Category: цветы

Category was added automatically. Read all entries about "цветы".

2020

(no subject)

Меня завораживает быстротечность времени в начале лета. Вот только-только я радовалась зеленой дымке на деревьях и ждала, когда зацветет черемуха - и вот уже доцветает сирень, вместо нее цветет шиповник, вскоре подтягивается жасмин. На смену тюльпанам приходят ирисы, потом пионы. Воздух заполняется метелью тополиного пуха, и тут же, не успеешь оглянуться - тягучим медом липового цвета. И вот уже распускаются лилейники и мальвы, а о тюльпанах и сирени никто даже не вспоминает. Теперь уже точно лето.

После запаха лип воздух наполняется жарой, такой же тягучей и вязкой. Все замедляется, движения становятся плавными и лишенными любой суеты, словно перемещаешься в густом киселе. Моя температура комфорта - +28, выше, чем в среднем по палате, но 35 многовато и для меня. Мне на самом деле не плохо, мне лениво - хочется валяться целыми днями на диване с книжкой, питаться окрошкой, мороженым, черешней и белым вином пополам с газированой водой, выбираться погулять ближе к вечеру, даже не пытаться делать ничего осмысленного, и совершенно не переживать по этому поводу, успеется.

Пожалуй, на самом деле жара мне именно что нравится - человеку нужно время чтобы прогреться насквозь, набрать тепла про запас, чтобы хватило на всю зиму. Замедлиться, успокоиться, вместо всей обычной-привычной ежедневной суеты просто поваляться на диване, не придумывая себе для этого специальную причину - вот тебе жара, чего тебе еще надо. Расслабиться до состояния желе, побыть внутри своей головы, и чтобы мысли при этом были плавными и текучими, как запах липового цвета.

Следом за жарой - грозы. Темно уже в середине дня, во все окна врывается сладкий прохладный ветер. Гром, потоки воды, воздух, которым можно дышать без дополнительных усилий, выныриваешь из жаркого киселя, стряхиваешь с себя вязкую сонливость, можно двигаться с нормальной скоростью, можно сосредотачиваться на чем-то, кроме ощущений распаренного тела, можно чувствовать себя еще более живой, чем раньше. Люблю лето.
2020

(no subject)

В субботу спонтанно получилась официальная встреча лета. Я вышла из дома по всяким мелким делам, и проходя мимо рынка выходного дня зацепилась глазами за пакет молодой картошки. Воображение тут же достроило: зеленый лук, укроп, мелкие ароматные огурчики, сметана. Хорошо бы к этому, конечно, веранду, тихий плеск воды где-то рядом и куст сирени с соловьем, но тут уж обходимся тем, что есть. К картошке, огурцам, зелени и сметане присоединились один, но здоровенный помидор, цыпленок для запекания, немного слабосоленой форели, клубника и черешня, и стоило мне повернуться со всем этим богатством к дому, и задуматься, что к этому всему хорошо бы еще хорошую компанию, как мне пришло сообщение от приятельницы, живущей по соседству, что она купила вишневый эль, и не хочу ли я его продегустировать, прогуливаясь вдоль реки. Я ответила встречным предложением - сначала ко мне на ужин, а потом уже гулять.

Сначала - типичная еда начала лета, потом по пути увидели зацветающий уже шиповник, потом - парк вдоль реки, длинные прозрачные сумерки, смешивающиеся запахи разных цветов, заливающиеся в кустах соловьи, я даже постояла босиком на траве. Это такое волшебное время, когда все какое-то очень внезапное, изменчивое, нежное, щедрое до избыточности, и какой-то частью себя воспринимаешь всю эту зелень как единственно возможную норму, как то, что должно быть, другой - не понимаешь, откуда это все, ведь вот только что же ничего этого не было. И сирень. Всюду сирень. Все вокруг утопает в сирени.

***

Эта моя приятельница - очень неоднозначный человек. Один на один она замечательная. Остроумная, разносторонняя, умная, способная подмечать занятные детали, с ней чудесно гулять в ночном парке, кататься на корабле по реке, разведывать интересные едально-питейные заведения, просто говорить обо всем на свете. Но стоит рядом оказаться компании, особенно компани мужской, как у нее меняется голос, меняются интонации, меняется смех. Ей становится нужно внимание. Много внимания. Еще больше внимания. Все внимание, что у вас есть, и еще много. Чтобы все оценили ее шутку. Чтобы все с ней согласились. Чтобы выслушли ее жизненную мудрость и прониклись. И еще снять невидимую ниточку с рукава, положить руку на плечо, положить руку на руку, ай какой ты молодец, дай я тебя поцелую. Руку на чужое колено, у тебя что-то в волосах, дай я сниму, двусмысленные шутки, странные намеки. Добавляет интереса ситуации то, что в той нашей общей компании, где есть мужчины, эти мужчины - ощутимо младше, самому младшему она без натяжек годится в матери. Поменяй в этой истории гендер участников, чтобы мужчина вот так вел себя в женском обществе - вырисовывается довольно мерзкий тип, в более юном возрасте я бы старалась обходить его по широкой дуге, а сейчас он бы от меня, вероятно, здорово огреб. А вот в таком виде оно - странно. И ужасно неловко. И страшно раздражает, потому что просто мешает нормально общаться. И очень-очень-очень неловко.

А если общаться один на один - милейшая девушка.
2020

(no subject)

Вчера гуляли с Нинкой по ботаническому саду. Парадоксальным образом повезло с погодой - весь день шел дождь, то меленько накрапывал, то лил как в хорошем душе, сбивал лепестки с цветущих деревьев, затапливал, превращая в непролазное месиво, газоны, промывал и наполнял свежестью воздух, и - отпугивал от парка людей. Весь огромный парк оказался практически полностью в нашем распоряжении, без вальяжно прогуливающихся толп, без велосипедистов, без шустрых детей на самокатах - безлюдный волшебный парк. И японский садик с цветущей сакурой тоже пустой и безлюдный, вы вообще представляете себе, какая это редкость - цветение сакуры без толп? Гуляй в любую сторону, подходи куда хочешь, разглядывай, никого не распихивая, делай фотографии без других людей в кадре - редкое, штучное везение.

***

На днях я ехала на лекцию, переходила со станции на станцию, флиртовала в планшете с одним симпатичным товарищем, одновременно переписывалась с Колей, и договаривалась с Нинкой о субботней прогулке, и еще с Белкой и Женькой о встрече на следующей неделе, и, может быть, Надя или Сашка что-то писали в наш общий чатик, и на меня внезапно спустилось ощущение бесконечной близости с дорогими мне людьми, связи всего со всеми. Кажется, что ты в этот момент существуешь отдельно от всего окружающего, метро, переход, спешащие вокруг тебя люди словно смазаны, а ты - внутри своего пузыря, в который никто посторонний не может проникнуть, и в то же время ты словно растворяешься в мире, ты везде, ты можешь дотянуться до тех, кого любишь, несмотря на любое расстояние, в этот момент ты практически всесильна.

Поднимаешься на улицу - там мелкий дождь, уличные музыканты, запах тополиных почек, на входе на Арбат продают мороженое - мир дружелюбен и прекрасен.

***

На прошлых выходных была на дне рождения. Странное ощущение. Отвыкла. Полтора десятка человек разной степени междусобойной близости, вроде как собрались приятно провести вечер, посмеяться, расслабиться, отключиться от повседневных проблем, и все как-то так и идет - шутки, байки, весело. И тут одна дама, в целом, в общем-то, даже вполне приятная, вдруг начинает вещать о том, что у нее за прошедшие месяцы наболело - о страхе смерти, о том, как болели и умирали ее котики, и как она их выхаживала, и как она теперь не может перестать думать о том, все ли она сделала правильно, и сделала ли она все, что могла, а потом начинает вспоминать былые поездки в Европу, и рассуждать о том, когда же уже, и куда в первую очередь она хочет поехать - и прямо физически чувствуется, как настроение в помещении проседает, как вынутое из духовки суфле. И накрывается бетонной плитой. Все-таки отсутствие у нас культуры смол тока - большая беда. Оно же так-то, в общем-то, ясно, что у человека внутри раздрай, и очень надо выговориться, выплеснуть из себя, получить порцию поддержки и понимания, и что да, ты хорошая, и все делала правильно, и все будет хорошо, а тут как раз так тепло, и уютно, и доброжелательно - вот он, твой шанс получить все желаемое. И в нашей культуре такое поведение в принципе очень даже сходит за норму, очень мы любим чуть что - и о важном, не о погоде же нам говорить, честное слово. Но мать природа, я туда шла не за этим. Думаю, и другие тоже шли на эту вечеринку за чем-то другим. Бывают разные ситуации, разная аудитория, разная степень близости - как-то бы вот это все хорошо бы различать.

Тиндер в этой связи, конечно, вспоминается - там тоже толпы и толпы людей без представления об уместности и базовых навыков непринужденной приятной беседы.

***

Сегодня снова дождь. Сонно и уютно. Я с утра лениво выползла из постели, сварила большую чашку какао с ромом и зефирками, выпила и заползла обратно в постель. Очень лень из нее вылезать, но вообще-то надо бы, потому что мы сегодня идем в кино.
2020

(no subject)

Весной время мчится с неправдоподобной скоростью. Вот только-только на кустах смородины во дворе обозначились зеленые точки, и вот уже деревья закутываются в нежную зеленоватую дымку. Не успеваешь написать об этом - а там, где были едва приоткрывшиеся почки, уже виднеются маленькие нежные листики. Едва успеваешь порадоваться листикам, а они превращаются в уже совершенно настоящую уверенную листву, и теперь уже можно любоваться завязавшимися бутонами - на смородине, на сирени, на вишне - везде. Крокусы сменяются тюльпанами и нарциссами, всюду эти чудесные цветущие ярко-желтым цветы, чье имя я все время забываю. На газонах - первые одуванчики, и видно, где летом будут мальвы. Березы в сережках, все деревья в сережках. Березовые ветки с сережками и крошечными листиками - такая воплощенная трогательность. Вообще удивительно трогательное и нежное время.

Погода-контрамот, пару недель назад я успела походить в футболке с коротким рукавом и летних балетках, а потом вдруг оказалось, что даже и в пальто как-то зябко, если не пододеть под него тонкий свитер. Вчера, впрочем, уже было жарко в моем худи. Тепло, вернись. А аллергия - уйди, пожалуйста. Потому что березовые ветки с сережками это не только умиление, но и адский непрекращающийся зуд в носу и глазах, и что-то кларитин это все в этот раз вообще не берет - даже не помню, когда моя аллергия в последний раз проявлялась настолько сильно.

Дома как не в себя цветет мандарин, на кустике помидора, зведенном год назад ради запаха ботвы, без надежды на урожай, зреют очередные три маленьких помидорчика. Ощущение победы жизни по всем фронтам.
sehr zufrieden

(no subject)

+28, открыты нараспашку оба балкона (разумеется, там сетки), на одном балконе пахнет медом, розмарином и базиликом, на другом - цветущим мандарином и мятой. По дому гуляет медовый ветер, позванивают колокольчики в коридоре, шуршат листья комнатного дерева. На столе - кувшин домашнего лимонада. Счастье.
Hut

(no subject)

Вчера выходила погулять - вокруг квартала, пара соседних дворов, ничего особенного - даже на дневную норму шагов не набирается. Месяца полтора я сидела дома совсем безвылазно, но когда поняла, что мне постепенно становится некомфортно от мысли о том, чтобы оказаться за пределами квартиры, решила, что иногда надо все-таки выходить, отрастить себе в карантине агорафобию - так себе сценарий.

Это очень странное переживание: от долгого сиденья в квартире на шестнадцатом этаже постепенно закрадывается ощущение, что я сижу где-то в высокой башне над миром, а мир, может быть, уже вовсе перестал существовать - хорошо, мой двор и кусочек соседнего, которые я могу разглядеть в окно, вроде бы, еще есть, но все остальное, то, что загораживают соседние дома, вполне возможно уже давно исчезло. Лангольеры его съели. Или не лангольеры, но не может же быть, чтобы весь мир настолько изменился, и при этом остался прежним. Выходишь на улицу как в открытый космос - а там все на своих местах.

Сирень цветет - мне повезло, тут во дворах очень много сирени, даже разных сортов. Яблони и тюльпаны доцветают. Зацвели ирисы, рябина и боярышник, зацветают каштаны. Сирень под дождем почти не пахнет, а вот запах цветущего боярышника - тяжелый и какой-то животный - доносится даже когда просто проходишь мимо, даже через маску. Тут рядом есть дом - обычный типовой жилой дом, по периметру на несколько метров густо обсаженный самыми разными цветами, он мне не по пути вообще никуда, но летом я время от времени к нему подхожу полюбоваться, вот и вчера подошла - красиво.

Проходила мимо работающих газонокосилок. Очень жалко одуванчики и все остальное буйное разнотравье, и звук газонокосилки страшно раздражает, но как же я люблю запах свежескошенной травы.

Ношение маски у меня не вызывает никаких эмоций, разве что очки запотевают, неудобно, а так - надо, значит надо. Нет, в самом-самом начале, когда я вовсе никуда не выходила, мне казалось, ну как это, показаться на людях в маске, это же будет выглядеть смешно, и неловко. Помню, когда я впервые оказалась на заводе, мне так же не хотелось надевать каску - показалось чем-то нелепым и несколько стыдным. И мысли движутся в основном в сторону: "Они тут поднимают стотонные плиты, если такая на меня упадет, какая разница, в каске я или нет?" Но как-то достаточно быстро понимаешь, что вот здесь норма выглядит вот так, и правила люди придумали не совсем уж на пустом месте, и ну вот честное слово, лучше целый год проходить по цеху в каске, и нигде ничего не упадет, чем один раз оказаться без каски, когда кто-то все-таки что-то уронит. Так и тут - если есть возможность пусть ненамного, но снизить вероятность заразиться, очень странно ей не пользоваться из-за детских капризов. Впрочем, мне не надо носить маску много часов подряд или, например, на жаре, может быть, при таком раскладе она бы меня начала раздражать. Но меня, например, раздражает примерно любая зимняя одежда, но что ж теперь. Хорошо иметь гибкую психику, вот что.
2019

(no subject)

Кажется, я постепенно забываю о том, что была какая-то другая жизнь. Может быть, так даже и лучше - ни к чему тосковать по тому, что было, или грустить о том, чего уже не будет, когда нужно обустраиваться в том, что есть здесь и сейчас.

Развела маленький садик на балконе: заказала в Ашане всякую зелень в горшочках и пересадила в лоток. Теперь утром я могу выйти в собственный садик за зеленью, и это очень приятно. Да и практично. Вот одинокий кустик помидора у меня не ради урожая, а потому, что я очень люблю запах томатной ботвы. Еще на балконе у меня розмарин, герань, петуньи и анютины глазки. И кресло, чтобы сидеть, пить чай, читать книжку, любоваться цветами. Правда, пока слишком холодно, чтобы долго сидеть на балконе в кресле, но мне нравится сама идея.

Заодно, раз уж я теперь садовод, пересадила фаленопсисы. То, что фаленопсис это растение-гопник, я поняла пару лет назад, когда обнаружила, что этот якобы нежный цветочек запустил свой корень с соседний горшок и нагло отжимает у хои ее законные питательные вещества. Пока пересаживала его в новый горшок, убедилась в этом еще раз. Вы когда-нибудь пытались отобрать у фаленопсиса его старый горшок? Оказывается, он цепляется за него корнями с такой силой, что горшок приходится выстригать ножницами, а растение, которое ты, вроде бы, собиралась облагодетельствовать, в процессе усиливает хватку.

Вот так стоишь посреди кухни, в правой руке у тебя перевернутый корнями кверху, цветами вниз фаленопсис, в левой - кухонные ножницы, вся кухня - в кусках коры и обломках старого горшка, коты в изумлении, в голове ровно две мысли: 1. как вообще так вышло, что я, взрослая состоявшаяся женщина, пытаюсь померяться силами и интеллектом с комнатным растением (и безнадежно проигрываю) 2. если бы герой моего детства Ниро Вульф видел, как я обращаюсь с орхидеей, он бы меня проклял.

Впрочем, орхидеи Ниро Вульфа всегда описывались как нежные трепетные создания, а мне пришлось смириться, что дно от старого горшка отправляется с победителем в новый горшок.

Вообще сейчас время, когда хорошо быть нердом. Пару раз разговаривала с мужиками из тиндера, у людей в мирное время основные развлечения - пойти в бар с друзьями, в футбол погонять (любительская команда, все такое), съездить куда-то, в ресторане посидеть, в клубе потанцевать т.е. все радующее и интересное ассоциируется исключительно с телесностью и наружей. И вот сейчас они явно маются. Не знают, к чему себя пристроить. Уже всю порнуху в интернете пересмотрел, уже все, что текло, выпил - что еще делать-то? То есть, я не говорю о пролетариате, о котором я все равно ничего не знаю даже и по рассказам, так-то люди, с которыми мы бы вполне могли общаться, но не умеют развлекать себя через голову, и тяжело им. А я (минутка самолюбования) могу себя занимать, кажется, бесконечно, и у меня еще и постоянно не хватает времени на все, чем хотелось бы заняться.

На прошлой неделе выходила погулять, обошла квартал по периметру, нафотографировала цветов, понюхала цветы через маску. Надо бы сегодня или завтра еще выйти, сирень, наверное, уже цветет.
sehr zufrieden

(no subject)

Я наконец-то вернулась в Москву на какое-то ощутимое время (на сколько точно - никто не знает, теоретически могут опять позвать хоть на следующей неделе), а в Москве внезапно наступило лето.

Буквально, вот только вечером гуляла и ловила это волшебное ощущение, когда воздух такой температуры, что его не ощущаешь кожей, и только ветер чуть прохладнее, и терпко пахнет тополиными почками, и нежная зеленая дымка только-только собирается превратиться в новенькие листочки, и тюльпаны только-только обозначили бутоны - а на утро уже яркое безумное небо, и все залито солнцем, и уже полноценная листва, тюльпаны разнузданно распахнулись - удивительно много в этом году тут по дворам тюльпанов, где-то только ярко-красных, где-то - разноцветных, целыми лужайками, вишни, сливы, черемуха - все в белых цветах, сладко пахнет цветущей смородиной. И уже нужны босоножки и футболки, и надо торопиться погулять везде, пока все цветет. Мое любимое время года и самое красивое время в Москве.

После месяца разъездов быть дома - прекрасно. Разобрать и убрать с глаз долой чемодан, строить какие-то планы, не пытаясь запихнуть в два дня миллион дел, что-то откладывать или переносить, потому что ты это можешь, тебе не обязательно уложиться в зазор между поездками, иметь в своем распоряжении весь свой гардероб, и все, что у тебя на полках в ванной, и не дергаться, как бы не забыть что-то важное дома или, еще хуже, в очередной гостинице, и в течение дня быть предоставленной себе. Заказала еды, чтобы нормально заполнить холодильник, а не на два дня, и наготовила всякого. Пригласила уборщицу, так что теперь у меня дома идеально чисто и пахнет свежестью.

По поводу уборщицы забавно: еще пару лет назад я не могла понять людей, прибегающих к услугам уборщицы на постоянной основе, и при этом, мягко говоря, отнюдь не обеспеченных. То есть, визит уборщицы - это совершенно однозначно минус какая-нибудь покупка или, скажем, посиделки в кафе. Для меня это было - ну как так? Неужели не жалко денег, которые вовсе даже не лишние? И вот, не так уж много времени прошло, посмотрите на меня - отказываю себе в паре сеансов массажа (который после всех часов в самолетах тоже очень хочется) или в покупке каких-нибудь приятных вещей, но даже не рассматриваю сценарий, при котором я бы делала эту уборку сама. Потому что я пришла к выводу, что хорошо делать уборку - такой же талант, как хорошо готовить или, например, хорошо переводить. И у меня его явно нет. А свет моих очей и радость моего жилья Марго убирает лучше, чем я готовлю. То есть, я могу костьми лечь, и так чисто у меня все равно не будет. Так что лучше я потрачу эти деньги, чем эти силы и это время.

Время я трачу вполне традиционно - на работу. У учеников обычный сезонный отток, даже удалось обратно освободить от занятий субботу, но зато переводов на май какое-то довольно безумное количество. В общем и целом я верю, что справлюсь, но как именно справлюсь, пока не понимаю. При этом пытаюсь выгадывать хотя бы по полчаса в день, чтобы погулять, и планирую всякое прекрасное на выходные и свободные вечера.

Я все-таки очень завишу от температуры воздуха и солнца - сейчас моя жизнь объективно говоря не так, чтобы проще или лучше, чем зимой, но субъективно она кажется безусловно прекрасной.
Böse

(no subject)

Самые бестактные, лживые, самовлюбленные и агрессивные люди – это те, кто считает себя нежными фиалками, трепетными, безвольными, неспособными замутить муху и обидеть воду. Именно потому, что они себя считают нежными фиалками. Потому что они не понимают и отказываются принимать к сведенью, что в какой-то момент говорят откровенные гадости, издеваются, дразнят и топчутся грязными сапогами по больному. Скажем, я вот язва, если я прикушу свой язык, скорее всего, у меня будет отравление – так я об этом знаю. Я не всегда точно рассчитываю дозу, но по крайней мере я отдаю себе отчет в том, что могу осознанно или нечаянно сделать человеку больно. Кто-то страдающий или наслаждающийся модным в последние годы аутическим спектром знает, что не знает, как и на что реагируют окружающие. И только нежная фиалка твердо уверена, что она никого и никогда обидеть не может в силу собственной трепетности и безобидности, а если кто-то вдруг рядом разозлился, так это потому, что другие люди, которые не фиалки, по природе своей злы, именно поэтому такому хрупкому и мягкому существу рядом с ними так тяжело. Нет, что вы, никакой, ни малейшей связи между тем, что невинный ангел сказал или сделал нет и быть не может, о чем вы, ангел невинен по определению. А вот его обижают все, кому не лень, и удивительно, сколько вокруг ангела оказывается неленивых людей. Что? Они обижаются на сказанное мной? Не говорите глупостей, как он могут обидеться, они же не такие нежные, как я. Не может же быть, чтобы другие люди, которые не я, могли бы быть такими же уязвимыми? Кто из нас, в конце концов, нежный и трепетный? Уж всяко не они. Так горько слышать подобные обвинения, и так бестактно с вашей стороны пытаться указать на какие-то мои якобы проступки, пойду порыдаю, а вам всем пусть будет стыдно за то, что наехали на меня ни с того ни с сего, на ровном месте, лишь бы придраться. Вы все такие черствые и бесчувственные, мне, утонченному эмпату, с вами так нелегко.

Не люблю вот это вот очень.
Blümchen

(no subject)

Пару недель назад meduzanegorgona мне написала что-то вроде: "Сегодня такая мерзкая погода - даже странно, что мы с тобой не гуляем". Думаю, уже эта фраза многое о нас говорит. Ничего, мы вчера наверстали, прихватив с собой еще и zhem4uzhinka. Тем более, в Аптекарском огороде выставка тюльпанов.

Очередь в Аптекарский огород началась чуть ли не от метро. Правда, двигалась она быстро, пока мы обсуждали, стоит ли ждать, или ну его, уже поднялись на второй этаж и оказались у кассы. Купили билеты, зашли в сам парк, и обнаружили, что во-первых, некоторые первоцветы уже проклюнулись, но еще и не думали зацветать, так что по самому парку гулять бессмысленно, а во-вторых, очередь на посмотреть на тюльпаны занимает чуть ли не весь парк. Позаглядывали в павильон с тюльпанами через стекло, как бедные дети на елку в богатом доме, обнаружили, что в новую оранжерею, туда, где лотосы, очередь короче, но тоже есть, и пошли в старую оранжерею, там народу тоже больше, чем хотелось бы, но пройти можно без очереди. Тем более, оказалось, что Жем и там никогда раньше не была. Послушали, как где-то позади нас одна пожилая леди жалуется, что вот, раскрутили парк, народу теперь толпы, раньше-то можно было придти и отдохнуть, а теперь ходишь-толкаешься, а другая ей отвечает: "Так а вы не толкайтесь". Послушно понюхали странного вида огромный цветок с табличкой "обязательно нюхать", убедились, что цветок действительно абсолютно ничем не пахнет. Обнаружили в зарослях нескольких динозавров. Попытались все-таки погулять по самому парку, убедились, что не время еще. Пошли обедать.

На входе в "Хинкали" тоже обнаружилась очередь. Но! Пока стоишь в очереди, можно бесплатно пить вино, белое или красное. Я успела прикинуть, что можно же выпить вино и решить, что в общем-то мы не такие уж голодные, и уйти куда-нибудь еще. Но мы никуда не ушли, и а-а-а-а-а-а-а, как там вкусно!

Пока обедали, Жем нам рассказала, что хочет купить себе уже проросшие, но еще не цветущие нарциссы, и что ей объяснили, где их можно купить - на цветочной базе на Комсомольской, где-то позади вокзала. Как-то сразу стало понятно, что надо идти, причем идти прямо сейчас. В конце концов, мы настроились смотреть на тюльпаны, если мы не посмотрели на тюльпаны на выставке - будем смотреть на цветочной базе. А что промзона и дождь - так это ж как раз и есть наша типичная прогулка. А что сначала свернули не туда и вышли обратно к вокзалу, так это не мы, а гугл-навигатор. Охранники в этой промзоне удивительно приветливые, но почему-то когда их спрашиваешь, где тут цветочная база, они отвечают: "Это там, прямо, а потом направо", имея в виду: "Обойдите лужу размером с пол-Атлантики, потом вдоль складов, они выглядят заброшенными, но на каждой двери надпись "книги", дальше спуститесь по лесенке, поднимитесь на пригорок, пройдите через пустырь, а когда вам покажется, что цивилизация закончилась и где-то тут живут люди с песьими головами, справа появятся огни - идите к ним, вам туда. И вот приходишь ты туда, поднимаешься по шаткой деревянной лесенке, и вдруг перед тобой открываются двери на фотоэлементах, а дальше свет, холл с торговыми автоматами, и цветы - много цветов. Мимоза, тюльпаны, розы, герберы. Охапки сирени. И ощущение, что мы попали в чужой фильм - вокруг люди заняты делом, возят туда-сюда целые стеллажи с охапками цветов, что-то выбирают, оформляют документы, дергают за свисающие с потолка шнуры, чтобы открыть следующие двери - я была на полностью автоматизированном производстве, где роботы все делают совсем без людей, вот оно как-то очень похоже. Все работает как отлаженный механизм, само собой, а на нас никто и внимания не обращает. А мы глазеем по сторонам, и не понимаем даже, где посмотреть цену на понравившийся букет, или где искать те самые луковицы. Но нашли. Заодно нашли табличку "Гиацинт распущенный, 30 рублей". Гиацинт под табличкой стоял всего один, и выглядел так, как будто ему мучительно стыдно от того, что про него такое написали. Никакой он не распущенный, очень скромный, местами даже застенчивый гиацинт. Там у них продаются апельсиновые деревья высотой мне выше пояса. И лимонные деревья высотой сантиметров двадцать, с лимончиками размером с фалангу большого пальца. И кофейное дерево. И фаленопсисы с цветами размером с мою ладонь. В общем, мы как-то неожиданно кроме запланированных нарциссов оказались обладательницами пары гипераструмов и одной герберы в горшке. А за кассой там стоит растение с табличкой: "Не поливать! Владимир самодостаточен".