные заведения, кроме разве что особенно интересных с архитектурной точки зрения, и именно вот этот архитектурный стиль меня не интересует, и эстетика полураспада - отчетливо не мое, но когда оно как-то само так сложилось, оказалось вполне интересно. Я как-то настолько отключилась от предыдущего года, что в какой-то момент чуть не забыла надеть маску на входе в какое-то помещение. У меня это вообще-то стало очень спокойным необременительным рефлексом, как разуться в квартире, но, оказывается, совсем поверхностным, стоило чуть расслабиться - тут же забыла.

В одном из монастырей судя по табличке проводятся богослужения на языке жестов. Не ожидала от РПЦ подобной инклюзивности. В другом во дворе стоит клетка с табличками "Белки обыкновенные" и "Белки любят тишину. Не стучите по клетке". Самих белок не видно, и не понятно, как с любовью белок к тишине соотносится колокольный звон, очень громкий. Там же во дворе стоят лотки со всякими травяными сборами, мазями и маслами. Стоило на секунду потерять бдительность, как мы накупили всякого мыла ручной работы. Я в числе прочего купила кусок дегтярного мыла, и теперь оно лежит у меня в ванной и пахнет на всю квартиру. Потрясающий запах, пожарная бригада после работы пьет лапсан сушонг сидя на шпалах. Планирую купить такой же шампунь и гель для душа, а может и духи.

В воскресенье у Нади играли в шляпу. Собралось в общей сложности 11 человек, почти вся наша компания. Очень здорово поиграли. Интересно - мы в шляпной компании по большей части не так, чтобы ближайшие друзья, но мы все-таки, что называется, люди одного круга. И при этом прошедший год для всех оказался очень разным, и событийно, и эмоционально, и обращаемся мы с этим опытом тоже очень по-разному. Что уж тут говорить о человечестве в целом.

По пути домой подумала о том, насколько, все-таки, мне повезло с устройством психики. В течение года я несколько раз писала, что не помню, как выглядела моя нормальная жизнь Before Corona (я планирую активно использовать сокращение ВС). То есть, конечно, если бы я специально села и стала вспоминать, я бы смогла перечислить свои основные занятия и знакомых, но я не помнила ни ощущений, ни даже как часто я куда-то ходила или с кем-то встречалась - я серьезно спрашивала Надю, не помнит ли она, чем я обычно занималась вечером пятницы (чтобы был понятнее размах, мы с Надей большую часть времени жили в разных городах). Такое впечатление, что приняв новые правила игры я поставила всю свою жизнь на паузу, целиком, не вдаваясь в подробности и не пытаясь где-то смухлевать и что-то выгадать. И оборачиваясь назад я понимаю, что это было самым правильным для меня в сложившейся ситуации. Мне не пришлось горевать по каждому любимому занятию, тосковать, сравнивать было-стало, я не погружалась в бессмысленное "что было бы, если бы", не тратила силы на оплакивание каких-то упущенных возможностей и прочее ковыряние в ране - вместо этого я честно получала удовольствие от того, что было, и в моей жизни, в том числе благодаря этому, было много хорошего. Одно дело воспринимать ситуацию как "Я гуляю по Люблино, а могла бы - по Лондону", другое - "Я гуляю по Люблино." или "Я играю с друзьями в квиз в зуме, а могла бы в каком-нибудь баре" и "Я играю с друзьями в квиз в зуме". Разумеется, все было не безоблачно, но мне кажется, мне очень повезло, что моя память поступила со мной именно так. А сейчас, когда все возвращается, у меня такое чувство, что я разархивирую свою жизнь - и вот она, вся со мной, даже пыль сдувать не надо. К тому же, у меня не сформировались ложные воспоминания об утерянном рае, так что нет и завышенных ожиданий, и разочарований. Просто моя обычная нормальная жизнь, которую я так любила и люблю.

(задумалась о том, насколько изменилась жизнь за прошедший год у некоторых моих друзей и знакомых, теперь буду думать, не пора ли мне начать беспокоиться о том, как мало моя жизнь меняется в принципе)
2020

(no subject)

Мне захотелось показать Коле один мой пост из лета 2012 года - о том, как я ездила в Таллинн и что о себе поняла во время поездки, я закопалась в архив и заодно прочитала сколько-то постов того времени.

Это странное ощущение - какие-то события я помню лучше, чем они описаны, какие-то вспоминаю, читая о них, а какие-то вещи вспоминаю только основательно поразмыслив, о чем это я тут. Я тогда больше заигрывала со сленгом и с шутками для своих, какие-то фразы я бы сейчас сформулировала иначе. Но в целом я себе понравилась, я бы с собой дружила.

Это было довольно хорошее время - я уже обжилась в Москве, у меня был и приятный во всех отношениях круг общения, и сложившиеся привычки и ритуалы, и любимые места, и при этом мое тогдашнее драгоценное начальство еще не достало меня настолько, чтобы я уволилась вникуда, с мыслью "чтобы больше никакого офиса". Хотя задним числом понимаешь, что как раз тогда тучи и начали постепенно сгущаться и зазвонили первые звоночки: нелепый многомесячный запрет на отпуск для переводчиков, потому что вдруг срочно что-то потребуется, а переводчик не на месте - так никогда ничего и не потребовалось, по крайней мере вот так срочно и внезапно, и то, что я перед началом переговоров раскладывала на столе лекарства от кашля и для горла, вместо того, чтобы сказать, что я болею, я не могу в таком состоянии работать. И все видели стоящие на столе лекарства, и никому в голову не приходило, что может быть, нам не стоит делать некоторые вещи, из-за которых переводчице приходится перенапрягать и без того больное горло. С другой стороны, и я еще не умела поставить себя так, чтобы окружающие со мной считались по умолчанию, как данность. Кажется, я вообще еще не была уверена, что окружающие должны со мной считаться. Но - это было хорошее время.

Тогда я довольно много писала об Андреасе, немецком руководителе проекта. Причем писала о разных эпостасях, то как о неком человеке, с которым очень приятно и легко быть рядом, и я никак не могла понять, в чем секрет, пока не поняла, что это просто вежливый, хорошо воспитанный человек, то как о немце, который во время проектной попойки выпил лишнего и начал говорить невнятно, а у меня чуть не случилась паническая атака от того, что я внезапно перестала его понимать, не иначе внезапно забыла немецкий. Если не знать, то даже не понятно, что это один и тот же человек.

Спустя пару лет Андреас сыграет очень важную роль в моей жизни. Когла его коллеге, Штефену, потребуется переводчик уже для его проекта, Андреас вспомнит, что я собиралась уйти во фриланс, и посоветует Штефену обратиться ко мне. А дальше Штефен передаст меня с рук на руки Рюдигеру, а Рюдигер Паулю, и так - последние 7 лет. С самим Андреасом мы с тех пор не общались, можем столкнуться в офисе, когда я у них там, привет-как дела-пока, но мы же никогда и не дружили за пределами работы, закончился проект - закончилось общение.

Тот же Андреас как-то пожаловался, что не успевает купить в Москве сигареты, я ответила в том духе, что эх, если бы только у тебя в Москве был кто-то, кого можно было бы попросить купить тебе блок сигарет. Говори, какая марка. Андреас спросил, что я хочу взамен, я ответила - бутылку немецкого вина. После этого мы перед началом совещания через стол молча обменивались непрозрачными пакетами, сигареты на алкоголь. Андреасов биг босс был в курсе и ржал над нами в голос. Мое помешанное на субординации и на том, что стоит отвернуться, нас немедленно вылюбят, начальство, об этом ничего не знало, думаю, иначе меня бы уволили на месте.

С вином я ехала к моему другу Женьке. Мы тогда очень часто встречались, наверное, не каждую неделю, но каждые пару недель точно. Я жила на Полежаевской, он на Войковской, наши квартиры были зеркальным отражением друг друга. Женька готовил что-нибудь необычное, мы пили вино маленькими глотками, вдумчиво прислушиваясь ко всем оттенкам вкуса. Это наша общая фишка, одна из вещей, которые нас объединяют - любовь к запахам, мы внимательно обнюхиваем любую еду, можем сидеть полчаса, уткнувшись носом в пачку чая, в гостях у Женьки я непременно перенюхиваю все его парфюмы, а ему подсовываю все свои специи, и с ним можно об этом разговаривать, долго и подробно, о каждой нотке, зная, что тебя поймут и поддержат. А еще с ним можно говорить о работе - он тоже переводчик, и о языках - как-то мы провели упоительнейший вечер, сравнивая системы глагольных времен немецкого и норвежского, и о путешествиях - Женька видел, наверное, полмира. И о мужиках, конечно, куда же без этого.

Мы сейчас общаемся гораздо меньше, чем тогда. Другие друзья, меньше свободного времени, просто как-то рассинхронизировались. Забавно, я сейчас подумала - в то время большинство окружающих видело меня милой, доброжелательной, теплой и уютной, Женька же всегда видел и любил мою темную сторону - с ним я могла быть язвительной, ядовитой и насмешливой, рассказывать о том, что что-то меня бесит, не пытаясь слепить из неприятной ситуации забавную байку, а просто честно проораться: "Ты себе не представляешь, как меня задрали эти идиоты... хотя нет, ты как раз представляешь". Может быть, с тех пор, как я научилась не скрывать эту часть себя, у меня снизилась потребность в ком-то, с кем можно вдумчиво и подробно обсудить, какие же люди все-таки идиоты, и мы стали меньше общаться именно из-за этого.

Но вот как раз сегодня Женька приедет в гости. Я испеку печенье с корицей, мы будем варить глинтвейн, сплетничать, вспоминать о прошлых поездках, рассказывать друг другу, кто куда поедет, когда уже, и нам будет хорошо.
2020

(no subject)

В прошлом году в это время я была в Лондоне. Впервые с тех пор, как стала фрилансером, не работала целых 10 дней подряд. Гуляла по городу, пила пиво в пабах, разговаривала с другом, чувствовала себя настолько счастливой, что несколько раз люди подходили ко мне на улице, чтобы сказать, что издалека заметили мою улыбку.

Два года назад примерно в эти дни я в очередной раз прилетела в Москву из Гонконга, вытащила из чемодана шорты, футболки и купальники, засунула в него охапку белых рубашек и полетела в Экибастуз.

Три года назад в это время я была в Гонконге, спала и плавала в море, любовалась видом на море из окна комнаты, в которой спала, покупала какие-то милые вещи в японском магазине, общалась с Надей - очередной обычный привычный любимый Гонконг.

Четыре года назад я была в Гонконге в первый раз. Много смотрела по сторонам, чему-то удивлялась, что-то узнавала по жизни в Бангкоке. Осматривала какие-то достопримечательности, пробовала еду, купалась в море. Побег из ноябрьской Москвы к солнцу и морю - прекрасная идея.

Пять лет назад я была в Москве, я была по уши в преподавании, в переводах, в общении - глядя отсюда кажется, что все было как всегда, но на самом деле именно тогда это "как всегда" действительно начало складываться. Примерно в это время у меня родилась идея наготовить много-много разных дипов и того, что можно в них макать, и пригласить много людей, и наготовить разных коктейлей заодно. К февралю идея вызрела в празднование моего дня рождения, который я после этого праздновала каждый год.

Шесть лет назад я тоже была в Москве, в промежутке между двумя большими командировками в Германию. Я жила в этой самой квартире, но еще не знала, что задержусь здесь не на один год, я не была уверена, что так и буду дальше сотрудничать с теми же немцами, и вообще была немного между небом и землей.

Семь лет назад я вот только-только переехала в Бангкок и пыталась там освоиться. Как известно теперь, освоиться мне за полгода так и не удалось, но в тот день, шестого ноября, я купила себе ананас и съела его целиком, ананас был вкусным, и жизнь казалась приятной штукой.

Восемь лет назад я жила в маленькой комнатке на Полежаевской, работала в офисе, злилась на коллег, грустила из-за ноября, но в целом была довольна жизнью.

Девять лет назад были тот же офис и та же комнатка. Я уже была уверена, что хороша как переводчик, и как раз вокруг этого времени впервые в рамках ненавязчивого хобби попробовала давать уроки немецкого. Я ездила в гости к маме в Воронеж и возвращалась домой в Москву.

Десять лет назад в это самое время я в компании большого чемодана ехала в поезде Воронеж - Москва, плацкартный вагон, боковое место, без обратного билета. Тогда я этого не знала, но это был один из самых правильных поступков в моей жизни.
2020

(no subject)

С настроением происходит какое-то уже совсем не понятно, что, лучше всего описываемое словами "все нормально". То есть, ладно бы это были какие-то безумные качели от тревожности к эйфории и обратно к "все задолбало", и потом к "жизнь прекрасна" - нет, я чувствую все сразу, зато в полном объеме. То есть, безусловно, всё задолбало, особенно всё. Но какая чудесная в этом году осень. Но, конечно, очень тревожно, причем сразу и по очевидным и вполне объективным причинам, и по таким, как выключила ли я утюг (да, еще на позапрошлой неделе, и с тех пор не включала). Но зато я могу несколько дней светиться от хорошего разговора. Но зато я могу и несколько дней расстраиваться из-за не очень удачного разговора. Но моя способность чувствовать себя счастливой просто глядя на что-то красивое никуда не делась. Но правда, как-то все задолбало. В общем, все нормально.

Я думаю, весной, когда было страшнее, было в то же время проще, в том числе и потому, что была весна. Да, я сидела дома, но я видела в окно, как на деревьях распускаются листья, как все просыпается и зацветает, казалось, что вот сейчас наступит лето - и все как-то наладится само собой. Мне и безо всяких глобальных катаклизмов каждый год кажется, что с наступлением лета все проблемы если не исчезнут, то хотя бы окажутся гораздо менее заметными, лето же. Сейчас же с каждым днем меньше солнца, деревья облетают, уже не получается выскочить из дома погулять, если есть свободные полчаса - нужно серьезно упаковываться во всякую одежду, и думать, не взять ли с собой зонт, или вовсе лучше остаться дома. С каждым днем все ближе ноябрь, как метафора вселенской безнадеги. Воздух пахнет морозом. Обычно этот запах нагоняет на меня тоску. Не люблю зиму. В это время года мне кажется, что любая погода хорошая, если нет снега. Пожалуйста, еще хотя бы один день без зимы. Но сейчас я принюхиваюсь к ветру и думаю, что ну что же, значит, зима. Пусть будет зима. В дополнение ко всем эмоциям мне еще и удивительно отстраненно спокойно. В конце концов, что там той зимы.

Разговаривали с одним товарищем в тиндере. И как-то даже вполне неплохо разговаривали - так тоже оказывается бывает. То есть, не ах, лучший разговор этой недели, но вот как-то нормально. И в том числе обсуждали, кто бы куда хотел поехать. Он - куда-нибудь вроде Карелии или Камчатки, чтобы палатка, костер, всякая такая романтика. А у меня этой романтики было много в детстве, а сейчас я была бы не против только в формате утром выйти, хорошо погулять, а вечером вернуться в гостиницу с интернетом, нормальной постелью, душем и туалетом. Но зато я задумалась, а куда бы я вообще хотела поехать.

Если говорить о том, куда я давным давно собираюсь, но почему-то никак не соберусь, то это, конечно, Берлин. Я о нем читаю множество текстов с учениками, и книжку в книжном клубе, у меня есть ученики, которые часто бывают или даже живут в Берлине, и множество друзей и знакомых, которые регулярно там бывают, и многие мне говорят, что мне там обязательно понравится, ну и вообще, я, немецкий, Германия - это просто напрашивается. Формально я там даже была - больше 20 лет назад, два раза по несколько часов, то есть, галочку напротив основных достопримечательностей можно бы и поставить, но я практически ничего не помню, да и я была другим человеком с другими пристрастиями и интересами. Я же даже пару раз уже почти собралась, уже присматривала на букинге гостиницу, уже выбирала подходящие даты, но как-то так ни разу и не сложилось.

И еще Эрфурт. Я там была пару раз по работе, видела небольшой кусочек центра - такой сказочно-пряничный открыточный немецкий городок. И там происходит действие моего любимого сериала, сам город там почти не показывают, но иногда мелькнет узкая улочка, булыжная мостовая, фахверк, иногда даже кажется, что я узнаю место, и сразу думаю, что хочу. И вообще было бы неплохо покататься по Германии не по работе. В прошлом году, когда я прилетела в Мюнхен, чтобы оттуда поехать в Цюрих, я поняла, что хотя я была в Германии несчетное количество раз, я практически никогда не была там сама по себе, просто для себя.

А тут я к тому же посмотрела лекцию про готические соборы, и меня вштырило. Хочу посмотреть. То есть, я их, конечно же, видела, и даже в количестве, но теперь мне хочется посмотреть уже немного другими глазами, исходя из новых знаний. К тому же, сколько-то лет я избегала заходить в любые храмы - мне казалось неправильным ходить и глазеть там, где люди разговаривают со своими воображаемыми друзьями. Мне кажется, это интимный процесс, и если бы я занималась чем-то подобным, мне было бы неприятно делать это при посторонних. То есть, это такой акт уважения с моей стороны. Но сейчас я думаю, что мое восхищение средневековыми архитекторами в достаточной степени уравновешивает отсутствие у меня религиозных чувств, чтобы я могла с чистой совестью заходить и глазеть. Я понимаю, это сложносочиненная заморочка, но для меня это правда важно. И вот теперь, когда я после скольких-то лет избегания любых церквей решила, что мне можно, я со страшной силой хочу в какой-нибудь готический собор.

А так - конечно же Лондон и Питер - к друзьям, Вена - потому что с Веной у меня любовь, Флоренция - потому что когда ты столько слушаешь об истории искусства, тебе в какой-то момент становится совершенно необходимо побывать во Флоренции, Израиль, и какая-нибудь Европа - Прага, Будапешт, Варшава, ничего конкретного, просто поймать атмосферу.

Но вообще я за этот год больше всего соскучилась по Москве.
sehr zufrieden

(no subject)

Мы тут с одним моим другом говорили о наркотиках, что они дают, зачем их вообще принимать. И он рассказывает, и рассказывает, и я переспрашиваю: "Погоди, так ты хочешь сказать, что люди принимают наркотики, чтобы оказаться в том состоянии, в котором я оказываюсь плюс-минус через 5 тысяч шагов пешком?" Ну, то есть, вот ты идешь по улице, и вдруг видишь перед собой ярко-белую стену дома на фоне ярко-голубого неба. А в небе еще белые облака, так что кроме этого невероятного контраста белого и голубого ты видишь еще контраст между четкой геометричной неизменной формой и округлым, аморфным, изменчивым, непостоянным, и у тебя перехватывает дыхание, и слезы наворачиваются на глаза, и ты погружаешься в ощущение совершенства и разнообразия и невообразимой красоты окружающего мира, и замедляешь шаг чтобы задержать прекрасное мгновенье... кхм, созерцания тупо стены типового многоэтажного дома... то есть, вы мне сейчас серьезно хотите сказать, что это не какая-то базовая стандартная прошивка, и кто-то этого вообще не видит? Или, например, видит, но его от этого не штырит? Блииииииин... и как они тогда живут? И зачем?

Вообще, конечно, природа мне отсыпала как-то на удивление щедро. Я не знаю, это то, как вырабатываются гормоны, или то, как работают заточенные под них рецепторы, но если эндорфины, то просто пройдись по улице, и все твои заботы смоет искрящейся и бурлящей волной беззаботного счастья, если адреналин, то забудь о том, чтобы смотреть или читать ужастики или играть в азартные игры, или заниматься экстремальным спортом - твои внутренности завязываются в макраме, твои ладони покрываются холодным потом, твое сердце отбивает морзянкой: "Нет, ни за что" от одной мысли о том, чтобы перейти улицу на красный свет - серьезно, я физически заболеваю от всего, что ассоциируется с риском и азартом, я это называю "непереносимость адреналина". Зато, конечно, кто-то прыгает с парашютом, чтобы почувствовать "Я живой", а мне для того же эффекта достаточно постоять босиком на траве, или уткнуться носом в баночку с черным кардамоном, или посмотреть на облака в небе. Нет, ну и пмс, конечно, это умри все живое, не успевшее спрятаться, потому что должно же быть в мире какое-то равновесие.

То есть, мы же, ну, мне так кажется, исходим из того, что другие люди примерно как мы, может быть, не в каких-то рассудочных суждениях, но хотя бы в эмоциях - мои эмоции это безумные американские горки, постоянный фейерверк, качели от одной бесконечности до другой, солнечный свет, запах роз и волны счастья от сочетания ярко-белого и ярко-голубого. Это же у всех так, правда?
Hut

(no subject)

Сегодня я должна была полететь в отпуск в Лондон. Планирую выйти из квартиры, чтобы выбросить мусор.

***

Все происходящее кажется совершенно нереальным. Сейчас уже наконец-то кто-то скажет, что это все - чья-то глупая шутка. Это не может происходить, не с нами, не в наше время, просто нет.

***

Это грустно, это тревожно, это неудобно и ужасно нелепо, это бесит - вот прямо очень бесит, это заставляет на все смотреть как-то по-другому, это как-то совсем не затрагивает мою повседневную жизнь и меняет все. Осенью, когда болела моя кошка, я написала: "К тому же, прямо сейчас у нас вообще все штатно. Просто штатно сейчас выглядит вот так."

***

Моя прекрасная кошка, оказывается, уходя, успела научить меня, как жить со стрессом. Штатно сейчас выглядит вот так. Нужно спать, есть и отвлекаться. Нужно принять то, что есть, как есть. Не нужно пытаться загадывать далеко вперед или оборачиваться назад и думать, а что было бы, если бы. Не сейчас. Нужно просто проживать по одному дню за раз, и просто как-то жить.

***

Любая попытка почитать новости, проанализировать ситуацию и сделать какие-то выводы приводит к тому, что я решаю: "Нужно запастись кормом для котов!" Гастрономы не закроют, к тому же, я не привередлива в еде, и вообще, если я похудею, будет только хорошо, а котам я как объясню, что происходит? У меня дома сейчас очень много кошачьей еды.

***

В одном из пакетов Локи прогрыз дыру и ест из него, игнорируя точно такой же корм у себя в мисках.

***

Вообще моя жизнь практически никак не изменилась: уроки идут по расписанию, на этой неделе внезапно еще и прислали здоровенный перевод, так что я бы в любом случае не могла надолго куда-то уйти от компьютера. Пить по скайпу мне не привыкать. Клуб 60 секунд, в котором я играю в чгк, как-то очень быстро подсуетился и перенес игры в онлайн, да еще и придумал дополнительные игры на разные темы. Мы играли в воскресенье и вчера, и завтра опять будем играть. Очень здорово вообще-то - и собраться компанией, пусть и каждый у себя дома, но все равно тусовка, и на пару часов отвлечься от всех новостей, и думать о чем-то другом, и просто поиграть, и даже еще проще - какое-то событие. Я очень благодарна организаторам.

***

На самом деле - да, как выясняется, я жила в карантине задолго до того, как это стало мейнстримом, но не выходить несколько дней из дома, потому что у тебя много работы или не нравится погода, но при этом понимать, что если что, совершенно спокойно выйдешь, и встретишься с друзьями, и пойдешь, куда захочешь, и несколько дней сидеть дома, потому что у тебя нет особого выбора, и сколько еще тебе так сидеть - никто не знает, это две большие разницы.

***

В тиндере сейчас толпы мужчин из разных стран - понятное дело, все сидят по домам и жаждут хоть каких-то развлечений, а 3 км между вами или 3 тысячи, сейчас не важно. Общаюсь с мужчиной из Вены. У него так-то жена, дети, и он даже и не пытается как-то заигрывать, ведем добропорядочные разговоры о хобби и путешествиях, но я же давно хотела кого-то с родным немецким, с кем можно было бы общаться, причем не о тяжелом машиностроении. Мечты сбываются, ага.

***

Я же вообще никогда не любила книги и фильмы об апокалипсисе! Я не люблю этот жанр! И уж точно я никогда не хотела проживать что-то подобное в прямом эфире. Как-то всегда было понятно, что в реальности это все оказывается совсем не таким увлекательным, как когда читаешь об этом в книжке, сидя у себя дома... oh wait

***

Нет, правда, какая-то часть меня даже не отказывается - просто не может поверить в реальность происходящего.

***

Поездку в Лондон я перенесла на осень.
Hut

(no subject)

Вообще не чувствую приближения нового года, но все равно подведу итог старого:

Еще один год в общем и целом такой же, как предыдущий. Удивительно, вокруг кипит жизнь, у людей меняется все и сразу, а я сижу на своем облаке и наблюдаю, у меня же все как-то так стабильно, что, кажется, и захочешь - не раскачаешь, со всеми плюсами и минусами такого положения дел.

Много работы, много друзей, денег - да в общем нормально, здоровье - сойдет, свободного времени - хотелось бы больше, поездок - мне хватает. Все, кто для меня важен, живы. Романтики как не было, так и нет, и все так же не ясно, где брать.

Болеет Снегурочка, вот и прямо сейчас тоже. Не могу сказать, что я к этому привыкла, но, вроде бы, приспособилась. По крайней мере, она жива. Появился Горгулья Дарси, закрыв собой дыру, оставшуюся после гибели Понедельника. Сейчас уже кажется, что он был всегда.

Закончился проект в городе Э., можно поставить галочку, назревают три других. Работала с парой новых заказчиков, вероятно, и дальше буду с ними работать. Один из учеников пошел в языковую школу в Берлине с уровнем В1.2, еще одна галочка "успешно завершенный проект". Пишет оттуда, что у него лучшая в группе грамматика, и что после меня ему там все легко. В целом как-то внутри себя утвердилась в роли преподавателя, ученики радуют.

Начала ходить в бассейн, не так часто, как хотелось бы, но лучше, чем ничего. Думаю еще ходить в тренажерный зал, но пока не собралась. Регулярно играю в ЧГК, продолжаю ходить на лекции по истории искусства, время от времени устраиваем с друзьями костюмные вечеринки, вот поиграть в шляпу или настолки получается гораздо реже, чем хотелось бы. Продолжаю учить иврит.

Самое яркое событие - пожалуй, поездка в Лондон. Бесконечно рада, что мы снова стали больше общаться с моим лондонским другом.

Сейчас у меня есть ощущение, что в будущем году грядут перемены, но оно у меня в последние годы бывает каждый новый год и день рождения, и пока не оправдалось, так что не знаю.
2019

(no subject)

В первый раз я была в Лондоне ровно 10 лет назад - с точностью до пары дней. Оборачиваясь назад я думаю, что та поездка сильно повлияла на мою последующую жизнь - спустя еще год я переехала в Москву, сменив профессию и большую часть круга общения, и ни разу не пожалела.

Как и 10 лет назад я ехала в гораздо большей степени не куда, а к кому - в гости к другу. Тогда, 10 лет назад, мы общались очень много и очень близко, потом не то, чтобы разошлись, но интенсивность заметно снизилась. Я не знала, как именно все будет, когда я приеду - мне очень хотелось провести вместе как можно больше времени, но я была вполне готова к тому, что мне покажут, где здесь гостевой диван и, может быть, в какой-нибудь вечер мы обменяемся последними новостями. В результате мы разговаривали практически без остановки обо всем на свете, и я поняла, насколько мне этого, оказывается, не хватало.

У меня не было конкретных планов, что я хочу сделать и посмотреть, а перед самой поездкой не было сил и времени об этом подумать, так что я в основном просто гуляла, сказав себе, что я хочу не проставить галочки в списке, а получить максимум удовольствия. И это мне удалось в полной мере - в один из дней меня два раза останавливали на улице, чтобы сказать, что мою улыбку видно с другой стороны парка и что по мне видно, как я наслаждаюсь жизнью.

Здорово повезло с погодой, дожди, конечно, были, но существенную часть времени было тепло и солнечно. В Лондоне много платанов, их листья сейчас - как медь с патиной, переливы желтого и зеленого. Можно смотреть на ярко-голубое небо сквозь эти листья и чувствовать себя счастливой просто от соприкосновения с красотой.

Долго не могла понять, нравится ли мне сам Лондон, не могла поймать ощущение от города. Только в последний день поняла, что все-таки да, нравится, все-таки мне хочется приехать в следующий раз и за городом тоже. Может быть, даже составив список того, что мне хочется увидеть.

Еще я впервые за несколько лет решила, что эта поездка будет отпуском - вот прямо отпуском, таким отпуском, чтобы вообще не работать. Не была уверена, что у меня получится, заранее внутри себя договорилась, какие виды работы можно будет считать не совсем работой, думала, что у меня будет ломка или повышенная тревожность... и нет. Совершенно легко не работала все 10 дней, и очень довольна этим достижением.

Прилетела ночью с воскресенья на понедельник, а ночью с понедельника на вторник уже полечу в город Э. Очень странное ощущение, и как-то досадно, ладно бы уезжаешь из Лондона в Москву, к своей нормальной жизни с котами, другими, но тоже очень хорошими друзьями, любимой работой (двумя), абонементом в бассейн и прочими маленькими радостями, там было хорошо - тут тоже будет хорошо, все прекрасно. Но нет, ноябрь, Экибастуз, и даже, кажется, никого из тех немцев, с кем я дружу, там не будет, а будет -10 и Экибастуз. С другой стороны, в таких экстремальных переходах явно есть стиль.